伤感的日志大全(15篇)
在学习、工作或生活中，大家都接触过很多优秀的日志吧，让我们一起认真地写一篇日志吧。可是怎样写日志才能出彩呢？以下是小编精心整理的伤感的日志，希望能够帮助到大家。
伤感的日志1
谁说忧伤就是悲伤，谁说枯叶就是死亡，谁说秋就只有枯叶？
——题记
总是莫名的忧伤，平静看待泪流，视乎掩饰住了什么，窗外的枯叶在飞舞，满上的野菊在风中摇曳，好一场秋风，吹落了枯叶，带走了燕雀，留下了一地悲伤。
满地的枯草，此刻都染上一地的白色，大地如此安静，世界好像都安静了，像一片死海，偶尔一只野兔窜过，惊起那匍匐在枯草下的鸟雀。
那红彤彤的柿子像灯笼挂在树干上，皑皑的白雾也掩饰不住那片红色。地里的'白菜是大地上难得的绿色，即使被秋霜打过，却还是顽强的不肯倒下。
不知过了多久，雾散了，一切都清晰了，那柿子树下弯腰收白菜的人在阳光下如此温暖，原来秋并不是没有生机，只是隐藏在白雾中罢了。
在阳光的照射下，雾虽散了，寒冷却还在，那红彤彤的手指不就是最好的证据吗？偶尔抬头眺望，远处的村子有缕缕炊烟升起，打破了大地的寒冷，变得有人情味了，不知不觉收的白菜堆了一地，提一篮子红彤彤的柿子抱三两颗白菜向着炊烟的方向远去。
离别总是在秋季，不知不觉已到尽头，漫山野菊开得正灿烂，枫叶似火，却掩盖不住秋的荒凉，止不住离别的脚步，都走了，偶尔一只鸟掠过，搅乱了一池秋水，风过无痕，只是水面泛起阵阵涟漪，打破了那份平静。
一季一轮回，那散落一地的枯叶，是在昭告什么？秋到了，离别近了。
凌乱的脚步出卖了什么的慌乱，花海一夜凋谢，绿叶一夜枯黄，忧伤的季节，不一样的沉沦，都在薄雾里若影若现，似乎出现过，又好像没有。
看着枯黄的树叶片片飘落，总会莫名泪流，没有人读懂那倒是是为什么，也许秋本就是伤感的季节，如此不习惯，却又好像本就如此。
夕阳西下，却感觉不到温暖，夕阳红似火，映出丁香花的娇艳，虽美，却止不住离去的脚步，近黄昏了么？
丁香花丛里飘出三两野鸭，在孤零零的湖面上感觉如此单调，偶尔的叫声显得太过凄凉，一阵风过，湖面泛起阵阵涟漪，却增加了秋的寒意。片片落叶散落湖面，似乎多了点什么。
落单的大雁栖息在光秃秃的树干上，看着夕阳只剩半边脸，绝望的叫着，声声入耳，远离同伴的落寞显得如此孤寂。
伤感的日志2
有些伤痛不知道在哪里安放，不敢跟任何人说，也不知道怎么开口说，但是心里揪着的痛。
是你吗？是你在帮我吗？你这样帮着我，会不会影响你的修行。我不希望你帮着我们，然后你又在那过得很辛苦，或者要受到惩罚。我们在这边还有家人可以一起共度难关，有什么困难说出来大家都可以帮忙。你可以对我们的生活一清二楚，可是我们对你在那边的情况却无从知道，不知道你过得好还是不好，快不快乐，有没有因为想我们而影响你在那边的工作，有没有因为顾忌我们的情宜而做出一些本不允许做的事情。
我们现在过得很好，现在没什么愁的，也不知道愁什么，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你过得怎样，身边都有哪些朋友，他们关心你么，心疼你么，会不会像我们几个姐妹这样，不知道珍惜你。
去年花了半年的时间学习沉淀，突然觉得自己什么都不如你，没有你有孝心，没有你有爱心，没有你这样的.智慧。虽然我比你年长，工作能力比你强，可是这些外在的东西却没有让我变得快乐，反而让我变得焦虑无比，曾经那么的自私，经常对你吼，对你叫，觉得你没有斗志。现在才发现自己是多么的可笑，你的这种智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能赶上你。能不能与你现在的境界同行，能不能与你再见面。如果可以，我后半辈子就按这个目标来修行，为自己，为父母，为姐妹能跟你再见上一面。
