关于我的散文大全
在日常的学习、工作、生活中，许多人都写过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编为大家收集的关于我的散文大全，希望能够帮助到大家。
我的散文 篇1
很长一段时间，我觉得自己得了言语障碍症，觉得自己每天像是一个被人设定好的程序：只知道上班（学）、回家、睡觉，看见认识的人我不知道该怎么开始我们的对话，我脑袋一片空白，里面没有和人交流的程序，我认为我病了……
回忆我自己这样的症状，似乎有很久很久了，那时候我在读高中，正值高三毕业班，记忆中那时候班里每个人的书桌上都堆着高高的书和习题册，高考倒计时在黑板旁边每天翻动着新的天数，时刻提醒着我们战争即将开始了。每天我们每个人都游走在试卷、书籍的海洋中，寻找一条通往光明的路，顾不得身边人的情绪，身边人的心情，就在那样的环境中，我被周围的气氛压的喘不出气来，我开始焦躁不安，我开始担心未来，一点点的小事都让我觉得未来没有安全感，就这样，我病了，我常常躲在自己的世界里，感受着恐惧、悲伤啃噬着我的内心，我很疼，我渴望一个温暖的拥抱，我渴望着有个人能告诉我：宝贝，没有关系的，人生还有很多更精彩的事，也有无数种可能，没有必要为一件事情伤了自己。可是，这些都没有，我选择了沉默，我开始在心里种下了一个观念：自己的痛苦只有自己能体会到，别人是无法替代的，遇到问题只能选择靠自己。
度过了高三那一年的噩梦连连，我来到了大学，轻松的环境让我试着去治愈自己曾经灰暗的世界。我徜徉在图书馆中，翻阅了很多心理学的书籍，我从书中得到了安慰，我也贱贱地不再为一点小事而感到担心、焦躁和不安，我也明白了，一切都是时间的问题，我们所需要做的就是做好现在的自己，不要急，慢慢来，生活需要我们细细欣赏，我以为这样“病”好了，可是……
在没有虚度的大学后，我工作了，我来到了一个陌生的城市，这里没有朋友、没有亲人，我每天感觉自己活得很飘渺，找不到踏实感，上班、回家、玩电脑、睡觉，循环的生活，没有可以倾诉的人，让我失去了说话的能力，我不知道怎么和人交流了，我觉得自己很失败，也许我真的“病”了……
我的散文 篇2
遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来。也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
如果当初无爱，你何必以那样耀眼的方式出现在我的生命里，给我留下难堪而狼狈的记忆。
既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
脸上的快乐，别人看得到心里的痛又有谁能感觉到。
我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
对于、爱情有时候沉默，比面对更好。
给我一刹那，对你的宠爱，唯美爱情句子给我一辈子，送你离开。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
有风吹过，柳条没有任何依靠的随风摆着，左右前后没有定点，凌乱不堪，对风的怒斥心里没空隙去放，只是没有灵魂的空壳在被风蹂躏。
错误的开始，错误的决定，错误的一切，纵使伤痕累累，我也能在你面前笑得很开心，因为我哭泣的一面，永远在你面前忍着，才会凸现我的大度，也许这很傻，也许我的一切对于你而言，不过是一场笑话，如果真是这样，我该庆幸一下，我还能让你笑。
如果生活是一场戏，我就是那台上的小丑，永远挂着别人的笑脸，流着自己的泪水。
我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
局已经注定，我们都无法去改变什么，我们都无能为力去多做点什么！就这样地结束爱你的心！一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
我的散文 篇3
我很想写一篇关于爱与幸福的日记。有这个想法已经三天了，也思考了三天了，想的不少，可要写的时候却发现无从下笔。不是我不懂得爱与幸福，而是我无法准确的用言语和文字表达出我的内心感受来。
我看过不少关于这类题材的文章和短语，真要是把所有的关于爱与幸福的文章找个人编辑起来，我想它应该有本红楼梦的厚度吧。既然无法用文字表达出我的所想，我也不准备写了。
我怕我所表达出来的意思与我内心的感觉有偏差，这是我不允许的。就让它在我心思漫延吧，或，在时间的消磨下慢慢的沉淀在心底。我想，爱与幸福的融合是完美的爱情，谁都希望得到它吧。你可以喜欢很多人，但你只可以爱一个人。在享受爱的同时也要付出爱，才是真正的幸福，爱是互相的。
青春是一场生命的盛宴。
