高中优秀抒情散文：庸常生活（通用27篇）
在日常学习、工作或生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编为大家收集的高中优秀抒情散文：庸常生活，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇1
这已经是第三次倚在河堤的大理石栏杆上欣赏河面上的那一群野鸭了。随着春日渐暖，花儿次第开放，我也放慢了生活的脚步，奢侈到间隔不长时间就会到河边散散步、赏赏景的程度了。
三月，寒气渐消，春风一遍遍在柳枝上皴染着缠绵的情怀，那些沉默僵硬了一个冬季的柳枝便柔了、软了，眉眼间顾盼生辉起来。不几日，已经是“拂堤杨柳醉春烟”了。我是在春日休闲的一天傍晚背着落日的余晖，和女儿一起来到河边散步的。
夹河，这条发源于栖霞市城南的大灵山及郭落山脉，全长65公里，流经整个福山，下游转北，在福山城北2公里处与大沽夹河汇合，直到开发区入海口的外流河，承载了我太多的记忆和目光。因此在旧区改造，需要新买住宅时，我还是选址在了夹河附近。
往年，雨量充足，河水终年丰沛。冬季，冰封河面，光洁耀眼；夏季，河水汤汤，奔流不息。风和日丽天气，垂钓者一竿在手，气定神闲，错错落落坐满了夹河两岸。更有浣洗的大姑娘、小媳妇，光屁股洗澡的小男孩出没其间。
夹河，是我休闲散心锻炼身体的好处去。工作了一天的乏累和生活的烦恼往往就在沿着夹河的兜兜转转中轻轻卸下了。夹河，也是我生活智慧的来源地。常言道“仁者乐山，智者乐水”。有些人生的开悟就源自于对夹河那不经意的一瞥。盛夏雨季的间隙，我常会去夹河的大堤上，看无畏的勇士站在波涛汹涌的洪水中，奋力捕捞随同上游水库开闸泄洪一起被冲出来的体型硕大、金鳞闪烁的游鱼。看它们在洪水中身不由己的张皇，看它们落网时徒劳的挣扎、无奈与叹息。水是游鱼的世界，但是它们却在自己的世界里迷了路。
近年来随着降水的锐减，夹河水位也在日渐下降、萎缩。放眼望去，远远近近裸露的河床似沙滩上搁浅风干的游鱼，透着悲怆与无助。不久，这些地方就被成片成片长势旺盛的芦苇占据了。
因为少了河水，加之周边生活废水的污染，这条曾经碧波荡漾、滋养过无数生灵的河流逐渐变得无精打采、面目可憎了。
我去河边散步的次数明显减少了，甚至中断了很长一段时间，直到最近的几次散步。
寒冬的余威还没有完全散尽，不时盘桓在阳春三月的天空，送来一场措手不及的倒春寒。于是，大街小巷的行人穿戴厚实，俨然又是一副冬日模样。但春天毕竟来到了。春的脚步，和着季节的韵律旖旎而来了。
芦苇，仍如冬日里那样横倒竖卧，枯黄破败。但河床中央面积不大的水域上几个游动的黑点立刻吸引了我的目光。这是什么？我手扶栏杆，眯起眼睛引颈细看。不是海鸥，也不是家鸭，莫非是野鸭？这一发现让我心中一阵窃喜。这么多年来，这是我第一次发现夹河里有野鸭。我拿出手机，把拍照界面拉到最大限度，看到的也只是周围被一片芦苇包围的水域中几个不真切的影像。
再次见到野鸭时，已经可以清晰地看到它们绿色的头部和背部蓝绿及古铜色相间的羽毛了。显然，几天不见，它们个头见长，阵容也有壮大的趋势。它们有的在水面上缓缓地游动，偶尔用扁长的黄喙啄食一下水中的食物；有的把喙插-进背后的羽毛，像一只随风飘荡的小舟逍遥江湖；有的展开双翅，灵巧的两足凌空般在身后划开一道雪沫样的浪花；有的一个猛子扎进水里，在我不注意的地方机灵地钻出水面；有的双双振翮空中，低回盘旋，抒写着无与伦比的欢畅和写意……
春风，终于吹散了寒气，知晓春江水暖的不止野鸭，还有芦苇。这几日，河中的芦苇也陆陆续续冒出了嫩绿的芽尖。一场细雨后的河面可以看见孵出不久的小野鸭水中觅食的身影了。这些小野鸭保持着高度的警觉，稍有风吹草动，马上就闪进身边的芦苇不见了。
夹河，这条丰水期一度没过拦河大坝的河流，现在已经成为野鸭的家园。河床里浓密的芦苇丛是它们孵化的摇篮。我不知道对这变化是应该欢喜还是悲哀。尽管有人说野鸭的到来是因为夹河的生态得到了改善的原因，但是我还是禁不住有种隐隐的担忧，我担心未来的某一天，夹河，连同夹河上的野鸭，会像古丝绸之路上的楼兰古城一样，堙没在岁月的滚滚黄沙中，成为最终的一个传说。
晚风习习，花香细细，吹落的花瓣飘飞在大理石铺砌的河堤上……
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇2
平庸是浮躁的心态，急功近利的追求，平凡是安静的心态，不骄傲，不冷漠，简单、朴素才是生命永远的主题。
平凡与平庸只是一字之差，品其真味，有共性也有差别。
平凡对于一个安静的人来说，那是最熟悉不过的了，平淡的生活，有些小烦恼，有些小脾气，还有些小乐趣，不是淡然，却也有属于自己心中小山野、小田园的宁静。
活着不张扬，淡而有味，像一棵草，像一只小鸟，像一条小溪，自己的生活自己过。也可以日复一日的反复听一首歌，也不曾露出厌倦和狂躁；可以平静的写字、看书，做饭，守着自己柴米油盐的的烟火，细数着碎碎清欢，而不会去盲目的好高骛远。
甘于平凡的人，都有一颗平常心，会实实在在的满足于一朵小花的美丽，安然与阳光下的时光。居都市柴门，收一收心，紧一紧手，虽然，平凡的生活布满沧桑，但是，也充满了许多安然和快乐。
但凡平凡的人，都懂得人生悲欢，最后都会归于平凡。不轰轰烈烈，却能从容淡定风雨，心态简单，却又崇尚感恩和希望，懂得豁达和释怀，懂得珍惜和宽容，没有辉煌，却能踏实岗位，不是圣人，却拥有一颗善良、安适、质朴的心。
平凡二字着实是耐人寻味，平凡的心不强大，却拥有阳光，平凡的心不执拗，知道随遇而安，平凡，没有太大的野心，却又有自己物质、精神、工作上小小的追求。
平庸的人，心里装不下一山一水，却能享受贪欢之快，有着流浪的心情和漂泊的灵魂，有些叛逆厌世，是一种彷徨、失落的生命病态。并且，也总是找不到心的依靠，缺少生活的情趣，颓废而茫然。
常常是人生的船靠了岸，就不想出发，船在航行，却又想着靠岸。在精神萎靡之间，只能没有方向的飘荡，任由时光将自己的生命消耗，任由岁月将自己的人生掩埋，而懒得眨一下眼，发一些光。
若我们平庸，就会得过且过，甘于现状而碌碌无为，无所事事，没有什么能勾起兴趣，消极颓废，自暴自弃，没有什么能让他付出努力，失去了勇气的生命，也就没有什么能让自己产生振奋和震撼的动力。
若我们选择了平庸的生活，就会人云亦云，没有自己的个性和主见，有些自卑，又深陷纠结的泥潭，不能自拔。不想着改变自己，不去追求，缺乏勇气，甘于现状的活着，导致一生一无所获。
然而，这是一个充满想象的时代，归于平庸，还是归于平凡？古人贤者庄子、老子已有定论，答案一定不会是平庸。平庸则是缺乏对人生的想象，只是停留在物质阶段，物质攀比，追求俗气，精神上的嫉妒贫瘠，常常把乏味当乐趣，把幼稚当智慧。
所以，平凡与平庸是两种不同的生活状态，平凡的人可能是伟大的，而平庸的人一定不会伟大，因平凡者以平常心待人，平庸者以小人心处世，这也就注定了平庸的不可取。
反观自己，我们在人生的道路上，我们可以没有文凭，但是不能没有做人做事的水准；我们可以没有知识，但是不能一叶障目没有见识；我们可以借鉴别人，但是不能一味去模仿别人；我们可以没有富足的物质，但是不能没有一点精神上的追求。
若是定义平凡与平庸的过程，那么，平庸之路，生命是从生直接走向死亡，平凡之路，却能引导人们走向幸福，而安享人生的点滴快乐。
雷锋是平凡，郭明义是平凡的，他们并不平庸，在自己的职业岗位上默默的奉献，他们不是傻子，他们是闪光的螺丝钉。我们也不要苟活在自己的一隅天地无所事事，有点诗意，有些自己坚持的理想，平庸自会变得平凡。
因为，这不是一个混的时代，混只能流于平庸，摆正心态，争取做一个平凡的人而心平气和的生活。有点自己的小爱好、小兴趣、小志向，而不要败给自己意志和精神的懒惰。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇3
阿落是那种走在人海中根本不可能被人发现的女孩，外貌不出众，身高不出众，气质不出众，成绩不出众，阿落说这便是所谓的平庸吧，她无法否认自己是平庸的，自己的生活也是平庸的，而这样的生活她却可以乐此不疲。
阿落的家境并不好，家庭也算不上幸福，也许是这方面的原因，阿落从骨子里生出的自卑和怯懦一直伴随着她，不出意外的话，会伴随一生。阿落是贫困生，因为家里是贫困户，她自然而然的就有了这个身份，她不觉得这有什么难以启齿的，只是有的时候在面对那些同情和关切的眼神时，她真的会望而却步，因为她永远也无法窥探出那些同情和关切的背后是什么？
阿落虽然有性格上的弱点，但她对生活的态度却是乐观又认真的。认真的生活，认真的听话，认真的循规蹈矩。虽然她的生活依旧是平庸，但也不至于太糟糕。阿落也曾经听过嘲笑、讽刺的语言，她很少选择辩驳，只是她想不明白那些不堪入耳的言语，为什么可以从一些人嘴里脱口而出？不过后来她又似乎找到了答案，也许是因为她的耳朵太过脆弱了吧。
