伤感的日志(优秀)
无论是身处学校还是步入社会，大家一定都接触过一些日志吧，不知不觉中一天又要结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，需要认真地为此写一篇日志了。你所见过的日志应该是什么样的？以下是小编帮大家整理的伤感的日志，欢迎大家分享。
伤感的日志1
清冷的夜里，我独自一人徘徊在孤寂的大街，路旁高楼也有几分冷漠，透过小小的窗户，漏出几点暗光。也许，她已经睡去了，抛下了所有烦恼，而我，依旧在这里，等候，寻找，深邃的夜空中却找不到一颗星星。风还在不停的肆虐，吹得寂静的夜如此嘈杂，喧闹，从耳边刺过，心中也不免有点冻结。我没有放弃，执着的奔跑在情感线上。窗户终于静默了，灯暗了，涌出一股寒冷的气息，侵蚀了寂寥的街区。我伤心的地下了头，慢慢的向前走，我知道，所有的一切都不可能，灰暗的道路仿佛通往另一个世界，走啊，走，却怎么也不见路的尽头。直到我走的昏昏沉沉，却发现已倒在床上。那夜，我迷迷糊糊的睡去了。
人生又一次在召唤我，我醒了，却只想依恋在被窝，因为只有此时是最快乐的，什么也不想。心静十分安宁，仿佛轻飘飘的飞翔在广阔的天空，没有忧伤，没有孤独。我看一眼窗外，地面湿润了，天灰蒙蒙的，透露出伤感的色调。雨，只是倾斜着，伴着风，降落在冰冷的大地，在那里结束了它们短暂的生命。
我走在蒙蒙的雨天，尽管雨滴不停的坠落，淋湿我的全身，但它也滋润着我的心灵，一切都变得格外清净，尘土也偷偷的隐匿了，不留一丝痕迹。此时的我仿佛明白了什么。
又是一个孤寂的夜，我走在一片茂盛的槐树林，黑暗中的它们好像没有了灵魂，只留下一个干枯的肢体静静的伫立着。沉默的风景又一次勾起了我的思念，我倚着一棵槐树，想象着，不愿离去。我终于听到她轻声的呼唤，我倍感温馨，可是当我转过身却依然是暗的可怕的夜空，她仿佛从未出现过。我的心渐渐的冷了，知道她永远不会来。我沉浸在对她的想念中，我看到了她的'身影，但却隐隐约约，看不到她的笑。萧杀的冷风摇动了槐树，树叶沙沙作响，而我的思维却完全乱了，她也吹散在凄冷的黑夜。
秋不期而至，带来了一份喜悦，但也少不了几分情殇。树木逐渐萧残了，那是一个清晨，突然发现几片掉落的黄叶死死的躺着路旁，才意识到秋的存在，心中不免有了一点难过。一年又要过去了，也就是在这个秋天，无数的生命将丢失自己的灵魂，也许会复活，但有的却彻底不在了，没有人知道它曾来过。
我绕过落叶，悄悄的离开了，我不想打扰这些逝去的生命，只愿它们能得到安息。在路旁走着，落叶不时的从我身旁飘过，有的居然藏着我的头上，或许是它不想过早的回归大地，可是，我还是将它送回了地面。但愿它们化作春泥，给来年的生命贡献一份力量。
终于我又见到了她，并看到了她那温暖的笑容，然而一个短暂的对话过后，我向东，她却向西了，我看着她的身影，直到她消失在街道的另一头。我迷茫的走着，不知该去哪，也不知该做些什么。太阳已经升起，光芒四射，可我感觉不到温暖，那一道道光仿佛向大地倾吐着阵阵寒气。
时间的脚步没有停歇，当我躺着床上想她时，时间流过；当我走在大街想她时，时间跑过；当我倚着槐树想她时，时间飘过。我知道，所剩时间不多了。