我想，人的一生中本来就没有幸福可言，没有快乐可笑，断断续续，因为在我们脚下必须要经过风风雨雨，坎坎坷坷，何来欢声笑语，何来鸟语花香，所以说，我们必须要以喜剧去唱悲剧，我们别无选择，只有这样凄凄惨惨的唱下去，唱到我们死去的那一天，因为人的一生很短暂，来也匆匆，去也匆匆。早已经将自己的生命置之度外，我们无法逃避，也我们无法选择，青春是一场生命的盛宴，而却我们每一个人都要经过这场盛宴，在这场盛宴里我们曾经哭过，也笑过，我们也都徘徊过，我们也激情的澎湃过，就是这样所有的不知不觉中经历着，关于生命的，关于青春的盛宴，我们都没有余地去保留他，真的无法保留。
所以说，生命是一场盛宴，带着我们会走的很远很永远，远到了自己也无法看到自己生命的境界，人生是一首美好的曲子，它会谱写很多的生命歌曲让我们在这一路的凯蓝里微笑飞翔。
青春是一场生命的盛宴，让我们怀抱青春，然后翩翩起舞，舞尽所有的美丽。舞尽岁月的所有快乐。
我的散文 篇4
我在春天里，牵牛而行，三月的花香烂漫，妩媚着翩飞的蝴蝶！如影随形，洒落一地的无邪。
我在夏天里，随着鸟语声醒来，伴随着知了，伴随着荷叶池塘，光着脚丫，清凉一夏。
我在秋天里，围绕着繁忙的身影，戏耍着天真，数落着蒲公英，飘飞整整一季。
我在冬天里，抚摸着纷飞的雪花，在手里在余温里融化，摔打着、疯狂着，渴望长大。
我在岁月的流年里，品尝着人生百态，回味着旧事。时间定格，那一刻的天真，那一刻的烂漫，那一刻的无邪，尽在童年童话！
我的散文 篇5
未来，多么令人向往啊！而他也不例外，他一直想着未来是什么，他究竟是一个人，一个神奇的物品，还是……
小时侯，他总听朋友说什么关于未来的言语：未来在远方等着我，我似乎看见他在想我招手……小朋友向往长大，大人向往自己的事业顺利，老年人向往自己的晚年轻松愉快。而他则向往他的未来，今天他终于鼓起勇气诉说起了他的第一笔：
你好，未来，因为我不知道你是什么，所以只好直接称呼你。你知道吗？我身边的每个人都有未来，而我则不知道我的未来是什么。当我的朋友一个个谈论着自己的未来：未来我是名警察，未来我是名空中服务员，未来我是名物理学家……而我则不知道未来我要干嘛？未来我的未来，我想问你我以后要干嘛。我的爱好很多，而我不知道该选择哪个来陪伴我，塑造我的未来。现在需要你给我一个答复。如果时间允许的话，我现在很想和你见一面，而我知道这不可能。因为未来是遥远的，不是我伸手就能摸到的现在我是你的主人，所以我要你的一个答复，一个永久的答复……
晚上他把写好的信悄悄地塞进了邮筒里。回到家来到床上，他等待着黎明的太阳悄悄地升起来，照耀着他那封远航的信……
我的散文 篇6
惬意的午后阳光穿过玻璃，照耀在我的脸上，很温和很舒适，忘记多久没有现在这种心情了，不知道是什么原因，也许今天是平安夜，所以忘记了本该烦恼的心情，保持着一颗快乐的心。
无意间想起昨晚的景色，独自一个人徒步行走了好几公里，在平时我觉得这个路程好远，才不会去做这样的事情，走着回来，也不知道在想什么事情，突然感觉路边的景色就是自己的心情，感觉自己就是和这风景是一体的，都是彼此都不知道对方是谁，在这做什么，可是似乎都明白此刻的心情，听着过往的车辆和动车声，静静的思考着。
看到树：当我开始走的时候，好比我的人生起点，走在树下，那树就是自己的朋友一样，一直陪伴着，为你遮风避雨的，但是有时候也不一定都在，因为树有时候，经历过一年四季，在这个季节，它也在寒风中一直挣扎着。它们褪去树叶，等待着来年春季。
看到问路人：路边的行人好比自己的知己，因为也许很多人会过来问路，只是很多时候只是问路，很少是和自己一同而行的人，所以能一直行走的，一定要珍惜。
看到红绿灯：走过的各个红绿灯，好比自己生活中遇到的困难，有时候几秒就过去，有时候碰上堵车，这样时间就久点，只要自己能坚持下来，最后路通了，人生路就越走越顺。
看到小商店：走在各个商店的时候，这个好比我们最初的梦想，总是很美好，可是现实就是现实，在这样浮夸的时代，梦想也要符合实际，好比你去买个牙刷，可以直接去商店买，你会去百货买？找到合适自己的路，才是自己的梦想。
看到天桥：在走进桥的时候，这个好比我们的机遇，其实很多是时候我们都能看到，只是我们不知道怎么去抓住，往往是走过去的时候，才知道，原来错过是有多可惜的。所以机会不是常有，有时候错过了，也不要灰心，继续往前走，下次一定会在遇到的。
看到路灯：在夜色最美的风景，在我看来是一条人生路，只要还亮着，我们总能找到回家的路。
等着我，我想对所有的风景说，谢谢你们的陪伴，因为有你们，我才可以这样一直走下去，等着我，我希望我们一起走，不管风雨怎么样，有你们同行，不枉此生。
最后祝大家平安夜，圣诞快乐。有你们等着我，我欣慰。
我的散文 篇7
童年是一个自由的世界，童年是一个金色的海洋，更是一幅多姿多彩的儿童画。每当打开童年的大门，便会一眼看见故乡那棵高大的柑橘树。
在一个红叶满山的秋天，我回到了我的故乡。在房屋门前生长着一棵高大的柑橘树，在这棵树里隐藏着我快乐的回忆。
