以真的要断了过去为题的情感散文
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以真的要断了过去为题的情感散文

时间:2022-09-12 17:15:56 散文杂文 我要投稿
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以真的要断了过去为题的情感散文

  平静地坐着,耳边淌着曲子和雨水的轻响。情绪一如既往,没有太多的欢乐和喜悦。只是越来越多的心事郁结于心。一页页的翻着聊天记录,才发现原来他和我的对话那么少。有时候,沉默,静静地坐着也许是最好的安慰,我想。就像现在这样平静地看着他的一字一句。简短,理智却又幽默相当。

以真的要断了过去为题的情感散文

  总是在不经意间想起,江那一天对我说的话。“你太简单,太纯粹,太执着,你已经陷一个人身上了,你爱一个人就不会再回头。所以,我倒不担心他,担心的反而是你。他总能找到工作,总能找到爱他的女人,总能过去,无论什么时候,即使到他八十岁。而你,他走了,我怕你顶不过去。”那一刻,我听着她的劝慰,然后我的泪水就默默的掉下来。

  我看见那天你问我,在大学想找个女友,难不难。我不知道你为什么会问我这样的问题。你说看上就可以了,我也笑着说,应该可以的吧。其实,那个时候我怎么都觉得自己笑的不自然,心里无比难过。我想,你终究是你啊。有时候,觉得你有些狠,就像你那句你想当陌生人么陌生人好了,想当朋友么朋友好了。完全有你决定结局的啊。那个时候我被你的话惊落眼泪,我想你是不是真的狠啊,你如今就真的那样不在意我。

  人,总是那么的自以为是而又不知廉耻,以为自己的所为可以改变很多。我们去侵占,我们去吞噬,我们去索取,我们去掠夺,我们破坏的不仅仅是它本身的宁静,还有它从头而来的真实。

  我们以为,在树上刻字,在地上撒尿可以留下印记;我们以为,炸开青山,修建楼宇,广铺公路可以带来文明;我们以为真心付出、全情投入、痴心等待可以换来真爱。

  在酒醉梦醒之时,我问自己:是吗?也许是想明白了这些,从那天开始,我也学会了喝酒。所以我在毕业散伙饭的时候被人灌了那么多酒没怎么抱怨,只是觉得苦。

  你说一起玩玩不是挺好的?我若有所思地停顿了数秒,清脆地发出一声“好”。仿佛这几个年月所有的苦熬,所有的等待,以及所有的情感都随着一声“好”而烟消云散。我在想,是不是你也在挣扎,或者是你如今早就已经给我们的关系画了标尺:如今我只是你一个可有可无普通的朋友,所以才能够对我说那些从未有过的狠心话。

  但是,每当我想到他如果和女孩子走在一起的时候,我却非常难过。已经不是一年前那样若有若无的心痛了,这种心痛我已经可以非常明显的感觉到,像锋利的刀口划过皮肤,像有力的双拳猛击胸口,刺痛,震痛,丝丝、阵阵袭来。

  有时候,感觉自己差点就快忍不住了,想给他打电话,想给他发信息。可号码拨到一半,信息写到一半,又都放下了。或者,有时候,我居然会把“想你了”这类的话打出来,把屏幕放在眼前好久,最终却发给了10086。

  我想,最美的爱情叫做回忆。也许,你和我根本就没有过爱情,过去的种种只不过是我的一切臆想。你的面貌,你的言语,你的一切,只是在我的回忆里。可是现实里,那不是爱情对吗?那只是你出其不意的温柔,只是你随口不由心的关心。

  总是有着太多情绪纠葛缠绕,拒绝别人然后封闭自己。我很想说,我也很累。迁就旁人很累,照顾旁人很累,隐藏自己很累,靠近另外一个人更累,可我亦知晓,路程太远太漫长,而我总是要一个人走下去。

  我还记得和你断了联系的那些日子里,那些迷迷糊糊的夜晚里,我终于知道电视剧里的剧情不全是狗血。当一个人真正地思恋一个人,会在睡梦中惊醒,会在睡梦中叫喊他的名字。有时候去往一个什么地方,我会隔着一个街口,一个街口地往北再往西地望,我数着一栋栋楼房,可以一直数到钱江路上,哪一栋,哪一座,哪一层是你所在的居所?

  多少次,我都想去看看你,想听听你的声音,但始终没有鼓起勇气给你发信息。我们的关系就这样走到了一个临界点上。我似乎失去了任何联系你的理由,仅仅作为一个同学的关心让我觉得虚假,让我觉得自己在故意找话。

  晚上躺到床上的时候,脑子一片空白。

  时常在深夜的时候,透过荧屏里不断闪烁的光影,我总能看到就是他坐在我的身边。在昏昏沉沉中,我渐渐地睡去。眼里还是那个身影,即使他是那么僵硬。

  有时候我问自己,这是爱么?可过程为什么那么痛苦,那么难受,那么让人煎熬。可是,我又总在回忆,想着你曾经说过的每句话。你的很多话,其实莫名其妙地我就记得了,然后就尽全力地去帮你实现,最终却无法告诉你是我做的。这一点,直到今天,依然没变。

  昏黄的路灯透过婆娑的树影从没拉紧的窗帘斜撒进来,偶尔映衬着窗帘的飘动,显得妩媚而温柔。

  那天回校,看到喷泉里的水几近干涸,四周零散地漂浮着一些树叶。看看四周的楼宇与绿化,这些外在的物体,这3年我竟然没有仔细地看过。

  树苗已经渐渐长大,楼宇的白色也渐渐变灰。忽而看到小河道边的那些个木椅,曾经有多少对恋人在上面互诉衷肠,又有多少对恋人在上面争吵,直至分开?

  痛苦曾一直萦绕着我,但从我内心深处从未想过要用死来结束这一切。也许,或者换句话说,有时候放手比死更让我痛苦。

  那一天我说做朋友吧,只是我想,我们现在和原来能一样吗?那一天我向你抱怨一些事情,其实你听到的只是重要的日子所发生的事。其实还有很多。平生第一次和人打架。平生第一次倔强到崴了脚还不要人管。平生第一次在高烧不退还趴在床上不告诉别人。只是我想,这些终究是我一个人的事。也许,就像友说的,假使我死了,你也不在乎了的吧。

  我需要依靠,所以心里有一棵树,我用心浇灌,它成了森林。那颗树却还在等一场风,可那场风终究不是我能给的。其实那一天我和你说做朋友的时候,我心里默默地说,“从今往后,我不会对你再说爱,但是我会一直在你身边。”

  我想,如果有一天你问我,“现在还喜欢我么?”我会给你否定的答案。也许他也知道这个答案,也许他想听到我否定的回答,可那不是我的真心话。即使我否定了,那他就信了吗?

  也许未来在他需要我的时候我仅仅是聆听,他的情况和他的心事我早就明白。对于一个男人,你不能把很多话讲明,也不能把很多事做的太明显。这不仅仅关乎面子,更多的是一种尊重。

  年前,原以为,是我失去了一个爱人。到今天,我才终于明白,是我让你失去了一个朋友。错,全在我。

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