几日后，突然感觉天气变冷了，若是早起还能见到霜的影子，白茫茫的像雪，只是经不起阳光的照耀。一次在山脚下独享自由，却发现树叶都落了，而落叶也早已干枯，只留下了瘦弱的枯枝。两只麻雀呆呆的站着，相互依偎，它们抖松了羽毛，像两颗毛茸茸的小球。那只瘦鸟挪挪身体，和另一只挤得更近了，然后轻轻的为对方啄着头上的羽毛。看着它们暧昧的样子，我有点感慨。又走了几步，展现在眼前的居然是一片枫树林，片片红叶如此艳丽，此时正炫耀诱人的姿彩。也许这是一种坚强；也许这是一种希望。我多想将它们拥入自己的胸怀，可是，我小小的胸怀又怎能容下如此莫大的一片天空。风起了，摇响了枫叶，像是一曲精美的乐章，偶尔出现几声杂音。风越来越猛，红艳的枫叶宛若红衣舞娘翩翩起舞。我刚露出几分喜色，刹时，红叶散落了，盘旋在空中，越飞越高，越飞越远。风静默了，枫叶消失了踪影，留下的又是枯黄的枝干。只有三两片红叶还挂住树上，摇摇欲坠。我的心碎了，我怕，怕这一切将是我的宿命，也许很快。从此，我边陷入焦虑之中。
以后，我依然能够见到她，但是，我已经明白了最后的结局。一夜的大雪覆盖了多少不眠之夜，那一夜，外面极其的安静，没有一点声响，我睡得很安宁，一觉醒来，天早都亮了。大雪掩埋了万物，大地的一切都被冰封了，每一个角落都沁透着一股冰冷的气息。抬头仰望，天空茫然无光，雪花团团围着树梢的枝条，毛绒绒的甚是可爱。尽管世界从此进入寒冷，然而它也净化了无数污浊的东西。整个冬季，雪花都徜徉在天地间，寄托着伤感者的思念，深深的埋藏在积雪下面，可能她会感触到这份情感，但也许，她终究不会明白，直到积雪融化成一湾春水浸湿颗颗泥土。
每一个冬日里，我都悠闲的睡去，偶尔会在梦中流泪，一个人站在桥头悄悄的流，泪水滑向水面，荡起圈圈波纹。一次在梦里，我独自在河边闲走，不经意间发现她正在河对面向我招手，河面很宽，水很深，我不停的向前跑，终于看到了一座桥，可当我跑过去，她却哭丧着脸，没对我说一句话就离开了，只留下了一张空白的纸，我伤心的望着她。此时，梦也醒了。
我永远不懂那意味着什么，即使稍有感触，我也尽量装作不懂。我不敢面对，依旧是怕，怕从此将只剩分离。
冬，一个难以平静的季节，忧伤，烦躁，愁闷，但也有睡觉时的享受，尤其在那飘雪之夜。它要去了，将再也不会回来。春天即将来临，而她，又如何能保留。
经过了多少时光，我最终没能说出口。一次，我有了一个大胆的想法，那时已临近终点，当我提出与她合张影时，她却坚决的否定了，我心难受，但却不知该说些什么，只好转过身安静的离开了。当我看见她和他的合影时，我像是彻底懂了。我毅然的离开，顿时感到身心万分轻松。
最后一场雪降临了，从此便各奔东西，踏上不归之路。那样的冬季再也没出现过。
伤感的日志2
脑袋里一幕幕的浮现那些年陪在我身边的可爱面容。仿佛一眨眼就这么多年过去了，在寂静的时光里我怎么会一不小心与你们走失？从什么时候开始记起你们居然有点恍如隔世？亲爱的你们是否还记得在那天真、诚挚的岁月里我们不只是擦肩而过？
有点可爱、有点豪爽、又有点谦卑的娜娜；有点娇羞、有点柔弱、又有点点八卦的玲玲；有点帅气、有点孤傲、又有点脆弱的盈盈……现在的你们都在哪里？还记不记得那个有点沉默、有点笨拙、又有点傻傻的小玲子？我们曾共同拥有一间属于我们的教室；我们曾一起晚睡早起在那装着二三十人的宿舍里；我们会手挽着手一起参加各种体能测试；我们会为运动会上不得不写的广播稿而发愁；我们曾怀着那么忐忑的心在课上看小说；我们曾那么不安地在被窝中欣赏漫画……
那时候的我们在自己的小圈子里生活的多么认真；那时候的我们把老师的话当做箴言；那时候的我们以为日子就会这样的静好；那时候的我们似乎可以一天就那样傻傻的笑过；那时候的我们有一大把的时间去折腾；那时候的我们总嫌日子过得太慢；那时候的我们真的渴望快点长大；那时候的我们真的觉得考个好的高中便从此无忧无虑；那时候的我们不懂得掩饰什么情绪；那时候的我们说话还不会小心翼翼；那时候的我们很喜欢“任性妄为”；那时候的我们真的不懂中国式关系；那时候的我们可以笑得很痴狂哭的很酣畅；那时候的我们总喜欢和世界碰撞；那时候的我们还不懂一别一世。