刚刚本来是下楼去跟大排档的老板说说，叫他们把棚子搭好，不要影响我们休息，我下之前他们还是敞开的，我下去到他们门口，他们就把棚子拉开搭好了，是你在帮我么，你在为我出面做这些事情么。我想到你一个人为我们做这些事情，我就心痛得不行。你帮我们的够多了，我不知道要怎么才能回像给你，怎样才能让你在那边过得更好，我现在过得越顺利，心里就越不安，我无法心安理得的享受这些，这些本来就是我们一起努力创造的，之前还跟爸爸妈妈说，等你结婚给你一个大大的红包，给我们家的媳妇一个大大的礼物，可是我这辈子都没机会了，我现在只能把这些人情债回报给父母，他们也不需要我们给，反到是给我这个那个，我每天就是打个电话回去，他们还怕影响到我的工作，怕我时间不够。我跟他们说只要是给他们的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何还清这些恩情呢。
伤感的日志3
高中，正是暗恋发芽的季节，男男女女都陶醉在这种朦胧的爱慕里。这仿佛就是枯燥高中生活的一种甜味剂，给人一种青春的存在感。但是也不乏一些人拿这种不成熟的恋爱作为一种炫耀的资本，校园里到处都洋溢着恋爱的味道，有时这种气氛也会让单身的那一群受到影响，倍感寂寞。于是，另一群因寂寞而诞生的情侣出现了。
我高中时的好友小佳就是这另一群中的一人。
其实一开始她是真心喜欢上了坐她后面那个总是喜欢欺负她的男生A，但最后却和A的好兄弟B成为了男女朋友。原因很简单，因为A太过优秀，小佳觉得过于平凡的自己配不上那么出色的A，于是这份情感一直都埋藏在她的心中，而与A相处时小佳也特意的把他当好兄弟一样对待。
而A的朋友B正是这样喜欢上了那么开朗、带点男孩子气的小佳，并开始了猛烈的追求。每天的一罐牛奶，每天放学后送小佳回家，每次在小佳生病时无微不至的照顾，以及每天的天气预报告诉小佳该添衣带伞，种种行动都感动着小佳。于是，当B对小佳说在一起时，小佳连想都没想就和他在一起了。
或许是时候找一个有安全感的人了，毕竟他可以给自己恋爱的感觉，或许，或许这就是恋爱吧，自己或许也是喜欢他的。小佳就是抱着这样的想法开始和B开始交往。
每天的晚自习前夕都有一个小时吃晚餐的时间，而这段时间则是我和小佳聊天释放压力的最好时刻。虽然这么说来很奇怪，但是我还是想说在小佳和B交往的时候话题大多还是停留在A的身上，我知道小佳还是喜欢A的，但是她从未在任何人面前承认过。我曾经无数次的问她：你喜欢的其实是小A吧？她总是玩笑似的跟我说A只是她的蓝颜。还记得网路上曾经流行过的一句话：别让你的男友有红颜因为他俩红着红着你俩就黄了，别让你的女友有蓝颜因为他俩蓝着蓝着你就绿了。最终这句话在小佳和B的身上验证了。而导致这场感情破裂的人正是我。
就在那天下午的聊天时刻，终于忍不住窥探她内心的我，撒了一个我到现在还在后悔的慌。你知道吗？昨天玩真心话大冒险的时候，XX告诉我A曾经喜欢你哦。几乎是瞬间，她灿烂的笑容消失在了脸上，取而代之的是略带烦恼的表情，你说真的？她不自信的问道。我忍住了想说不的****，重重的点点头。你知道吗？其实我一直都要是知道他也喜欢我，我们就可以，我一直觉得他是那种眼睛长在脑袋上的类型，不可能看得上我虽然得到了我想要的答案，但是看到如此难过的小佳，我第一次觉得没有得到恶作剧的快乐而是深深的惭愧，但是我却没有勇气对小佳说刚刚的那些都是骗你的，因为我忽然觉得那句话或许就是小佳一直想要听到的，好吧，或许这是我的小借口。
但是小佳终于开始大方的`跟我说她和A的种种曾经，A曾经和自己谈论与谁都不说的理想，A曾经在自己难过的时候画小猪逗自己笑，A曾经一节课在后面一直叫自己的名字，A曾经和自己开玩笑的说：喂，小佳，你做我女朋友吧。小佳沉浸在过往的幸福中，我看的出来，但就在这时班里传来了消息说A找到了外班的一个美女女朋友。
小佳开始在聊天时间嘲弄自己的执着，也开始找B的麻烦，时不时的闹点小脾气，最后小佳终于向B坦白了自己的异常，我就是看到A有女朋友不爽。当时B什么话也没有说，只是在不久之后对小佳说觉得还是前女友更适合自己，就那么平静的分手了。
虽然分手了但小佳并没有跟A表白，最后这段暗恋到毕业也没有得到一个结果。直到大一新生的联谊会上，小佳遇到一个和A外形很相似的人，那股暗恋的勇气才重新涌入小佳的心中。
那天，她哭着打电话给我说，她还是忘不了小A，暗恋的感觉好痛苦，她想明白的得到一个结果，无论好坏。于是我说：那就打电话吧，告诉他你的想法，一个人痛苦不如两个人一起烦恼。于是她发了短信给不知身处何方的小A。A并没有立即回短信，隔了很久才回复：你们在玩真心话大冒险吗。小佳犹豫的输入：不是，我真心喜欢你，很久了，不管你喜不喜欢我都希望你能回复，告诉我你的想法。