阿落是一个自律性不强的人，这也是她习惯庸庸碌碌的原因。她一直觉得这个世界本身并没有什么值得留恋的，只是你遇到的美好的人，做过的美好的事才使这个世界显得有那么些可爱，才使生活有那么些期待。而对于阿落来说，妈妈就是这样一个“美好的人”，胡适先生曾说：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”对于这句话，阿落似乎能够感同身受，她一直认为自己此生最幸运的事情之一就是有一位好妈妈。
阿落对未来没有太多的憧憬，她想能在一座小城镇拥有一份稳定的工作，攒钱买一幢属于自己的房子，和父母在一起，如此便好。这样的生活是平庸的，但也是她想要的。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇4
穿着花格子衬衫的平庸女人，站在青菜摊子前对着商贩讨价还价，她的花格子衬衫上有浅黄色的污渍，像是万花从里独有的一朵雏菊，显得那么扎眼。
她磨了半天嘴皮子，终于心满意足的砍下了价，从兜里掏出褶皱的钞票递给商贩，并从对方手里接过她的"战利品"——一袋子菠菜。这也是她今天要做的午饭的原材料之一，接下来她还要去买上几斤鸡蛋。或许你已经猜到，没错，她要做的午饭是菠菜炒鸡蛋，那是他男人喜欢吃的菜。
结婚七年的时间里，她每年只做两次菠菜炒鸡蛋，就是每年他的生日和他们的结婚纪念日。她曾经说，再喜欢吃的东西吃多了也会吃腻。他说，只要是你做的我都不会吃腻。可是有一次她去超市买卫生纸的时候，看见他在饭店里点了一桌子的饭菜，坐在他对面的女人打扮的花枝招展，夹菜喂到他嘴里。她低下头脸红的像个做错了事的孩子，一路小跑回到家里，泪水吧嗒吧嗒的流，晚上他下班回家她却绝口不提看到的事，那天晚上她破例做了他最爱吃的菠菜炒鸡蛋，他说今天怎么会做这道菜，然后吃的一干二净。
"大林子"，她叫着他的小名，"今天是你的生日，我做了你爱吃的菠菜炒鸡蛋。"黑白相框里的男人微笑定格在那一刻，成了永恒。
去年夏天他不小心从工地楼摔了下来，她赶到医院重症监护室时他拉着她的手说，这些年我做过一件对不起你的事……她哭肿了双眼，心疼的说，我知道，我当时就原谅了你。
那天不经意间在笔记本上看到我多年前写下的一句话：坦白的爱情自有他的预感，知道爱能生爱。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇5
军训，对我来说一点也不陌生。可对于大学的军训，仍怀有憧憬，希望在这里再一次锻炼自己，提高自己，感受真正的军旅生活。
军训时间已经过去两天，而真正的训练似乎还未开始。我们现今所学的只不过是军人所应学习的最基本的技能。尽管头顶炎炎烈日，额头硕大的汗珠顺着脸颊向下流，尽管有人内心排斥训练，但，有谁想过，就在我们结束训练之后，教官们被班长集中在一起，试试他们更多的是接受批评，原因就是我们怕吃苦，太娇气，简单的动作都不能整齐化一。再想想，教官们的年龄比我们大不了多少，他们不也是吃苦耐劳，经受军队的考验，成为出色的人民子弟兵。他们是我的榜样 ！
同样军训时快乐的！休息时间，我们唱军歌，和其他连队进行拉歌，更有其他同学精彩的表演。军号嘹亮，步伐整齐是我们的追求，团结就是力量是我们的口号，步调一致得胜利是我们的使命。烈日对我们而言再也不是挑战，相反，我们用一阵阵呐喊征服一切，征服世界，向世界展现我们的年轻，上了大学的我们，或许成熟了许多，面对精彩的表演，我也终于鼓起勇气，将自己那并不完美的歌声在大家面前展现出来。虽然歌声并不美丽动听，但我学到了如何表现自己，展现自己。
两天的军训生活，更多的是充实，在这里，我们做到了我内心的呐喊：提高自己，让大学四年不再平庸！
从13号报道到现在，终于迎来期待已久的军训生活，军训生活开始之前，我是抱着既好奇又担心的心情，好奇的是以前从没穿军装训练过的我对这种从未尝试过的新鲜事物的一种正常反应，而担心的是，在以前高中同学并且在我们之前军训的同学口中，军训的生活是哪般的辛酸，每天晚上空间里他们的动态无非是好累，好苦，快点下雨以及对下雨的喜悦这类的关键词。平常属于夜猫子的人也都早早就入睡了。因此，我就怀揣着这复杂的心情去参加这次未曾体验过的军训。
军训开始的第一天，穿上军装的我们以绝佳的精神面貌去广场集合，刚开始一个个都精神饱满，殊不知过了多久时间，双脚就开始不耐烦了，脚后跟开始酸疼，知道领导讲完话，我们开始用热烈的掌声庆祝我们的苦和累暂告一段落。
当走上训练场上时，开始一个个的站军姿，双手紧贴裤缝，头昂扬，不许动。即使有汗也不可以随便乱动，有虫子飞到脸上也不许情意乱动！于是我们就这样占了一个多小时，那双腿已经不是自己的了，待回去吃饭的时候，所有人的饭量都变大了。我也第一次把碗里的饭都吃光了，回到宿舍的时候，所有人都第一时间躺下就睡，而这样的日子我们得坚持半个月。
军训虽然苦，虽然累，却能锻炼我们的意志，为了将来生活能保持这份坚持，我们选择继续！
在这个还带着夏天余热的九月，我从自己的青春里打马而过，穿过茂盛的树林，穿过悲喜与无常迎来了我人生中的第二次也可能是最后一次军训。
我喜欢各种运动，喜欢流汗的感觉，可是因为后天贫血不能够长时间运动。其实我一直觉得自己的耐力与运动神经不错，可是在连续站了一个小时的军姿之后，还是有了一种虚脱的感觉，在那漫长的一个小时之间，“身体不舒服打报告！不要硬撑着的话语如同魔咒一般在耳边不停地响起”可是倔强的我绝不会做逃兵！就这样心中的两种心情不停的斗争着，最终正义胜了邪恶。
十七号的晚上睡地格外香甜，没想到认床的毛病也因为这一天的劳果与充实而有所减轻。
十八号的早上5:30便强迫自己起床，没有老妈平常“乒乒乓乓”的声音，只有肆虐的风声在窗外狂妄的叫着，一时间思念如同潮水汹涌酸涩的眼眶，终于开始懂得思念是一种幸福的忧伤，一种甜蜜的惆怅，一种混乱的痛苦，它沉淀了昨天的惆怅，装饰了美好的未来！
曾经有人说过别让别人徘徊的脚步踩坏你明天美好的理想，天下没有不散的宴席，也许这人间真的只有朦朦胧胧才是真，可是通过这几天的训练，我却觉得大把大把的时光从我们的指尖溜走，也学能够留下的只有努力地成果与情感，我想若干年之后，我们一定会感到现在拼命努力的自己！
军训磨练了我们的意志，也许并不是每个人都可以改变世界，但是，至少我们可以如陈冬青一般不被这个世界改变！
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇6
我们的生活是一幅充满热情充满刺激的画面。追逐、憧憬、热烈，组成了这画面的主基调。但是，生活并非如此奔放，不同的际遇，塑造了不同的人生。而我却认为那些平淡生活所组成的画面，才是人生中最绚丽的色彩。
也许有人会疑惑：一个十二三岁男孩的生活怎么会平淡呢？那正是青春奔放的季节，如此浪漫而又令人羡慕，平淡生活是不属于她们的。不，我热爱生活，但我更喜欢平淡生活。每天总是穿梭于上学放学的路上，决不会在路上逗留一刻，课间的我一般也是不与别人讲话的。唯独喜欢站在教学楼上暸望远处的风景。就连休息日与妈妈逛街时，也是直奔目的地，买完东西后立即返回。记得小学时，语文老师曾让我们写一篇关于校园精彩生活的作文，我仔细思索了三四天，竟交上一张空白页。妈妈有时会气愤地说到：“你这个孩子呀，永远也翻起不了大浪。”是啊，那么人生中所谓的大浪又是什么呢？是叱咤风云的伟人；是受人崇拜的明星；是名扬四海的科学家；还是学成归国的赤子？不，我宁愿平凡。
记得赵忠祥老师引用过这样一句话：“平平淡淡才是真。”于是我将它写成条幅挂在我的房间，用来鼓励自己。我们敬爱的邓小平爷爷一生经历坎坷，晚年却耐住了没有金戈铁马的日子，选择与夫人安享晚年，他们抱着小孙子享受家庭的温暖，更享受着人间的真情。我不敢奢求邓爷爷那样的奇特经历，唯一希望的是与家人一起平平淡淡地生活。我喜欢追逐大海；喜欢种植鲜花；喜欢一个人静静地呆在自己的小房间里，倚在自己的小床上细读刘墉的神秘小说；喜欢在午后的黄昏冲上一杯淡淡的咖啡，放上一段自己喜欢的音乐，带上一天的疲劳去享受着这生活的宁静与安乐。我有一个梦想，就是能在寂静的郊外拥有一个属于自己的天地，过着像陶渊明那样与世无争的生活。那时，我会感慨到生命的纯真与人生的真谛。
仔细想想平淡给予我的又何止是一份宁静呢？更多的是对人生的思考与追求。平淡告诉我人生精彩，平淡告诉我精彩人生。从平淡中发现精彩，这便是我最大的收获。
窗外，夜色朦胧，头顶是广阔的蓝天那般深壑而又高不可测。天幕上，星星点缀，偶尔有流星闪电般划过。我豁然开朗，面对生命的长河，人又是怎样渺小，何必困惑人生的坎坷失意，平淡生活会告诉你一切。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇7
转眼间已有两年多的时间没有来空间写日志了，当再次的来到空间倾诉心声时我已为人妻，为人母了。随着年龄的增长，我和大众女性一样，顺其自然的在该结婚的年龄结了婚，顺其自然的在该生宝宝的年龄时生了宝宝，顺其自然的从单身小姑娘转变为已婚已育的少妇，如果问我幸不幸福的话，我的回答是幸福的，他很爱我，我们还有一个女儿，很可爱，小名叫嫣嫣。虽然有的时候和他会小吵小闹，但依然是幸福的，或许这就是平淡中的润滑剂吧！
