无形的绑架的散文
午夜梦回，我常常会想，如果时光可以倒流，我又将身处何境呢？我还会是现在这个我吗？
我清楚地知道，这其中的任何一个环节哪怕是出了小小的纰漏，我的生活，都将会改写。
人们常说性格决定命运，时至今日再度回想，我想，这应该就是我的命中注定吧！
我这人一向循规蹈矩，哦，不，严格来说我或许应该算得上是个有些死脑筋或者极其迂腐懦弱的人吧。
我一直按自己的那套道德要求来督促自己，在自己小小的世界里，自以为是，忙碌而又平淡的生活着。
直到某一天，遇见了他，我的世界开始慢慢的被颠覆了。我才知道自己完全可以选择不一样的生活，第一次真真正正的直视自己的内心――其实，我真的并不想这样生活的。只是，我还可以选择吗？
从我记事起，一直就是爸妈的乖孩子。偶尔一两次调皮不听话，妈妈总会说“你是乖孩子，是家族里弟弟妹妹们学习的榜样，怎么可以不乖呢？”这时我往往默不作声而选择乖乖顺从。
特别是和弟弟相处，那时候小不懂事，经常会为一些吃的玩的等小事情争来夺去。一直到如今还记忆犹新，每每提及都耿耿于怀的一件小事，霸占了我的整个童年。我记得特别特别的清楚，那天爸爸买回来一辆自行车。我和弟弟都高兴得不得了，争着抢着去骑。由于那个时候几乎没有什么玩具，一辆自行车对于我们来说是天大的恩赐。我和弟弟都抢着不肯松手，毕竟我是姐姐大几岁，力气也大，弟弟抢不过便哭着向妈妈告状。此后我几乎再也没能碰过那辆自行车，以至于成年的'我常常因为不会踩自行车而招同伴质疑和不屑。当时妈妈的那一句“你是姐姐，应该让着弟弟”这句话充斥了我的整个童年。我曾经甚至一度觉得姐姐就理所当然应该让着弟弟，以后每每有了好吃的好喝的好玩的，我都会自觉主动地留给弟弟。
不幸的是，在学校里，我也长期被老师安排和调皮捣蛋的同学坐同桌。老师的理由很简单“你是好学生，学习成绩优秀，应该帮助那些学习成绩不好的同学。”现在想来，应该是我性格软弱脾气好吧。每每被同桌戏弄调侃，我都是一声不吭默默忍受。那个时候的我会觉得帮助成绩不好的同学仿佛是我应尽的义务，不仅在学习上，还要在生活中做出榜样，谁让我是好学生呢！
后来毕业了，走上了工作岗位。我的第一份工作是在一个私人房地产中介公司上班。还记得当时经常无休无止地被安排加班，其中大多数都是帮同事代班，他们当时的理由滑稽而又可笑“你没有男朋友不需要着急去约会，又没有小孩家人要照顾，更没有亲朋好友需要应酬，你加班再合适不过了。”是啊，我单身，又一个人只身在外地，无牵无挂，代同事加班显得是这样的理所当然。每每这时我都唯有无奈地苦笑，违心地答应留下来代班，仅仅只是因为我单身。
再后来，我终于结婚了。我的婚姻，更是让人觉得不可理解。相亲在我们农村即使是到了现在，还是非常常见的。那是2003年一个漫天雪花飞舞的冬天，我和一个相亲不到两个月的男人结婚了，当时我是不同意的。可是家人说“村里的女孩子都是这样子的，一相亲就结婚，你一直都这么听话，可不能让我们操心啊。”是的，我一直都是听话的好孩子，而且村里的女孩子都是这样的，我当然也要这么做。多么愚蠢而又可笑的逻辑，就这样结束了无忧无虑的单身生活。
波澜不惊的生活按着它预定的轨迹不紧不慢地前进着，我沉浸在自己这看似合理，而又荒唐可笑的道德逻辑中。
缘由天定，份在己为。也许是我堆积了太多的压抑和郁闷，又或者也许是我心有不甘。启明就这样毫无征兆的突然闯进了我的生活，然后一切都乱了……
由于平时生活比较单调，空闲时间也多，我便迷恋上了上网。就这样我和启明在QQ里相识了，他不仅阅历丰富而且耿直爽快，最主要的就是他特别能聊，天南海北天文地理，无一不精通。
世界上的很多事情都是说不清道不明，没有道理可讲的。我越来越迷恋和启明QQ的聊天，有时候我甚至诧异，启明居然比我自己更懂自己。所以每每遇到了什么不开心的烦恼的事情都会向他倾诉。
有一次老公又在外面赌钱欠了赌债，债主找上门来，把家里砸了个稀巴烂，还扬言再不还钱的话要把家人绑去黑市卖器官。我吓得全身发抖，这样的日子也不是一天两天了，我早就想离婚了，可是双方的父母都劝我“女人嘛，就应该嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。”我自己骨子里也觉得离婚的女人不是好女人，而我是一个好女人。
我把这事告诉了启明，启明把我大骂了一顿。“你这是什么屁猪脑子逻辑？”隔着屏幕的我也能猜出启明暴跳如雷的表情。
“现在都什么年代了，你还三从四德呢！清醒清醒吧！你这是被你那些屁道德绑架了！”启明打字速度很快，发了很多很多的文字，但我眼睛里只有“道德绑架”四个字。
“道德绑架”我一遍一遍咀嚼这四个字。
“难道我还有别的选择吗？或者我选择离婚，然后被人家在背后指指点点。”
良久我才在对话框里敲下了这一行字。
“生活是你自己的，日子过得称不称心也只有你自己知道，不是为了活给别人看的，不要被别人或者自己所认为的道德给绑架了，记得要为自己活。”
又是“道德绑架”，我再一次沉默了，思绪一点一点被拉远。想起了我的童年，我的学生时代和打工岁月，还有婚后的生活。
现在回首才猛然惊觉，原来我一直生活在道德绑架的怪圈里。仔细想想，当时点点滴滴的决定并不是真正发自内心的选择，我当时是很想有别的选择的，可是我更在乎的是别人给道德的定义，更或者说是我自己对道德的理解。如果时光流转，我会做出另外的选择吗？我摇了摇头，回答不上来。
关掉QQ，一个决定在我的心里产生了。是的，要为自己活，生活是自己的，不是活在别人眼里的，鞋子合不合适只有脚知道。
我收拾了所有的行李，第二天一早踏上了南下的列车。
“好孩子”、“好学生”、“好女人”、“好妻子”……我一直在追求着努力做得更好，到了此刻我才明白，牺牲自己并不是明智的选择，道德在不同人的认知里是不同的，只要问心无愧就好，不要让它在无形中束缚了我们的手脚。
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