最后信息的末尾A回复道：如果你真的喜欢我，那B算什么。
或许这就是回复，故事的末尾小佳告诉我她轻松了好多，她再也不会打那个电话了，她终于可以和她长达3年的暗恋说再见了。
其实在我看来，或许A真的喜欢过小佳，毕竟那长时间考量的短信就代表他在犹豫与煎熬，但是最终A选择了友情。
或许这段暗恋从小佳选择寂寞的恋爱时就是没有结果的。因为在这场恋爱里夹着对于我们来说更加重要的友情。
但是暗恋本身是没有错误的，相反它是美好的过分的，所以，当你青涩懵懂、不求回报的喜欢上某人时记得勇敢的告诉那个人：这是属于你我的暗恋。
伤感的日志4
两年前的两年前再两年前每次过完两年后都以为自己长大了。而事实，过完两年后的两年后，自己做的事还是一样的傻。N个两年后的今天我们还是一样傻，我就像一个长不大孩子在长不大时间长大。
我是一个爱掉泪的男孩，我深知这是一个底能儿缺点。但是没次掉泪之后心里好像长大了一点对事物的看法尽是另一种现象。看中的一切似乎被眼泪带走了。好像自己一直都没那么幸运，选择的路或事乃至爱情都不尽人意也许我们不该抱怨什么。可能这就叫懒人懒报吧。
五十年而知天命，我常常会这样想。假如我的生命只定位在五十岁我会去怎样做了，而我已经快过完五十的一半了，这样想是不是认为很好笑呢！也许我该开始节省每一块钱了。也许我该要多说一声对不起。明白的多等于失去的多，每件事等我们失去了才知懂得。这就是人们常说的珍惜，而珍惜在我们生活里常常是那么的不以为然，才会悄悄的失去，我们才认识到珍惜而如今每天为了自己已经长大了的事，每天奔波于上班族的行列当中，每个月拿着轻微的薪水，领着可怜的工资。每天都在算计着自己口袋的数目，还剩几十，还剩几块，生怕稍不注意钱就花过头了。
像我们一个普通员工工作的劳累上的已不是我们所在意的事了，每天下班了就倒床就睡。人大了，思想就多了。思想多了困扰我们的事就成几何律的增长。感情上的挫折一度让自己变得寡语冷言，不与人心接触，那怕是亲人都不言不语，一度让人认为我是个哑巴。疲惫的.心走上了原始的我，回到单身的从前，也许我又长大了一次。看着外面行行**的人群感觉他们并没有带有色眼睛看着我，我似乎重新被世界接纳了，与社会接轨了，容入了正常人的生活。伸出自己的衣袖看到许多泪水的疤痕，无数滴泪水滴入了衣袖，数着自己曾经滴下的泪滴，回头才发现原来这是我人生的一座艺术品。
伤感的日志5
一遍一遍地写那个名字，下意识地把最后一笔拉得很长。像，永远都干不掉的泪痕。
一、身边人
封泽，封泽，封泽。
头痛与胃痛交替着席卷而来，身体不受大脑支配地在空荡的双人床上翻滚，洁白的床单被蹂躏得面目全非。
手机铃声响起，挣扎着按下接听键，听筒里传来鸣野的声音：“微蓝，有件事我想对你说……”“鸣野，我……”努力地从牙缝中挤出这三个字，昏了过去。意识尚存的时候，恍惚听到鸣野一遍遍地呼唤，“微蓝！微蓝！微蓝！……”
醒来的时候，闻着刺鼻的消毒水味道，看着点滴瓶里的液体一滴，两滴……鸣野趴在床边睡着了。长长的睫毛，干净的脸庞。阳光斜斜地洒在他脸上，突然想伸手摸摸他的脸颊。刚刚抬起手，他却醒了。半眯着的眼睛撞上我的目光，倏地睁大了：“你怎么样了？”看着他的眼睛，眼泪不听话的不停淌，不停淌。
在医院休养了几天，终于回了家。鸣野坚持要下厨，拗不过他，只好忐忐忑忑地祈祷他不要把我的厨房烧掉才好。鸣野在厨房叮叮当当忙了半天，终于喊我吃饭了。到了餐桌前，着实让我吃了一惊。真的没想到，这个似乎永远也长不大的大男孩竟然做得出这么一大桌饭菜。
此时的鸣野，正坐在以前封泽常坐的位子上。夕阳闯进窗子，在他脸上投下一片金色的光泽。干净的白衬衣，干净的眼睛，干净的嘴唇。真像一个不小心闯入这凡尘的天使。鸣野与封泽，就像是光与影，春与冬。封泽从不会下厨，总是一脸冷酷孤傲……怎么又在想他！硬生生地扯回自己的思绪，问鸣野：“我生病那天你打来电话说找我有事，是什么事？”正在喝汤的.鸣野冷不防把一口热汤咕咚一下全吞了下去，被烫得不轻。看他这个样子，我心里一阵好笑。果然还是个孩子。他的囧样，让我没有再追问下去。两个人安安静静地吃完了饭，无言。