很久没有写日志的我，有点生疏，不知道如何下笔。今年的冬季出奇的暖，像极了往年深春乍暖的日子，今天是腊月二十九，明天就是大年三十了，这个信息告诉了我现在确实是冬季的事实，不知道是不是气候的原因乱了我的季节思维，明年是大年三十了，我却一点年味都感觉不到，不知道是从什么时候开始我已不再期盼过年，不知道是从什么时候开始童年时的那种年味逐渐消失了，不知道从什么时候开始我对“走亲戚”失去了那种向往的欣慰感。或许现在人们的生活多元化了吧，各有各的过法，才会觉得年味淡了，童年时年味浓的原因可能是因为选择少吧！喜欢在如此静的深夜里敲打着键盘，文字对于我来说是一种倾诉心声的快乐，文字对于我来说是一种精神上的寄托，文字对于我来说是用来表达心声和心灵的载体，此时此刻我很满足，我是个感性的人，对于眼前我所拥有的一切，我很珍惜，我喜欢这种平淡如水的日子，简单、舒适、幸福……
有的人喜欢春天，有的人喜欢夏天，有的人喜欢秋天，有的人喜欢冬天，可是我这个人比较贪婪，春夏秋冬四个季节都喜欢，因为春天我可以看到百花齐花，可以听到鸟虫的鸣叫声和青蛙的呱呱声；夏天我可以靠在阳台上边乘凉边数天上的星星，还可以时不时的看到荧火虫；秋天我可以看到飘落在满地的落叶，虽已是枯叶，可是它们在生命的最后飘落在天空中，给人们的眼帘映入了一道美景的风景；冬天我可以早早的吃完晚饭钻到被窝里取温，还可以看到雪花飘落的场景；这个四季都分别给我带来了不同的喜悦，给我带来了不同的心情，给我带来了不同的感受，让我感觉生活是如此美好，所以我一直都很珍惜眼前，珍惜生命，珍惜这平淡的生活，珍惜这来之不易的幸福，正所谓的知足者常乐吧！明天就过年了，现在人人都沉溺在过年愉悦的气氛中，人人都沉溺在喜庆的节日中，人人的心情都处在兴奋激动中，而我此时此刻依然像平常一样保持一颗淡定的心情做自已的事，睡自已的觉，上自已的网，是现实将我变的不以物喜，不以已悲。
我喜欢在空间里写日志，不是因为我想炫耀自已的文字功底，也不是对别人强调自已的写作水平有多好，如果是那样就未免过于虚荣了，也毁了我文字本身的纯洁。因为在这里我可以用文字倾诉出自已的心声，在这里我可以任意的发泄自已的情绪，在这里我也可以给自已心灵一个精神上的寄托。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇8
老陈打来电话，大意是，七夕那周轮到他休息。他故意把“七夕”二字说得格外响亮，生怕我没听见似的。
节日这个玩意，对于一个成天上班、下班、带孩子的女人来说，除非大张旗鼓，否则早被其他诸如育儿、美容、鸡汤这样的信息冲淡了。
先生老陈是个军人，在离家60公里外的部队工作，是的，我们是异地夫妻。与他相识11年，恋爱4年，结婚一年半，感情的马拉松，循序渐进地推进，从老朋友、老恋人到小夫妻。但一年见面的日子从来没有超过50天，偶尔去部队见他，也只是匆匆吃个饭。
生活平淡，平淡到从他口中说出七夕，都会觉得热泪盈眶。
想来，2012年的七夕，老陈第一次送我情人节礼物。那年，我还在我们县的一个乡镇工作，七夕那天下午，下了很大的雨，因为第二天的一个项目，我不得不冒着大雨开着车去最远的山村贴公告。当时，用时髦的说法，心情也是下着雨的。就在前一天，老陈给我打电话说，单位不放假，叫我一个人在家里买块蛋糕，炒个菜，算是陪他吃了。
那天返回单位时，突然见到一个人，老远就朝我挥手，雨天视线模糊，也没太在意，便自顾自地从另一个门开进去了。从后视镜里，我看到他一手拎着包，一手撑着伞追在我的车后，全身都湿答答的。我把车子停下来，没想到老陈的头伸了进来，向我腼腆地一笑。
他那天送我的礼物是一台笔记本电脑，幸好套着防雨袋，虽然外面的硬纸盒子早已软嗒嗒的，但打开来还是满心欢喜。当时，自己真是一个好骗的小姑娘，立刻感动得眼泪都掉下来了：真是一个大惊喜啊。老陈却拍着我的肩：“现在是恋爱，还能有情人节礼物一说，以后结婚了，生了孩子，有了家庭，咱们就不是情人了，就再也没有礼物了。”
那一年，我只记得了两件事：一件是，他大老远来给我过了个七夕。另一件是，我真想暴打他一顿。婚后的女人就不该被捧在手心吗?但他说的是真的：毕竟生活是要走入柴米油盐的平淡。
这之后，几乎每个情人节，他总是用一系列诸如“没空”“一个人过吧”“抱歉”这样生硬的词语打发我。
今年算是一个意外，他在电话里说：“你猜，我会送你什么礼物呢?”我没作声，沉默了很久，蓦地，他说了一句：“我也没想好，上次回来看到米缸里的米快没了，不如买袋米回来，不知道可不可以算是礼物?”也好。
突然想起三毛的一句话：爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇9
别把感情想得太复杂。不期的邂逅，谁也无力抗拒“理解与懂你”的魅力。情有独钟无可厚非，相互的欣赏没有罪，无奈的转身也在情理之中。爱不是婚姻的代名词。人世间有一种爱，没有奢求，没有谁对谁错，亦不怪缘浅情深。在这个世界上有很多人总以为自己已经读懂了爱情，爱情并不是每个人都能给予得起，爱情也并不是每个人都能得到。别把人生想得太难，感恩自己还活在这人世间。走过生命的逆旋，人世沧桑谁都会彷徨，也会有月落乌啼的悲凉。这么多年的成长，告诉了我应该珍惜我既有的一切。美好都不是用来回忆的，过去的终将成为过去。爱情的成功与否，必需要看是否具备自我塑造能力和自我驾驭的能力。缘分成就不了最后的爱情，激情无关乎爱，只有真正懂得爱情的人才会执着地一生为爱守候。人生中如果没有希望，没有心中的信念、心中的目标，只有守望是不够的。有时候总是想“人生若只如初见”该多么好，守着最初最纯的美好。可是，人生中有着太多的可是。没有希望就失去了前进的方向、失去了前进的动力，没有希望的守望是徒劳无功，没有希望的守望是空洞的浩瀚星空。
经历了风寒阴霾的苦砺，才会破茧在阳光明媚的日子。时间在流转，我们有了可以追溯的往事，有了共同的记忆，有快乐也有不悦。繁华落尽是平淡，喧嚣之后依旧安详。经历后，日子依然在平淡和安详里流泻……有限的生命不允许我们挥霍那份属于人生的苦辣酸甜。能悟到，看到生活的本来面目之后，依然觉得美好，依然以一颗纯净之心，不是所有的人都可以做到。人生如果没有守望，没有坚守，那希望与成功就可能成为过眼烟云、烟消云散，希望就会成为泡汤。是一片云，就悠闲地飘游在高高的蓝天，卷起和舒张都那么顺其自然；是一滴水，就畅快地流动在江河湖海，哪怕是小溪和山泉，也能体味到快乐和开怀。这，实在需要一种淡泊的境界和气度。爱迪生发明白炽灯的故事，想必大家都耳熟能详、记忆犹新。经历过无数次失败的折磨、经历过无数次失败的辛酸，正是由于心中有不懈的希望，铸就了白炽灯大王的称号。通过爱迪生的故事，我们深刻地体会到，希望中潜藏守望，守望中孕育希望。是一条鱼儿，就安心地在水中游弋，从不羡慕鸟儿的飞翔；是一只鸟儿，就自由地在天空翱翔，从不探询水底鱼儿的去向。希望是指明灯、希望是远航的灯塔。守望是一往无前，坚守心中的信念不动摇，放下所有的繁杂，心平气和的时候最容易悟到和感知生命的真谛，从容地生活，恰如溪水静静流过，也许只因为有了这样一种从容和淡然，生活和工作也才有了那种激情和快乐。
从来都自以为是地觉得，只有问心无愧地做事，认认真真地做人，然后抛却世事的华丽与浮躁，才能在柔软的内心深处，把自己还原成本真的自我。崇尚自然快乐，守望简单，才觉出最真，花开花落的洒脱，才品到最美。喜欢有阳光的日子里坐在窗前，聆听着一首如泉水一样潺潺流淌的音乐。幽幽的曲子穿透空间，在耳边回响，一种荡涤心扉的感觉油然而生，在这样的情境中，慢慢品味出那种淡然而又清净的人生滋味，这，何尝不是一种醉。抛却过多的繁杂，做回简单的自我，不以物喜，不以己悲。愿与春光一道，焕彩。喜欢在寒冷的冬夜于温暖的小屋中，泡一杯唇齿余香的茶静静地读着一本好书，于是，想象在美好的意境中悠然畅游，情怀在肆意的抒发中渐渐真挚，这何尝不是一种美。昨日晨光，今昔守望。守望着明媚，守望着我的平淡生活。不希望不愿看见的人出现，不愿意不美好的记忆复苏。不谈过去，只是寄希望于现在和未来。
也许，在每个人心中，都有专属自己的那朵彼岸花绽放。彼岸花开开彼岸，注定了会独泣苟活。也许我们不能完全地拥有这境界，但我们一定要走在这样一条路上。因为，有了这种月白风清的淡定，也才有了人淡如菊的从容。也许我们不能完全拥有这态度，但我们一定要把这态度发挥到极限，因为有了这种天高云远的潇洒，也才有了流水潺潺的心情。红尘一遭，有谁会再念？黄泉路上，也只能一路凝泪了眼。夜阑珊，灯已暗，人未寝，然心犹一曲曲唯美而忧伤的旋律，不停地在房间里迂回的飘荡着，轻轻地扣响了我的心扉。不止一次听人说，爱上文字的人等同于爱上了寂寞，恋上了忧伤。这我也不否认，因为我也恰恰爱上了它，也是一个爱文字的人。我也不清楚，自己是在什么时候开始喜欢，甚至是习惯了这种与之亲近的感觉。或许，有人会觉得，把文字比作是彼岸不确切。习惯了被那一篇篇浸透了灵魂的字符，包围着自己的生活与心灵。只因自认自己所写的每个字符，都是注覆进了我的所有情感。字里行间都是心的诉说、是心灵的呼唤。犹如，是看到一朵朵白色的彼岸花朵，如痴如醉。喜欢在夜深人静时，看那一个个活跃字符，伴随我的指尖不断跳动。少了白天的喧哗与烦琐，心灵才会得到空前的宁静与释放。
