爱要“兔”出来的伤感散文
只是在人群中多望你一眼，便蹲下来决定将你买回家，好好的呵护你。
自此你来到了我的小屋里，刚来的时候，你是如此的娇小，让我心生怜爱。刚来的时候，你对我是那么的小心翼翼，对我起了防备之心，每次我一靠近你，你总会躲进角落里，用那楚楚可怜的眼神望着我，那眼神让我动了心。一开始你总是那么的静静不动，让我一直以为你是文静的“小妞”，有点文艺范儿，渐渐的和我混熟了之后，你的本性暴露出来，在屋子里到处乱窜，这里嗅嗅那里嗅嗅，对屋子里的一切充满好奇。渐渐的你不再怕生，也不怕我开房门发出来的声音，每当我下班回来，总会跑到我脚跟前，对我发出信号，主人我饿了，我一拿青菜放进笼子里，你的速度如百里冲刺里冲到笼子里吃菜。
但有时候的你总是那么的不听话，当你在咬一些电线或者纸箱的时候，训斥你，你仍然任性的咬住不放，把你赶走，过一会你又跑回来，你知不知道，那时候的你真的让人很气，让人很讨厌，但是却又没办法停止住你的喜爱。时而你有时候将屎拉在你吃饭的盘子上，骂你之后，还是会情不自禁的将你饭碗洗干净，将它洗的香香的，只为给你个舒适的心情。
你总是那么的挑食，都说萝卜是兔子最爱的食物，不知道是不是我们被常识骗了，还是你的挑食我纵容了你，萝卜你总是那么的不爱吃，菜茎你也不爱吃，稍微有点苦味的你也不吃，你只喜欢吃嫩叶，看来不止是“老牛喜欢吃嫩草”，老兔也喜欢吃嫩的，是挑食的主人养出来的动物也是挑食的么？
某些时候，我觉得我对不住你，未能好好的爱你。有几次加班，没能来的及给你买菜，回家看到你渴望了一天的食物却依旧木有回来，我想我能明白那种感受，就是一种从希望向失望转化的过程。我希望尽我能力给你百般疼爱，所以很多的时候保持“公平公正”的原则，我吃什么我就会给你什么，一般我都会实行“五五分”制度，正所谓“有福同享，有难同当。
不知道这时候的你有没有想我，但我想对你说，我想你了，初秋的白天和黑夜，有丝丝的寒冷，你照顾好了自己了吗？这时候的你饿了吗？你掉毛还厉害吗？新的主人会经常抚摸你吗？你有没有不听话，让新主人生气呢？
送走你的这几天，我突然不明白早点回宿舍的意义何在了，每次一下班我总会往家里冲，只为给饥饿的你带来温饱，逛菜市场，给你买青菜；送走你的这几天，总觉得心房里有那么一块空荡了；送你走的这几天，我突然不知道我要吃什么，我天天晚上吃面或者吃面包;送走你的这几天，有时候打开房门时还是会觉得你会跑过来迎接我；送走你的这几天，还是习惯性的望着你常呆的那片“土地”，总觉得你会跑出来;送走你的这几天，我总会在想如果现在你在我身边多好，我会给你面包吃，会给你水果吃，给你玉米吃，只要你喜欢吃的我都满足你；送走你的这几天，脑中时刻想着你跳跃的模样，那样的滑稽；送走你的这几天，我还会习惯性的扫扫你吃喝拉撒的那个地方；送走你的这几天，我用鼻子拼命的嗅你的味道，突然发觉竟然习惯了你的气味，想念你身上的味道；送走你的几天，我后悔了，我想念你那怜爱的嘴唇，一直不停的动，好可人儿;送走你的这几天，我想去拥抱你，却发现拥抱的只有空气，你就这样消失了；送走你的这几天，我梦见你了，却发现醒来时候泪落下来了，为啥会难过，因为爱你爱的深沉。
你在这里的一幕幕，仿佛就在昨天一样。2012年4月29日你走进我的生命里，2012年9月22日你又从我的生命里抽离，将近5个月的相处时间，143天的相处，一步一步的看着你成长，你的食量慢慢的大啦，你毛重渐渐的增加，你的胡须越来越粗啦，你跳的越来越高了，你越来越胆大啦，这短时间相处，和你建立深厚的“革命情谊。”
今晚，刚踩自行车到宿舍门口，楼下的小朋友，说姐姐我要上去看你的小白兔，我说小白兔已经送人了，不信你问静瑶，那小妹妹说：“那天我看见姐姐拿着小白兔出去，回来的时候她手里没有了小白兔，笼子也没有了，她那一声没有了将我的心刺痛了一下。其实我更比你们想它，一回到宿舍，冲进洗澡房洗冷水，或许这样才能让我觉得至少心没有那么悲伤。
动物是有灵性的。你知道吗？在我眼中，你已经不是一个人了，而是1个人，1个有时候能读懂我喜怒哀乐的人。你那红红的眼睛，与你四目相望，感觉总有那么一股暖流涌入我心房，虽然天气有点炎热，但我却愿意接受你灼热的目光。我喜欢逗你，经常故意拿着根菜忽近忽远，让你吃不着，只能近望而不可食到，那时候的你应该很气吧！偶尔故意制造大的响声让你受到惊吓，看你害怕的神情却又不舍得吓唬你，可是渐渐的你越来越不怕我，你将垃圾娄里的垃圾倒出来，我拿着棍子吓唬你，你完全忽视我的存在，你甚至经常两只小腿放在我大腿上或者是跳到凳子上站着，赶你你也不下来。
