毕业那年心情随笔
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毕业那年心情随笔

时间:2021-04-01 10:53:55 散文杂文 我要投稿

毕业那年心情随笔

  清风不眷顾离别的夜晚,眼泪却留恋远去的城市。火车轰鸣划破黑夜的死寂,乘着流光追溯已逝的青春。下面是语文迷小编整理的毕业那年心情随笔,欢迎大家阅读!

毕业那年心情随笔

  【毕业那年心情随笔1】

  那一年,我们毕业了,没有太多的豪言壮语,没有太多的信誓旦旦~有人说,再多各自牛B的时光,也比不上一起傻B的岁月。你,同意么?

  题记

  心中弥漫的是一种不知名的情绪 初中,高中生活就这样结束了,就像做了一场很长很长的梦。

  再见了,这些年盛放的青春。那一天,当我们离开,一切都回到了我们来时的模样。

  那些曾经相伴的人,不会再整整齐齐地坐满一整个教室。

  那一年我们毕业了,在那个奇妙的夏天。忽然忘记了那是怎样一个开始,在几年年前的那个九月。仔细的寻找,才发现,在时光隧道那头,站着自己模糊的身影,还有最初见到的同学,最初交到的朋友,最开始的那一份紧张期盼。

  所有的最初,定格成了一幅记忆中的画,开启了从此往后的故事。

  如果把每个人的故事都放在一起,这故事长的让我们在北纬23度转了好几个圈,长的让春天路过了夏天,长的让我们的年少忽然之间白发苍苍。

  也许我们的故事很平凡,但对故事的主角来说,永远是难以忘怀的刻骨铭心。

  军训时的迷彩服,被汗水湿了一遍又一遍,在回忆中的风雨里飘摇,在阳光下熠熠生光;校服被开发出了各种功能,擦桌子,挡雨….却依然在寒冷的时候给我们温暖。

  今后,我们可以穿上各种高档舒适的衣服,却也可以轻易丢弃。

  唯有校服,能成为我们舍不得丢掉又再也无法穿出去的纪念品。

  一本又一本的参考书,练习册,我们曾经恨不得撕毁,却又掏钱买了一本又一本。

  感叹,题太多,又感叹,它们寿命太短,不知不觉就到了最后一页。

  毕业后,整理着以斤计算的书本,忽然发现每一本都成为了独一无二,承载着无法复制的青春。

  白天,长了又短,短了又长。花,开了又落,落了又开,从此后只开在记忆中。

  你不会了,你再也不会在每一个醒来的清晨,抱怨睡眠太少,日子太长。

  你再也不会,常常恳请别人帮忙带早餐;你也不会背着书包在铃声响起之前冲进教室,凌乱了自己。

  你再也不会,上课忽然走神,想到好玩的事偷笑,或者幻想成功后的自己….然后忽然醒来,问同桌老师讲到哪里了。

  你再也不会,忽然找不到橡皮擦;你再也不会,在老师要听写的时候找不到听写本;你再也不会,上课忘了关手机铃声,偏偏有人在关键时刻给你打电话.你再也不会,在上课时看窗外的树,看树的颜色随四季变化,从脆弱的嫩绿到随风飘扬,那是光阴的翅膀。

  你再也不会,在上课时闭上双眼,告诉同桌“老师来了叫我”。

  你同桌也不会,用手肘碰睡着的你,露出比你还紧张的表情。

  你再也不会,在被老师抽起来回答问题时,小声问你的同桌“老师问的是什么”你再也不会,在考试之后知道了语文选择答案,为错了N个选项愁肠百转.你再也不会,恶意编纂传播他人八卦,让无聊的生活有了不同的色彩你再也不会,和你的兄弟在篮球框下挥汗如雨;你不会和你的死党,在晚饭后绕着足球场漫步,天南地北地有说不完的话。你再也不会,和你的朋友,细细数着毕业后要做的事,说兴奋地要去某地旅游,想考什么大学,要买某件衣服..你再也不会,因为老师一次口误,笑得天翻地覆。