记不清，我是在什么时候，从在别人的文字里寻找共鸣时，转变成了自己动手用不太熟练的姿势与语言来直述内心的宣言。看着自己一字一句拼奏出的一章又一章孤独与伤感的笔墨，不觉得会有一种莫名的心疼与自嘲。不自觉的，习惯了这种，心情文字的黯伤渲泄与释放。多少个日日夜夜我埋头在文字中，将那些记忆的碎片散落在指尖，在我的文字里大多是忧伤和烦恼的。不是我的生活不快乐，不幸福，只是我更愿意，把一份份快乐与幸福，全在现实中与亲朋好友们就分享完，不原留下任何碎片。而那些令我不快与忧伤的情绪，纷杂的心情都只会在我的文字中倾诉。只有在身边没有任何人的时候，才会褪去一层层包裹在外的面具，以真实自居、自省。每次让自己，身陷在文字中，都会有一种漫步在云端的快感与享受。那种畅游在文字间，会让我产生些许惬意与昂然；那种畅游在文字间，会让我找到些许自信与高贵。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇10
总是要继续的，这或悲，或喜的生活；总是要走完的，这或长，或短的一生……
——题记
如果真的有来世，我希望我是一朵莲花。
我希望我是周敦颐笔下的那一朵。
在纷乱的六月安静的绽放出自己的颜色，给喧哗的尘世带来片刻宁静。纵有夏禅鸣扰，蛙声阵阵，我亦无动于衷。时而有蝴蝶成群飞来，于我身旁偏偏起舞，那美丽的舞姿宛如一曲动人的华尔兹，是剥离浮华后生命最真正在的悦动。
这时，可爱的蜜蜂也不忘来凑凑热闹，拍打着剔透的翅膀，嗡嗡的从远方飞来，仿佛哼着美妙的小曲儿，又似在和着蝴蝶的舞步，发出悠扬的伴奏。
或许是有些累了，它们懒散的停在我盛放的纯白中，贪婪的允吸着我甘甜的汁液，然后安静的享受着阳光的温暖，就像繁华都市的一角，一对相偎相依老人，享受着一杯拿铁的香浓与丝滑，透过窗帘撒下的斑驳的阳光，犹如过滤了喧嚣的城市，柔和而宁静，和谐而温暖。
田田的叶子下面又是成群结队的鱼儿在水中自由的嬉戏，在我笔直的枝干旁，时而环绕，时而停滞，时而跃出水面，似要一睹这中通外直的躯干上是有怎样的生命。
那时的我依然是安静的，没有一丝声响，仿佛不曾存在一样安静。
静静的享受着天地的馈赠，享受着远离繁华后的宁静与一份平淡。没有万众瞩目的娇艳，却有自己一成不变的颜色，不在百花从中争艳，懂我的人自会将我欣赏。
如果真的有来世，我希望我是一株菊。
我希望我是陶渊明笔下的那一株。
没有牡丹的雍容华贵，没有玫瑰的清香飘逸，我只是一株开在落寞深秋的菊。在一片衰败的荒野我在一个不可能有人路过的角落独自开放。
我是在装扮秋天吗？也许是吧，或许我本就微不足道，但我却有着自己的`一点颜色，那是不同于秋天的，属于我自己的颜色，清新而淡雅。也许不是，那点微弱的颜色又怎么能敌得过无边的秋色，我注定被淹没，注定被掩埋。
但我不曾悲伤，因为一个隐者曾在某一个深秋向我款款而来，他的心境与我如出一辙，在那悠然南山之下，我们不期而遇，然后，我们成为兄弟，一杯浊酒饮于深山。冲天香阵透长安岂是我本来面目，我本远离繁华，守着自己的一份平淡如水，浅笑，安然。
如果真的有来世，我希望我是一湖水。
我希望我是一潭从未有人触碰的湖水。
平静是我本是我一成不变的模样。有时也会有，微风拂过，让我的嘴角微微荡漾，宛如江南烟雨中那个徘徊于雨巷的花季少女回眸处的生动。只是一把油纸伞怎能解开丁香般的惆怅？有时也会有蜻蜓拍打着美丽的翅膀，悬停于水面，掀起阵阵细纹，又好似杨柳岸那个迟迟不肯离去的女子含泪的眼波，只是兰州已发，丝丝细雨却打湿了回忆。有时也会有比翼双飞的青鸟掠过水面，漾起阵阵涟漪，在湖面上竞相追逐着，奔跑着，似绵绵爱意绵延至整个湖面……
后来，一切都过去了，我依然有着一如既往的平静。
也许我是蓝色的，如天空一样忧郁而深邃，仿佛一首永远读不完的诗，一副永远画不完的画。又也许我本是无色的，像天空一样单调而简单，仿佛一个天真的孩子，或是一张纤尘不染的白纸。
我不曾悲伤，不曾落泪，因为我有着平淡而不平庸的生活。
如果真的有来世，如果真的有如果，我依然只想要平淡如水的生活。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇11
我的小学生活是很平淡的，不过我喜欢这种生活。我是一个喜欢平淡的人，每天只要有饭吃我就会变得很开心了，每天我都是这样的，不过我是很开心的。下面我就和大家来说一说我的小学生活吧。
每一天早上妈妈给我做好了早餐，我吃完了之后就开始去上学了，于是我就这样哼着歌一路走走跑跑的到了学校。到了学校之后我就开始把书包放下，然后把书拿出来开始早读。我读的声音可大了，同学们都笑话我说我早上吃的太多了。可我是却什么也不多想。就这样过去了。之后时间一分一秒过去了，早读就这样结束了。
我们学校现在就开始正式上课了。这个时候老师走了进来，这个老师在班级里我们都很怕他，他对我们每一个同学都很严厉，还动不动就体罚我们，我们同学一听到是他的课就吓得不敢说一句话，可是我却满不在乎，虽然之前也有被他体罚的经历。不过我是那种好了伤疤忘了疼的那种人，反正也不会怕他就该干嘛干嘛。这个老师进来之后就说昨天，昨天没有交作业的同学站起来，于是那些同学也只有乖乖的站起来了。我们都知道这个时候这个老师是又要体罚我们了。可是我也没有交，昨天晚上玩的太晚，没有时间做作业。于是我就这样又被体罚了。
体罚完了之后我们就这样继续开始上课了，之后的课都是平平淡淡的过去了，没有这节课这么紧张，于是一天就这样过去了。我也就这样回家了。
这就是我的小学生活，是我在小学里的经历，虽然我在学校里不按时完成老师的作业，还经常被老师体罚，但是我却很开心，却希望每一天的生活都是平平淡淡的，这样的生活才是我喜欢的。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇12
好像已经很久没觉得幸福，好像已经很久冷漠的生活，好像一切都是应该的一样。
赚3000的时候，想着如果能赚5000，生活就会更加宽裕而幸福吧。
赚5000的时候，想着如果能赚10000，生活就会更家宽裕而幸福吧。
以为换一个公司，薪水和title得到提升，很多问题就可以解决了。但是好像不是这样。多出来的那部分钱，并没有让人觉得一点点的快乐，甚至不觉得那些加上来的钱对自己有什么积极的改变。不好的是，自己好像变得不那么开心了，甚至体会不到生活的每一点小幸福了。
是生活真的不幸福了吗?
用S的话来讲：“你每天上班不用风吹日晒，早晨9点才睁开眼，10点都不定能到公司大门口。每天工作就是敲敲键盘，打两个电话，开几个小会，你到底有什么难过和痛苦的?”
是啊，我生活衣食饱暖，工作稳定，且还是众人仰慕的知名公司!每天十点上班，下班时间虽然不定，但加班比起以前也算不上多。周末看看电影看看书，偶然出去旅旅游!每次早晨看到写字楼挂在高空的那些擦玻璃的师傅，都会觉得自己的工作简直太幸福了!可是为什么我们还会不断的抱怨和不满足?
每个人都有这样的感受，我们都觉得如果钱再多点，那就会对得起自己的辛苦工作了，继而生活上宽裕一些，能满足自己买更多的东西，由此生活就会变的幸福。可是伴随每一次的加薪，生活并没有变的幸福。用增加的钱而购买东西能让你真正感到快乐了吗?好像没有!!!这似乎是一个与钱无关的问题。
前几天突发奇想想买个小房子，根据北京的购房政策，我要等到2013年才有资格去买。于是在家算了半天钱，还有一年半的时间可以让我赚钱攒首付，然后算出每个月要攒多少钱才能够。那之后的一个星期，我发现我不敢去和朋友聚餐，看见好玩的喜欢的东西也不敢立刻买下来，想去上什么课也要算一下豪迈的花出去这笔钱对那小房子会有什么影响…….有一种无形的压力无时无刻的压在我的身上，还开始担心如果工作变得苦逼，辞职了钱怎么办等等。
那一周的时间我充分感觉到，是无止境的欲望压住了我对幸福生活的敏感度，过于专一的目标让我失去了对生活小事的兴趣。在强大的首付压力面前，收到一张远方的明信片，抑或跟久未谋面的好友聚餐，是件与买房子这样强大闪亮的目标完全无关的事，也没有什么帮助。沉静无华的岁月，内心变得世俗而功利，欲望不断强大筑成一个三面围堵的高墙，再也看不到四周的方向，生命变成了那一条通向强大目标的跑道。可惜那目标的光亮来自太过遥远的地方，自己每天的奔跑如同杯水车薪，每天夜里的雄心壮志都会在第二天的现实中变得幻灭。欲望，永远无法被满足;满足感，从未充盈在心间。
至于自己，新的工作并没有什么太多的挑战，因此并不会给生活太大的灾难。灾难本身在于自己的内心，加薪后你发现可以去买演唱会的看台票了，你的内心还没来得及满足和幸福，就变成了“我什么时候可以去买内场票”?瞬间内心就幻灭而苦逼了!一旦思维方式变成这样，那生活中所有的小幸福都会在瞬间变成更大的不满足，继而生活再也感受不到幸福。
我们以为那是单纯的钱所造成的问题，是社会地位、公司背景带来的影响，但事实上是自己的内心在作祟。因为我们都有过那种学生时代没什么钱但特别幸福快乐的日子，也曾有过刚入职一句表扬就可以让一整天都很欢乐的岁月。那个时候什么都没有，但是我们很快乐，对一切都充满了好奇和新鲜感，也非常乐于参加各种社会活动。但是现在，我们的内心开始变得功利而有目的性，与目的无关的事情都没有心情去关注，生活开始疲于奔命的向前冲，但是冲到哪里，似乎没有人知道尽头，灵魂被丢在了哪里?