看过你的人总说，你的脸很瘦很尖，不像其它的兔子脸都圆圆的，这时候听到这句话，你是不是也小小的窃喜呢。还记得你刚来时候放在纸箱里你拼命的抓纸箱，想跳出来却无能无力的模样；还记得带你去中山纪念堂玩的时候，你玩high啦，但过一段时间你总会跑回来看看我是否有离开；还记得因为你自己太好奇，我点的`蚊香，你去舔那点燃的蚊香，被烫到往后退；还记得打雷的时候，你躲进柜子后面一动也不敢动；还记得你总喜欢跳到笼子上面拉屎拉尿，不让尿溅到自己身上的聪明模样；还记得你跳上箱子里要“一览众山小”的模样；还记得你打烂鸡蛋的模样；还记得你睡着安静的模样；还记得你咬木棍，咬墙壁，咬鞋子，咬箱子，磨牙的模样；还记得你被我抚摸头的时刻，那时候的你有没有感到被宠爱的滋味呢；还记得你在他人怀抱里舒服睡着的情景；还记得你从房间和厕所的门槛里跳上跳下的画面；还记得抱起你对着镜子，那时候你是不是觉得特奇妙呢；还记得用手机拍你，快门声将你吓得一会站起一会又躺下；还记得你打翻酒瓶子慌张的模样；还记得你跑进人家房间又被人赶出来的情景；还记得你看到开门就立即跑上4楼呆很久才愿意下来，那时候的你是不是在想要个自由的空间呢；还记得叫你趴下再站起来你听话的时候；还记得给你洗澡你拼命的要逃离的狼狈样，或许真是“一次生，2次熟”的原因，第一次给你洗澡你拼命的要跳出水盆，第2次你竟然毫无挣扎，顺其自然的享受水给你的洗礼；还记得你洗澡后犹如刚出浴的美人一样，那眼神勾掉了我的魂，羞答答的；还记得你澡后给你吹毛时候你拼命的甩干身上水的那种执着；还记得你将我们放在地上的骨头把它咬住自己跑去厕所自己慢慢啃，好像怕我们跟你抢骨头那小气的表情；还记得每天早上要将你放出笼子里你着急的模样，应该是饿了，要吃早餐；还记得我每天一回到家你要冲出来的模样，颇有运动员要冲刺的时刻；还记得你聚精会神看电视的神情。
曾经嫌弃因为你，限制了我的自由，我要去其他地方，都要担心你的吃喝拉撒，怕把你饿着了；嫌弃你经常咬木质的东西，发出一些烦躁的声音；嫌弃因为你我还得天天跑去菜市场买菜给你吃；嫌弃因为你我得每天花2-3块钱花在你身上，加起来那么多都够我吃好多餐啦；嫌弃你有些时候会拉屎拉尿在地上，我得拖地’嫌弃你明明我将垃圾丢在垃圾娄里，你却把它们弄得一地，得我扫地；嫌弃你总喜欢跑到4楼将这里搞的脏脏的，我还得帮你洗澡；嫌弃你总把我放好的鞋子或鞋盒搞乱，得我重新摆放好；嫌弃你总喜欢咬电线；嫌弃你有时候傻乎乎的将屎拉在自己饭碗上；嫌弃你有时候，有时候。
但在送走你的那一刻，我回到家哭了，泪水就那么一滴滴的掉下，心竟然有丝丝的痛，瞬间明白嫌弃是因为在乎，在乎是因为喜爱。你会问我为什么，竟然那么喜爱为什么还要送走它呢，其实我是多么的不愿意，但因为我十一要回家，如果只放在家里，我怕它饿着，一下子买太多的菜，怕它一下子会吃完会撑死；或者一下子吃太多，会拉稀；或者1天没吃完，第二天菜不新鲜了，它又是个挑食的主儿，一直都不吃的话会把它饿送，问了几个朋友都不愿意帮我照顾几天，嫌它脏嫌麻烦；在网上发了帖子，却没有人愿意帮我代养几天；再发帖子，说赠送，有很多人愿意领养，可是我舍不得啦，纠结了好多天。在送你的那天，我不敢再多逗留，怕自己后悔了，那岂不是失信于人。但我真的想你，可是又不能不忍痛刮爱，因为我怕你自己1个人呆在家里受委屈，我是个害怕受委屈的人，“不想你受委屈”是我一直觉得最浪漫的话，所以一直不让他或她或它受委屈是我做事的标准，最浪漫的话应该送给你，也应该为你最浪漫的事。
云想衣裳花想容，而在这个即将枫叶红遍的季节，我思念成灾，想你想你还是想你，但你现在就像一片云，一阵雾，悄然飘去。可如果你还能回到我的身边，不管你能不能听懂，我都会对你说，我愿意对你的一辈子负责，就让我当你的“嫦娥”吧，你就永远当我身边的玉兔。对你“兔”出真爱，已经太迟太迟。这就是我和一只兔子之间的“爱恨情愁”，这份情难舍难了，这思绪斩不断理不乱。
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