这天，秋高气爽。我和姐姐商量着收柑橘。过了一会儿，我们便把收柑橘的工具拿来向树进攻。我抬头看了看，哇！这么多，这么大，这么红，我看的馋涎欲滴（当时确实想当一只小鸟，飞到树上去）心动不如行动，我双手举起竹竿在树的中间一通乱打，香甜的橘子像雨点般纷纷落下，好似一位少女从天上撒下美丽的种子，我正要往背篓那儿跑时，一个柑橘砸到了我的头上，正想抬头望一个又掉在了我的鼻子上在脸上还滚了一圈。灰尘弄得满脸都是，头发也变成了一个鸟窝，我心想：天哪，怎么这么巧啊！一旁的姐姐哈哈大笑：“你的样子可真是逗人。”我气极败坏对着姐姐喊：“笑什么笑，我这个样子和小丑演员都有的一比呢！”说完便拿着一张帕子和一个草帽放在身上。还一边做着小丑的动作，姐姐更是笑得合不拢嘴。
夕阳落山了，我和姐姐背靠着背进入了梦乡。
我的散文 篇8
阳光不属于我，它的灿烂让我炫目；
白天不属于我，它的清晰让我害怕。
属于我的，只有夜。
懂得我的，只有雨。
夜幕降临，夜空寂黑，深深的，冷冷的。黑暗死亡般的笼罩着。当然，令半个地球也许正阳光普照着，但我感觉不到，也不愿去感觉，本来，我就是夜的孩子。
没有星星，也没有月的夜似那被墨渗透的宣纸，变得深沉的寂黑。此时雨凄凄纷来，带着冰冷，淅淅沥沥的诉说着。她划过我的脸颊，让我感到异常的冷静和淡漠，白天所没有的。我不必伪装自己，小心摘下面具，望着窗外，静静地……
淅淅沥沥的雨，一丝丝，一点点，溶在深深的暮色中。关上灯，独自来到屋外，斜斜的雨丝划过脸颊带着陌生又熟悉的.冰冷。有谁会懂得，夜的黑；有谁会懂得，雨的伤；有谁会懂得，我的冷漠……或许真的没有人在乎吧。只是一个人，在那寂静的夜里倾听着雨。冰冷的守望，不再放不下了，那些已是过往。
泪水冰封了支离破碎的心，伤透了，又何必在乎。我有的只是冷漠和无情，不会再去接受，哪怕只是一丁点，也不会。我的世界只有冰冷，恒古不变得冰。这不是逃避，也不是放不下，只是看淡了，那些与我无关，也不用去在乎去留恋。我只是一个过客抑或只是一个陌生的路人，交错过了，就走了，不会留下什么……
我的散文 篇9
天有多么的大？还有多么的深？认识我的人有多少？了解我的人又有几个呢？天知地知我知你不知？
我是一个初二的学生，生活对我来说很梦想？我很期待着以后的生活，我也想知道我以后的未来到底是什么样子？可是只有上天知道，我不知道，唯一的只有满满的等！我有何时和一些人说一说心中的心里话呢？
其实，没有人了解我，我很虚伪，所说的虚伪就是有些蛮力。我从来没和家里人或者朋友同学说过自己的心里话，我总是把好的事情坏的事情隐瞒在心里，所以，我的家人都认为我是一个永远长不大的孩子，是一个什么事情都不懂的小孩子？其实他们错了，我已经长大了，什么事情都懂得了，每一次和你们吵架都是我装出来的，这并不是虚伪，也不是所谓的长大了，只是不想把一些事情让你们知道，其实你们不了解我？
都说老师是最了解学生的，在我看来并不是这样子的，老师也并不是了解我们中学生，他们只了解表面上的我们，而我们的内心只有自己知道，每个人的心中只有一个小秘密，你们用关心的行为探测我们的小秘密。知道你们是为我们好，不过，每个人的心中就没有不想说的事情吗？我想你们也有吧？因此，你们并不了解我们。
其实，我已经有一个决心，慢慢的改好，做一个优秀的学生、乖巧的女儿，可是你们常常不给我们机会，也并不是，有时只是一种虚荣心强烈的要求自己罢了，每个人的心中都有自己好的一面，我一直想做一个好的女儿，让你们看看我并不是那么不懂事，只是你们只看见了我的不懂事，没有看见我好的一面，你们忽略了，可我们的心没有，你们总是冤枉我，我们也不能和你盯着干，不管怎说，您也是我们的亲人啊！有时真的好委屈，我们会找个没有人的地方，属于自己的角落痛哭，过了一段时间这种发泄感消失了，我们和没事一样，你以为我们会像小孩子一样，重来不记着愁，我们这是流着血的系统，我们是一个活生生的人啊，你们考虑过我们的感受吗？你们知道我们的心会很痛，那种滋味不是一般的伤心，而是刀割似的？所以你们不了解我们!
今天写了这个作文，就是为了让各位家长，各位做初中生的家长看看，这就是你们儿女们的肺腑之言，只是他们不想说罢了，我作为我父母的女儿，我的心就是有一种凝聚量，这种需要父母的呵护，父母的谅解，不受父母的冤枉的心，其实，谁都不知道大海的水有多少？说都不知道天上的星星有多少？说都不知道一个人的心的分量有多少？特别是作为儿女的心，作为儿女么们中的一员，多么希望只记得爸爸妈妈能够多那么一点的来了解我啊！一只蝴蝶还会到处乱飞，燕子冷了还回到南方去呢而我们也有那么一个小窝，这个小屋就是你们的谅解！那只蝴蝶就是我们，就是还没有踩着蜜的我们，我们也知道天下哪个父母不爱自己的儿女，只是爱的方式不同罢了，可是你们知道吗，天下哪个儿女不爱自己的父母呢？只是父母了解的程度不一样罢了！
蝴蝶的季节，谁有来观赏呢？只有默默的喝蜜！而没有观者的评价，也没有任何人的探究，了解！
我的散文 篇10
我是个假小子。我喜欢冲动、粗心、跑跳和粗心。我是一个真正的假小子。我太冲动了……我是个假小子。我喜欢冲动、粗心、跑跳和粗心。我是一个真正的假小子。
我太冲动了，打了无数人。我记得有一次，当我出去纠正我的错误时，我的同桌杜某把我的椅子转过来。我非常生气，冲过去打了他一拳，留下他一张黑脸和一个肿胀的鼻子。不过，我还是很迷惑，狠狠地看了杜某一眼。在那之前，我的愤怒消失了。