我们生活在一个畸形的社会圈子里，仿佛每个人的生活都在往前赶。上学、找工作、稳定经济、找对象、结婚、生孩子、孩子上学，孩子找工作……似乎生活的目的就是不断的进入下一个阶段，完成一项项任务，满足一项项欲望。我们拼命的向前冲，通关打游戏一样的急迫，忘记了灵魂在哪里，也忘记了生命的意义。
我从7月跳槽后一直往前冲，冲到9月底彻底病倒了。在医院每天输液的日子里，看着药水慢慢滴落，内心也跟着开始变慢。那些日子，每天躺在床上休息，不怎么看书，也不看电影，闲了跟隔壁输液大妈聊天，帮她吃家人带来的各种食物，看急诊室里各种人来人往。那一刻，我觉得这才是生活本来应该有的样子。
考拉是一个再米国读书生活，是一个对生活充满各种满足的女孩子。她刚刚毕业，工作不到两个月，结婚一年。她总会因为生活中看了一部精彩的电影，老公给她做了一个中国大饼而欢呼雀跃，像一个小孩子一样。前几天她收到CEO给她写的一个小小的嘉奖信，表扬她工作不错，送给她一张加油卡。她快乐的要跳起来了!我也收到过，甚至收到过比CEO级别更高的嘉奖信，但是我随后就放进了抽屉里，继续工作，内心一点起伏都没有。我原来以为这叫成熟和稳重，现在想来，我开始羡慕她拥有感知幸福的能力。
感知幸福的能力，需要灵魂和身体一起在场。等一等，让灵魂跟上来。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇13
平平淡淡才是人生的真谛，一直都这么认为，一直都这么追求，可总是会有很多的遗憾，总有很多的不满，也知道要珍惜今天的生活，可做到真的很难，我要怎么做呢？写下我一周的生活，请您来看看，很希望得到各位朋友的意见．
周日，最有希望的一天，我心情会很好，孩子下午就要回来，明天就可以去工作了，充满了希望于期待．我会早早起来洗衣服，收拾房间，有时候还会去打打球，运动一下，收拾完了大概就9点钟了，我会去逛街，买一周的生活用品，有时候也买些衣服，不过，我买衣服不多，不是特别喜欢（有人说这是女人最大的缺陷）我不知道．中午我会去健身房练瑜珈，大概2点钟我和朋友一起吃饭，聊天，下午我会很着急回家，不知道，我前夫几点种把孩子送回来．晚上我和我的女儿总是很幸福，她离开我2天，回来后，会很乖，缠着我说这说那，晚上还会跟我在一起睡觉，总之说个没完没了，我呢？会很想她，也少了平常的烦燥，很有耐心，这是我们最温馨的一天．
周一的早上，我女儿会6点钟起床，起来就吵吵，我总是会说她，晚上为什么不把书包收拾好，声音要小点，别人都在睡呢？等等，她呢，一会去她的房间，一会又来找我，呵呵，6:30就来叫我起床了，我总是会装做很困的样子，不起，她就想各种各样的方法，就是不让我睡，我乐意享受这样的天伦之乐．
之后我就要送她上学，一路上，她会把的她的小手放在我的口袋里，做在后座上抱着我，我就这么幸福的开始了我一周的生活．送完孩子我会去逛早市，买些菜（那样的时候很少）我喜欢那里的糊辣汤，主要是不知道要去那里，（我9:30才上班）正常情况下我8:10就到单位了，打开电脑写写日志，看看新闻，就这样开始我一天的工作，工作很顺利，下午4:30我就下班了，我去接孩子，回家，我妈妈一般都做好了饭，我们到家就可以吃饭，吃完饭我家孩子就跟我弟弟家孩子一起玩，我就没什么事了．
周二，我不用接孩子，他爸爸接，我会去健身，和朋友聊天，周三，周四我的生活就是接孩子，送孩子，很平静也很塌实．
周五，是我最茫然的一天，我感觉我有周五恐惧怔，孩子要去她爸爸家，我不知道去那里，周五我的朋友们一般都有家庭聚会，我约不到人，惶惶不安，我就斗地主，斗到很晚才回家．
周六我也不知道要做什么，就在单位耗着，心情到了低谷，斗地主一周赢的分在这一天都会输掉，斗到腰酸背痛才回家睡觉，我要怎么做呢？谁可以帮帮我呢？
其实我知道，谁都帮不了我，问题出在我自己身上，我真的想结婚，真的不想过单身的生活，我也知道有很多事情不可能如愿的，可我总要有一个希望才可以呀，这样我活着才有目标呀．?
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇14
20XX年7月12日
盛夏里二十多度的阴天。
Part 1
关于夏天的傍晚。
好像每到晚上六七点后，老太太老大爷们就三两个成群陆陆续续下了楼，或牵着憋了一天的狗，或挥着不太起作用的小扇子，汇合在小区所有可见的长椅上，唠唠嗑，聊聊生活八卦，时不时还指点一下江山。温热的风，没有停歇的蝉鸣雀声。垃圾车，搬家的小货车，下班的私家车。渐渐有年轻的男生女生走过，脚步快的，慢的，抱着书的，拎着菜的，那也是我们生活在这世上的样子。小孩子从远处传来的喧哗，让人永远期待和回忆那些暑假。人们见面总是互相点头打招呼“遛弯去？”，得到一句“嗯哪”，然后各走各路，碰到下一个人重复着这样的简短对白。飞机经过头顶的天空，一阵轰鸣。树枝树叶轻晃，夏天的深绿，一切都如此平凡，普通到不会被什么人描绘。
但我简直太喜欢所有这一切了。
Part 2
关于为什么喜欢做饭。
投入做一件事情真的会感觉快乐，比如做饭。哪怕非常简单的家常菜，说出来不会让人觉得惊艳啊或者啧啧称奇，但是也会感觉到生活的小确幸。切菜的时候，注意力在刀下的土豆或番茄上，经常觉得造物主的神奇，为什么番茄的红色这么漂亮，紫甘蓝的颜色简直不要太仙女，还有胡萝卜，看上去永远一副明亮快乐的样子。当然啦，可能是我内心戏太足才会想这么多~事实上，厨房很窄，夏天做饭很热，免不了一身油烟味。吃完饭刷碗，水流冲干净碗筷的时候觉得非常开心。难怪人要讲洗礼，荡尽污浊，全身通透。反正尤其在外面生活的时候，很希望可以吃自己做的饭。如果有人给做那就更好不过啦。
健康自信的生活，大概不需要靠滤镜来渲染。
Part 3
关于看不懂的热搜。
只是感慨。这世界上有趣且有意义的事情那么多，为什么他们如此无聊要去追赶聚光灯，扑棱扑棱，群魔乱舞，或许哪一天灯泡突然灭掉，他们又要飞往哪里去呢。
人们喜欢制造热点，然后站在中央煽风点火，眼看观众一层又一层，密密麻麻挤压得他透不过风来，便能享受巨大的快乐。然后当人群散开，又去到找新的爆点燃点，他落寞的样子好像预见人间喜剧的结局。这里有很多漩涡和风暴，而人们喜欢看热闹。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇15
我生活在平凡之中，平凡而又温馨。平凡中伴随着感动，平凡中掺杂眼泪，平凡中获取快乐。题记
我们都是生命的过客，带走的只是一丝微小的记忆。在那个叫记忆的木匣里有没有一些平凡的感动呢？
天气渐渐转凉，我不禁想起六年级的冬天。那时候我往往是天还未亮就去上学。路旁的路灯还亮着，整个世界静得仿佛是一张沉睡千年的壁画。偶尔有辆汽车从身旁飞驰而过，卷起一阵刺骨的冷风。我满心骄傲，觉得自己像是坚守到最后的战士，在黎明见证了下一个时代的来临。
常常是还在上学的半路上，路灯忽然灭了，这才惊觉天已破晓。我有时会看着路灯愣神。看着里面的灯丝一根根熄灭，最终归于一片黑暗和死寂，我一时不知道该说早安还是晚安。其实我很喜欢路灯这一角色，因为它总是寂寞且固执地照亮每个黑夜。抬起头看向青灰色的天空，忍不住问自己：难道一个开始就意味着一个结束吗？
继续走着，看着那些安静而平凡的楼顶，我也不知道它是什么时候建的，但我却喜欢站在上面，俯瞰整个小城。在那里一个人不会孤独。有一种平凡拂过心底，单纯的不免想让人掉泪。这份平凡给我无限感动，感动于心。
小吃摊旁坐满了人。这时候天已经明了。包子味弥漫了整条巷子，让人们感受到了平凡是多么的美好。我们虽然没有吃什么山珍海味，但一笼包子却让我们回味无穷，这就是平凡的力量。
平凡让我们的生活充满温馨，我在温馨中寻找快乐，流下感动的泪水。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇16
我的生活是平凡的，平凡中却又温馨，平凡中伴随感动，平凡中参杂眼泪。
我的家是现在“人口家族”成员之一。只是我们一家就有满满当当的五口，而我则是家里孩子的排行第一，自然也不能辜负了这第一的名号。父母在外后就是我来照顾自己和妹妹。所以打小我就一直在学习独立生活，以至于我在同龄人中相对成熟。我也特别感激我的父母，如若是其他父母应该不会这样做了。
