读你的散文

时间：2021-03-25 17:56:26 散文杂文我要投稿

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读你的散文

读你的散文1

　　远远地，听到你的名字，便生起一丝冀望；切切地，看到你的身形，便有了一股勇气和信心；来到你的跟前，总会感觉，有炽热的理想在前方灼烧；走进你的心里，方才领悟，你就是我多年在寻找的梦幻。

读你的散文

　　不置身其中，难以了解你的品格；不与你一起走过日日夜夜，难以明了你的思想和灵魂；不和你牵手抵挡风风雨雨，难以知晓你的韧性和刚强！

　　春天有你花枝招展的笑脸，夏日的风，见识过你挺拔昂扬的身姿，秋日黄昏后，你的心，为丰收和喜悦濡湿浸染，冬日凛冽的寒风中，你努力把自己站成一尊威武不屈的雕塑，令天地为之动容！

　　四季更迭，时光荏苒。你总是以最美的姿态展示着自己，不论雨雪风霜，不论白天黑夜。

　　春华秋实，物换星移。在世人眼中，你总是斗志昂扬，风雨不侵。傲霜的红梅，从你这里学得了谦虚，高洁的青松，面对你的魅力，也静然沉默，一如大地上一双双好奇的眼睛，注望着午夜的苍穹，沉默着，宁静地思索着，直到晚风轻拂，把现实融入梦幻，梦幻中出现了你的身影。

　　风风雨雨中，我们走过多少日子，手携手，肩并肩，有过喜，有过忧，也有过冷静的思索和无尽的希望。

　　每当和你一起携手并行，就如同和一位挚友相约共事，前途总是鲜亮诱人。

　　每当我从外到内读你的时候，心头便有如潮的春水，带着希望和自信，滚滚涌来。

读你的散文2

　　那年，我刚考到市二中当老师。到临终医院做义工，是学校历来的传统。

　　我到现在都还记得第一次进病房的情景。一个护工正戴着手套，给一位排便困难的老人掏大便。我下意识地捂住了鼻子，可是满屋子的人都坦然自若，我连忙尴尬地把手放下来。有人碰了碰我的胳膊：“第一次来吧？”

　　这个人，就是七叔，72岁了，坐着轮椅。论年龄，任谁都要叫他一声爷爷，可是每个人都叫他七叔。七叔患有晚期胃癌，当初转进来时，医生告知最多能活三个月，可是他一住就是四年。

　　七叔要我推他去院子里晒太阳。我猜，他是有意让我躲开病房里的尴尬。

　　七叔问：“你叫什么名字啊？是二中的新老师吧？不是本地人吧？家在什么地方？”

　　我正盘算着先回答他哪个问题，七叔忽然又说：“你不愿意说，是不是因为家是农村的啊？”

　　七叔说得没错，我出生在西北一个小村子里，贫穷几乎贯穿整个童年。我从农村一步一步考出来，大学毕业后，进了重点中学当老师，户口也迁进城市。

　　可以说，我一直是父母的骄傲，但父母却不是我的骄傲。我羞于在人前谈论我的亲人，谈论我的家庭。大学四年，我只在第一年暑假回过一次家。躺在闷热低矮的土房里，我发誓不再回来。

　　大四那年，我第一次恋爱。一次，我无意间在电话里说起，父亲就坐了两天一夜的硬座赶来了，还带了一大袋沙枣做见面礼。只是我把他堵在学校的招待所里，死也不让他下楼。父亲说：“你妈说不知道你找了个什么样的朋友，不放心，让我来看看。”

　　我把那袋沙枣塞在他的旧箱子里说：“别出来给我丢人了……你们关心自己就行。”

　　父亲第二天就离开了。从那以后，我和家里的联系变得极少，而这也是我想要的。这一点，我和七叔第一次见面时，就被他看得万分清楚。他说：“人可以通过努力改变自己，却不能通过努力改变父母。我们这些老不中用的，真烦人，是吧？”

　　我附和着笑了两声，不知道该说什么好。

　　医院的周末，通常是家里人频繁探视的时间，但从来没有人来探望七叔。每到这时，他就会去顶楼的天台图清净。听老护工说，他有儿女，但都在国外。四年前，七叔病危，他们回来过，把他送到临终医院，之后就再没露过面。