吃完饭，鸣野把一串钥匙丢在桌子上，说：“你生病那天，我到你家怎么敲门你都没反应，一时心急把你家门锁弄坏了。我给你换了新的。”我什么也没说，静静地收起了钥匙。
送他走到楼下。他张张嘴，却还是什么也没说，转身走了。目送他离去，转身上楼的时候，却突然看见楼口的垃圾箱里躺着一束玫瑰，
二．陈旧的记忆
上楼，回到房间，拿出手机。卡一有几条短信，卡二，安静，空白。Sim卡2只存了一个号码，没有名字。不愿意再看到那两个字，却盼着收到他的消息。分手之后，他还是会不时发来消息，而我却从不回复。他是那样固执，而我，是这样固执。每条短信里，他语气中那份宠溺一直没有改变。以至于每次我读完他的短信都会怀疑“真的分手了吗？”
封泽有时候像个爱做梦的傻子。他骨子里一直住着那样一直不安分的小兽。他却把它称为梦想，而从不去虑及，那小兽，或许会在某天伤害他。高考的前一天，他终于做了逃兵。两天的考试，神经紧张，以致我我竟然忽略了他的缺席。高考结束我才得知他根本没有参加考试。他的手机换了号，qq头像又一直是灰色的。等到午夜，看着他灰色的头像，忍不住发过去一句，在吗？出乎意料的，他的头像几乎是立刻开始了跳动——“嗯”。还没等我反应过来，他的另一句话让我彻底呆住了：“微蓝，我们还是分手吧。”
“为什么？”
“没有为什么”
“封泽！”
“我没办法给你幸福。”短暂的静默后，手指一下一下地按着键盘：“你怎么知道，你给我的，在我这里，不叫幸福？”“一个连大学都上不成的人，那什么给你幸福？”“你可以明年再考啊！”“微蓝，你不懂。我是要去追寻梦想。我喜欢文学，我要用自己的手去书写辉煌。总有一天，我会赢得全世界的仰望。”我的话他不再回复，不知道过了多久，我终于沉沉地睡去了。早上醒来，发现留言板有新留言：“丫头，我给自己三年的时间。三年之中，若我能成功，我会回去找你。如果不能，那么，我会回到家乡，做一个平凡的人，娶妻生子，为你祝福。”我冷笑，却有一丝冰凉的液体滑过嘴角凛冽的弧度。是我们在玩弄梦想，还是梦想在玩弄我们？
伤感的日志6
人，是不是都有多重人格，这一秒觉得新鲜光彩，下一秒觉得暗淡无光，（就在前两个小时，我还觉得孟婆的碗不怎么好听，融入不进去，然，就在现在，我觉得这首歌也是很还不错，也许是现在比较安静了吧）但我们仍相信自己是坚强的，并且是毫无理由但是坚定的相信着。或许，我们有时候会软弱，但我们也往往拒绝承认。其实，承认软弱有什么不好的呢？至少证明了你有真正在乎的东西，或者是人。
人，最软弱的地方，就是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声，我们总是舍不得那些曾经陪伴过我们的如烟花般绚烂的短暂瞬间。就譬如一个孩子，他从小学到中学，一直都是成绩很好很优秀，受老师的喜爱，受同学们的崇拜，他一直以为自己就应该这样的生活下去。但是，进入大学以后，他却发现，在他周围的同学不再对他有那种崇拜的感觉，他也只是老师眼中的一名普通的学生而已，因为在他身边的同学都与他一样优秀，甚至比他更加的优秀。他舍不得丢弃曾经围绕着他的那些掌声，那些或崇拜或赞赏的眼光。因此，整日的郁郁寡欢，成绩也不断下滑。他的身上，曾经的那些荣耀更加的减少，甚至消失，有时候可能还会转化为其他人对他的不赞同，他总是端着他的高姿态，却没有可以让别人对他尊敬的理由，久而久之，恶性的循环就这样的展开了。其实，若是舍得，一切或许会变得不一样，结果也可能会好的很多，他会发现自己只是平凡的一员的时候，想要不平凡，就会暗暗地努力，而在以后的'日子里重新站在他向往的掌声里。
有些东西，你越是舍不得，它越会离你而远去。就像手中的流沙，你松松的握着，它也就静静的躺在你的掌心中，若是你怕它滑走了，握紧了手，你收得越紧，便会有更多的沙子从你的指缝中溜走。
我们总以为，最好的日子会是很长很长的，不必那么快离开；可是，四年时间一下子就走了，我们也就这么聚了，散了，变了；记录点滴，承载着记忆的方舟，最大的勇敢便是放弃，最大的智慧便是舍得。一句古言说得好：没有舍，哪有得？人，只是一个瓶子，你若不时不时的倒掉一点东西，新的更好的东西就装不进去。而旧的东西可能也并不会像石头一样长久的不变。就像毕业离别，没有那次的分离，也许此次去福州，也就吃不到俊义亲自下厨煮的饭菜了，也许就没有机会跟仙鸿一起狼狈的吃福州凉皮了，也就不能感受到离别是为了下一次的相聚所深藏的韵味了。