由于粗心，我丢了很多东西。一天之内我会失去很多东西。一天，我带了些东西出去玩。该回家了，所以我赶紧回家。当我回家的时候，我总是觉得我已经忘记了我手里的东西，我已经把它拿走了。然而，当我回来时，我发现我带着它。我冲出去拿，找到了那个地方，看了看。嘿！它就在那里，我拿起它跑回家。
我很粗心。我不会给女孩绣花。我不知道如何画眉毛。我不喜欢女孩因为一件小事发脾气。女孩们跳橡皮筋，所以我只能成为她们的支柱。
然而，我也有一些我喜欢的女孩，如温柔和不可抗拒的哭泣，但我只有这两个女孩我喜欢，其余的喜欢男孩。
这是一个假小子我。
我的散文 篇11
如不是偶然想起，我一直以为自己是巨蟹。
我恋家，希望与那么一个小女人相守，清晨睁开双眼，第一眼看到的就是她……然而，世界多么矛盾，这些年，我一直一个人。寂寞是关心我的朋友强加在我头上的一个词，不要都不行。不过没关系，我有隐形翅膀，有时俯瞰，有时在角落里。可以很安静。以我的个性，我是悄悄走开的那个人，不会多等。我坚信美好的东西就在那里，只是需要时间这个通关密语。
生活仿如一道暗墙，总有些情绪隐藏在时光最深处，等待某个契机的来临，并在某一时刻与我们相遇，然后翻开连我们自己都无法相信的底牌。好朋友陈玺光的画提醒我，那个坐在那里想心事的男人，让那一瞬间定格在了几年前……得到画像的同时，我也失去了对那一刻的记忆。
时间悄然流淌，这是哪年哪月？这一晃又过去了多少年啦？掰着手指头算吧。山川河流如何流过我的心？画，安静地悬挂在我的墙壁上，水墨很香，均匀缓慢的开放着。在我的面前，闪着深蓝的梦幻一般的光泽，我能听见它低沉，淡定，散漫的缓缓发声。时间，回旋。许多旧事在时间的掩映中若即若离，如同一本日记里的光景。之后的岁月除了玺光无人能解，一片模糊。像阳光明媚的日子，站在都市的悬崖朝下望，有些东西已经埋藏在地心深处，佛说不用找寻，消失的会永远消失，来到的不请自来。
匆匆而过的生命中，与我契合的全是矛盾重重。有人说，双子座男人有两颗心，一颗心死了，另一颗就会复活，所以是最强悍的人。每个人都有属于自己的一片森林，迷失的迷失了，相逢的会再相逢。现在，我与我自己在玺光的画中狭路相逢，他让我迷惑，我是我还是他？是迷失还是清醒？心不能倾诉，文字也讲不清，敲击键盘的声音却很好听。这有点像我的络腮胡，严峻温软，不同的地点意义不同。那就让我们一起沦陷其中吧，用羊皮靴踏出和声，用歌声演绎风情万种。
这个陌生又熟悉的男子让我胸腔满满的，全是又美又痛的感觉。爱的本质是什么？先爱自己，后爱别人，为什么？因为你就是你的全部，你在，世界就不会消失。你是自己的江湖，有了你，岁月才有解不开的情怀，才让我们成为一纸难求的孤本，在这个世界闪亮着。
朋友们，别介意我的不完美，上帝一次次从我身边拿走最好的东西，以提醒我得到的已经太多。切不在意。遗失的烟花固然美丽，但毕竟只盛开过一次。人生的起点很多，你想重新开始完全可以，时间会停下来等你。远方姑娘多情，风景旖旎，假如你愿意的话，我可以中途停下来，再看着你绝尘而去。当然，也可以追忆似水年华，与你一起慢慢老去……
我的散文 篇12
我历来喜欢看风景，自然形成了喜欢看花草树木的习惯，坐车时也时常看着窗外，希望能看到意想不到的美景。但是一次乘公车时，无意中看到的情景却让我惊叹不已。
现在已是四月了，家乡四川应该已是绿意盎然了，但在天津却还是只能看到星星点点的绿色，所以对这星星点点的绿也就更加的珍惜，一有机会便忍不住多看几眼这些盛满生机的绿，仿佛我也能从中吸取生命力一般。
此刻，坐在公交车上，看着窗外，公路两边排列着大小的树木，绿的主导者无疑是那常年不变的万年青，但由于其太单一，也就并不能吸引我的注意，我注意的还是那星星点点的绿。于是，我看向了公路边上为数不多的大树，大树都还只是刚发芽，还不能看到绿树成荫，光秃秃的树干，一眼便可看到树的全景。令我震惊的是大树的身体竟布满了伤痕，到处是残肢断臂，看的我一阵伤心，本来就已经缺少绿意了，而能给我提供绿色的树却是残破的身体，这怎不叫人伤心？
而我又把目光投向了其他的一些大树，除了一些不大的树身体是完整的，所有的大树都是被弄残了的。我下车后，又看到了令我更伤心的情景，我本来在车上看到了一些造型很好看的小树，但下车时却发现它的主干竟需要一人才能环抱，他被截去了大半的身体。我不得不为此震惊，痛心。不得不去想其中的原因，大树们犯了什么错？为什么要砍掉大树的手臂，截去他的身体？它们会疼么？如果会疼，那它们是否会愿意生活在这里呢？
我的家乡在农村。在家乡时，也常一个人走进树林，呼吸一些新鲜的空气，听一阵鸟语，无意中也会看看树，但基本是从未看到过伤残的树。我也曾在不入流的城市里看到过一些的树，在那些城市里偶尔会看到一些残肢断臂，但总体也还是健康的身体站了大部分。然而在天津，这样的一线城市里，我却是触目惊心，到处都是残破的身体，我被这些身体所震惊。