　　一天，我到天台晾床单，刚好遇见七叔坐在围栏边发呆。我说：“想什么呢？后悔把儿女送那么远了？”

　　七叔洒脱地耸了耸干瘦的肩膀，有点得意地说：“我可不是一般的老头。儿子女儿都是被我逼出去的。从上小学开始，我就给他们定了上哈佛的目标。结果虽然没进哈佛，但都出去了，个个都干得不错。”

　　“那你不想他们吗？”

　　“不想。”七叔干脆地说，“他们过得好就行，每个月能记得给我打个电话，就算是有孝心了。”

　　那天我给七叔换床单时，发现他枕头下放着一个九制话梅的袋子，里面只剩一颗干瘪长毛的梅子。我随手扔进垃圾桶。可是旁边的护工连忙捡了起来，说：“哎呀，这可是七叔的宝贝，不能扔，当初他女儿送他来住院时留下的，七叔隔几天吃一个，直到剩下最后一颗，怎么也舍不得了，天天放在枕头下面，谁也不让动。”

　　我默默地听着，心里忽然有种莫名的悲凉。

　　算起来，我和七叔交往的日子并不多，但七叔对我却格外好，也许是因为我喜欢听他唠叨吧。

　　三月的第一个周末，我照例去了医院。一进院门，就看见一辆殡仪馆的车子。我一上二楼，心就猛地抽紧了，七叔病房的门前，聚集着许多人，一辆蒙着白布的担架车被缓缓推了出来。

　　我飞快地跑过去，向屋里扫了一眼，看见七叔正一声不响地坐在轮椅上，这才松了一口气。那一天，七叔显得很失落，我一直陪在他身边和他说话，可他始终不吭声。

　　那天我要离开时，七叔才开口说话。他对我比了个“八”的手势，说：“八个，我已经送走八个了，看来我也快了。”我心里涌起难以言表的哀伤。我扶他上了床，替他掖好被子说：“别瞎想了，你身体好着呢。”七叔拍了拍我的手说：“你是个孝顺的孩子，你父母有你这样的孩子，真幸福。”

　　我却被“孝顺”这两个字，刺得生疼。

　　我孝顺吗？我远在家乡的父母幸福吗？他们是不是也像七叔这样，在人前夸耀自己的儿女，却在人后忍受孤独清冷的痛？那一刻，我站在七叔床边，仿佛父亲清瘦的背影就在我的面前。

　　晚上，我给家里打了电话，是父亲接的，他显得格外惊喜，说：“你过得好不？我和你妈怕你烦，一直不敢问。”

　　我对着话筒说：“我很好啊。”可心里却内疚极了。

　　那天，我正在上课，院长突然来电话，叫我过去。我这才知道，七叔病危了。

　　我看见七叔，眼泪止不住地掉下来。他像一根腐朽的树干，僵硬地躺在床上，眼睛半睁着，不知是清醒还是昏迷。我问院长：“给他家属打电话了吗？”院长点了点头。我轻轻地拉住七叔的手说：“七叔，我来看你了。”七叔慢慢转动眼珠看向我，忽然艰难地抬起手，指了指枕头。

　　我愣了一下，想起七叔的梅子，连忙摸出来放在他眼前。他又用手指了指嘴，示意我把最后一颗梅子喂给他，眼神充满了乞求。我只好把那颗坏了的梅子放进他的口中，七叔这才满意地笑了。他抿着干瘪的嘴唇，咂出声来，仿佛要用尽全身的力气，咂尽梅子里的酸与甜。最后，他幽幽地叹了口气，说：“唉！你说我傻不傻呢，我给儿女们制定了那么好的计划，却没在计划里安排自己。”

　　七叔就在那天晚上遗憾地走了。尽管我们都陪在他身边，可是他最想见到的人没有来。

　　后来，七叔临终前的那句话时常在我的耳边回荡。为了摆脱贫困，为了拼一份未来，我给自己制定了无数计划，然而在这些奔前程的计划里，从没给父母留下一席之地。

　　七叔走的那年暑假，我回家了。进门的时候，父亲还没回来，母亲在厨房里生火做饭，她见到我，愣住了，半天才说出一句：“呀！你咋回来了？我这就喊你爸去。”而我一把搂住母亲说：“妈，对不起……”