我的父母不会用甜蜜的话语和一个充满爱的吻来表扬我，因为他们的朴实与憨厚。我的爸爸在我出生时就一直在外打工，每月都会有往家里打生活费。可自己却一点也不舍得花钱，员工们对他描述一句话就是太“抠”。一个常常在外跑业务的人一件像样的衣服也不曾奢侈过。就是那样的人，可以毫不吝啬的答应儿女们的要求。时常与我们一起疯闹也是看惯了的。就这样每天的小打小闹成了我们家的小温馨，那是羡煞旁人啊！如果有时候我和妈妈并排走的话，经常被人误解为姐妹。唉！
除了这些，我也经常会被妈妈的性格方面弄得非常无奈。
记得有一次，小学的时候，朋友们来找我出去玩，可当时我正在洗衣服，手洗的。我又因为不敢和妈妈说我想出去，于是便想着赶紧洗完，可她们都急的紧。我开始有些希望妈妈能从那床上起来把那衣服晒一下，并“网开一面”可等到我的朋友们都走了后，等到我已经把所有的一切都打理好后，才听到妈妈的一句话“你同学来找你玩，你怎么不去啊？”我心里当时不知道有多委屈，这是我一直以来第一次感觉到我的能力是错误的。面上一人苦笑着，但心里早已泪如雨下了。
但这每一点每一滴，正是组成了我平凡的生活。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇17
一天，在我家小仓鼠身上发生了一件非常有趣的事儿。让我讲给你听吧——记得那天放学回家，我拿起一包洋葱圈儿坐在我家小仓鼠的笼子旁吃。正当我吃得津津有味时，我家小仓鼠大概闻到了洋葱圈儿的香味儿，先从它的“卧室”里钻了出来，再从“二楼”沿滑滑梯飞快地跑下“一楼”，然后亲热地凑近我，两只前爪紧握着鼠笼的小栅栏，可怜巴巴地望着我手中的洋葱圈儿。
我以为小仓鼠饿了，所以立刻去拿了鼠粮放到它的“碗”里。可谁知，它却只是跑过去闻了闻，却不见吃。见我关好笼子，洗了手继续吃洋葱圈儿。它又凑到我跟前，和先前一样可怜巴巴地望着我的洋葱圈儿，好像在说：“我不要吃鼠粮，我也想吃洋葱圈儿呢。你就让我尝尝呗!”猜到小仓鼠的“心思”后，我便掰了一小块儿洋葱圈儿放到它的嘴边，还没等我反应过来，它早已经迫不急待地把洋葱圈儿从我手中“抢”了过去，转身跑到笼子一角。
只见它坐起身子，两只前爪紧紧握着洋葱圈儿，小嘴儿不停地啃食，还发出了“吧叽吧叽”的声音。那狠吞虎咽的样子简直让我笑得人仰马翻，连喊肚子疼。不一会儿，它就啃完了。它又凑近我，期待地望着我，好像在说：“我还没吃够呢?”尽管我舍不得我那心洋葱圈儿，但看到它那贪吃的可怜相，只好忍痛割爱，又给了它一整块儿，它又像前次一样从我手中抢了去，躲在角落里地啃食。
又过了一会儿，我它没了动静，以为它回“卧室”了。可仔细一瞧，它还爬在笼子边望着我手中的洋葱圈儿呢。这次，我索性拿了好几块放在它的“爱心碗”里。见我一次给了它那么多，它高兴得直跳，一下子跑到“爱心碗”边，叼起一个洋葱圈儿，快速爬上滑滑梯，直接贮存到它的“卧室”里。用了不大一会儿，它就把所有洋葱圈儿全部搬回“家”。
当时我想，它大概怕我反悔，把给它的洋葱圈儿再收回来吧。真是一个“有心计”的小家伙!搬完了洋葱圈儿，小家伙显得很兴奋，开始表演它的“绝活”：飞速玩转轮、开心钻地洞、直爬小栅栏……惹得我开怀大笑。大概过了五、六分钟，它可能玩累了。只见它懒洋洋地爬上滑滑梯钻进它的“卧室”，也许是睡觉去了。这时，任我千呼万唤，它就是不出来。这就是发生我家小仓鼠身上的“真鼠真事儿”，是不是忒有趣。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇18
我是一只雄鹰，我四处为家，人们说是雄鹰就会飞翔，可我偏偏是一只折了翅的雏鹰。
我平凡吗？
从小，我就羡慕那些可以是展翅飞翔的雄鹰，它们有坚硬的翅膀，强大的身体，漂亮的羽毛，锋利的爪子。我什么时候能像它们一样呢？我经常这样自言自语的问自己，直到有一天，妈妈说要带我们练习飞翔，我高兴的不得了，就跟着妈妈一起飞，我站在妈妈的背上，飞过了乡村，“嘿！看看那些苯鸡苯鸭，你们会飞吗？”我轻蔑的笑道；飞过了海洋，飞过了森林，我认为自己已经够高了，但抬头望望天空，白云在我头上悠闲得走着，我很生气，恨自己为什么断了翅膀，后来我发奋要“一飞冲天”，于是每天练习比别人长几倍，最后，我终于可以自己飞了。于是我认为自己自命不凡。
不，我是平凡的。
在经过数月后，我飞到了离家很远的地方，我站在一座房顶上，看这那些不会飞的，我看着就发笑的人，我的心里很高兴，但突然出来一个人吸引了我的视线，那是一个缺了双腿的人，他拄着双拐熟练的走着，我惊呆了！一个失去双腿的人能行动自如，是何等困难，而他却看上去像正常人一样，于是我感到自己在这样的群体中知识一颗平凡的星星，我认识到自己的平凡。
其实，每个人的生活都是平凡的，就像我一样，只是自命不凡罢了。虽然我明白了这个道理，但我还是希望有不平凡的事出现我的生活里，纵使只是一件微不足道的事。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇19
“巨大的建筑，总是由一木一石叠起来的，我们何妨不做这一木一石呢？我时常做这些零碎的事，就是如此。”鲁迅先生的这句名言提醒了我，平凡的职业往往会给我们带来不平凡的业绩，所以不要轻视任何一种渺小的职业。
富丽堂皇的生活，轰轰烈烈的人生，多少人梦寐以求，那却不是我所钟爱的。万丈高楼平地起，江河万里细流聚。光辉的业绩往往是由平凡的人所创造的，我想，我虽然不能成为那万人瞩目、美丽娇艳受人喜欢的花朵，却甘心情愿做花下的一片绿叶，去衬托花朵让它尽情地绽放光彩。天空有了白云的衬托才显得它更加蔚蓝，大山有了巨石的衬托才显得它更加壮观。而我向往成为那白云、巨石。平凡而不失伟大。
在我的世界里，一直有着一个平凡的梦想，梦想成为那生活中一个普通的园林天使，用自己的双手去种植出一草一木，用我的辛勤劳动来获取劳动成果。职业是不分贵贱的，作为一个普通的园林天使，他们看似渺小，实际上工作任务是很艰巨，很重要的。每天他们要照看好这些花花草草可真实不容易啊！
无论春夏秋冬四季怎么更替，园林天使始终去浇灌着每一草，每一木。夏天最严热，有些植物最容易干枯，而在汗流浃背的园林天使一次又一次的浇灌中，它们依然茁壮成长。冬天最寒冷，为了不让有些植物被动死，园林天使早早的就为它们裹住用稻草编成的粗绳，为它们穿好了衣服。我想，看者自己精心种植的花草树木终于可以开花结果，长得那么茂盛，那该有多么幸福啊，就算再辛苦也是值得的，况且每天与它们为伴，可以尽情地呼吸又何乐而不为呢！
园林天使用他们的双手给我们的世界增添了一份绿色，也为我们带来了许多欢乐。他们为我们真真正正打造出了五彩缤纷的世界。而躲在一旁的他们依然在辛勤地工作着，他们不被大家所熟知，但大家却无使无刻不在感受着园林天使的伟绩。他们是伟大的，他们用自己的一生在为我们的家园着色，给我们的生活来了许多的和谐与快乐。
生活中有着太多太多的平凡人，但只要他们靠自己的辛勤劳动来获得幸福，这一切都将变得有意义。这就是平凡而伟大。正如：生活中因为有了画师，那一张张图画才被临摹得淋漓尽致；因为有了教师，那一朵朵祖国的花朵才能茁壮成长；因为有了医生，我们的健康才能得到保障；也因为有了园林天使，我们的世界彩绘变得更加清新舒畅。
我向往园林天使，默默无闻的他们正在为自己的祖国，为自己的家园描绘出更加丰富多彩的颜色，用自己的双手为大家打造出另一个缤纷的世界。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇20
又是一年招聘季，在这个简历漫天，offer漫天的季节，我也渐渐学会了更坚强。或许真的是每一次创伤都是一次成长，毕淑敏的《造心》说过“心可以很韧，千百次的折损委屈，依旧平整如初。心可以很脆，一个不小心，顿时香消玉碎。”我想现在就是一个不断去打造自己的心的过程，你要变得百毒不侵才能继续活在这个世界。
从9月到10月，来到学校的公司不绝如缕，一份又一份的简历投出去却只收到那么几份面试通知，心情也从当时的豪情万丈跌落谷底。9月中旬，华为来学校招聘，当时的我从所谓千军万马中历经千辛万苦结束了五轮面试测试，面试官让回去等通知，我满怀希冀地回到学校以为可以差不多定了，却殊不知这只是噩梦的开始。？当9月底群里大部分同学都已收到录用短信，我的心情从紧张到忐忑直至绝望。既然征途未完，还是要继续向前走。然而到10.10号左右，我都还一直陷在投简历—简历被刷—投简历的死循环，要知道，这种情况是很打击人的。？