我在震惊之于，竟发现树在和我们人竟是那么的相像。树和人一样，小树在城市里就像小孩子，可以得到良好的呵护，受到人们的照顾，可以无拘无束。而大树就不行，必须要识趣，若是不识趣，触犯了人们的禁忌，比如肆意展现自己的风姿，随意伸张自己的手臂，那便要被截去了手臂，若是想活在城市里，接受人们的赞赏，那便要裁剪自己的身体，摆出人们喜欢的姿势。这是树在城市里必须具备的素质。
正如我们这些大人，想在城市里生活就必须学会克制自己，不管你多有个性，你想在城市生存，就必须要遵守大多数人禁忌，不得犯了禁忌。这便是人们所说的要低调。若是想更好的活在城市里，那就必须要按着别人的意修剪自己，让每个人都满意。这就是人们说的“见人说人话，见鬼说鬼话。”这样修剪下来，直到修剪到你自己都不认识自己了，那你便是一个活的很好的城市人了。
我想这样活在城市里一定很痛苦吧！一定是割肉一样的痛吧！嗯！一定是的！若是活生生的被截去了肢体都不痛的，那一定不是生命体了。可是，既然活的这么痛苦为什么还要活在这里呢？为什么要在这里忍受着伤害呢？我这样问着大树。哦！你不是自己愿意呆在这里的！其实你也是想活在乡下的，也想肆意的展现自己的风姿，尽情的享受自然的拥抱的。只是城市人需要你，需要你给他们一片生机，需要你告诉他们还活在自然的世界里，但他们还要时刻提醒自己要本分守纪，不要随便触犯禁忌。而你便成了他们用于提醒的印记。
你是不能自已的，是被人所迫，没有选择，才被弄残了身体摆在这里的。而我们呢？我们有手有脚，能自由选择自己的居所，可以不任人摆布，可是我们又为什么非要留在这痛苦之地呢？
我的散文 篇13
早在上初中时，我就喜欢上了阅读，同时也开始了写简短的日记。从那时起，阅读和写作这两个习惯就一直伴着我读完高中、大学、走上三尺讲台，直至今天。
大学时，我学的是中文专业，拜读了不少古今中外文学名著。在众多的文体中，我喜欢的是小说、诗歌和史书，尤爱散文。不仅喜欢读，还喜欢写。
毕业20年了，在紧张忙碌的教学工作之余，我喜欢把自己在工作和生活中的所见所闻，所思所感用心记录下来。而这，也渐渐成了我最大的业余爱好。我沉迷于此，不以为苦，反以为乐。坚持业余写作这么多年，从阅读和写作中，我渐渐领悟到了什么是散文。
关于“散文”，我理解最深的还是那句老话：“形散而神不散”。一个“散”字，概括了散文的本质。这里的“散”不是杂乱无章的“散”，而是要求每篇文章都要有一个中心。中心明确了，构架可以随处延伸，你就可以不拘一格，随心所欲，想写什么就写什么，想怎样表达就怎样表达。
散文的选材很广泛。只要你有一双善于发现的眼睛，有一颗热爱生活的真心：一件小事，一张笑脸，一棵草，一朵花，一杯茶，一个身影……很多很多细微的事物，都可以成为散文的题材。如果我们能够真正读懂它们，把自己的感悟写下来，那就是一篇很美的散文。
散文的语言要求朴实。散文的内容和现实生活是分不开的，因为生活本身就是真实的，不是虚伪造作的，所以记录生活的散文也不需要华丽的辞藻来修饰。写到这里，我突然想起老舍先生说过的一句话：“真正美丽的东西是不加修饰和打扮的，真正美丽的人是不需要多施脂粉的……”是啊！散文本身就是最贴近生活的，没有任何的修饰和造作，所以散文的写作，就只需把内心的感悟用朴实的语言表达出来，让文章感动自己，同时也感动别人。
此外，散文还要求情感真挚。散文这种文体和小说、诗歌不太一样。小说的内容可以虚构，诗歌强烈的情感需要华丽的辞藻来铺排，而散文需要表达的却是从心底流露出的真情实感。刻意写出的散文哪怕辞藻再华丽，如果内容空洞无物，这样的文章也是没有生命力的。“文以情动人”，只有那些从心底里流淌出来的饱含着真情实感的文字，才能真正打动人心，进而成就散文的美。
情思所至，有感而发，言为心声，独抒性灵。以上这十六个字，就是我的散文写作观。
我的散文 篇14
一段枯枝，一盏香茗，一卷古书，一手好棋。谁饮酒入相思，忆那回眸刹那，谁许我半世浮华倾天下？
或许不打扰便是对你最好的爱。世界是最美好的东西是得不到，可我却从未得到却再次失去。
不曾拥有过，便没有资格去伤心；不曾拥有过，谈何永远？不要相信所谓的永远，当誓言说出的那刻永远便不再永远。下辈子太久你我都等不起，只争朝夕只求今生。即使下辈子你我再次相见，不如不曾相识一场。
或许我该找个时间悄然离开你的世界。年少的轻狂，总是自以为是的坚强。曾经以为可以与一人共白首，却发现不过繁华梦一场。
多想我去赚面包，你拥抱幸福，不让幸福从指间溜走。多想拥有一个机会去拥抱幸福，让彼此铭记。只是时光太短，指缝太宽，来不及去拥抱幸福只得匆匆而过。
或许年少轻狂，负了韶华笑春光。用多少理由去喜欢一个人，又有多少理由被用来辜负？不要以为那个让你许下誓言的人是值得托付一生的，有时从不对你许诺的人却为你做了更多。没有人无缘无故对你好，没有人心甘情愿为你付出一切，只因为太过爱你。最好的爱情，在别人的眼里是闪闪发光的。彼此势均力敌，不会因为差距而拉大距离，也不会因为差异太多而难以融入彼此的生活中。
