散文阅读:守候的爱
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散文阅读:守候的爱

时间:2021-04-10 17:55:14 散文杂文 我要投稿

散文阅读:守候的爱

  守候的爱

  两年里,总有人问我为什么还是一个人独来独往的,为什么总是那样的乐观,为什么……,面对他们那么多为什么,我只是浅浅一笑,不想解释什么,也不想多作解释。我总是用快乐的外衣把自己包装起来,就怕不经意露出自己深深的忧愁。

散文阅读:守候的爱

  下班后,我经常一个人静静地沿着滨江大道漫步,没有目的、没有表情,就那样远远地望着看不见边际的嘉陵江;周末里,我也一个人呆呆地混在喧闹的人群中,与街上的繁华擦肩而过;黑夜里,偶尔也会关掉灯、缩倦在我的被窝,悄悄地哭泣,然后再慢慢地舔干自己的伤口……已经过了两年,这个世界仿^***没有改变什么,就如我的快乐一样,一直是笑容洋溢在我的脸上。

  两年前的我,经常在网上乱逛,喜欢在吵闹的音乐网站尽情地享受各样的旋律,也喜欢在无声的论坛里静静地看人家的贴子,当然也会随手在那里面乱涂一通。

  在文学论坛里里,遇到了一个名叫“思南”的人,随着我们彼此交谈的深入,随着对一些事物的相同见解,我们发现共同的话题越来越多。后来因为他那句“人生应是‘生如夏花般绚丽,死如夕阳般灿烂’,否则生活如一杯白开水,无色更无味”而喜欢上了他。从此上网还多了一个理由——等他的到来,等待与他的交流,享受与他在一起的每一分点、每一秒……

  我告诉他我喜欢白色的小兔子,一身的白毛,没有一点杂色,白得发亮、白得纯洁的那种兔子。他说你在生活中一定也是很文静的女孩吧,如乖乖兔一般。我没有否认,对他,我从来都是坦诚的,包括感情,想告诉他关于我的一切,也告诉了他想知道的一切。

  一年后,我们已经不算陌生了,可是也只限于网络的熟悉,毕竟我还是有一些谨慎,在网络里绝不告诉任何一个网友自己的电话号码与真实住址。当思南告诉我,他这个星期天准备和我见面时,我没有拒绝。因为这一年里,他不只是充当着单纯的网友的角色。对于网恋,密友总是提醒我不要相信那些从虚拟网络、从无感觉的屏幕上所反映出来的东西。但我相信直觉,相信思南对我的爱恋也如我对他一般。他说过愿竟让这只小兔在怀里静静地安睡,无论发生什么事,他都能好好地保护她。为了见他一面,为了感受那种被宠的感觉,我答应了和他见面。

  于是,我决定去那个在网络中无比熟悉、在生活中却又很陌生的城市。因为我事先想方设法套出了他的车次以及座位号的情况,所以在星期六的下午我就赶到了那个城市,并且在星期天一大早,守在那个座位的旁边,跟他对面的那个座位好说歹说换了座位。在他来之前先到那里,与他乘同一次车,并与陌生人的身份和他聊天,我要给他一个前所未有的惊喜。然后再一块回到我的城市。想到我们见面时他的惊讶与欣喜,不得不为自己的导演天才打上100分。当然,这一切不能让他知道。

  终于,在我的对面看到了他,那个按照约定手里拿着一只白色玩具小兔子的男人。整洁、帅气、稳重、成熟,跟我想象中一样,我把约定中的.白伞装在了提包里,然后很随意地坐到了他的对面。我曾经说过,自己是一只乘巧的小兔子,希望恬静而温柔地躺在自己心爱的人的怀里,感受他的温暖。现在,我就看见他抱着乖乖兔,让它静静地躺在怀里,柔柔地抚摸着它,感觉就像自己被人捧在手心一样,幸福和甜蜜一下涌上心头,让我差一点就想马上就和他相认,但我必须维持现状——和他是陌生人,下了车才能拿出那把伞以及我们的一些见面语。

  他和在网络上一样开朗、豪放。因为我们陌生,所以无所顾虑都说了很多,谈了一些很现实的东西,似老朋友一样侃侃而谈。但是,随着话题的增多,我发现他越来越跟不上调子,文才与口才也与网上大不相同;后来,他竟然告诉我,他虽然有女朋友,但仍喜欢“网恋”,他说,那是一种无责任的成人 游戏、一种时尚的生活方式,仅此而己;但见面后就会成为陌生人。天南地北的陌生人。和他见面了,本来是想给他一个惊喜的。可是他却先给了我震惊,没想到网上的才子居然是庸才,并且是个感情游戏的高手,虚有徒表。难道这就是我苦苦经营一年的爱情?这就是我深深相恋的才子??网络的半年不及坐在他对面短短几个小时所知道的多!!