有天晚上，同系一个女生到寝室与我闲谈，她也是找工作大军中的一员，在这个少部分人保研，大部分人考研的时代，能有这样一个可以视作战友的人，实属不易。当然这也只是我的想法而已。闲谈中才得知，她爸妈都是国企里的员工，她爸甚至对她说，找不到工作，就给她安排，但她自己却并不想进入那家没有生机的国企，所以要自己找。语罢，她诧异地问我“你家里不给你安排工作吗？”我没想到她会问这样的问题，我顿了顿，目光深沉，轻声说道“我爸的工作还不足以给我安排一份体面的工作”，事实也确实如此，我家祖上几代都是农村户口，我爷爷是以前村里的医生，有点赤脚医生的感觉，到了我爸这里，我爸至少拿了证，在村卫生站做医生，并且兼职做村支书已久，可是，在四川西南的小村子，这样的家庭能有多少背景呢？毕竟我家亲戚不多，也没有几个飞黄腾达的。我复又道“即使能，应该也是在县城里吧，然而这于人生还有什么意义而言呢？”她走后，我陷入了深深的沉思。？
越长大越明白，每个人从一出生就决定了不在同一起跑线上，像我们这样的普通人实在太多太多，能和王思聪比吗？而中下层的人民也要分好几层呢。你出生书香世家，从小琴棋书画样样精通，我出生草根农家，从小只知要努力读书，不然只有当农民。即使上了大学，当我在为了减轻家庭负担去做家教，去做便利店收银员，你却在华丽的咖啡厅里和你的朋友高谈阔论，筹划寒假去哪里游玩。这就是差距，可是我们却又不能改变自己的出生，更不能怨恨自己的父母。我想，我们唯一能做的就是今天比昨天更进步一点，明天比今天过得更好一点，我们要不断努力才能过上你们口中所谓平凡的人生，可是又怎样呢？即使像蜗牛，我也在不断前进，从未驻足。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇21
春光缱绻，漫不经心地伫上书案，投下一片光斑，我跃动的笔尖一怔，目光便跟随一朵阳光走去，这是一个寻常的早上。
阳光似只顽皮小猫，它蹦着跳着，与我捉迷藏，它藏到樱花的花蕊里了，一方阳光便浅浅地斟在那里，似琼浆仙露，泊着鎏金色光芒。
阳光只管继续斟着，娇弱的花瓣颜巍巍地盛着，终是撑不过这千钧芳华，只暖风一吹，便尽数从花瓣瓣隙间洒落碎成点点金粉，泊在樱树下的这片天地。空气中隐隐飘溢出几分烘焙的香甜，我不禁莞尔，楼下的王阿姨又在研究她的新式糕点了，只一会儿不久，鼻间便溢满了烟火气息。
“哈哈—”耳边传来几声爽朗笑语，循声便见林奶奶亲切慈祥的笑靥，似樱花罅隙的光芒，晶莹透亮，是了，这个春天，她们家新添了位小宝宝，让一家人喜爱得紧。逢遇熟人，林奶奶总要拉上慨叹几分，虽是在嗔怪小宝宝给自已带来的麻烦，可话里话间流露出的宠溺让人染了笑意。
一只鸟儿倏地映入视野，竟是停在我的窗台不肯离去，它扭扭身子，抖抖羽毛，调皮地伸个懒腰，好奇地向这边瞅瞅，向那边瞧瞧，似被这美好春光所吸引，低下小脑袋有一下没一下地去啄这朵阳光，随即咂咂嘴，似在回味，然后舒服地啄啄小肚子，沐着阳光长啾一声，扑棱着小翅膀飞远了。眼前正有无尽的春光待它去品味。
阳光仍温柔地照耀着，毫天保留地将光芒倾洒到世间的任意角落。花花草草，普通的虫虫鸟鸟，忙碌或悠闲的众生，在阳光下兀自操忙着，在自己的小日子里过得欢欢喜喜，有声有色。
我伸出掌心，一缕阳光便跌在我的掌心中。恍惚间，我感到它格外可爱，别样地美，它普照万物，无论强大或弱小，无论美丽或丑陋都毫无保留。日复一日年复一年，早已习以为常，这份美惊艳了岁月，温柔了时光。
抬起眼帘，窗外，仍是阳光温柔，一如既往，寻常的生活却添了份别样的美好。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇22
蒲扇摇摇，心弦震震。
已是暮春，早晨，一层水汽盖满了地上的瓷砖，却满是躁热。我坐在沙发上，在这个寻常日子里，我也想寻常地度过。我从窗极目远眺，却只能看见幢幢大楼。一阵凉凉的微风吹过，从大自然那儿带来一丝悠闲。
“你起来啦”。奶奶带着朦胧的双眼向我问好。我并没有说些什么，只是点点头，也算是道个早安。奶奶拿起桌子上的大蒲扇，坐在我旁边，轻轻用左手摇着，我感到阵阵清凉袭来，身上的每个毛孔都尽力舒展开来，吮吸这躁热中的丝丝美妙。奶奶唱起了歌，也许是一段笑话编的童谣：“一人扇风二人凉，还有一只乌龟在偷风凉。”如此循环，却百听不厌。房中的绿萝叶上滚着几颗大大的露水珠，在刚刚升起的太阳下照射出无限光芒，使绿萝也更翠绿，更清新了，展现出勃勃生机。奶奶也时常看看我，给我个微笑，但也时不时地挤出许多皱纹。还记得小明候，她常常与我坐在长凳上，拿着大大的蒲扇为我扇风，诉说着许多经典的故事。在原来的家门前，看着远方的小溪与大树。
“我回来啦！”爷爷大声说着，生怕没人能够听见，活像从不变老的孩子。奶奶赶紧去看，此时，阴云把太阳给遮住了，绿萝也没有先前的生机。奶奶又回来了，轻轻地坐在我旁边，长叹一口气说：“你爷爷又找便宜的菜买了，那豆腐还有点酸味。”她的表情充满了无奈，爷爷也知道不好，给她说了那个老掉牙的笑话。虽然奶奶脸色你是不好，可心里已原谅了他，她再次拿起蒲扇，给我和爷爷扇风，还是唱着那首童谣，心中也已经有了指示，阳光再次射了进来，绿萝更青绿了。
寻常日子中。若无闲事挂心头，便是人间好时节，蒲扇、童谣是美好的，寻常的事件也另有一番独特的感受，令人陶醉其中。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇23
曾于山林古刹，途经的每一座庙宇中，虔诚朝拜，焚一缕香，在空旷的山谷间弥漫，亦弥漫于心间。每一座庙宇，每一座古刹，有的是人迹罕至，不曾有多少人途经，却如同人间的净土，远离喧嚣的尘世，坐落与这幽幽山谷间，感受其自然之清气，享受其来自心灵所弹奏出来的一曲空灵梵音，任由它久久回荡。也或许是闻名天下的名寺，吸引了无数的人，磕长头，匍匐于佛祖下。
而那焚烧着的一柱柱香，则是普天之下，多少人的心愿。他们多为求功名，多为功名利禄，或为祈求一桩美好的姻缘。而我，端坐于蒲团之上，磕头朝拜佛祖，却不为功名富贵，只为了能够使我周遭的人，愿他们一生都能平安喜乐。
只愿，这世间的苦海，都能干涸。只愿，这世间山河静美，盛世安宁。众生皆能于烦恼中自修菩提，不乱于情，亦不困于心，也不会被纷呈的世相蒙蔽了双眼，更不会为权贵所垂首。如若可以，只愿这殿前的一缕香，不断地焚烧着，在世间的每个人心中焚烧着，让这一缕香，驱散走心灵所有的阴霾与尘埃。拨开心上的乌云，勇敢地迎接生命的风雨，勇敢地披荆斩棘，任山穷水尽，坐看云起。
“行到水穷处，坐看云起时” ，这不仅是一种坦然从容，更是一种生命的智慧。真正的智者，看淡得失成败，不会因为结果，而或喜或悲，得之坦然，失之淡然。既不强求于结果，也不苛求于自己。只因，凡走过必留善意痕迹，选择做便尽力做到最好。处顺境还是逆境，其实都是岁月对你的考验。而战胜了自己，或许比战胜别人，更要值得欢欣。
一个真正聪明睿智的人，当是小事糊涂大事睿智，抱拙守诚，为人低调而洞若观火，做人如水，以柔克刚。唯有那些不以争为争，不以结果定成败的人，才能够收获更多。真正睿智聪明之人，是学会低调，韬光养晦，懂得藏拙，而不是锋芒毕露，也不是恃才放旷，而是时常以谦卑之心，来反省自己，因而不断地超拔自我，成为更好的自己。而你看那些真正感到幸福的人，其实并非他们拥有的比别人多，而是他们懂得知足，如南风解愠曾经写过的一句话：“随缘自在，心安为归。”随缘，便可心安，心安，便会感到常乐。
但随缘，亦不是意味着闲散蹉跎。而是尽力而为，是尽善尽美，而不是一味地追求完美，而忽视了其过程。幸福，其实就在我们触手可及的地方，就在我们的身旁，就在我们的寻常的生活里，就在一粥一饭之间。
幸福，并不是尝遍山珍海味，也不是家财万贯，而是心灵的满足与快乐。即便你拥有的再多，可心灵却从未感到满足，又怎会感到快乐?而那些食着山肴野蔌的人，却也未必是不幸福的人。他们努力地躬耕劳作，日出而作，日落而息，用双手去创造财富，用双手去开辟人生之路，这样的生活，不就是我们一直所想要追求的幸福吗?我们在这滚滚红尘中行走，所有的努力，所有的执着与追求，除了满足生活上的需求之外，更是希望自己的心灵能够感到丰盈圆满，因此而感到快乐。
不必问幸福在何方，也不要说你不是幸福之人。每个人活在这世上，本身就是一种奇迹。我很喜欢泰戈尔的一句话：“天空不留鸟的痕迹，但我已飞过。”人生的意义，不在于你收获了多少，也不在于你得到了多少，而是你是否，有没有好好把握每一天的光阴，在于你是否有努力去追求自己心灵上的圆满与快乐。其实，我们都不必问，能否在有生之年能否留下些什么，来证明我们的存在。我们所走过的每一条路，脚下的每一个足迹，不都是在书写着我们的人生吗?