现在的我们不经意间已被时间的.洪流冲散；现在的我们走在不同的城想着不同的心事；现在的我们看着不同的风景浮现不同的表情；现在的我们有了一群又一群新的伴冷落了曾经的友；现在的我们在不同的圈子里纠结挣扎找不到自己；现在的我们每天拖着疲倦的身子忙忙碌碌不知道为了什么；现在的我们时常走在路上就不知道该去向那个方向；现在的我们谨慎的学习为人处事；现在的我们慢慢的看惯了中国式能力；现在的我们似乎连悲伤停歇的权力都不能给自己；现在的我们已经明白无不散的筵席；现在的我们时不时的会想起那些不起眼的过往；现在的我们改变也成长了。
最诚挚的岁月里遇到你们真的很荣幸。流年会在不经意的瞬间带走我们所珍惜的音容，如果已经开始模糊请及时记录下每一刻，时间走得太快又太慢，谁也不知道会在什么时候就这么消散如烟。那些年我们曾一起走过，也许已经有人不记得相互的面容，记不起各自的名字，甚至忘却了彼此曾经共同拥有的真挚的流年，那也没关系，至少我还记得。如果，如果有一天我们还能见面，即使不记得曾在对方的生命中出演过重要角色，依然期望我们还能给彼此一个真诚的微笑，对我真的很重要，就像时光倒流的解药。
伤感的日志3
她与他在大学时相恋，毕业后她被城里一家很知名的企业录取，而他只在山中当了一名伐木工人。又过了一年，她想要想结婚，但他却连一个承诺都没有。她还打电话问他：他会爱她多久？他说这是一个未知期限。女孩儿开车去找他，那个地方很穷，男孩儿的布衣与女孩的化妆形成对比，男孩没有预料中的去抱她。女和让他跟她走，他不肯，女孩儿哭了，女孩工作出色又漂亮，有许多追求者。
她说：为什么不给她一个等的理由，一个承诺也可以。他没说话，也没将一直插在口袋内的手伸出，为女孩擦泪。她说连一个承诺都没有的爱不叫爱。他说：为什么爱要承诺？女孩说：没有承诺的爱不会永恒。哪怕只是手牵着手度过最美的季节，这你都不能承诺吗？男孩摇摇头。女孩说：那我们分手吧！回去的路上，女孩开的很慢，她希望有他的电话，会给她个承诺，她会马上回到他身边，但却没有。
两年后女孩结婚了，大学同学会上她又见到了他。此时他已有了番事业。宴会上她比他对坐，他很自然地用左手调咖啡。路过一位老人掉了东西，他将一直插在口袋中的右手帮老人拾起，此时，她看见了他只剩大拇指和食指的右手，另外三支是金属假肢。她问怎么会这样？他说：就在她找他的前三天，她送他的`吊坠掉入切木机中，他一着急直接去拿吊坠，机器正好启动，他被切下了三个手指。
他说得很平静，似乎在说一个别人的故事。说完，他注视她的眼睛：他无法这样牵着她的手。她流泪了，问他，如果那一天她不坚持要个承诺呢，他说那他就不会放手。散会了，他走在前面，她问他他妻子如何，他说他没结婚。她惊奇地站在那儿，他站住了，却没回头。他说因为那个未知期限对他来说，是永远。她问他为什么能毫无期待的等这么久，泪水滚到他的腮边，他微侧过头说：因为爱我不需要承诺。说完他疾步走出去。
她哭了，爱无需承诺，却需要永恒，但失去了真爱，她才明白。
伤感的日志4