  你再也不会,偷拍下别人睡觉的样子,拍下偶尔晴朗的天空,拍下你想要留住的瞬间…你再也不会,只记住了别人外号,常常想不起那个人的名字你再也不会,在玩真心话时有窥探别人秘密的好心情;在玩大冒险的,幸灾乐祸开怀大笑你再也不会,在堆得比自己还高的书旁挑灯夜战,心中无数次痛骂中国的教育体制,又按捺不住澎湃的梦想你再也不会,望着那些也毕业学长学姐的照片,想象明年今日自己会在哪里你再也不会,抬头仰望夜空,忽然发现人生太过茫然,美好的青春在被摧残你再也不会,看着高考倒计时的数字变魔术般减少,想象它变成1的样子你再也不会,定下许多计划,下决心明天要重新开始,却从来没有实现过你再也不会,心中单纯地放着某个人。

  看到某个字,某个场景,在心中拐千百个弯也要想起他(她)你再也不会,喜欢一个人,却不靠近,却又在每个空下来的时间里想起。只求在最美丽的年华,遇见他(她)……四年,一段充满泪水与汗水交织的时光,无奈过,伤心过,哭过,恨过,惆怅过,但依然幸福更多。

  回首时的嫣然一笑,便覆盖了那些曾经清晰的疼痛,怀念吹走了所有伤怀。

  那一年毕业了,有很多事还不及做,有很多话还来不及说,我们就再也回不去了。

  同样的教室,坐在里面的是陌生的他们。后来之人,在以他们的方式,演绎与我们相似的青春。

  校园的墙,束缚了我们一千多个日子。却在复杂偌大的世界上,为我们围起了一个单纯安全的天地,远离了金钱欲望。

  这里有,最单纯的感情,比天还辽阔。岁月静好,一天又一天,一年又一年。当我们走出校门那一刻,完成了人生最重要一次成长。从此以后,离别让我们天涯海角!沧海桑田之后,我们都会拥有各自的生活。

  但无论我们贫穷富贵,无论我们在世界哪一个角落,我们都会在寻找从前的自己时露出最真最柔和的表情。

  曾经,那些遥不可及的梦想,那些怦然心动的瞬间,那些关于永远的天真誓言,那些阳光下奔跑的身影,那些不知天高地厚的追逐,在记忆里循环播放,一遍又一遍。有一天,我们各安天涯。有一天,我们也不再年轻。这些年奇妙的时光,便会美好地让人心疼。

  我们,也许会静静地躺在椅子上,慢慢地,给我们的子孙,讲述属于我们的故事“那一年,青春真好….”有一天,这世上不再有我们,我们会带走我们所有的往事。

  我们都曾有过一张天真而忧伤的脸,手握阳光我们望着遥远。不管时光如何流转,不管浮华虚名如何蒙蔽世人,愿我们,永远记住刚走出校门的自己,永远做最真的自己,幸福不是我们终点,是我们的每一天。

  好好珍惜我们的现在,放手去博,前方是属于我们的海阔天空!!!你们是我的星光,谢谢你们陪我成长!!

  那时候,时间总是觉得过得很慢

  总觉得自己有无数多的忧愁……

  快乐却总是不经意的触动神经,蔓延开去……

  午夜梦回,没有了你们的身影……

  只剩下空空的考卷和早已不认识的公式,以及窗外朦胧的喧嚣……

  那一年,我们毕业了,这些年,你们还好嘛?

  毕业前,我盼着毕业,真的毕业了,就总是做梦回到学校……有人管的日子其实很奢侈,那样的关注会让人任性,让人觉得自己了不起……毕业后才明白,其实你好与不好别人并不关心,没人再管你,没人再约束你,你求人,也不一定有人理你……卑微与渺小……

  那些和我一起转笔的你们,过得好嘛?那些雄心壮志都达成了吗?如果现在再回到学校,像第一堂课那样自我介绍,你会如何介绍自己?

  各位同学好,我叫古桠枫,我看起来开朗其实很拧巴,所以不适合被暗恋,因为你不说,我会一辈子都感觉不到……所以,喜欢我就告诉我,谢谢……还有,不要以为我们会有很多时间一起,其实我们只有这几年相聚,然后一辈子的分离,所以,抓住每个机会,好好学好好玩好好快乐好好难过……一定要尽兴!