当真正在乎一个人时，不会轻易地放弃，说不在乎只是掩人耳目。有时候，感情是一件很微妙的事情。不去管值得与不值得，只是喜欢与不喜欢。有时放弃不是我向生活认输了，只是突然明白了。不是不在乎你，只是因为太过爱你才会离开你让你自由飞翔。
如果不能忘却，那就让它在记忆的长河中慢慢消散。你在我心中独一无二从不被取代，只是有太多的话不知该从何说起，只好假装忘记了你，忘记了那个结局。
喜欢上你或许是命中注定的宿命，你就是我的劫，无法躲避无法选择。当选择放弃时就失去了再次拥有它的机会。也许我在对的时间没有遇见对的人吧，不然怎么会失去你？曾经想做你的守护天使，默默地守护你。看着你的一颦一笑，看着你的一举一动，看着你渐行渐远的背影，留下一人独自回想。最想念的人是你，最不想打扰的人也是你。不上前，只在五步内静静地看着你，在你不知道的角落守护你。明月照亮了轩窗，你装饰了我的梦。
谁的执念倾覆了一曲韶华，谁的嫁衣灼伤了一席天涯，谁眉间的一点朱砂惊艳了世间繁华，又是谁的笑靥温暖了如歌岁月？人生若只如初见，当时只道是寻常。在对的时间，对的地点遇见对的人耗光了我们所有的运气。也许我们不能并肩而行，那假装路过也是好的。我只是想告诉你，我一直都在，只要你需要，只等你回头。
我的散文 篇15
记不起，何时，散文悄然成了我至密的朋友。每个夜晚，收拾完家务，辅导女儿写完作业，我们便倚在床头，女儿津津有味的看她的故事书，我则捧一本散文书，浸味其中。
之所以爱散文，是爱它的意境美，一朵花，一束绿，一声虫鸣，一个微笑，在散文的世界里，都诠释的淋漓尽致的美，我时常感叹，这些伟大的作者，他们该是有多么细腻的心思和善于发现美的境，那些在世人眼里不足以窥存在的微，在作者的眼里却是一种伟大的力量，这种力量会化为战斗的武器，会成为生命延续的源泉。
品读散文，不像阅读小说，会为某一书中人泪下，会亢奋到想要除掉造逆者。散文则如一位娓娓道来的朋友，当你阅读时，它虽无声息，但却在冥冥之中感觉到有一位至亲的朋友在和你交流、在倾听你心中小小的苦闷，随着阅读的深入，它如母亲那双温柔的手，轻轻的抚摸你的额头，所有的心悸便空灵而去。
二十年前，在小学课本中我学会了《背影》，我只知道那是一篇课文，我只记得老师说，那是一篇很好的文章，于是便扯开嗓门背的滚瓜烂熟，却不知好在哪里，更不知原来这就是散文。二十年后，当我每每读起它，只是在心里默默的、默默的读，却泪泉眼眶，《背影》已不再单单是朱自清先生父亲的背影，更是天下儿女眼中父母亲的爱的缩影。
如若把散文和一种画风相较，我更觉得它是一幅幅素描，没有流光溢彩的色彩堆垒，只需黑灰白就足以透出最原始的质感，明澈的眼，饱满的突兀，无需色彩强加冲击你的眼睛，慢慢的由黑变灰变亮，你便找到了出口的方向；又如一束白炽灯光，刚刚打开时有些暗冷，慢慢的就明亮起来，温暖起来。
在胡适先生的《差不多先生传》里，我认识了这位经常耳边传详的差不多先生，我知道了自己经常就是那位差不多先生，很多时候，我们总会这样对自己说，“就这样差不多就行”。时间久了，每一次的差不多就行，堆积在一起，才发现自己差了很多，于是改变自己，从输入的每一个数字，从认真的看每一份稿件，从接听每一个电话，从教孩子写好每一笔顺，差不多先生也就悄悄离去。
无论是革命家李大钊的《今》，还是鲁迅先生的《风筝》，亦或是林清玄先生的《发芽的心情》，或是林徽因的《蛛丝与梅花》，每一篇都以不同的风格让我领悟生活的真与美。当感到生活焦躁的乏味时，当天空阴霾的露不出一丝阳光的金边时，何不点一温柔灯，品阅散文情呢！
我的散文 篇16
好几个月了，在爱情的海洋，我一直是那么不如意，都是狮子座的女孩今年桃花运特别旺盛，作为狮子座的我，为何如此不堪一击？
从被人介绍，到相互聊天，到彼此产生好感，到最后的见面。前后经历不到半个月。可是，见面后的第二天，你就把我推给他了。那种感觉，不是心痛，却比心痛更难受。我讨厌你、讨厌你！
他对我有好感，你把我推开，推给他，他慢慢的开始喜欢我，到之后的爱上我，从2月2号到3月5号，总共32天的时间，我们没有在一起多久，他爱上我了，我没有办法推开他，我知道我对他没有爱，或许只是感情的依赖，但是，和他在一起我真的很快乐。他会告诉我应该怎么做，会告诉我什么事不能做，虽然他很罗嗦，但是他很细心，他从来没有那么霸道过，可是，当他遇见我的时候，他变了，原先那么善意的一个人，竟然变的那么霸道，无论是我说什么，他总是能够让我很感动，我知道，感动赢得的爱情不会长久，因为我已经尝试过一次，我不想让自己被感情的基石绊倒第二次，他能明白吗？我不是不答应他，只是，我现在真的不能确定我对他是一种什么样的感情，我不想伤害他，但又不想失去他，我好无奈，没有人能告诉我该怎么办……
当初，我们彼此都有好感，是你推开我，让我依赖他。可是，我该拿什么心情对待现在的你呢？对你，有依赖，有期待，有想过要被你拥抱，有想过要和你好好玩玩，但是，我该以什么样的身份面对你呢？我真的很讨厌你，是你狠心推开我，让现在的我陷入两难的境地：答应和他在一起，我做不到完全对他好;和你好好聊，你又从来那么让我猜不透。我该怎么办呢？