  终于知道他所有的一切,有些可怜自己,盲目地凭一些感觉良好就那么冲动,单纯得凭几句甜言蜜语就陷入了情网,早知如此,何必当初付真情!网络,我一直以真诚付出的网络,一直以真心相对的网友,居然给了我狠狠一击。原来,网络真的是虚伪的,虚伪得让我做了一年的白日梦。我心中一阵酸涩,伴着急剧的绞痛,不敢、更不想再和他继续话题,于是就有用晕车的状态来掩饰、伪装自己的状态,使自己假装想进入睡眠状态,以致于不看见眼前的一切。

  终于到站了,虽然只坐了2个小时的车,可是我却觉得过了一个世纪那样的漫长。我看着他下了车,在站台四处寻找那个打着白伞、穿着白衣的我;也看见他在车站逛N圈,无方向感地乱窜。而我,呆呆坐在远处的休息间里,望着思南的背影,不知不觉眼泪出来了。该死的眼泪,我一直以来都是这样的坚强,一直以来都是如此地快乐,可是现在我却坐在休息间里哭,当着车站成百上千的人面前哭,觉得自己好可悲、好可怜。尽管我十分慎重地先到了他的城市,可是我仍无法改变事实。车站边他己经寻找了几个来回了,焦急的影子似乎还夹着一些愤怒。此时他肯定认为我欺骗了他。但我知道,我们,己经没有必要见面。如果说我和他在网络上邂逅是一个故事,那么,这个故事己经和我没有什么关系了。

  看见他去了网吧,我也选择了附近的一个网吧隐身上线。他给我写了一封信,说他来了。问我为什么失约,是不是有什么意外?并且还说他会在车站等我,一直到我出现为止——很感动的话语,要是没有车上的那段插曲,我肯定会很感动,现在看来它只是屏幕上的文字而己,居然什么感觉也没有。我一直处于隐身状态,等着他下线,看着他无奈地去买车票,也看到了他似乎很痛苦的样子,我也跟着抽了一下心,但我知道,这真的已经和我无关了。

  我整理好自己的情绪,给他发去了最后一封信“知道吗,我没有失约。原谅我没有去接你,因为我们己经见过面了,我就是坐在你对面的那个女孩;原谅我没有经过你的同意便开始喜欢了你,那种感觉是我自己也不能阻挡的;也原谅我没有经过你的同意便放弃了你,这样的爱我真的无法承受。才华不是做秀,感情也不是泛滥,爱情更不是随意就能成定局,那一种肯定不是我所寻求的。我要的不仅仅是单一的“爱”,不仅仅是保护,而是一份守候,一种叫守候的爱。不必再见。”

  他还算是有自知之明,果然没有回我的信息。删了他的一切信息,不再去文学网站,不再去以前的论坛,好好整理自己的思绪,一切又恢复了一年以前的平静,我也似乎恢复了以前的快乐,甚至比以前更快乐,大家是这么说的,我也相信这是真的,我比以前快乐!因为,我找不到不快乐的理由!

  可是,可是,一年之后。

  他居然给我回了信,是他的信箱,但却不是他写的。应该说是车上那个他写的,“你在车上见的并不是思南,本来,思南不让我告诉你真相,让我那样来伪装,让我那样去损他的形象,是他让我帮他做的最后一件事,尽管我真的不愿意这样做。可是,经过一年,我实在无法再欺骗自己,更不想欺骗你,我必须告诉你真相。如果说他欺骗了你,那也只有那一次,因为在这个世界里,他永远永远也不会再回来。在一次任务里,他牺牲了。为了不让你痛苦,他在临终的时候(也就是你们决定见面后的前一天)哭着请我为他最后一件事,那就是去见你,以一个花花公子的身份去见你。他说,与其让你痛苦,不如换个方式让你忘记他……之所以回去那么匆忙,是因为我还要回去送他最后一程……”

  是的,我忘记了。在我很清醒地“认识”了他之后,彻底地要自己忘记他。但是,要自己忘记他和真正忘记他是两回事。我以为我一年里不提他,不想他,甚至不去我们经常去的网站,就没有人向我提起过他,这样我就会忘记他。只是,我没有料到,一年后的今天,知道真相后的今天,我仍然会同样地心痛,犹如事情发生在昨天一样那样心痛。从没想过他会骗我,而且以这样的方式来骗我;居然不让我们见第一面,也不让我见他最后一面……

  这一份爱,我只能守候,可是,却是一份遥遥无期的守候……

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