自己对生活热爱的散文
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自己对生活热爱的散文

时间:2021-03-31 12:56:36 散文杂文 我要投稿

自己对生活热爱的散文

  散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。以下是小编收集的自己对生活热爱的散文,欢迎查看!

自己对生活热爱的散文

  热爱生活

  每个周末都要抽出时间到公园百姓大舞台唱歌,唱歌的地点就在公园的防空洞前的建筑里。这个周六的早上也不例外,一走进场地,首先我映入我眼帘的,不是大舞台的投影幻灯,而是几叶绿色,在两边窗台上孤寂地放着,几片嫩嫩的叶片水灵灵的,透着生机,沐浴着清晨的阳光,让人喜庆,让人舒心。我很诧异!这是谁这么有情调,会用捡来的四个废旧餐盒,分别放入一捧泥土,栽上一株小草。

  我问歌友,这是谁这么热爱生活啊?让我们的阵地也披上一丝绿色。一个每天寄宿在这儿的流浪汉种的!歌友的回答,让我的心不由一紧,一股说不上来的感动,一下子就涌上心头。

  前一段时间,高考放榜,高分者,意气风发,落榜者,垂头丧气,更有甚者,轻生跳楼,让人不胜唏嘘。青春的花朵尚未绽放,年轻的生命却一瞬即逝,只留下亲人悲痛的泪水和观者无尽的感叹。

  我的一个高中同学,刚过不惑之年,突发脑出血,几经抢救,脱离生命危险,但半侧肢体麻木,行动受限,他深受打击,精神不振。听到流浪汉种植小草的故事,他很受鼓舞,他说,衣食堪忧的流浪汉都能乐观地面对生活的不易,面对磨难,我又岂能低头,我会积极配合医生康复治疗,相信会恢复如常的。

  草木是有生命的,世人是有生命的,草木生命的精彩是为大地添上一抹色彩,世人生命的精彩是为社会发展贡献一丝力量。一株一岁一枯荣的小草,面对挫折、风雨,尚能珍惜生命,顽强地生长,何况我们这些只有一次生命的人类。

  百姓大舞台的歌友们,很多人年过花甲,古稀之年的也不在少数,他们的步履也许不再从容,他们的身躯也许不再挺拔,但他们面对生活,始终有着积极乐观的态度。看着老人们的笑容,看着那抹寂寞的绿色,我放佛看到一支生命的火把在燃烧,释放着爱的光芒、美的热量。

  爱美是人的天性,每一个人都是爱美的。绿色、希望、生命,本身就是一种美的表现,爱美的人,没有道理不热爱自然,没有道理不热爱自己的生命,没有道理不去追求自己美的生活。

  热爱生活,快乐生活

  最近常常的感觉都是不喜欢现在的自己。

  何以成为现在的自己,怎么是现在这个样子。生活的痕迹多了,不是一张白纸,也不像过去了。自己能承受的东西似乎越来越少,也没那么勇敢。

  感冒了打点滴的时候是一个人,就忽然好想有个人来陪我就好。不管是什么爱情不爱情,好像真的不如在身边的陪伴重要。自己晚上睡得晚了,觉得自己变成了另外一个人,思维想法都在改变,没有什么能让我很是热爱。一个人总是没什么意思。看电视,看小说,写文章,都是。那种我要的自由,就在现在竟然生生的变成了一种折磨。我问我自己,这是为什么。

  削苹果的时候削到了手,想想自己在过去的二十五年来,竟然还是如此,像个孩子般,没有变化。那些曾经让我成长的事情,好像在此刻也变得十分痛苦而不能承受。

  缺少的,是生活,是对生活的热爱吧。懒懒的看温度并不高的太阳,寒冷似乎激发了自己心里对生活的冷漠,于是生活也对我冷漠。很多人羡慕我的生活,我羡慕很多人的生活。别人比我还要相信我是幸福的,而我相信别人是比我幸福的。就是这样自己把自己置于最可怜的位子,不够强大来面对很多事情。

  人生不如意之事十有八九。

  说这句话的,大概是个悲观主义者。我站在这样的角度,也难免将自己置于这样的境地。整个2012年,为了工作,我没有联系朋友,在家里复习考试,考上了事业单位自己却不知道方向了。怀念起来在重庆做销售的生活,那时候天天哭,自己却变得越来越强大,也不怕一些曾经害怕的事情,变得积极主动。

  那既然,积极主动,是我想要对待生活的态度,那么我现在,应该遵从自己的内心,热爱生活,快乐生活。不是让自己享受,而是像过去那般,为了自己想要的而努力。只是,我过去努力了那么久,仍然不喜欢现在自己的.样子。这些就又有什么意义。我不知道,觉得很无助,然后想起那个人对我说过,不要那么软弱。要坚强。

  新的一年新的开始,希望自己能够变得积极主动。热爱生活,快乐生活。

  热爱生活

  李小冉扮演的顾晓珺说,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是看清了生活的真相之后,依然热爱生活。

  就像我们明明知道,不管怎么活,都逃不过一样的结局——死亡,但是我们每个人都在拼命地让自己活得更好;就像很多人,明知道生养一个孩子、最后孩子还是要渐渐远去,但是多数夫妻都会毫不犹豫地期待一个新生命的到来。

  我生性比较不爱动,有时候为了一个目的(比如说考试),我会选择推掉其它一切自己觉得可能会影响结果的活动,比如该洗的东西没洗,该做的家务用这个借口推着没做,该为家人尝试做一道菜的时间也挤了出去,甚至该给父母打电话聊天的时间,当自己确实这么做,甚至觉得天时地利人和都具备,似乎事情会完全朝着自己期待的结果发展,但真实结果揭晓的那一刻,紧张,不如人意,却也是很难受。

  那一刻,我突然觉得,也许,我没必要对自己那么苛刻,也许我应该给自己关系的人更多的时间,因为无论自己怎么竭尽全力,结果和自己完全没在这件事情上走心是一样的。很多自认为肯定会影响事情结果的因素,可能是无关因素,所有的因果在那150分钟里就已经决定了,它不管你之前花了多少时间,不问你是多么需要这个号的结果,它很无情,因为它只辩对错。

  写到这里,我突然想起来上学时,经常用以自勉的泰戈尔说的一句话——天空没有留在飞鸟的痕迹,但我已经飞过。不同的是,现在的心境远不及当时那么豪迈,那么“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”的豪壮,只是掺杂着更多的无奈。

  这几天,我在阅读,一直在阅读,从《摆渡人》到《傲慢与偏见》到《陪安东尼度过的漫长岁月》,只有在阅读的时候我才会暂时忘记这段不成功的经历,在文字中释放自己,放空自己。

  想过找朋友倾诉,但是却不知道如何说起,也许,这真的不算什么。因为今天一大早上班后,一个女职工跑过来说,她要做引产手术,因数她的孩子在她腹部停止发育啦,我有点心疼她,她该有多么难过。

  热爱生活,享受生命中的每一个时刻,扮演好生活中的每个角色,也许这就是生活的意义吧。

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