　　是的，这句“对不起”，我欠得太久了。如果没有七叔，我不知道自己要到哪一天，才能懂得。

读你的散文3

　　就我个人而言，我将大学以前的生活定义为我的学生时代。因为步入大学，相当于步入了小型社会，你我都需要懂得更多的人情世故，个人的率真在大多数时候会成为自我伤害的利器。在我的学生时代，我可以说在校时大多时间都在学习，因为我认为在学校无事可做，手机电脑是接触不到的，而且个人比较好强，同时我相信一个人只要努力，他就有能力将每一件事情都做得非常完美。学习，并不是因为我喜欢学习，也不是因为我想要考上一个好的大学，现在想来完全是因为自己的好胜心驱使的吧。浑浑噩噩地度过高三之后，在炎热难耐的六月我结束了我的学生时代，也意味着我梦想的毁灭。我喜欢设计，烹饪，我理想的职业是做一名理发师、厨师、服装设计师。以前我只是觉得离得有些遥远罢了，现在是真的无缘了。在大学后不久，我同我的同学在一起了，所谓的彼此的初恋。在上学的时候，不管是初中还是高中班级里都是会有几对让人羡慕的情侣。大家都还小，何尝不是情窦初开。而我在其中无疑是充当一个无心无情的人，所以只有几位挚友相伴，学习相随，而我自然觉得一切都无所谓，因为对的人多晚遇见都不迟。他是在高二的时候分班进入我们班的，个子很高，皮肤是古铜色，很瘦，但是很喜欢打篮球，也跑得很快，性格很温和。在高考填报志愿的时候他选择了和我的一个城市，他说是为了我。也许是因为这份义无反顾的勇气所以我们在了一起。可是，我想我还是太草率了，我不该把感动当作喜欢，在纠结了很久以后，我提出了分开。我们都很平静，他说好。就这样不到一个月的时间我好像瞬间长大，除非遇到一个你喜欢的不得了的人，否则不要和他在一起。一段感情的经营需要两个人的真心，也许有时候我们会将执念当作喜欢，得不到的才会拼命地争取，得到之后丢失也无所谓。

　　在这段感情中，我欠你一句对不起。对不起，原谅自私的我。而你将会遇见一个你喜欢，也喜欢你的人。

读你的散文4

　　孩子一天天长大也越来越独立自我起来，作为孩子的家长是时候松手让她独立一些了。她的任性，生气不是孩子不听话而是她开始慢慢有了自己的观点与坚持，这应该是高兴的事情。今天是女儿的生日，本该陪她一起过的。却因为种种原因未能如愿，女儿的小脸阴阴沉沉的挂着一万个不愿意不开心，又能怎样了。她盼望一份生日礼物，干扁的钱包囊中羞涩。罢了还是去给她买吧---小熊玩具

　　大致女孩都喜欢这类玩具吧！这也是她十岁生日第一次主动要的礼物。她的学业进步的挺好，只是做妈妈的严苛了一些总想把事做的完美些，不完美的她不是正在逐渐学习练习中吗？曾经不能独立完成一篇习作总是缠着我帮她完成，不是也通过一次次的练习逐渐有了自己的观点了吗！这应该是我对你松手的时候，女儿祝你生日快乐。

　　于父亲确是要握紧双手的时候，古稀之年的父亲身体每况日下，近来不知道什么原因，总喊着牙疼，半边脸肿的委实厉害。出院不久的母亲近况也不是很好，病情好像比之前又加重了些。每每回家总感觉让人心烦意乱，何况是母亲呢？母亲也许是心病范的厉害，也许是想念成疾吧！母亲最挂念的是小妹，可小妹的脾气太暴躁去的也少。也许是太年少的缘故吧，不管我和大姐去的有多勤，母亲还是挂念她的老小。有时气不过也会给小妹吼几句说让她回家看看双亲，每次都闹得不愉快干脆断了联系。尽自己的孝就好了。