  PS,以此文献给那些即将考试的学子

  【毕业那年心情随笔2】

  2016年大学毕业的同学,应该都还记得找工作的艰辛。这不能怪自己笨或偷懒,怪只能怪自己不该出生在80年代,碰上了这个不公平的年代,老爹老娘含辛茹苦供完12年的小学中学,还要为那笔天文数字的学费四处张罗,一打听原来自己的宝贝是沾到大学扩招的光,终于成为光宗耀祖的大学生了,祖宗的风水终于显灵了,当然可怜的老爹老娘是永远不知道现在大学生比饭店里的苍蝇还多。不幸地告诉大家,我就是2016年毕业的一只苍蝇。

  因为早有所闻工作不好找,也就有了心理准备,兵贵在神速,04年过完中国年,早早背上行李来到厦门。可能是人长得老实,吹也吹得比较真实,我“只”找了两个月就找到了工作,找到工作的时候口袋只剩下50元了。去报到的那天,看到公司老板特别感激,仿佛像看见观世音再世,老板看见我一副温顺的样子很是满意,还夸人事主管独具慧眼。于是我暗下决心,一定要努力工作,报效伯乐。这家公司在厦门也是行业的龙头企业。开始的一个月,几乎整天泡在生产现场,学习产品的制作流程,那个时候一心想努力学东西,更快适应社会,比在学校里思想端正态度诚恳。只要公司需要,愿意到最艰苦的前线奉献自己,燃烧青春。可是很快我的激情被无情的工作给磨灭,每天看着根本就不懂的日文符号,对号入单,然后跟只懂几个英文字母的日本客人费力地MAIL来MAIL去,每天对着一大堆的资料机械KEY进电脑,我不能问为什么要做这些事情。每天要挨根本就不知道状况的电话批评,而且上班时间长达14-15个小时。我终于明白为什么过来报到那天老板对我那么满意。

  5月份末回学校论文答辩,领了那本含着老爹老娘四年血汗的红色证书,也确实有点激动,学校到处是散播着离别的惆怅,喝完散伙酒,我就告诉自己以后就是社会人,不能再享受社会给学生的优惠。为了保住那份工作也为了让同学知道我已经找到雇主,我没有告别同学,更没有深情地对母校挥泪而别,匆匆拉着四年积压下来的`"垃圾"南下。

  一到公司,老板就找我谈话,从现在开始,你不能随便请假,要开始全真心投入工作,报答公司对我的栽培。还跟我大谈公司的企业文化及用人机制,我若有所悟地点头附和。工作仍需要进行,每天接着无厘头的抱怨电话,因为是新人,公司上下没有一个正眼瞧你。一次,许是工作怨气积累太久了,公司元首会议,我做会议记录,我不经意地冒了一句,公司从来都不关心新人的处境,没有给新人适当的成长环境,公司的成长也是海市蜃楼——虚妄迷茫啊!那些元首惊讶地望着我,我也不知道我这句话会给我带来什么云破天开。第二天,老板在公司全体员工的早会上,严令各部门主管关心新人的成长,让新人更快融入到这个大家庭,说到激昂处,老板还举起双手做深情环抱状。有一段时间,我着实被老板的举动感动过,工作开展地也比较顺利。老板也对我基本满意,只希望我改掉一些不良。工作就这样持续着,每天晚上9点半回到公司集体宿舍,早晨7点起床,8点上班,没有任何其他活动,一个礼拜一天休息,生活纯净得只有工作。星期天没上班的时候窝在宿舍睡觉,宿舍舍友都去约会了。老爹老娘经常打电话说:闺女啊!毕业了有合适的你就处处看!

  舍友以过来人的身份劝我:其实单身最好,可以选择,大学时谈恋爱虽然浪漫,但是没钱啊!工作之后谈恋爱,都太现实,离不了那些车子啊,房子啊!可是他们没有一天不绕着车子房子转!

  一个大学较好的同学失恋了过来投奔我,我心中百感焦急,因为我向来是个嘴笨的人,不知道如何让人走出阴影。过来的时候,也不知道她是故作轻松还是她原本就很坚强,她说:是他提出来的!我以为她会很伤心,可是她却冒出一句:这是难以避免的。毕业就等于失恋已经是个很普遍的现象。我十分地不解,为什么原本两个陌生的人能够冲破那层陌生,由相识走到相恋,而又可以回到那个相识的状态,难道生活可以没有留下任何轨迹?这个社会,分手两个字可以说得很轻松。

  同事经常会聚在一起对公司表示不满,甚至仇恨。言论自由,我夹杂在中间,心情也格外复杂,偶而也不得不加入,愤恨地表示自己的不满。正所谓人都是渴望理解,偶尔表达同事之间志同道合,我会对自己说,这是完全正常。晚上睡觉的时候,经常对自己说,对生活要有一颗感恩的心,想当初自己在人才市场晃悠两个多月才得来的一份工作,老板对我有知遇之恩,中国人不是讲究,滴水之恩,涌泉相报。于是心里的那个天平又偏到继续呆在这家公司,努力报效公司。