舍得舍得，有舍才有得。若是我们懂得如何割舍，生活也就不会那么矛盾，那么惆怅了，生活也许就是另一番滋味，一直都坚信，想要的就该去追逐，人生不应留有遗憾，生活的底色是透明的，无色的，可是，是什么染上了伤感的底色，又是什么让夜色忍耐着沉默，你的错，我的过，暗了明月，秋风有点瑟，怎不惹人泪落。奈何桥上的一撇，挥不去的是谁的缘孽，而我纵使心有相思之弦，几经轮回的周折，故事在叹，城外早已兵荒马乱，而此时的你，又在轻挽谁的臂弯。福州农大到福州南的公交路上，车上放着张栋梁的当你孤单的时候会想起谁，那时我问了自己，是呀，当我孤单，我会想起谁，谁又会在孤单时想起了我。
走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；跨过一些坎，才知道超越；经过一些事，才知道经验；阅过一些人，才知道历练；读过一些书，才知道财富；多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料。现在想让一切顺其自然了，不再想刻意的去追逐，特别是在情感这块，不再想主动去追寻，也许这不像我，但我会努力去让自己将它顺其自然，也许将来的某一天，我会哭着对自己说，这都是自己酿下的错，也许有一天我也会觉得，人就该这样，活得潇洒点。
伤感的日志7
男孩的父母早逝，他与妹妹相依为命。他是她唯一的亲人，所以男孩爱妹妹胜过爱自己。
然而在男友再一次降临在这两个人身上。
妹妹染上了重病，需要输血，但医生的血液太昂贵。尽管医院已免去手术的费用，但男孩仍然没有钱支付其他的费用。可是不输血又不行，不输血妹妹就会死。
男孩作为妹妹唯一的亲人，血型与妹妹的相符。
因此，医生问男孩是否有勇气承受抽血的疼痛。
男孩稍一犹豫，年仅十岁的他经过一番考虑点了点头，郑重而又严肃地点了点头，仿佛做出了一个重大的决定，脸上洋溢着勇气和坚定的深情。
抽血时，男孩不发出一丝声响，只是冲临床的'妹妹微笑。
抽血后，男孩躺在床上一动也不动，目不转睛的看着医生将血液注入妹妹体内。
切手术完毕，男孩不停的微笑，用颤抖的声音问：“医生，我还能活多长时间？”
医生正想笑男孩的无知，但有转念间被男孩的勇气震惊了：这个十岁男孩，他认为输血会失去生命，但他仍肯输血给妹妹，在那一瞬间，男孩下定死亡的决心，他为所做的决定，付出了一生的勇气。
医生的手心渗出了汗，他进屋了男孩的手说：“放心吧，那你不会死的。输血不会丢掉生命。”
男孩眼中放出了光彩：“真的？那我还能活多少年？”医生微笑着，充满爱意，“你能活到一百岁，小伙子，你很健康！”
男孩从床上跳到地上，高兴得手舞足蹈。
他在地上转了几圈后确认自己真的没事时，就又挽起刚才被抽血的胳膊，昂起头郑重其事的对医生说：“那就把我的血抽一半给妹妹吧，我们两人每人活五十年！”
所有的人都被震撼了，这不孩子无心的诺言，而是人类最无私最纯真的情感。
同别人平分生命，即使亲如父子，恩爱如夫妻，又有几个能如此快乐，如此坦诚，如此心甘情愿地说到并做到呢？所有人，是的，包括医生。包括护士，包括其他的病人，还包括在尘世间日益麻木并且冷漠的我们。
伤感的日志8
男人和女人准备结婚，
男人有15万，
女人有10万，
男人在婚前用15万付了首付，
女的用10万装修房子并购买家电。
婚后，
男的每月工资3000元还贷，剩余1000元。
女的每月工资3000元，男女一起养家。
3年以后，
女的怀孕了，孩子出来了，
男的升职了，工资7000元。
这时小孩要人照顾，请保姆每月要20xx元，男的女的商量后决定女的辞职，专心照顾宝宝，女的`做起了全职太太。
10年以后，
男的事业有成，意气风发，
女的每天围着小孩、老公、家庭转，黄脸婆一个，
这时，男的觉得老婆带不出去，外面的诱惑太大，
终于有了小三。
老婆知道后，吵过、闹过，最后伤心了，
男人女人准备离婚。
根据婚姻法新的解释，
房子是男的婚前买的，女人没份，