在我上高中时我就羡慕恋爱中的人们，但我迫于考大学的压力，我一直没有追求过自己喜欢的女生。但是当我考上大学我就开始了我的恋爱的生活。那是我是大一下学期，我追求的女孩是一位学生会的干部。当时她在一场晚会中担任主持，她的白色上衣和灰色裤子的搭配彰显出了她的清纯可爱，同时她的披肩长发更体现了她的时尚和美丽。从那一刻她的美丽就深深的吸引住了我，我便开始疯狂的追求她。我调查她的课表，记录她走过的每一处地方，就这样我对她经常地邂逅，没有过多久我们就开始熟悉了。终于我在一个晚上手里拿着鲜花开始了我的表白。开始她没有答应。经过我的穷主猛打，她最后答应了。就这样我们开始了我们的恋爱生活。我们在一起一直很快乐，我一直以为我们毕业之后我们就可以结婚，我们就可以一辈子生活在一起，过我们的.幸福生活。
可想象是美好的，现实是残酷的。转眼间我们就要毕业了，终于我们在决定工作的选择地上发生了矛盾。她的意思是去她所在的市区工作，这样她就可以经常和她的家人在一起。而我则要求回我所在的市区工作，这样我可以照顾我的父母，因为我家就我一个孩子，如果我在外面工作我的父母就会没人照顾。面对如此的争执，我们的争吵越来越严重，最终我们选择了分手。虽然我对她有深深的爱，但是我不得不分手，。因为我的父母对我来说是最重要的。我不可能为了我所谓的爱情抛弃我的父母。
大学的恋爱是美好的，因为在这场恋爱中恋爱中的人没有利益的驱使，他们完全是出于自己的喜欢和感动。他们不会因为的富有而选择你，因为没有走出大学的学生是最纯真的。他们的爱情也是纯真的。但是大学的恋爱也是伤感的，在最后毕业之际，大多数人注定面临着分手，注定各奔东西。
伤感的日志5
世界最遥远的不是距离，是心与心不在靠近！我时常对着某处发呆，不知道在想些什么？也许想起我们傻傻的看着对方幸福的样子，也许想起你那霸道的`关心！总之想的都是甜蜜，可到最后都成了心上的伤疤。最后洒脱的是你剩下我一个人慢慢舔伤口，放心我会好的今天不好明天不好，总有一天会好的。甚至忘了曾经是你拉我进入这痛苦，没办法谁叫我愿意爱你。
老婆，对不起，最近心情不好，你要幸福，我心里只有你是永远都不会变的，好想抱着你吻你，做梦都想和你在一起，我把我们的照片做成了电影，想发给你，可惜你不能看到，我会等你一辈子，天冷了，多穿点衣服，干完活，多喝点热水，照顾好自己，老婆每天都要开心快乐！
伤感的日志6
谁都不知道，曾经来不及说的一声再见，竟是我们一辈子的离别与想念。
像往常一样，我翻开手机里的相册。你的照片，孤单的坐落在一个相册里，而你，却是安然的睡在石板上。
原本以为，过了那么多年，我已经学会释怀，你的不辞而别。其实那只是我的自以为是，因为有太多的话语，已是哽在了心头，那样的汹涌澎湃。
我记得你离开的时候，是在稻香漫溢的十月，也是在中秋的前十天。你走的时候，是那样的毫无预兆，那般的静悄悄。我们甚至还以为，你又调皮的跑到别村的人家里豪饮畅谈，直到老爸打了好几个电话，才意识到，你可能出事了。
你知道吗，那天。老爸煮好了晚饭，有你最爱吃的鲤鱼，他让我叫你回来吃饭，可是我找了几个地方，都没找到你。我跟老爸说了，阿庭说“中午你洗了澡，换了身新衣服”，我们觉得很奇怪，却也没有多想，因为当天的你还很“健朗”的从山上扛了四捆沉重的枯竹竿回来。后来问了邻居，他们说，看到你往外边走去了。于是老爸说他打电话问问姑妈，你有没有去那里，并且叫我跟阿庭去你砍柴的地方找找。我跟阿庭走在甘蔗林里的小路上，走着走着，突然看到有一个人躺在路中间，很安然，很安静。而你的身侧，是一捆干竹竿，五六米长。我跟庭跑了过去，却不敢动你，我急忙打电话给老爸，而阿庭用手去探你的鼻息以及脉搏。他的手颤抖的收回来，我的眼泪，已是滴滴答答的落下。我们两个就这样看着你，陪伴着，等待着。老爸急匆匆的来了，飞快的把你背回了家，叫来了村医，看看有没有回旋的余地。