　　父亲还不是一个消停的人，总为了三三两两的事闹得姐们间鸡飞狗跳不得安宁，近年来姐妹间更是生冷了好多。姐不是姐，妹不是妹。本不该记恨什么毕竟都是为了父母，可妹妹还是记恨了姐姐，也应该离不开父亲大人的功劳吧！看他生病还是狠不下心来不管他，他那双脏兮兮的手黑乎乎的，还是接了盆热水拿上香皂给他清洗起来，捡着他爱吃的菜添到他碗里，嘴上说着不吃了不吃了，用筷子送到嘴边的肉还是吃的很香。对于他恨的不行，心也疼的不行。只希望他在女儿家呆的日子少说话，安静一些少添一些麻烦。毕竟家里不是只有父女两个过日子的，女儿也总有无奈处啊！你只知道张开嘴就说却不知道给女儿夫妻间添了几丝嫌隙。这样又能怎样呢？谁让你是我的父亲呢？好的你不好的你却都是我的父亲，还是要握紧你的手好好爱你。虽然有时也会同你吵，却也未曾改变一些什么。你性格依旧这样，有时反思自己的人生是不是来还你的债的。

　　昨晚有感而发问老公一个问题：“如果我是家中独女，我这样的家庭你敢和我结婚吗?”“不敢”虽然有些失落却也在情理之中，是啊，压力太大了，未遇到老公之前努力挣钱，不放过每个加班的日子，即使在努力日子依旧没有起色，微薄的工资都扔到了给父亲治眼睛的路上，当时不曾放任自己去恋爱日子都消磨在怎样挣钱的路上。年复一年日复一日终究看不到父亲眼睛复明的希望，最后还是放弃了治疗。那几年的日子过得苦在心间没留下太多的影子，也许是自己间接选择忘记吧！在放弃治疗后我和姐姐过得稍微好了点，姐姐终究还是因为父亲治疗欠下的医疗费而匆匆忙忙定了一门亲事。没有感情的婚姻是不幸福的，姐姐现在过得并不好，很是辛苦。我也因这样的家庭没能选一个我喜欢的人结婚，结婚的前提是能担负我这样的家庭。有得有失自己的生活也过得起起伏伏看在儿女的份上，老公对双老的态度还算可以。他也还是个不错的男人，至少还是个重承诺敢担当的人吧！

　　妹妹选择了自己喜欢的人，可是对父母却生冷的很。日后你会有悔悟的一天吗？当父母不在了再去悔改还有用吗？这是你选择对父母的态度，希望不要后悔。压抑了许久的心终究还是要找个地方释放的，用此文纪念我那曾经失去的青春岁月吧！珍惜眼前人，好好的爱他们。扮演好为人女，为人妻，为人母的角色吧！

　　上天对待善良的人总是会多倦怠一些的吧！

读你的散文5

　　周末的时候，我还是像往常一样坐在书桌前忙活着。

　　儿子一个人搬来一堆书搁在我的桌子边上。

　　我问他干嘛呢，又抱这么多书来。

　　小家伙眨巴着眼睛跟我说：“你不是说要我努力多读书吗？我今天要把这些书都读完。”

　　“好吧，努力开动！”

　　我已经从这个马上四岁的孩子身上看到了我对他的影响。

　　因为我一直希望他能够在学习上认真努力。

　　我想他能坚持下去，在应该学习的时候努力学习，将来的他肯定会跟我说一声谢谢的。

　　我见过无数的人在读书的时候任着性子玩乐，而出了校门，一次又一次被社会“折磨”。

　　所以，让孩子努力学习，是对他的爱。

　　而放任不管终会害了孩子。

读你的散文6

　　前段时间，老奶奶生日，很早以前就约好一起聚餐的，但是有一个表妹差点来不了，她总是缺席的那一个。

　　因为家境一般，父母在她很小的时候就外出打工，她自己在老家留守，熬到了初中毕业就跟着父母来城里打工，四处吃了不少苦，几年做下来，从这个饭店的服务员做到另外一个饭店的服务员。

