伤感日志：给自己开一个追悼会
突然之间有些伤感，如果我死了，谁会来祭奠我？
我常常想到要死，因为生命里没有亮光，没有色彩，直到遇到他，我才感觉有些许希望。只是我不敢肯定，自己全心全意地爱，会不会换来痛心疾首的别离，我管不了别人是否能对我从一而终，不离不弃，但是我能管的是自己，绝不受其他的诱惑，专心地和他过平淡无奇的世俗生活。
生与死都是同一条路，生者也许更加痛苦，我们把整个白天卖给了老板，换了残羹剩饭给自己的嘴巴，弄了破衣烂衫给自己裹上，捡了一根皮带，好勒紧裤腰带的时候，别光想着麻绳，也不担心打喷嚏。
我们就是这样的出卖自己，我的八个小时，最精华的时间都用来贡献我的剩余价值，我像一个新鲜的苹果，进入老板的榨汁机里头，老板将苹果汁留下了，等我没有榨取汁水的价值时，我是一堆残渣，被倒在哪里？是不是还能废物利用，我不知道，我只是知道，我新鲜的过去已经不复存在了。
每天我都使劲地照镜子，企图将自己美丽的`一面，牢牢的装在脑子里，可是如今回忆去当年18岁时的秀美，早已忘得一干二净。
也许我真的在没有死之前，会组织一次悼念活动，一个人的死亡，并不是肉体化为灰烬，而是他的灵魂，他的精神还是不是存在。我想说鲁迅不会死，永远都不会，他活在我们这种人的心中，而那些贪官污吏，那些奸商淫贼，他们活着也是死了，洒了香水也浑身腐臭，一个人的永恒，那就是无论形体是否存在，他依然活在世人的心底。
我和某些人探讨，如何才能不死？他们说是人都要死的。我说不，我绝不能死。我可以过世俗生活，但不允许自己的精神世界同样的恶俗，我说我想做一个了不起的女人，去拿诺贝尔文学奖，我死了，我不要墓碑，不要坟墓，不要花圈，只要在读者心里上写的是中国女作家张丽华，而不是默默的死去，像秋天的落叶一般，除了扫帚没有任何人或物体触碰到他的死亡。
我的死一定很美。我希望我50岁的时候，还有一个男人爱我，因为爱得太深，太疼，所以从背后开枪杀了我。这样我死了，也很幸福，这样的年纪还被人热恋。也许真的和小时候的梦境里一样，我是从风景优美的黄山摔下悬崖的，如果真的是这样，我一定要爬到云海里，随后用我的猪蹄子飞翔……
人活着都是来赎罪的，那些衣食无忧的人，麻木不仁的人，前世也许比我善良，今生得以善报吧。我想前生我一定是一个恶魔，或许是四人帮中上蹿下跳的谁，也可能是善恶不分的红卫兵，不然怎么要受到如此的惩罚？前世我一定是个恶人，我想来世，我再也不要做人，我不要转世，我想得到永恒的平静。生老病死的苦，爱别离苦，求之不得的苦等等，我都不要。
我的死一定要以最完美，最优美的方式去了结。死得很艺术，死得很幽雅。我们小小说的秦站长，他写的祭文让我感动了，我不知道我死了，谁主笔写下我的一生。我想我会给自己写好，随后发在网络上，因为谁也不可能了解我那么全面。
每个人，都给自己写下祭文吧，这些文字会让你读明白，什么叫做人生，你还有什么是放不下的，还有什么是该举起来的？人生如果没有留下来过的轨迹，只是给地球生产了有机肥料，那么人对社会的贡献就比猪都不如，毕竟那些废人浪费粮食，成年了也不能杀了，实现肉用的价值。
如果我死了，我的粉条应该高兴，因为我获得了平静。每个人死了，他的家属不要流泪，热烈地欢送他，给他鼓掌，给他鲜花，别扎那些土掉渣的花圈，别给他穿千篇一律的寿衣，请给他穿上他身前最喜欢的衣裳吧。
别哭，千万别哭，传说中人死了，没有家属哭泣，那么这个人转世后一定是个哑巴。所以活着的人，都扯破了嗓门子哀嚎，只是嚎叫能唤回他嘛？让他快乐地去吧，在西边有酒，有肉，有诗歌，有小说，还有无数的朋友，所有的离别都是暂时的，我们早晚都要去西边集合。
这地球，没有了谁都依然转动，我们只是九牛一毛中的一小根，却听见同样爱好文学的朋友，早早地离开，心中是惋惜和叹息，也是哀伤无尽地侵袭……
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