当初是你推开我，推开就推开，如今又要要回我，这个没法谈。未来的日子，我不知道还会经历什么，但是，我会凭着那股别人眼中那傻傻的劲儿让所有人对李嘉刮目相看的。
用我的方式，演绎我的故事。
没有和李嘉在一起。会是你今生最大的遗憾。
我的散文 篇17
哗，哗，哗，时间就像流水一样快，一会儿，就到了寒冷的冬天。在这个寒冷的冬天里，有许多事情让我感动。其中，有一件事使我深深地受到教育。
那是在一个冬天的上午，第二节下课后，同学们都争先恐后地到操场上做游戏，只剩下我和小杰在课室边追逐边开玩笑，追着追着，我乘势藏到窗帘下，小杰找不着我，我就跳出来。正在玩得十分高兴的时候，我一不小心把窗帘拉下来了，这时，我们的开心全抛到九霄云外，想到老师问起我，我该如何回答？老师要我赔，我该怎么办？……一连串的问题在我脑海出现。最后，我干脆镇定下来，想出了一个好办法，如果老师问起这回事，我只要说一次谎不就可以了吗？呤，呤，呤，第三节上课了，老师还像平常一样，一来到教室就开始讲课，她还没有发现教室里缺少什么，虽然这样，老师说的内容我还是听不进去。
放学了，在回家的路上，小鸟依然向我歌唱，但不像以前那样动听了，小树一样对我点头，但不像从前那样亲切了，“叮零零”的车声从我耳边响过，好像也在说：“你这样做，对得起佩戴的红领巾吗？”我心里着急地想：“这回我该怎么办呢？”向老师承认错误？那多丢人呀，再说，老师也会严厉地批评我。不去吧，我就是一个不诚实的孩子。迎面吹来的风，亲吻着我的脸，眼前出现了祖国的英雄，耳边响起了妈妈的话：“小周啊，你一定要做一个诚实孩子，将来才会成为一个有用的人。”对，我应该去承认错误，做一个城实的孩子，我掉过头，向学校跑去……
到了学校，我诚恳地向老师说明了事情的来龙去脉。老师听完后，脸色有些沉，但是并没有批评我，还用诚恳的语调鼓励我：“你做得对，应该做一个诚实的孩子，将来才能成为有用的人。”我听了老师的话，望着她那慈祥的面庞，流下了热泪……
这个冬天，虽然很冷，但是这件事使我难以忘怀，它鼓励我上进，催我努力学习，教我做一个诚实的孩子，教我做人的道理。我永远也忘不了这个冬天，更忘不了这件事。
我的散文 篇18
中秋节的晚上,女儿被从产房里抱出与我第一次见面时,医生、护士均赞不绝口,这个说太漂亮了，不像才出生的孩子，那个说虽是早产，体重不足，但却像个大孩子……
我仿佛偶然间获得一种超然上升的体验，有种特别的暖流在滋润着我的心田。我暗暗地祈祷着，此幼小的生命不能如我童年，我要尽力让其有个好的人文环境，就像窗外夜行的车辆，即可享受秋风徐来的惬意、月星之下的静谧；也可经受雨雪狂风的来袭、道途崎岖的坎坷。
然而未曾料到，女儿刚满月的一场重病将我们夫妇击倒——颅内出血。休克、抢救、输液找不细小的血管（至今头额处留有输液的疤痕）、下病危通知书等等，最终好转后医嘱留下了可怕的字眼：可能智障。
口袋里揣着那张冰冷的医嘱，骑着车赶去单位，处理迎接元旦晚会的事宜。有一段路在维修，传过来一阵阵刺耳的杂音，我的心情烦躁痛苦极了。前面突然有辆自行车向我歪过来，措手不及地撞了过去，我和他均惨跌在路上，还未爬起来，就听到他的训骂声。我沮丧到了极点，但知是我心不在焉，只好点头赔不是，心甘情愿接受他的臭骂。
接下来的日子是一段难熬的苦时光。好像长夜里微弱的残灯，时刻会被细风吹灭一样。可是我暗中否定了两个建议：一是单位领导同意我可再生一个孩子，以照顾这个可能智残的姐姐；二是将我们这位心爱的女儿送到福利院。我与爱人商量，我们认定这个孩子是我们唯一的孩子，无论她的后果恶劣到什么程度。
但是，这个孩子特争气，四岁以前我们抱她到幼儿医院去体检，她所有的智力反应都与正常孩子没有差别。她咿呀学语时，香香软软的唇间会随着我们而说出一些不成腔的儿语，她蹒跚学走时，细细短短的小腿也会随着我们的步伐迈出歪扭的脚步。
女儿上小学时，特别贪玩。可能因为是死中重生的缘由，我们特别过分地呵护她，我居然到她班主任那里求情，说她满月时头脑出血，有低智的病史。让老师少批评她。然而我却开不了口，让家人面对成绩差的她而善待她，看到她在家人面前受到的委屈，我只能悄悄地在角落里流泪，我时常让亲情龟缩于内心的一隅，就像厚厚的云翳长期笼罩在心头。
由女儿的幼年时光，想到我的孩童时代——顽皮、淘气、惹祸、成绩差，让父母不得安生。
后来，因女儿成绩太差，我们只好将其送到一位当小学老师的家中，委托他教育我们的女儿，期望她在较好的人文环境中能有所好转。
一年后学期结束，我们去看她，其成绩依然太差。她坐在常坐那张写字台前，侧身看着我们，眼睛里暗淡甚于忧伤，身子蜷缩着，心里似乎装着异常的敏感。我的心猛地下沉，沉浸在冰水里，彻骨寒凉：这个幼小的生命，这个曾被判为智弱的生命还存在着，我不能让这个生命溶解在伤感中，我悔恨自己的自私，自私于自己的工作而将她寄篱于家庭之外，那一刻我残存的一点父亲责任感占了上风，我已经错过了女儿成长的最佳时机，现在需要的挽回，绝不是靠一时的冲动就能生效，而是一种未来多年的坚持。我从破碎的梦中拾得一个道理，父责不可懈怠。我决定放弃自己一切可能挤出的时间，陪着她，让她有温暖的亲情之爱，让她因成绩差而面对家人众人的鄙视冷落中，还能感到这个家庭还有那么一点点一丝丝值得留念的温情，我要给她阴冷的心灵上涂上哪怕是细细的一点暖色调。