可是什么都来不及了，你就这样走了。如果你的病能根治，如果你能安静的.坐在家里，如果能早点发现倒下的你，如果能听见你的呼喊，如果……也许现在，我还能与你下下棋，给你买薄荷糖…可是这些，以后都不会再有了，再也不会有了，因为你彻底的走了，到了另一个国度，那里没有我们，这里亦没有你。你的离开，很多人都觉得很震惊，包括身为家人的我们，我们曾没想过，你的突然离去。可是，我是你，让我们知道，原来生命竟是如此的脆弱，生死就在那么一瞬间，离别也就那么一刹那。
写到这里，心里不由衷的难过，眼泪也不自觉落了好几回。只是一想到那时候，人就变得堕落。
事隔多年，想对你说的话，是那么那么的多，甚至有些已经风干了的。比起你的离去，给我带来的伤痛，我更喜欢回忆着，你在世时的那种温暖。
我不知道，你过的好不好，但我希望你一定过的幸福，我想跟你说，我很坚强。
每当我会想念，看着就是你的照片，跟你说会悄悄话。
这是我的秘密，关于你的秘密，只有你我知道的
伤感的日志7
点墨渲染千年的画卷，是谁许下的长安誓言？白霓裳，短歌行，曲未央。请随我看却天涯海角，不离不弃。请随我奏曲长爱未央，不叹世伤。我许你扶摇九里，永世安康，你可愿陪我，半世流年？我许你韶华倾尽，不诉离殇，你可愿安我，半世迷离？拾起一古老画卷，恬淡味道，是谁留下的醉卧林间？花开莫问花归期，只待随期君再来。雨横风狂，三月柳絮，应是缠绵不断，又怎奈花落成泥。
执笔落字十年的流浪，是谁曾给我的繁华盛？桃花夭，霖林间，茅篱处。请随我写尽红尘繁华，不过流年。请随我踏尽尘世各处，不过虚梦。我许你长乐未央，歌胜年华，你可愿定我，一生一世？我许你白头不老，妻儿陪伴，你可愿怜我，孤凄一人？斟酌一露水美茗，飘渺白雾，且问东篱下谁在采菊？花开莫问花归期，只愿临风当酒醉一场。风卷残雪，惨凄傲梅，应是炊烟不断，又怎奈冷闺只影。
浮生若梦，再世年华。当年痴情不过一瞬，到最后，还是场空。一画卷，一盏茶，一朵菊，一场空。兜兜转转，来来往往，逃不过尘世的残。晓风残月，烟花易冷，檀香焚落，是谁在歌唱那时的梦？微蹙眉，含泪眼，闲看窗前雁双归，不知鸳鸯可成对？感谢你曾经给我的爱，让我懂得了心灵的美。感谢你曾经给我的'伤，让我懂得了林间的静。
现世安稳，岁月静好。倚栏当忆起年少往事，垂眸低笑。感谢你，让我在最美的年华中，遇到你。有时粗茶淡饭，津津有味。闲时弹曲金缕，年少再现。往事如烟，随风飘逝。当年不过一场梦，究竟是谁负了谁？余音绕梁，琴瑟鼓之，泉水泠泠，是谁在舞蹈那时的美？低婉转，笑离别，静听笙歌时起时落，不知杨家有女来？我想，一世安康。
一如那惊鸿一现，闪了我灵动的眸。阵阵涛声，扬帆驶过，彼岸是谁风华正茂？
伤感的日志8
如果再也不相见，你选择去挽留爱还是离开。既然心里有他她的身影，为何死昂与又要把视线移开。移开就移开吧，为何有悄然在错过后的发丝下偷看她的容颜。假如有假如，想象有想象，如果再也不相见，你的心中是否会由此生出许多悲哀。
夜里的夜空中星光闪闪，从古至今它看倦多少凡尘往事。你的心里是否无休止的播放着某个人的往事的电影。想他是吧，你会想象她此刻也会再看那轮你正在看着的姣姣明月么。似乎曾经梦里经历过那种再也不相间的生离死别，那份痛给你一生能否承受。如果再也不相见，你会义无反顾去找寻他的`踪迹么。如果告诉你她在的方向，在的城市，你会义无反顾的去找寻么，只为见她，不管她现在什么身份，什么光景，就在么在远处墙垣看那么一会，不去打扰，然后心安就好。如果再也不相见，只是如果，只是不勇敢于心。
