父爱如山优美散文随笔
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父爱如山优美散文随笔

时间:2021-04-30 09:58:55 散文杂文 我要投稿

父爱如山优美散文随笔

  中年篇

父爱如山优美散文随笔

  也许真的应了“女儿是父亲上辈子的情人”这句话,在我整个成长过程中,我身上都凝聚着父亲无限深沉与厚重的爱。且不谈在日志《记忆里的童真》中所提到的点滴,从我能记事时候起,好像是三岁左右吧,我就跟着父亲的,所以我跟父亲有着很深厚的感情。那时候父亲是村里的会计,在离县城很边远的一个叫“汈汊湖”的湖区看管稻田,我也跟着去了,因为家里没人照看我。一直在那儿生活了三四年,直到上小学才回家。所以,我跟母亲都显得很生疏,父亲还因此招来母亲的嫉妒呢!

  上小学三年级开始学写作文时,我的第一篇作文写的就是《我的父亲》。当时,两个兄长相继成家,家里的底子本就很薄,兄长结婚后,家里的生活过得捉襟见肘还借了外债。我清楚地记得那年春节,为了还债父亲都在劳作。当时,父亲已从村里出来了在一家木工厂任会计,还兼做点加工活。为“双虎”牌油漆钉装外包装用的木箱子,每加工一个1毛3分钱。闲时,我也曾帮着打下手给钉子回头。年三十起,父亲就在家“叮叮梆梆”地敲打着,连三天年都没好好过,一直忙着订装箱子。

  邻居打趣道:老胡,过年也不歇着?一早就听你在“叮叮梆梆”的敲打,叫花子还有三天年过呢?父亲笑着说:我是在为过年增加气氛呢!我这敲打声也不亚于外面的鞭炮声啊?呵呵呵……每每想起这些往事,我的眼眶就不由得湿润了。那样熬了三年,父亲终于还清了外债,而且还得负担我读书。生活可想而知是多么艰难!

  然而,即便是在那样艰苦的环境下,父亲还是对我说:只要你愿意读、读得进,我就是砸锅卖铁也会供你读书的。为了父亲的这句话,我很努力地学习,不愿让父亲失望,也不想辜负父亲对我的一片希望。考上初中那年光学费就得一百多,二嫂百般阻扰不让我读,说:这多钱,读什么噻?再加俩钱买台缝纫机在家做衣服赚钱算了。(当时村里的很多女孩子没考上初中就在家做服装的,那是我们那儿女孩子的宿命,也是女孩子唯一的出路。)父亲却坚定地说:她读书又不要你负担,你凭什么不让她读?我还活着在呢,你有什么权利做她的主?说得二嫂哑口无言。我就这样带着父亲的希望进了初中……

  父亲坚持让我读书是有目的的,父亲就是因为家贫而没读多少书,深知没文化是无法在社会上立足的。因为没读多少书,父亲吃了不少的苦。父亲本是排行老二的,因为大伯过继给人了,父亲就顺理成章地成了家里的老大。加之爷爷很偏心,从小就不怎么喜欢父亲,父亲只读到小学四年级就辍学回家挣工分了。为此,父亲一直都耿耿于怀的。他经常对我说:“若是当初能多读点书,我今天绝不是这个样子。”当时我不大懂此话,现在我懂了。

  所以,父亲哪怕是再苦再累也要供我读书。我真切地感受到了父亲对我的那种爱,既沉重又幸福的。刚上初中那会,我不会骑自行车,开始上晚自习的那段时间,父亲每晚都来校接我放学,家距学校也有好几公里的路程吧。后来,为了不让父亲劳累我住校了。在我整个求学的过程中,父亲没少为我操心。下雨了,父亲会给我送衣送伞;天冷了,父亲会给我送棉衣棉鞋。……件件小事,林林总总的都记在我心间。任何时候想起,都会让我感动好久,温馨好久……

  父爱的伟大,在父亲的身上体现得淋漓尽致,我举不胜举。初三那年,我因风寒入内引起高烧不退住院了。整天说胡话,不吃不喝的,可把父亲给吓坏了。入院后,因为钱不够,为了筹钱,父亲哭了……这些都是在我病好后才得知的。

  我的父亲啊,一个多么刚强的汉子。为了我,为了他心爱的女儿,他哭了。他哭不仅仅是为了我,更是为了那一丝淡漠的亲情而哭。父亲眼里流的是泪,心里滴的却是血啊!这件事,至今都触动着我的心,使我始终也无法忘怀的.……