如是，我便陪着她读书学习、散步聊天，像朋友一们尊重她的人格，做她的知己，并不期望她能有多大的出息，能过正常人的生活即可，甚至想到存一笔钱财作为她将来濒临绝境被淹没前的那个可扶浮的救生物。
斗转星移，女儿长大了，期间经过不懈的努力考取货真价实的研究生，结了婚有了自己的家庭和兴趣十足的职业。而且，心灵开朗，孝敬长辈。这些也使我们悟出父母之爱是维系天伦之情的常青之藤，是其他任何关爱所代替不了的。
如今，她满月时童年时的那些生活痕迹，在家人亲戚的表情中已变得细微残余，或甚于无，但在我们脑海里却还是那样的清晰，清晰得一如昨日，不期然地就会浮现在眼前——它流进了我们的血液，它钻进了我们的骨髓。
时光是单程前驶的车辆，不可能从逝去的岁月中返程。但我仿佛握住了一种时光的溅溢，我有个暗暗的设想，让生命有个永恒的馈赠——女儿若有了孩子，也就是我的外孙或外孙女，我一定让这第三代的幼小生命度过一个不似其母也不似其外公的童年。
我的散文 篇19
我的故乡是一个典型的中国乡村，那里有许多人至今还在为了维持一家的生计而脸朝黄土背朝天。由于地处偏北的南方，所以它的灵魂里既有北方青年的豪爽，也有似南方姑娘般的温柔。
小小的村庄每日在山的怀抱里，沐浴着晨曦的第一缕光芒醒来。一座座连绵的山，给了山里人无限的神往，因为山的深处各家的祖先便在那里守护，每当清明、中元、春节的时候家家户户定会准备丰盛的饭菜犒劳山神，也慰藉山里似根的祖先。山，在山里人的心里深深地扎下了根，使得他们不管走得多远，仍会记住回家的路。
清晨，当晨光还未将水汽全然蒸干，一家家烟囱里的炊烟笼罩在青黑色的瓦片上，好似整个村庄都漂浮在云端。直至从屋里走出一位戴着草帽，扛着锄头，身穿粗布的老农，才不经感慨天上人间！冒着白气的水打门前穿过，水边的杨柳随着轻盈的风翩翩起舞，几个孩童正在树底下寻觅藏在草丛里的蛐蛐，那一声声时断时续的清脆歌声和着布谷鸟“布谷，布谷”像是在开演唱会。傍晚时分，金色的晚霞把村子的身影拉得老长，鸟儿相拥归巢，牧童也骑在牛背上悠闲地哼着小曲儿往家的方向走。静夜里，沏一杯浓茶，躺在摇椅或竹床上仰望星空或拿出一本书，伴着月光，静静地展开一段心灵之旅，时光便在茶韵袅袅，书香阵阵中缓缓流淌。
阳春三月，为了寻觅春天，他乡之人只能邀上几位志同道合的伙伴一同前去赏花。抵达目的地后却大失所望，一棵棵光秃秃的树枝上簇拥着朵朵艳丽过后近乎残败的花朵，连蜜蜂都只能如蜻蜓点水般意思意思下，人又怎有心长时停留？想想这个时候的故乡定是浸染在花海中。田野里，一片片金黄的油菜花，像刚降落到地上的婴儿，正欢笑着在跟蜂蝶嬉戏；村庄里，一棵棵果树也都因穿上了春姑娘花了整整一个隆冬为其缝制的衣裳，不亦乐乎！每当这时，山坡成为了孩子们的乐园，那红的，白的杜鹃花既能观赏也能品尝。当然，你若是想要谁成为你的朋友，那你就去采那座坡上最红的杜鹃花，对方一见便明了。记得小时候，我常如此，这也使得我有了几个青梅竹马的玩伴。
故乡好似一位母亲，当我们一日日长大离开，她也渐渐老去，品尝着寂寞。年时回家，曾经那一条条蜿蜒的、坑坑洼洼的，有着花草陪伴的路被盖上了一层冷冰冰的沥青水泥，青砖瓦房也被一座座新式小洋楼取代。人们见面不再问：“吃了吗？”而是问“挣了多少？”也许除了钱他们已找不到共同的话题。一日与父亲聊天，我说自己快要将故乡母亲丢失，父亲的眼睛里没有惊讶，只是声音里的那一抹忧愁渐乎变浓，他背起竹篓，喊我跟在身后。一路上，默默无语，我知道他要带我去什么地方。到了竹林，望着曾经与父亲亲手种下的竹子中有一棵已经死去，痴痴的眼神盯着那棵歪倒在地上的竹子的身躯，眼泪顺着脸颊流了出来。曾经的它是我的玩伴之一，每当烈日当空，周围的一切好似犯了错的孩子，耷拉着脑袋，我便总在系着它身上的秋千上与透过叶缝而下的日光一起荡漾。父亲说，这棵竹子已开过花，结了竹米才死去，所以不必太过忧伤。我问父亲竹子开花后就一定会死吗？父亲说：“因为竹子开花后，将竹子中的养分都消耗了，这无法为以后的再生长提供养料，所以有的竹子在开了花，结了竹米以后就死去，但也有的竹子，他身体中的养料虽然没有了，可是那埋在地下的根却还活着，等到来年春天，他的根又会长出新的竹子”。之后，父亲便如侦探般在地上搜寻，我知道他在寻找春笋，他要给那些因太密而无法生长的竹子留出空间，这也是从小到大，我一直陪他做的。
晚上躺在床上，梦里老出现那棵开花的竹子。她在哭着埋怨我这几年都没去看她，而将她丢弃。我无从为自己辩解，只能深怀歉意，对她，对故乡的歉意。曾经那里的一花一木，一虫一鸟于我都是一首首缥缈的词，朦胧的诗，而今却因为世俗将她忘却。走在故乡的神韵里，我突然很想成为一棵一生只开一次花的竹子，开了花，结了竹米，然后静静的死去。
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