女的不服说，我们一起还贷的，
律师问，你有共同还贷的证据吗？
女的说：没有，每月都是直接在男的工资卡里扣的，
女的说：小孩是我生的，我一手带大的，小孩归我。
律师说：小孩跟谁是以更有利于孩子的成长为依据，
你没有工作，没有收入，没有房子，不利于孩子的健康成长，法院会判给男的。
这时，女的没房，没工作，没钱，没孩子。
女人绝望了，她的世界崩塌了
而男的开始了他的新生活了。
女人你还敢把你一生的幸福寄托在别人身上吗？这个世界上没有谁会给你依靠一辈子，就算是你的影子它也会在黑暗中离你而去。
伤感的日志9
我以为离开之后，就可以遗忘那该死的痛，可是我用七年的时光，却不能画出美好的结局。
是不是我所期待的，在别人眼中是微不足道的，我写不出美丽的文字，去诉说曾经的过往云烟，我该怎么办？
时间给了我成长，却忘记带走回忆的伤，七年的时间从不曾忘记，那下一个开始是不是要七十年，在你离开之后，很快嫁了别人，我还强忍着泪告自己你还会回来。
每次想你都会心痛，每次梦你都不曾离去，滑落在心里的伤痕，要怎么去愈合，就连呼吸都会隐隐作痛。
从开始到结束，从离开到现在，从开心到伤痛，从遇见到离去，就连问候都带着离开的借口，我还拿什么去挽留。
我以为现实会给我很好的安慰，可我错了，永远看不到那美好的风景，留下的只是破碎的心，没有安慰只有一丝丝裂痕。
你会不会想我一样的每天想你，你会不会像我一样的撕心裂肺的痛，只有自己去傻傻的幻想。
我把你给的一切，都收藏起来，送去了，另一个地方，只有哪里才可以安静的保留，没有人可以找到，因为已经永久的`埋葬。
记得那年那天，在街角的另一端，你拉着我去听路边放的歌，我永久记得【怨天怨地】。
一起走过的街角，街边，路口，一起放的许愿灯，一起唱过的歌，一起做过的公交，一起走的河边，一起的一起，现在留下我一个人的城市。
含着泪，含着痛，温的伤，爱的痛，离开的，失去的，离别的，忘记的，回忆的，曾经的，过往的，都无法抹去，下一站在那。
伤感的日志10
初夏的夜晚，月凉如水，夜幕降临后，整个城市安静下来，闪烁的霓虹灯如童话中的布景。这样的时候，我喜欢带着妻女来公园里散步。
在儿童公园的水泥路面上不时传来溜冰鞋的哗哗响声，调皮的孩子们像灵活的小鱼样在人群中穿梭，相互追逐嬉闹，不时地发出阵阵无忧无虑的欢笑，让在附近跟随的家长面露会心的微笑。我常常被这样的欢乐所感染，也会不由自主地想起自己的童年。那些早已远去的岁月，如电影般在我脑海呈现，让我清晰地记得那时的点点滴滴，想起那些脑海里抹不去的记忆。
那时，我们这些穷乡僻壤的山村孩子，不可能有现在这些孩子的优厚条件，但是，我们质朴本真的乡土童趣无拘无束地放飞在山野，也并不比现在的孩子们逊色，那些简单而纯真的记忆，像放开闸门的洪水样奔流而至。
上世纪80年代中期，我还在读小学。在小学校园里，那个时候，我们一个班就有四十多个学生，一放学就像冲出圈门的羊一样，满校园里跑来跑去，同学们之间相互嬉戏玩耍，集体玩的游戏也很多：可以男生女生一起跳绳，长长的绳子摇起来，十几个人一起跳着，场面很是壮观；也可以三五成群单人比赛跳绳，看谁跳的多；或者两个同学撑着跳皮筋，另外一个同学一级一级往上涨，看谁跳的好，跳得高，有时候皮筋都到腰上，甚至和肩膀平宽；还有最喜欢的丢沙包，课下，在教室附近，五六个人分成两队，投的人总要出其不意，以防沙包被接住或打中，所以躲闪的人，总是做些花样，以防被袭击，你投我扔，个个满头大汗，大家玩得不亦乐乎，快乐是很简单纯真！
其中和我最要好的.伙伴叫刚子，虎头虎脑的，大大的眼睛很是精神，他给人的印象是聪明而且安静。那时他已经会背好多首诗歌，字也写的好看。我们村外有条季节性河流，夏天，河水很大，是我们夏天消暑的好去处。放学后，我们就成群结队地直奔那里，那时普遍安全意识淡薄，再加上大人们都忙碌，竟没有人对我们的疯玩以及玩的地方提出质疑。很多时候，我和刚子在河里捞鱼，在树林里捉知了，在麦场里捡豆子，摔泥巴，去田野摘酸枣和豆荚。凡能想到的事情我们都一起做过，他的点子很多，我们经常玩的忘记了回家，在浓的化不开的夜里，循着母亲的呼唤，才记起饿得咕咕叫得肚子，依依不舍地走上回家的路。
