内心是另一个自己的伤感日志
在人来人往的如潮海般的城市里，站在人海中只有自己是灰白的，我们之间没有任何交集！他们无情的走过，只留下淡淡的味道，却都没有让我留恋味道。 我总是活在内心的自卑中，我无法把自己和别人看成一样！因为自己内心中有着无法消除的罪恶感，我是多么想得到宽恕，可却没有一个人宽恕我，也没有一个人能让我得到宽恕……
我总是不断的提醒自己！我很单纯、我很善良的… 可不管再怎么说，我永远都无法从自卑的深渊中走出来。我不相信自己，我也不相信任何人; 其实我是多么的想去相信一个人，可没有一个人能让我亳不怀疑他，因为我害怕背叛，害怕人心难测！害怕没有一个人喜欢我，害怕他们对我的好都是假的，我真的'害怕，真的好害怕…
其实我真正害怕的是自己！因为自己才是真正的人心难测，才是真的背叛者。是！我是事先想到的总是他人，是！我最害怕被最亲的人背叛… 可没有人知道其实这一切，只是因为自己不愿意相信别人！我害怕孤单，所以我学会了可以交一些朋友，我真心的想和他们做朋友，可他们呢？这个世界回应我的却是，一些对我来说奇怪的人！
我只是想交一些真正的朋友，因为我没有真正的朋友，因为我不知道朋友是什么？怎样才算是朋友、友情！ 我想有一个人真正的了解我的朋友，我并不没有朋友！只是曾经那么所谓的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其实，我一直都不知道什么是友情？什么又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我没有真正的朋友、知心的朋友，因为自己的心一直都孤独着，一直都没有温暖过。
曾经我以为我知道什么是情绪、什么又是感情！可现在才发现，其实我一直都不懂，一直都不知道是什么？至少心并没有对此知道什么，虽然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因为我的心一直以来感觉到的都是孤独、绝望、痛苦、空虚、空洞、空荡荡和想要放弃的感觉！我不知道哭是为了什么？但为什么自己的心一直都在哭泣，或许是因为心只是感觉到的是孤独、绝望、痛苦…… 或许心她也无法承受这些吧！
其实我也哭泣过，只是没有在人前哭泣过，总是一个人在深夜里咬着牙痛哭着，因为心她太痛苦了，太痛了！也太累了… 每一次在深夜里痛哭后，自己也总是彻底崩溃、彻底绝望！我不知道有多少次自己都想过轻生，想着如果自己从不曾来到这个世间的话，是不是就不会感觉到如此多的孤独、绝望…… 而太过痛苦了！ 我真的好痛苦、真的好绝望……
因为自己的心总是莫名的，感觉到一些悲伤的感觉！就连自己也不知道，那些莫名的悲伤的感觉是从何而来的。更可悲的是，自己一直以来所追逐梦想，喜欢的一切！为什么喜欢、为什么追逐，都不知道自己这么做是为了什么？ 我只知道，自己的心一直都在寻找某一种特殊的感觉！我只知道，那是一种十分特别的感觉！是一种我也不知道是什么感觉的感觉？ 至今为止，我一直都没有找到心她一直所期盼的感觉，虽然要找到一直所期盼的感觉，是有一些困难，但她是一直在我轻生时，都一直陪伴在自己身边。 在这里告诉你们一件事，其实有人问我:为何你的文章里总透着悲伤的气息？当时我的回答是:一种莫名的感觉，一种连自己也不知道的莫名的感觉！
其实当时我并没有说出这个秘密，之所以我所写得文章都带着无影无形悲伤，是因为她也总是莫名的感觉到莫名的感觉！我也总是不断的问自己:自己为什么总是会如此的伤感，现在我明白了，尽管我不知道这些莫名伤感的感觉是怎么来的？但我重视自己所感觉到的感觉，所以我也总是带着这些感伤写下了一篇又一篇的文章。 那个她是自己的内心，因为内心中有另一个自己，一个和自己一样的人…
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