　　所以当大家吃饭的时候，她得上班。加之性格比较怯弱，假也不敢请。

　　幸好她姐姐帮忙请假才得以脱身赴这个家宴。

　　她的姐姐就属于那种努力学习的，因为在农村的学校读书，学习底子很差，但是她还是努力读书。虽然读的是会计的中专，但毕业后经过几年的实习，又坚持自学考试。拥有了一份体面的工作，有一个发展的平台。

　　我们在一起聊天。她两对自己人生的计划就完成不同，因为一个有方向有目标，觉得自己能够通过努力学习，到达新的层次，比如会计是不断升级的。

　　但做服务员的表妹就看不到自己的未来，她操心的是自己能在这个地方呆多久，下一次去哪里找一份事做。而在她刚刚出来的时候，我还是给他找了一所学校，建议她去读几年书。可是她去了三天就哭着求着妈妈给办理了退学。

　　因为她第一次去一个陌生的学校，适应不了，吵着要回家。结果本来就不是很情愿送她上学的妈妈就借坡下驴，把她接了回去。如今看到她这般情况，也只能扼腕叹息了，希望能得到生活的善待。

读你的散文7

　　夏浅终究没能知道这一切，她带着悲伤走了。方浩也没去上大学，他去了南方打工。两人都不会忘，那抹夏季的温存。

　　两人像两颗流星，一瞬擦肩而过，迸出璀璨的芳华。随后，你去你的星宿，我归我的银河。

　　当你单膝下跪、手捧鲜花在我面前，认真的说：“嫁给我吧。”那一

　　当你单膝下跪、手捧鲜花在我面前，含蓄的说出那句：嫁给我吧！那刻、我会哭、因为这四个简单的字会让我与女孩这个身份说再见、从此成为你唯一的女人，那刻、我会笑、因为你真正的属于我、在这刻我是最美丽的，但是更多的是那颗紧张的心在超速的跳动；

　　当母亲握着我的手、恋恋不舍而又有些疼惜的说：没事，家永远是你的…。我会哭、因为从此刻我就要嫁作人妇、少了妈妈那无私、细腻的母爱了，我会笑、因为我长大了、开始了自己新的生活、不用再让妈妈为了自己而劳累不堪，我会舍不得、因为要听到妈妈那唠叨成了种奢望、那无微不至的照顾在以后会是那么的难得；

　　当父亲在这刻沉默寡言的看着我时，我会哭、因为从此就要远离一直任自己耍小脾气的爸爸、再没有爸爸那深沉的父爱了、少了爸爸对女儿的纵容会是那么的心酸，我会笑、因为爸爸不用再担心我这个傻傻的女儿了、她大了、爸爸就可以省心了、女儿也可以用一个成人的身份和父母切磋了；

　　当好友拉着我的手，忆着友谊之路上经历的点滴、感叹到时间好快、再也回不到学生时代了、你都要嫁人了、看、你穿新娘服是那么的迷人、我想哭、因为有太多的舍不得、怕那些真挚的友情会被柴米油盐给代替、这刻以后就不再是那个无忧无虑的女孩了；

　　当在鞭炮声中嫁到你家时、当一阵喧闹过后、当亲朋好友渐渐离去后、当静的只剩下自己一个人时、当眼前只有你一个熟悉的面孔、当面对一张张陌生的脸庞时、当静的只能听到自己的呼吸时、我真的很害怕……难以言语的感受、那刻我真的只剩下一个唯一的你了、你就是我的全部！

　　可是、在我属于你这之前、你有勇气面对你的婚姻吗？你敢不顾父母的反对继续坚持选我做你认定的老婆吗？你有魄力的霸道一次、不让我受委屈、让你成为我的老公吗？你会不介意我贫穷的家境而与我携手走进婚姻的殿堂吗？你会不在乎我的身高、长相、缺点而娶我吗？你会不在乎我的文凭而让我陪你走完后辈子的路？你会吗？你敢吗？如果你敢、如果你会、我柳柳会加倍爱你，做你的好老婆、乖老婆，让你不后悔娶了我，我能做的只有我爱你胜过你爱我，只有这样我才对得起你的选择，我不管你父母是否愿意接受我这儿媳妇，不管他们有多讨厌我，我可以忍受，但是、不能侮辱我，不能看不起我，我会用我的实力证明给你父母看，我没有那么差，告诉你父母：你儿子娶我、不丢人！如果你父母喜欢我、那么我会像对我父母一样对你父母，让你爸妈感到我不仅是他们的儿媳妇、更像他们的女儿一样。