悄悄的去看一眼，这样的而感觉让人有些心凉凉的感觉吧。痛恨之痛小于陌生，那种行同陌路，无言不是不屑，却也已然无以面对。
如果再也也不相见，我会很想去找她，义无反顾。
伤感的日志9
独自在街道上游荡，
看着街道上熙熙攘攘的人群，
那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于我的。
我只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下，
再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托我的形单影只。
在人群中，我默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔......
一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，
黑暗犹如一张巨大的蛛网把我包裹在内，厚厚的.棉被里，我感觉好冷。
从枕头下掏出手机，却发现我不知道该打给谁，于是，无奈地又塞回枕头中。
我把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子
把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧......
我习惯一个人在城市的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，
我只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止。
我学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，
无论我的结论是对是错，都已经不重要了......
这些年，我去过很多地方，经历很多事。年幼时跟自己打赌，
社会大学绝对不会比学校差。然而今天蓦然回首，身后的这条路，走得好
伤感的日志10
上一次发作还是去年9月，一直控制嘌吟摄入与有氧运动，六一中午贪嘴陪儿子多吃了几块老妈烧的鱼（估计有五六块）以前我最多吃一块，因为鱼的嘌呤含量比较高。
那天，唉，我都不好意思说，好像尝到了儿时吃鱼的味道，也似乎又回到师院那个小店连老外也经常点的Cookingfish，其实关键是太大意了，很久没发作了，以为自己养得很不错了！
上次在庐山三叠泉走那么多台阶那么高强度的运动，痛风竟然没发作！
痛风急性发作的诱因除了饮食外可能是剧烈运动大量出汗导致血液中尿酸浓度升高而在关节中尿酸盐趋于过饱和而结晶从而引发关节剧烈疼痛（那感觉如针刺骨）；也可能是免疫力下降等原因使体内代谢异常而致晶体增多引发剧痛......
那次庐山之行没有发作我估计是长期以来每天喝茶3000ml以上，尿酸排泄正常，有氧运动使体质有所改善，当然也和心情大有关系（你懂的）。以前我爬通天寨竟然也能让我痛风急性发作，使得我在很长时间内害怕运动！
去年因爸多次住院使我意识到锻炼已刻不容缓了！开始坚持每周至少三五天每天步行10000步以上！那期间我体重从78.5Kg减至66Kg，这体重是我大二时的体重，现在徘徊在70上下。说实话现在看以前的照片真觉得难看，现在虽然不能说完全减肥成功，至少我现在是把减肥当成一种生活方式了，坚持运动，多吃可以吃的如洋葱、白菜、苦瓜、茄子、黄瓜，少吃或不吃不可以吃滴......