  老年篇

  日子在父亲的坚持与支撑中慢慢地流逝。我顺利地完成了学业,家里的负担总算是减轻了一点,我也可以为家里增加点收入了。这时,我才赫然发现:不知从什么时候起,父亲伟岸的身躯有些佝偻了;嗓音也不像以前那般洪亮了;耳鬓已出现了斑斑白发;皱纹已悄然爬上了额头……仿佛就在一瞬间,父亲一下子苍老了许多。我好懊恼,后悔自己错过了父亲苍老的点滴变化,没有陪他一起去面对岁月的雕琢。基于此动力,我用点滴犊子之情去回报着父亲对我的付出与关爱,我不愿再看到父亲那般操劳了。父亲一直都有低血糖和胃痛的毛病。小时候,不知道父亲何故突然晕厥倒在地上,加上母亲总在唠叨父亲爱喝酒,说他是喝多了。我也就以为父亲是喝醉酒了。长大后,才知道那是一种病。如今想起来,我心都会泛酸。因为父亲只要犯晕了,不论是在哪里就那样一头栽下去,很吓人的。我亲眼目睹过一次,那时我只知道哭,害怕哪天父亲会突然离我而去,整天都提心吊胆的。现在,我只要回去就会给父亲稍带些营养品,让父亲调理身体。

  父亲每每犯胃痛时也很难受的,几天不能吃,几宿不能睡。看到父亲被病魔折磨得痛苦万分的样子,我心里十分难过。曾默默地祈求过上苍:让父亲的病痛都转嫁到我身上来吧,让我替父亲难受和痛苦。那时,每晚我都会在自己的日记中为父亲祈福。父亲又倔强,任凭我们怎么说,他也不去看医生。他总说:看什么看?又不是什么大不了的病?死不了的,睡几天就没事了。拗不过父亲的倔强,听到父亲如此说,我话未出口泪先流,我不知道怎样劝说才能让父亲改变,不那么固执。我也知道父亲认定的事是任谁也改变不了的!我只能默默地祈祷:让病痛远离父亲,让父亲少受些磨难!父亲为我付出了那么多,我却无能为力为父亲做些什么,我真的很内疚。

  二十岁生日过后,我已然是父亲眼中的成年人了,到了该谈朋友的年龄了,有媒人牵线,父亲是那般认真地审视着他“未来的女婿”。我知道他是为我在把关,希望自己的女儿能有一个幸福美好的未来。那个年龄的我对此是没有概念的。于是,一桩近似乎老套的“媒妁之言,父母之命”的婚姻在我身上上演了。对此我没有怨言,因为我知道父母的初衷都是为了自己的子女好。

  离开了父母的.怀抱,离开了父母的庇护,以后的路得自己一步一步地去走。少了父亲坚实的臂膀搀扶,我虽有些踉踉跄跄,却也在生活的摸索中慢慢地学会了坚强与承担,去体会离开父母以后的别样人生。但“儿行千里母担忧”,虽然我已为人妻,在父母眼中我仍旧是个小孩子。父亲还是会放不下他心爱的女儿,时不时地会传递给我一些关爱。

  刚结婚那一年,父亲仍让母亲种了我喜欢吃的甘蔗。秋收时,特意砍了一捆送到婆家来。我可敬可爱的父亲,他随时都记得她的幺女喜欢吃什么。只要我回娘家,父亲就会叮嘱母亲买些我喜欢吃的菜做给我吃。我就这样贪婪的享受着父母给予我的一切关爱,觉得自己是天底下最幸福的人。

  如果日子一直就这么甜蜜下去该多好啊!我以为我成家以后,父母就不用再那么操劳,可以安享晚年了。但我又想错了……

  晚年篇

  我那活得过于明智的双亲,在子女们都成家后,为了不给下辈人添麻烦,为了不成为子女们的累赘,他们仍然坚持着自给自足,依然整日不停地劳作,用自己的汗水换取着微薄的收入。不管每天能进账多少,只要有收入,父母脸上就是喜悦的。这也是我迄今为止,深感惭愧和自责的地方。成家后,一直以能力有限忽视着对父母应有的回报,总想着等有朝一日,有了能力了再去回报父母。而父母却一如既往地关爱着我,并将这种爱延续到我儿子身上。

  04年“五一”回家看望父母,临走时下起了大雨,父亲坚持要送我去车站。泥泞的乡间小道上,儿子年幼路又滑,父亲竟然将儿子扛在肩上前行。望着此景,我不禁感概万千,依稀可见当年父亲背着我走在乡间小路上的童年光景。我的父亲,他对子女的爱不溢于言表,却全都在行动上表现了出来。我能读懂父亲那深沉而又厚重的爱!