　　现在的婚姻、以后的家庭、有你、有我、谢谢你给我幸福、谢谢你让我来做你孩子他妈、谢谢你选择了我，我会爱你的、希望你能知道婚姻的三要素：信任、理解、包容！我们会更好的…写给娶我的那个你，你何时才能看到？何时才能娶我为你妻？等待…

读你的散文8

　　人生中，也许每个人都会经历一些生离死别，不管是朋友之前的别离，或是与最爱的人分离，都会是一件痛苦的事情，而我的痛苦，是在你的离去之后，竟然发觉爱你是那样的深，已经占据着我的生命，使我的每一条神经都痛，因为你，已经是我的全部……

　　（一）

　　从大学毕业到现在，我认识NANCY五年了。所有的人都认为我应该和NANCY结婚。但是，我并不这么认为。我说这话的时候，正和马可在三里屯的酒吧街里泡着。马可一口啤酒没咽下去，险些喷在我脸上。他伸出手来摸我的额头，老猫，你没事吧，好好的，怎么大白天说胡话。

　　我抬起头，看了看窗外。我知道自己当时的表情一定很忧郁。九月的北京秋高气爽，午后的阳光多少有些慵懒的味道。我喜欢这个初秋季节的天空，很明亮很清澈。我觉得它有点象NANCY的脸。我一直不擅长如何用修辞，从小就是这样。

　　那个时候，我在北京的一家公司里不好不坏地混着。马可是我的同事。我们公司离三里屯并不远，就在亮马桥。下午没事的时候，我常常会跟他一起溜出来，在这里的酒吧里醉熏熏地呆到天黑。我们都不愿意回家，但是原因截然不同，马可是因为厌烦了老婆的唠叨，而我却是害怕孤独。

　　NANCY是我的女朋友。她在一家很出名的`美国公司里做项目部经理。据说，她的顶头上司，那个叫PETER的美国佬不只一次地推荐她去远在曼哈顿的总部去工作。她每天很忙，我只有在晚上闭上眼睛和早上睁开眼睛的时候，才可以见到她。

　　最近，我忽然发现我们之间的话题越来越少。我会整夜地对着电视发呆，想念着那些在初恋的日子里，摇曳着远去的美好时光。我不知道究竟是什么在变化，会让我感觉到一种未知的恐惧。

　　我曾经不止一次地问她：你为什么不去曼哈顿？那可是美国啊。她会习惯性地挑挑眉毛，看我一眼，“猫，我怎么舍得你啊。”。她脸上的容妆很精致，也很美丽。但是却让我感觉到陌生。我的脑海里浮现的一直是NANCY最初的那张素面朝天的脸。

　　我知道自己是个皮很厚的男人，但是每次她这么说的时候，我都会感觉自己的心沉甸甸的。我不喜欢NANCY说的这个借口，可是，我又不能够说它不是个好理由。

　　所以，我只能和马可在一起喝喝酒，黑天胡地的发泄着。

　　（二）

　　公司决定派我去西安的时候，多少有点让我意外。

　　在领导热情洋溢地找我谈过话以后，我才知道这次西安之行确实不是什么美差。美其名曰是职位提升，不如说是发配。西安有家公司一直都是我们的合作伙伴，为了在新世纪更好的加强联系，公司决定牺牲我这个部门里唯一的光棍做为联络代表长驻西安。至于什么时候可以回北京，估计已是遥遥无期的事情。