六一那天中午的.鱼的味道真心不错，吃下去之后我就开始后悔，可惜没买到后悔药，应对措施：1:30午睡醒后开始大量喝水，下午两节课，没法喝茶了，晚上泡了壶普洱茶，第二天早上开始感觉右脚趾不太舒服，但没感觉到疼痛，周二一天感觉一般，只是下午有事耽搁了喝茶时间，少喝了1000ml左右，周三因为组织观摩课堂观察教研活动，7：15到校，直到10点，没空喝茶，没空喝水，第三四节上课，中途只喝了一小杯（不到50ml）绿茶。那时感觉脚趾肿胀感觉越来越明显了......
昨天上午感觉也不是很明显，本来在办公室喝茶，一同事叫我帮他将老电脑上的照片及重要资料拷入新买电脑上，那个老硬盘估计是20xx年左右的，接口在大部分电脑上已找不到了，费了九牛二虎之力才成功，一忙到了中午12点，刚想吃饭，一同事叫去外面吃饭......估计嘌呤摄入雪上加霜了，一不小心超标了，加上昨晚在家里儿子生日家人小聚，嘌呤估计严重超标了，半夜醒来脚趾痛感明显，无奈吃了两粒秋水仙碱，早上醒来时可以行走自如了，但脚趾不能用力，有少许红肿，一直持续到现在，还是那样，没有像以前发作那样严重，争取今晚不吃药，如果明天不会严重起来，估计周一应没事了。
自从20xx年开始痛风以来，去年开始才得到控制。无它，只能靠有氧运动+饮食控制，血液中尿酸有一半是来自于体内分解产物，一半来自外界摄入，所以均衡膳食真的很重要！不能再......
今天写下这些文字，只是为了纪念那些逝去的岁月。就像前些天的QQ签名：人生不是彩排，错过了不能从头再来！人生只是一次单程之旅，没有回程票。没有后悔药，所以要迈好每一步！今天也算是一次行动后反思吧！
伤感的日志11
伤感的日志12
那天我们没有说话，安静的走在学校的小路上， 阳光细碎的落在我们的裙摆上方，突然感觉自己已经很累了，所以就这样再见吧。
像是看到了阳光，那是我第一次碰见你的感觉，可是说什么好呢，现在那种感觉早已消逝，不见。任被时间磨光，接着到满不在乎，也许真的该结束了。
以前，我们一起坐在操场上，各插一个耳麦，听歌手的伤感离别，可没想到我们也会落到如此下场，是我们不争气，是上天的玩弄而已。
然而，这份情感就这样易碎 无可奈何。
在没有你的日子里，感觉自己是多么的不堪一击，但那只是以前幼稚的想法。现在的我早已学会成熟，学会如何控制自己的情绪，学会怎样习惯一个人的生活。 窗外的花瓣撒了一地，也许也在祭奠着逝去的友谊。
曾经，你说你喜欢我仰望天空45度的.样子，我问你为什么，你只说因为这样可以掩饰自己的伤痛。 是啊，这样就不会被别人发现。你是在下意识的告诉我要坚强吗？ 还记得我也对一个人说过：坚强，只是一种掩饰，是你的招牌动作。 当爱已变成依赖，要如何放手离开?