  车开了,望着父亲蹒跚远去的背影我泪眼模糊,下决心要让自己有能力去承担父亲的晚年生活。来武汉稳定后,曾多次要父亲来武汉小住、散散心,父亲总以忙和住不惯为由推脱。其实,我知道他是不想麻烦我们。虽然他笑着说:城里有什么好?空气都没乡里新鲜,我才不去受那份洋罪呢?我的父亲,他就活得这么明智。50岁以后,他就不再上兄长们的饭桌吃饭了,怕他们嫌弃。这就是我那倔强而又理性的父亲。所以至今,父亲都不知道我在武汉的家具体的位置。我不知道是该埋怨父亲,还是该责怪自己不孝?

  05年,是我最不愿提及、也不想面对的一年。那一年,于我于父亲都是一种痛。05年8月14日,刚刚还吃着饭的母亲突然就辞世了,这对父亲来说是个不小的打击。那一晚,父亲疯了般地念叨着母亲的好和母亲的不易。我一夜没睡,陪着父亲听他念叨、听他恸哭……我只能默默地流着眼泪。那一晚,我终身难忘,也就是在那一晚,我深刻地体会到“少时夫妻老来伴”这句话的内含。一直以为父母吵了大半辈子,是一桩没有感情、封建社会所造就的、悲哀的婚姻。没想到父母的感情正是在这种争吵中,逐渐升华成了唇齿相依的亲情,彼此已经谁也离不开谁了。那一刻,我理解了父亲的悲痛!至此,人生三大不幸之事都被父亲所经历了:幼年丧母、年轻时丧子、晚年失去老伴。

  母亲走后的一个月内,每逢双休我都会回去陪陪父亲,直到过完母亲的“五七”。此后,父亲变得沉默了,身躯显得更加的佝偻与单薄,与之为伴的收音机音量开得越大,就越能显现出父亲作为一个空巢老人背后的苍凉。望着父亲背影后的孤单与凄凉,我心如刀绞。再次劝父亲来汉,他依旧回绝着。我真的很无奈、很无奈。开始有些埋怨父亲的过于理智与明智,甚至是“恨”父亲的固执。他一直拒绝着子女们的各种行孝途径,虽说他这样是为了子女们好,但也让子女们很“恼火”的。也因为他这种强硬的个性,让兄长对父亲颇有微词。06年在我的坚持下,兄妹三人给父亲过了七十大寿。说是做寿,其实也就是一家人在一起吃顿团圆饭。看得出来,父亲那天很开心。内心里,我真的希望父亲能够脆弱一点,让小辈们去尽尽孝……

  今年七月的一天,在田里劳作的父亲突然犯晕,好在意识还算清醒的走了回来。回到家,意识就开始模糊了,哥嫂赶紧把父亲送去了医院,一量血压蹿到了260。在接到电话的一瞬间,我吓得六神无主,好怕又会像母亲那样成为一场生死离别。我心急火燎地往家赶,一路上一直在祈祷:但愿父亲没事,没事……没见到父亲之前,我的心情一直是紧张的,心跳也特别快,在寻找父亲的病房时,我都是三步并着两步跑的。

  好在经过及时的救治,父亲化险为夷了。我衣不解带,不眠不休地在医院里照顾了父亲两宿。望着躺在病榻上的父亲,我无语泪流。父亲瘦弱的身子,曾是扛起我一片天空的骄傲,如今却显得异常的枯瘦单薄。凹下去的腮帮,瘦削的脸庞,深陷的眼窝,满口掉得只剩一颗牙,眼前的父亲再也不是当年那个喝着小酒,嚼得黄豆“咯嘣”脆响的父亲了。父亲真的老了,老得需要我去为他撑起一片天了。然而尽管如此,父亲依然固执着上下床拒绝要我搀扶,还当自己是个健康人般麻利的自理着。邻床探病的亲友说:这个老人一看就是空巢老人,一个人自理习惯了,凡事都显得那么麻利。说得我心里一片汪洋。住了两天医院,血压还没有完全稳定下来,父亲就吵着执意要出院。尽管我和二哥好言相劝说再住一天吧,父亲却坚决要出院。其实父亲的心情,我十分明白:一是怕麻烦子女,二是见邻床都是老俩口相伴,自己却是孤身一人,这于父亲是一种刺激和伤痛。所以,最终我们还是依了父亲办了出院手续。

  临回汉前,我叮嘱父亲别再种地了,记得按时吃药、注意休息,别让我担心。父亲仍旧咋呼道:我知道了,不用你操心,你过好自己的日子就行了,别担心我。转过身去,我又一阵泪水肆掠……

  这就是我的父亲——我勤劳、善良、朴实、倔强、理性、明智,给予我无数关爱、伟大而又可敬的父亲。

  父爱如山,这座山让我欣赏到了别样的风景,让我解读了一个不一样的人生,我从父亲身上继承了不少优良的品质。

  父亲——我永远爱您!

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