　　我收拾好东西离开办公室的时候，马可一副生离死别的样子，热泪盈眶地拉着我的手久久不放。我说，你别啊，怎么感觉象开追悼会。马可说，再也没人请我喝酒了，所以我很难过。

　　我知道他说的是假话，因为那一刻，我也有些伤感。

　　NANCY知道消息后，并没有多大的反应。她的脸依旧象九月的天空，淡淡的，没有痕迹。

　　去机场的那天，她坚决要开车送我。一路上，我们都没说什么话。

　　在候机厅里，她轻轻地拥抱着我，我低下头去吻了吻她。她的嘴唇冰凉。

　　她说，早点回来，我等着你。

　　穿过安检的时候，我忍不住回头看她，机场大厅里人很多，熙熙攘攘。NANCY静静地站在那里，冲我挥着手。

　　我突然有些难过。

　　（三）

　　西安的合作公司在所谓的高新技术开发区，其实都是一大部分政府的领导为了取悦高层所做的政府门面工程，许多人并不是真正意味着“高薪”，只是看起来很繁华，高楼林立。在那公司的顶层，远远地可以看见南边的高高耸立的陕西省电视塔异常的雄伟独秀。

　　一个姓张的男人很热情很客气地接待了我。他的地方口音让我一头雾水。我发现和他沟通是一件极其痛苦的事情。然后，就在我痛苦万状的时候，尹出现了。做为商务专员，她用流利的普通话很出色地解决了我和张之间类似白痴的交谈。那是，我第一次见到她。这个有着特别姓氏的上海女孩，给了我很深刻的印象。

　　工作开展起来极其辛苦。因为在这之前，我对于合作的项目了解的并不清楚。面对着堆积如山的文件和眼花缭乱的数据，在几乎晕倒的情况下，我开始无比怀念起和老猫一起喝酒聊天的美好生活。我终于明白幸福时光离我是多么的遥远啊。

　　我的作息时间逐渐变得不分昼夜。我必须尽快地理清头绪。我不能辜负领导同志对我的殷切希望，同时最主要的目的是为了早日脱离苦海，重新回到北京首都的怀抱。

　　尹在我对面的办公室里每天也忙碌的很晚，我们常常会在电梯口相遇。尹会礼貌地对我点头打招呼。

　　尹是个很美丽的女孩。有着褐色的长发，文静，大方。言行举止都很得体。我知道她是那种让男人赏心悦目的女人。

读你的散文9

　　听母亲说，外婆出生的时候，那是一个杏儿熟透的时候，然而，在外婆几岁的时候，她的母亲便去世了，外婆于是成了孤儿。因为那时的外婆还小，所以一直就没能记住自己的生日，这还是年长的邻居们告诉外婆的，所以每年一到杏儿成熟的时候，母亲便会去买上几刀纸，去外婆的坟上烧一烧，以此来祭奠一下对外婆的思念。

　　母亲的这一举动，让那时年幼的我记住了母亲的生日，一直到如今还依然清晰的记得。现在，我们都长大了，而母亲却老了，岁月让母亲的黑发染上了一层霜丝，虽说我一直记得母亲的生日，每次在母亲的生日时会打一个电话，捎上一份礼物，或者寄上一份贺卡，可却从来也没有一次，陪母亲正儿八经的过上一回生日，早先，年龄太小，不懂事，后来长大了，又离开了母亲去了远方，去了部队，虽说也有过假期，却一直也不凑巧，如今上班也是一样，这是我对于母亲的愧疚，而相比母亲对于我的来说，更是让我更加愧疚。

　　记得，那还是我在八岁的时候，那时的我刚刚上小学一年级，看到别的同学过生日，有蛋糕有糖果吃，于是，便在生日前好多日子就开始在母亲的面前念叨了，那时对于我们的家庭来说这也是一个不小的奢望，我还依稀的听到母亲和父亲为此商量过，母亲说别人的孩子有的我们不能全部满足，但是至少为他买个小蛋糕吧。那年的冬天，我看到母亲在高腰的挎篮里放上好长时间才积攒下来的鸡蛋，冒着风雪去十多里外的镇上为我换来我的小蛋糕。在母亲的微笑中，我吹熄红红的小蜡烛，美美地吃着蛋糕的那一刻，虽说是在寒冷的冬天，我还是倍觉温暖，至今我还清晰地记得母亲风雪中艰难行走的背影，烛光中让我温馨的微笑。