山村里成长的男孩子野惯了，疯惯了，胆子大得出奇，好奇心也出奇的大，对大自然的一切都感兴趣，也往往做出大人都意想不到的事情来，甚至会酿出悲剧。
一天，刚子不知从哪打听到村子西山那边有个天然的山洞，就和我一起商量着进洞去看看，听到后我为之一振，却又很犹豫，一是路远，赶到要花很长时间，得做充分的准备，再就是母亲管得严，不知让不让我去。我就劝刚子先不要去，山洞里很危险，再说洞有多深也不清楚。刚子看我犹犹豫豫，也没再说什么，以后甚至连提也没提过一句，我也渐渐忘了这件事。
我渐渐发觉他在热闹的游戏过后，总是静静地喜欢一个人望着西边的天空发呆，问他看什么，他说他看夕阳，那时我真不理解，他竟然喜欢看夕阳。
暑假里的一天，我和母亲赶集回来，去刚子家找他玩，他家门上挂着锁，一看就知道家里是没人。我怏怏不乐地回到了家，刚子答应在家等我的，会去了哪里呢？我怎么也想不出来。于是，我就在家帮着母亲做家务，和母亲一起推磨，给她打下手。
天黑了很久，刚子妈赶到我家，她说一下午也没看到刚子，还以为在我家里贪玩没回去。一听到刚子不见了，我哇的一声哭了起来，一边哭一边说中午找他玩，就没看见他，也不知道去了哪里。母亲搂着，擦掉我的眼泪说，你别哭，咱们一起去找找他吧。
那时候，村里的人们劳累了一天，吃罢晚饭休息的也早。黑黑的街道上，远远听着一声声此起彼伏的狗叫，而有限的照明设施只有手电筒，亮度也不大。我很清晰地记得那个晚上，没有月亮，繁星密布。从村子北头找到南头，大街小巷能找的地方都找了个遍，可是依然没有刚子的身影。西桥头的刘大妈说，看到刚子朝西山的路走去了。我一下想起了前段时间他说起要去山洞玩的事来。就说，刚子肯定去山洞了。
刚子的爸妈赶忙多喊了些邻居，我也紧跟父母一起向西山走去。黑黑的夜里，大家都加快着脚步，一路上听到的多是喘息声和安慰刚子母亲的话语。这么晚刚子会出什么事呢？我很是担心，早知道他会来这里，我就上午不和母亲一道赶集了，或许他也就不会一个人跑到山上来。
四十多分钟后，我们赶到了山上的那个洞口，大声喊着刚子的名字，他妈着急地快要哭出声来，刚子，刚子......呼喊声在山洞里回荡，有几个胆大的叔叔大爷，沿着洞口，带着手电摸索着往深处走，终于发现了刚子，此时的他已斜靠在一块巨大的石笋边昏迷不醒，只有微弱的呼吸。
连夜把他送到乡医院，可为时已晚了。那个时候，我还不能理解人死去的意味。只是单纯的想，从此以后，我再也听不到刚子的声音了，我最要好的朋友离开了我，再也没有人和我一起玩丢沙包，跳皮筋，滚铁环，掏鸟蛋的事情了。好几天晚上，我总是睡不着，总感觉刚子还在身边没有远走，他那圆圆的胖乎乎的脸，大大的会说话的眼睛，还有常常翘起的小嘴巴，天真烂漫的笑声，还在眼前耳边浮现。我呆呆的想，若是自己和他在一起玩该多好，他就不会一个人去爬山，钻山洞玩了。
有些事情可以避免，有些事情可以去改变，可是我错过了，痛失一位儿时最好的玩伴。一晃二十多年过去了，要是他在，那个小男孩也早已成长为威武英俊的小伙，目前也该娶妻生子成家立业了吧。
孩子的世界多姿多彩，无论是出身贫穷或富贵，都能拥有一个属于自己的烂漫童真的天地。夏天，随着滚滚雷声而来，唤起我对童年快乐的记忆，也再次触疼这无法抚平的心殇。童年的日子像烙在记忆里一样深刻，不知道现在的小孩子长大后又有怎样的回忆，可惜时光悠悠，童年不再，唯有一叠怀念在心间。
伤感的日志11
你爱低头吻我，说一句丫头。
拥抱着你的时候，刚好可以听到你心动的声音，而你也说，那时是自己最man的存在感。
我一直觉得爱情里，就像这样，温馨不失浪漫，而这样的感觉也只能是发生在年轻的时候。如今，行走在社会上的江湖，谁在期盼这样的偶像浪漫和拥有一颗小女孩的情怀？又是谁会霸气的将哭泣的你拥入怀中。其实，物质横溢的世界里，每个人都渴望一份纯净的爱情，一个能陪自己白头偕老的人。
只是，大家都说，如今还有谁会是白雪公主和王子了？渐渐地出现这样的现象着，需找只要能过日子就可以的想法。关于曾经想过的相濡以沫不能变成山无棱，天地合，乃敢与君决。