  一天刚发工资,公司一个小会计跟我借点钱,说是她姐要结婚而且她要报考公务员,身上没多少钱,我二话不说,当即给她800,她只敢拿500。她毕业一年多了,呆在这家公司,一个月千把元,又要租房,又要吃饭,真的没剩几个钱。许是因为我借钱给她,一天晚上不加班,跑到我宿舍,把她的很多事情都跟我讲了一遍,看来我赢得了她的信任了。从她的言谈中,我感到了做为一个刚毕业的大学生想在这个社会慢慢立足为实不易。中国的改革无可厚非,可是对大学教育制度的改革至今令我感到迷惑,公费大学到半公费到全自费,不知给多少来自农村学子的家庭带来了沉重的压力。小会计来自偏僻的农村,父母双亡,姐姐和弟弟为了让她学业有成,相继放弃自己的学业。小会计也总算没辜负众人的愿望,考上了大学热门专业——会计。家中也因为她的学业,债台高筑。本以为大学毕业后可以尽快挣钱还清债务,存点积蓄尽快弥补姐姐和弟弟做出来的牺牲,现实总归现实啊!说到伤心处,她便开始怨恨这个社会。我经常看到她吃快食面,好意地劝她注意身体,她很无奈地告诉我:姐姐和弟弟都以为她在都市里,又是大学生,省出来的都是钱。我无话可说只能摇头离去。累的时候她就跑过来跟我说:真想找个有钱人,把自己给嫁了。我惊讶于她的想法,劝她深思,爱情何许多啊!人生不可没有爱情!她笑了笑对我说,你是个爱情主义者。

  再过几天,我就在这家公司上班半年了。已经完全习惯这边的人情世故了,只是还在渴望变化,渴望突破,可是工作和生活仍在原点。公司一个工作了快8年的老员工提出离职,公司上下乱成一团。几个主管都找她谈话了,可是她却执意要走。这位同事是我们部门难得的一朵花,江西独有的美女,很甜很友善的那种美,话少,属于埋头苦干型,平常很喜欢我的直爽,我是备受她的宠爱。她的离职,无疑削弱我对这个公司的留意。公司念在老员工的情谊上,部门及公司元首聚餐欢送,那天晚上我跟她喝了几杯唱了几首歌送给她,心中很是不舍,回公司的车上,我带头唱了祝你一路顺风,下车的时候,紧紧地和她拥抱一下,不争气地流下眼泪,她摸了一下我的头发笑笑地离开了。也是在第二天才意识到没有她的联系方式,从此就再也没有见过她,可是我一直磨不掉她在我心中的记忆。后来的后来,一个同事跟我说:她嫁人了,老公不让她工作了。我还记得她跟我吃饭的时候说过的一句话:工作累,爱情更累,找个人把自己嫁了,结束这种生活吧!她说话的时候,我清楚地看见了她眼里含着泪!

  一天晚上加班到深夜11点半,沿着公司所在工业区的主干道上,几个工友手扛着手欢快地吼着下班歌,心中的惆怅各自都明白。一个工友说:我还能年轻几年呢?其中一个结了婚的工友说:什么年轻不年轻,工作和结婚是慢性自杀的良药啊!其中几个正在热恋中的工友纷纷表示抗议,说这是在危言耸听。结了婚的工友笑笑说:姑娘们,大姐我啊,活得真够戗!到现在三十几岁的人了,不敢要小孩,老公理解表示无奈,可公公婆婆不理解,觉得生个小孩至于那么累吗?每个月俩夫妻工资大半用来偿还房贷。剩下的一些用来应付人情世故,每个月都是过着捉襟见肘的日子。姑娘几个听了无语,陷入沉默中。惟独我这个处在原始状态的人还哼着歌来排解工作的疲惫。其实那个晚上我想了很多很多!