伤感的日志13
喜欢死亡的味道，那种带着血腥的味道刺的我泪流满面，可是我害怕死后难看的尸体，所以没有勇气靠近死亡的边缘。
除了血腥的刺痛我最喜欢黑暗，在黑暗中掩饰我所有的脆弱和悲伤，抱紧膝盖让自己的'灵魂直到缥缈，一种堕落的美让我迷恋。
总是想起我和你没有走完的结局，那一段路程没有走完却不再有出口，我的心痛得像是坠落的风筝，没有谁能带着我走到光亮之中。
思念的痛一步步把我推向死亡，我挣扎着只是为了想见你最后一面，沉重而蹒跚的步履沾染鲜血，死亡的声音越来越近很动听。
爱结束在流星坠落时，你离开在雪花飘落时，我对你的爱结束在我停止呼吸时，胸口的花为你而绽放，我的爱停止。
没有你的世界一片荒芜，没有光亮的世界好模糊，这个抛弃我的世界还有什么可以让我在乎，没有留念没有眷恋。
带着伤痛入了地狱，原来地狱也是黑暗的，红色的泪染红了我的头发，我唱着歌继续享受孤独。
在地狱里的前生镜里我看到了我们的爱情，那被诅咒了的童话故事，诅咒了的存在诅咒了的未来诅咒了的命运，原来世界如此之大而我却没有归宿，地狱、天堂、人间，我注定只是一个血色祭奠的孤独灵魂。
伤感的日志14
阳光普照不见暖，只见寂寥锁深秋。风起叶落惹人叹，无奈时光不复回。翘首企盼花香飘，梅花未绽何来春！忽如一夜秋雨下，一天更比一天凉！
秋天来了，是田野里片片飘飞的枯叶，打着旋儿。
秋天来了，是乡间落叶铺满的小路，踩上去绵绵的。
秋天来了，是沙土飞扬肆虐的大漠风情，昏昏沉沉的。
秋，带着风的冷漠，带着风的萧瑟；秋，含着水的风韵，装着水的无情。秋，就这样来了，就这样更换了夏的绚丽，夏的热情。
这个秋似乎与以往不同，似乎来的更早一些，带着忧怨，带着哀伤，将整个秋垫上了灰色的基调。就在这样一个秋，他走了，没有回头。我在原地画地为牢，将自己封锁在圈内。
心情犹如秋日的来临将绿叶一点一点消褪；心情犹如秋季的硕果堵塞的没有喘息的片刻。我，漫无目的的四处游走，走在乡间的泥土路上，想让紧闭的心能够因为大自然宽广的胸怀、大自然伟岸的臂膀打开自己的心扉，去迎接下一个黎明。
风，乍起，我不禁颤抖了一下，只见脚上有无数的枯叶在乱窜，似乎在寻找着属于它的.那个它，些许急切，些许兴奋。向前三两步，已经无法辨别哪里才是通向远方的路。我将拉链拉起来，猛地才发现，空中漫天飞舞的树叶，在疯狂的跳舞，那样的陶醉，那样的痴迷。偶的，肩膀上有一片叶子，我细细的品味了一会，猜想或许它也像我一样，也找不到属于它的那个它。我暗自庆幸，终于找到和我一样落寞孤寂的伴旅了。
风，又开始它的疯狂，怒吼着，肆虐着，吞噬者整个山间，将整个山间都霸占为自己的领地，准备随时出战。一阵疯狂之后便是安静，此时安静的，就连树叶落地的声音都听得见，沙沙作响。踩上去，软绵绵的。我转过头，那片树叶不在肩上，或许它也去找属于它的它了，又或许他已经找到属于它的它了，刚才只不过是给我这个落寞孤寂人安慰的一种方式罢了。
阳光透过树林照射过来，并未有一点暖意，或许在嘲笑一个失意的人，或许在刺激一颗麻木的心。
就这样，就这样……
在这个秋天，她走了。
我却把心锁在了这个秋天，锁在了这个无边落木萧萧下的秋天，锁在了这个多愁伤感的秋天。
伤感的日志15
【一】
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里!
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?
其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的.路是那么的艰难!那么的累!
而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人讨厌!
【二】
我知道我做错了很多事情。
我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了。
虽然你从没和我说过，也没指责过我。但是你对我就这样慢慢的感情淡了，淡到现在已经连说句话都不可能了。
我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗？答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗？答案还是不能。你能对我好一点吗?永远是不能。如果你能做到这些你想我还会像这样吗？
你不了解我的苦，当然我也没有站在你的立场想过。可是我们有什么误会或做错了什么说出来啊。那样才知道自己做错什么 ，那样才会改变啊。现在的自己真的很累很累，但是就算累也只是一个人承担。你走后的日子我过的一点也不好，笑容也没了，整个人也在秃废， 堕落中度过。
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