　　前几天回家的时候，偶尔看到母亲压在箱底里的几张已经泛黄的贺卡，那还是我在部队的时候，给母亲寄来的生日贺卡，原来，母亲一直还用红布层层包裹着放在箱底，那一刻，有一种涩涩的感觉瞬间泛上心头，涌向眼角，模糊了我的视线，我至亲至爱的母亲啊！您生日时儿子的一张贺卡，能与您无私的爱等同吗？

　　明年，您的生日，儿子一定陪您过……

读你的散文10

　　《举起你的右手》

　　我们学校附近是一个经济开发区，因此时不时有一些随父母至此的城里孩子来这儿插班，黄涛就是他们中的一个。

　　第一次见面，黄涛由当工程师的父亲带着，穿一件极宽大的上衣，双手紧紧地插在大口袋里。

　　“他妈妈前年病故了。”工程师苦笑着介绍说。

　　“唔，一个不幸的孩子。”我满怀同情地看着这个孩子，伸出手想把他拉到身边，他被电击似的倒退一步，偎着爸爸。城里男孩一般都很大方，而他却如此羞怯，我觉得他有点特别。

　　我安排他坐在班长李薇的右边。李薇大方泼辣，也许她会改变他的的沉默与羞涩。可是，第二节课一进教室，李薇就愤愤地向我报告：”王老师，黄涛占了我的位子！”黄涛的眼盯着课桌，一句话不说，也丝毫没有换座的表示。

　　“你先坐右边吧。”我对李薇说。李薇不满地看着我，也许是不明白一向是非分明的老师怎么会这么没有原则。其实，当时为什么要这么做，我也不知道。

　　做练习的时候，我和同学们才huǎng然大悟：黄涛是用左手写字。在大家的注视下，黄涛的头深深地埋了下去。

　　一个课间，李薇气喘吁吁地跑来报告：“王老师，黄涛和同学打起来了！”

　　“为什么？”

　　“我从外面回来 □ 听见有人喊 □ 黄涛没有右手 □ 后来就打起来了。＂

　　我飞奔到教室，黄涛正满脸泪痕地和几个男生撕打，见我进来才停手。

　　“我不想上学了！”他边哭边说。

　　“为什么？”

　　“我不想让人拽着我的袖子研究我有没有右手！”他吼着，跑出了教室。

　　下午他没来上课，我拎着他的书包找到他家。他爸爸告诉我，黄涛是在一次事故中失掉右手四指的。我鼻子一酸，“他在哪？”

　　黄涛打开门，慢慢挪了出来，滞滞地看着我。

　　我拿出书包，“我来布置一下今天的作业。”

　　一连两天，我让那几个打架的男生去黄涛家道歉。第三天，黄涛来了。后来，他慢慢和同学亲近起来。有一天，居然敢用左手和男生掰手腕了。胜利之后，他笑得很开心--毕竟还是个孩子啊。在课堂上，也敢举手回答问题了。有时候我不叫他，他的手举得高高的，一脸焦急。可是我知道，让他举起左手，只是给他一种精神上的保护和抚慰，如果能使他举起那只右手，才意味着一次灵魂的飞跃。

　　那天讲单元测验试卷，黄涛一直在举手，但我一直没叫他。最后一题是最难的，只有黄涛举起了手，我看着他，不做声。

　　“王老师，我会！”他急得喊了出来。

　　“黄涛！和别的同学一样举起你的右手！”

　　黄涛怔住了，全班一片_________。

　　“黄涛，举起你的右手。”我在鼓lì，同时也在期待着。

　　黄涛的泪水慢慢蓄满了眼眶。

　　“王老师，他没有右手。”李薇怯生生地提醒说。

　　“举起你的右手。”我固执地坚持。

　　终于，黄涛慢慢地举起那只袖管套着的手臂。

　　“大家听着，黄涛什么也不缺，他也有右手。黄涛你记着：不要隐藏你的右手，举起你的右手，你才可能站起来！”

　　后来，黄涛在入团宣誓时，和别人一样举起了右手。再后来，他不穿那种长袖子的衣服了。夏日里，他和别人一样穿着Ｔ恤衫。

　　１．根据拼音写出汉字。