千载奇逢，无如好书良友。一生清福，只在碗茗炉烟。我愿与众生一起修行，于烟火红尘中，安享简单平凡的流年。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇24
南方的三月总是多雨的，一串串雨珠像玉挂一般坠在檐前，又像顽童似的轻巧跳开，落在地上，溅起一片涟漪。三月，玉兰花开的时节，屋后的玉兰花娇艳的笑靥，惊艳了来往的人们，她淡粉色的裙摆，让人移不开目光，还有空气中传来的芳香，怡人芬芳，寻常的日子也飘香。
不久，雨停了，地上湿漉漉的，微风送来了泥土的清香，夹杂着草屑香，花香，还有……饭菜香。
“去菜园里摘点香菜回来。”我遥遥听见母亲在厨房里的号令，手忙脚乱地跑到屋旁那块菜地。碧绿的茼蒿，深绿的香菜，浅绿的生菜，在雨露的滋润下更加动人，像海底摇动的珊瑚，像姑娘舞蹈时身上飘动的绿罗裙，像晶盈剔透的翡翠。我小心地摘下几根香菜，竟有了些莫名的庄重感，仿佛手里拿着的是怎样一件珍宝。
到了厨房，妈妈还在忙碌着，热油下锅，腌好的肉下去炸，炸到金黄后诱人的香气就涌了出来，直直钻进人心里。这还没完，再加上番茄酱和各种不知名的调料，这样一来，整盘菜都泛着诱人的红色光泽，令人胃口大开，我伸出筷子想要夹起一块，却被妈妈拦住，妈妈又在上面撒上了一些白芝麻，在旁边衬上一根碧绿的香菜，所有工序才算完成。
走到餐桌旁，菜都已经上齐了，有刚烹调好的糖醋里脊，有金黄的炸春卷，也衬上一根引人遐思的香菜，还有丸子汤，菜叶在汤里恰似一叶扁舟，浮浮沉沉，还有泛着油花的排骨汤，烹调颇为艺术。厨房里，有里脊的酥香，春卷的脆香，排骨汤的暖香，一家人坐下来后，捧起饭碗，厨房里又出现了欢声笑语的馨香，寻常的日子也飘香。
生活何处不飘香，花香，泥土香，饭菜香，还有亲人们欢声笑语温馨而又生动的香气，寻常的日子也飘香。
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇25
作为普通人民群众的一份子，广大劳苦学生中的一员，我的生活是极其寻常的，几乎是学校和家之间两点一线来回奔波，为着残酷的升学和所谓的前途而忙忙碌碌。
时不时已经是一名中学生的我也会如同童年时代一般期待一些奇幻的不寻常之事发生在我的身上，犹如许许多多的小说主人公一般和小伙伴们展开一段惊险而刺激的探险旅程——可惜那大概也只能存在于儿时的妄想与故事之中了吧。现实的生活该如何描述呢？百无聊赖却又温馨平淡，与同学一起应付着堆积如山的作业与可恨又可爱的考试；在忙碌中挤出那么点时间和死党出去消磨时光；偶尔低着头垂着眼挨着父母的训斥和老师的批评……
但是，即使是这样白开水一般的寻常日子里，也会有那么几抹不寻常的色彩吧吧？
依旧是一个同以往一样的周日，晃晃悠悠满不情愿地背着书包了门，与老妈道了个别便毅然向课外班进军了！在瑟瑟的寒风中裹紧了大衣出了小区，却闻到了一股淡淡的却厚实的甜味。顺着香味闻过去，那不是一个红薯摊么！馋虫被勾上来的我一步一步走向勾引我的罪魁祸首，啊咧？啥时候换了新“仪器”？在我的印象中，往往烤红薯都用一个模子里刻出来似的又大又黑的圆筒形大炉子，圆筒顶上一溜圈儿都摆放着个个块头大小不一，散发着热气的已烤熟的红薯，中心是一个深不见底的黑乎乎洞口，那洞的下方便是红薯大军尸体堆积地了，可称其为“万薯坑”。
可我面前这显然就是个不怕生的新人，让人忍不住细细端详起来：身材方方正正模样还算清秀，侧边有几个小巧玲珑看上去很精致的开关，脑袋上有个矩形的浅浅凹槽，几个红薯正在上面互相依偎取着暖。实在让人怀疑他是不是擅离职守从某个有关部门中的实验室溜出来做兼职赚零花钱了。
“帮我拿个小些的。”我将书包甩到右胳膊上边伸左手掏钱包边对那位卖红薯的大妈说道。“好嘞！”边说着大妈边忙活起来，挑了个不大的红薯装进塑料袋里，还附带个小勺子，“多少钱？”“两块。”听到那大妈轻轻的声音，我一边在心中惊呼便宜一边忍着由于书包的沉重而导致的右手的酸痛，继续和赖在书包里不肯出来的钱包君作斗争，磨磨蹭蹭了好半天才将两个一元硬币递到大妈手上，而她似乎也没有一丝不耐烦的神色，依旧是那副慈祥可亲的笑脸，接过了钱还说了一声：“谢谢啊。”我的心一下子五味杂陈了，只因了这句不掺杂任何虚情假意或仅仅是一句生硬的客套的“谢谢啊”。
再次认真打量起这位大妈，裹着笨重的大棉袄，印刻下岁月痕迹的脸被寒风吹得红彤彤的的，却怎么也掩不住脸上的笑意与慈祥。在我的印象中，几乎所有卖红薯的人，外表都和红薯有那么几分相像，或是颜色不鲜艳的粗大衣，或是那张红红的脸。可是，我首次如此清晰地感受到，“红薯”的香甜与温暖。
这应该算是不寻常了的吧？我便捧着红薯边走边想。这算是不寻常的么？我又疑惑起来。可没一会我就释然了，何必给它下一个定义呢？我只清楚的知道，那句话，暖了人心；这件事，将会安静的留在我的记忆里，怎样也挥之不去。
依稀听到身后的那位大妈与一名环卫工大婶交谈甚欢：“怎么能收你钱呢，喏这个给你。”“那多不好意思……”
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇26
灯塔之所以美，因为它是信念，是暮色中的一抹亮丽：蜡烛之所以美，因为它是光明，是冲破黑暗束缚的勇士：太阳之所以美，因为它是温暖，是恒久不变的希望！
一一题记
冬日的阳光总是懒洋洋的，还不到六点就早早地回家歇息了。这倒也难为我了——每天都得踩着漆黑，借着微弱得似乎吹一吹就要灭了的路灯，半摸索着回家。心中甚有些不快，虽说家离学校不远，但妈妈却也不愿接我，几番求她，她愣是推脱着让我自己走回家。无奈，也只得如此。
我背着书包，低着头，双手插在兜里，有一脚没一脚地踢着地上的小石子，书包带子耷拉着，拖在后面，随之一晃一晃地，有节奏地碰撞着我的身体。因为没什么车，所以大可不用顾忌，只顾着低头想心事。寒风刮过，凋敝的枯枝桠“唰唰”作响，伴着敲击着窗户的“咚咚”声，在我听来，倒有些说不出的诡异。我反射性地缩了缩身子，拢拢敞开的大衣，故作镇定地加快了步伐。
其实不是我胆子小，是这情景这声音着实有些吓人。打了个寒颤，不敢多想，只顾往前走。泛黄的路灯光将枝桠的影子拉得很长很长，不知怎的，在我看来，这些影子倒有些像手舞足蹈的妖魔鬼怪。周围一片安静，不，是寂静，时间像静止一般，不再流动，不然怎会如此静寂呢？
偶然一抬头，一缕光将我的心房彻底照暖、照亮。那是从我家厨房中投射出来的。刹那间，觉得那灯光好踏实、好安心。灯光并不亮，是橘黄色，但是却足以让我感到周身温暖。其实说起来，和路灯的颜色也相差不远，但家中的灯光终究是能暖到心窝里的！那是因为我知道会有这样一盏灯在万家灯光中单单为我留着，像灯塔，像蜡烛，更像是太阳。不用担心它何时会灭，不用担心灯下的人儿是否依旧守候在那儿。因为我懂得，那盏灯光是我黑暗中摸索的信念和希望！
恍神闾，觉得灯光好美，它似乎不再是千巴巴的不起眼的灯光，而是一位灵动的充满聪慧的女子，袅袅婷婷，一颦一笑间尽是别样风情。
此刻的我已不再害怕、不再孤单了，有的只是温暖和沉静，我知道我的努力的动力和幸福来源于何处了。
何谓“寻常美”，我想，我已找到答案，不必追求大起大落，不必追求“生如夏花般烂漫，死如秋叶之静美”，朴实如灯光一般，也会是人生中不可或缺的美丽。
这，就是寻常美吧！
高中优秀抒情散文：庸常生活 篇27
真的没有想到，我和你的邂逅竟是如此的意料之外。我们，就这样的相识了。
我过着平淡的生活，如果不是认识了你，我以为我会一直这样简单的生活下去。无聊的时候靠文字发泄自己的欲望，不管别人的只言片语只想小心的守护着自己的小世界，可以彷徨，可以悲伤，可以寂寞，可以惆怅……思想的荒芜，语言的零落，在浩莽的宇宙中好似一粒尘埃让我无处躲藏。可是偏偏遇到了你，从此，我的生活因为你而变得不同寻常。
在见解上我们一直不能达成一致，针锋相对是我们相识的美好见证，你说我高傲，我说你冷漠，你说我浅薄，我说你狭小……
呵呵，偏偏缘分是个不可名言的东西，不过长我六年的你就以年少轻狂来轻视我对“长辈”的不识抬举，我们陌路却也要急着展现自己表达我们内在的惶恐与不安。我们，是在急于征服对方吗？还是在慢慢的了解当中悄悄的爱上了彼此？
我以为，我会平静的生活，平静的思考，平静的在某一天遇见一个同样平静的人度过平凡的一生，可是你的出现彻彻底底的打破了我对人生毫无目的的追求，你来自一个绿色的世界，有着绿色的理想和追求，这让我无地自容，也就是从那时起我决定脱胎换骨，只为了能和你并肩的站在一起共沐风雨。可是，我很担心，毕竟生活总会以我们无法料到的方式出现，我们之间有着太多的沟壑太多的困难了。我想好好珍惜你，我想好好的爱你，我也真的很想很想和你在一起。
最近的时间我经常会很忙而常常关机，忙完事情已是深夜了。不能再打搅到你并不代表我的心里没有时时刻刻的牵挂着你。开机时会有很多的信息传进来，全部都发自与你。我能感受到我们都在不安，都在畏惧，都在害怕我们会一不小心失去彼此。我们也都知道，这种不安这种畏惧这种害怕并不是多余的。
我们，有着太多的距离……
你离我有多远？
我常常摊开地图发呆，如果从这到东北的距离真的只有图上的距离该有多好啊，那我就可以伸出手触摸你，让我知道你是存在的，让我知道我爱的人就在我的身边。
如果我们可以早些相识该有多好？
那我就不用因为还要在学校逗留几年的时间而换来彼此的等待了。时间是个残酷的东西。我还年轻，可以有大把的时间挥霍，而你呢，我怎么可以让你为了渺小的我等待呢？为了低微的我，你不值得。
我在电话里哭过，为了你。第二天，你也在电话里哭了，为了我。你说：“你快要让我崩溃了”。你一直是坚强的，那一次我开始无措了，是我害你难过，是我害你悲伤……我说都是我的错，我不该写日志的，这样你就不会在我的日志里留言，然后我们争执，在争执的过程中了解对方，欣赏对方，爱慕对方……一切的一切，都是我的错。最大的错是我们不该爱上彼此。
如果，我们真的只有擦肩而过的可能，不，我们甚至从未有过擦肩而过啊……你说我是你的精神家园，而你又何尝不是我彷徨中的心灵港湾呢？我曾经想成为你心上的一个人，但是现在不了。因为我知道你对我的爱，记得我你该有多么的难过。就让我记住你吧。
如果我不能冲破困难陪你一同地老天荒，纵然我有万般的不舍，也请你，请你务必忘了我。我宁愿自己一个人独自悲伤，让我独自承受我们的故事，让我在难过中升华。让我默默的爱着你，想着你，为你悲伤，好吗？
如果，我真的能够和你在一起，让我们一同去圆天涯海角的承诺，听你为我唱歌，让我给你泡杯牛奶嘱咐你早点休息……让我们执子之手，与子偕老好吗？
如果真的会有如果，请不要再为了我难过……
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