  一个周末,无聊至及,跑到堂姐家看电视,看到堂姐家的电脑没人用,就上网聊QQ。有一陌生人发了一句:你寂寞吗?想不想在南国小城写下你的浪漫吗?我没理他,他就越发显得殷情。接连发过来问芳龄几何,老家哪里,在哪高就。我回了一句:你是不是在激发我对一夜情的渴望?他回了一句:一夜情,愿在南方小城下浪漫地进行,在这个寂静的周末,我愿把激情留给你。我迅速地关掉电脑,还是回到现实看电视吧!堂姐夫跟我闲聊几句:说是想给我介绍男友,问我择偶标准。我就扔了一句:我有那么差,什么年代了,连终生大事还要你来操办啊!晚上休息的时候,我也真的觉得寂寞,觉得自己的生活单调乏味。想大学的时候,班上男生本着肥水不流外人田的原则,纷纷内部发展,18个女生几乎全军溃败,而自己就是胜出者中的一个。那个时候心中的一份坚定时刻提醒我要打胜仗,现在更应该坚定信念,那个晚上带着信念我睡得很香。

  公司每周都有开不完的会,这个公司有个风气,问题一定要在会议上解决。会上瞌睡虫层出不穷,每次开到后面有几个已经在“飞流直下三千尺”,开会的文件已经湿成一片,如此惨状,叫人不忍目睹啊!老板看了想必心里酸楚得很呐!我呢,许是工作熟练,有的时候手里敲敲打打,心里想着自己的事情自个儿乐着。有一次,想着一件好玩的事情,突然在一个有着80号人的大办公室号啕大笑,有点像周星弛那种无里头的笑,旁边一个好心的同事赶紧拉了一下我的袖子,我这才恍然大悟。偷偷用眼角的余光瞄了一下老板,老板的脸色黑得很!我赶紧装作什么都没发生,故作认真地工作。中午吃饭的时候,同事一个个都在笑我,说我少了一根筋。有几个平常爱逗嘴的同事,说我精神状态快要崩溃了,如不及时找个男朋友改变现在这种生活状态,有恶化的迹象。一个个说念在同事一场,都愿投入这场把我推销出去无硝烟的战争,说得我犹如现代版钟无盐,丑中极品。

  一天突然觉悟,应该买些书回来看看,不能再堕落了。知识改变命运,我一直都觉得这句名言很有魅力。这个工业区到处都是工厂,生活区离得很远。工业区附近有个自发形成的街区,一个象样的咖啡厅都没有,更不用说文化气息的书店。每次出来都是人山人海,三教九流形形色色的人应有尽有。见一个书摊人围得不少,想必有什么好书。挤过去一看,言情小说一本1元,杂志一本0。5元,商业书籍1。5元。商业书籍是何概念,翻了基本几乎都是一分钟百万富翁,致富路独辟蹊跷等。好不容易翻了一本勤勉励志的书,问老板多少钱,老板见我带着一幅眼镜说:读书人一眼就啾出好书了,1。5元拍卖。看见旁边还有一些盗版碟片,都是一些艳情的女人,用迷离的眼神和傲人的身材吸引看客。我就跟老板闲聊几句,老板生意不错啊!老板喜滋滋地说:那些城管不过来捣乱,一个月两千基本比较稳定。我见他乐着,就问了一句:货源丰富啊!老板自豪地说:这些货啊都是奇货,不好进,全仗朋友帮忙啊!我说:行啊,老板走了!

  大学同学写了一封MAIL给我,说是心情沉闷,越来越觉得自己比民工还不如。民工挣个千把元回去,可以找到衣锦还乡的感觉,可是自己回去有的只是数落。兄弟我啊,就想着大学毕业之后,挺直腰板做人,想不到自己真是窝囊啊!大学时候谈的女友吹了,爱情这东西跟金钱分不开的。我没有回他的MAIL,因为我不知道怎么让他找回心里平衡。

  我突然想离职,真正面对自己,找份有挑战的工作,挑战自己!也不知道自己是受了什么刺激,突然有勇气了。乘老板出差去美国,递交辞职信给人事。休息的时候,同事过来道别,早知道你吃不了这碗饭!不信还硬撑,现在还不是得走,行啊!兄弟到了外面,有机会就上!办公室最没个性的人走了,早就该滚了!那个小会计把钱还我,还很不舍地跟我拥抱一下!还不忘抛下一句话:一定要嫁个有钱人!收拾一下办公桌,轻松地走了!同事排成一排把我送到厂门口,我笑笑说:我会时常过来探监,你们要好好改造啊!出来后还是一条好汉啊!

  就这样我告别了这段我称为原始状态的生活!之所以要把这些事情抖出来,只是觉得那个时候很多想法有点愤世嫉俗。不过生活的痕迹是不可磨灭的,这段生活真实地发生过,也让我做了很多准备!也不知道多年以后,看到这些文字会有怎样的想法!

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