很多人说起初恋的时候，都说那是美好的。而对于我，初恋不过就是一次尝试爱情的懵懂。因为我的初恋来也匆匆，去也匆匆。维持不到半个月的感情，就像是昙花一现。而如今，每说起这件事，我心里没有太多的感情起伏。只是觉得，那算是人生的一堂课。至少，学会了踏入和踏出的情怀。但是如果问谁是你心里不能说的秘密，便有点惊慌，怕有人知道这份尘封已久的秘密，让人得知，就不能守住这份怦然心动的存在。
谁是你生命中那个不能说的秘密？谁走过你青涩的.年华？我想每个人的心底都有这样的人，也许是初恋，也许是某个场合偶遇的那个人，那个微笑的幅度刚好到达心暖的温度，也或许和我一样，属于暗恋，没有知道的存在。没有说天长地久的誓言，也没有轰轰烈烈的表达，只是习惯于关于那场他/她出现时场景，他/她说过的每一句话，真抨击着你平静的湖水，却也始终是波澜不惊。
每个人的内心都有一首情歌，听到的时候会怦然心动，那些情感属于内心的浮动。就像身边无数个过客，也只会有一个人是尘封在心底的秘密。你不说，我不语，只要想起，嘴角就会上扬。
伤感的日志12
路灯像是一排眼睛，是黑暗里守候的黎明。车来车往，明亮的灯，是一种什么样的孤独心情……
窗外的寒冷让玻璃上蒙一层水雾，擦都擦不干净。我看着越来越花的玻璃逐渐地不透明，开始没耐性，心里郁闷得不行。算了，我没耐性又不是一天两天了。这个冬天不是一般的干燥寒冷，入冬好久只下了一场雪，地上也只是略微斑白一点点。其余的时候，寒冷一直蔓延，在门缝里削尖脑袋往屋里钻。圣诞节的时候，如果下一场大雪，配着圣诞树精美的点缀，应该会很美的。可是啊，总是不遂人愿。这个圣诞节一点点雪都没有下，天气还一直都在降温。今年的圣诞节给人的唯一安慰，恐怕就是：NBA开打了。经过漫长的停摆和劳资谈判，终于开始了新赛季。如果还有其他什么宽慰的，那就是：圣诞过完，元旦就来了。
元旦的意味，无非是提示我们又过了一年，这是一个新的开始。对于有些人来说，又老了一岁了。而对于我来说，丝毫没什么区别。还记得去年的元旦，我是躲在网吧里度过的。当时正赶上放假，元旦假期该回家的回家，该聚餐的`聚餐，该玩闹的玩闹，而我呢，独自对着一台电脑度一个通宵。扔漂流瓶的时候，我说：我不要在这样下去了，明年一定要改变自己！结果呢，变得更加无聊，更加孤僻和颓废。一年的时间过去之后，我依然这样
碌碌无为。痛定思痛，又能如何呢。迷茫，很久之前就一直伴随着我的迷茫，从来没有离开过我半步。还记得在陌生城市的街头漫步，心里想着下一顿该吃什么，脚下却不停住，不知不觉地走，走到天黑黄昏后，走在路灯明亮却没有一个人的大街上，心里一一团一糟。原本想来放松一下心情，却变得更加抑郁和压迫。我不知道我要走到哪里去，因为我总是觉得，天下之大，总会有我的立足之地吧，可是我错了，没有，从来没有过！我只不过是一个过客，从一个地方到另一个地方，匆匆走过，只留下我的脚印，却留不下我的人。因为我始终是天地间的一个弃儿，漂泊，才是我永久的归宿。
伤感的日志13
残花若梦，落满伤
月影幽寒，岁月蹉跎，时光匆匆走过，一不留情，二十年的光阴就这么过去了，秋末的天气，依旧微凉，我在睡梦中被雨声惊起，雨夜初醒，顿时，凉意来袭，感觉思绪从未有过的清晰，，这个恒古不变的规律，凋零的花，来年还会再开，花开香依旧，生生不息，我自是年少，韶华倾负，却无少年之时。
秋末的街道上，路上的行人寥寥无几，除了微冷的天气外，最令人感慨的莫过于，散落在街道上的那片片红叶，微风吹过，似蝶，舞动繁华，风过，满地苍凉，繁华过后，叹一地残花败影，我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面，原来过去的路，回不去了，关于青春的脚步渐行渐远了。
有时，我们在想，时间一点一点流逝，我们做过什么，至少为自己做过什么，有时找不到方向，青春的脚步走的太快，光阴踏一个脚步是一天，时间就过去了一天，慢慢的那一步步就走成了一大步，时间就这样一年一年的过去了，那么，十年，二十年之后呢？当时是否会想着？
青春的脚步是不是跨的太快了，我们来不急奔跑，就被被时光带的老远老远......就像雨天里的花儿，还没有享受到阳光的给予的温暖，就被冰冷的雨水打落。残花流年，转瞬成空，青春就想做了一场梦，梦里有花开的唯美，也有花落的忧伤。残花若梦，花落满天，舞乱心伤，沿着天边最美的那一道风景，悄然收幕，雨落心碎，青春，恰似一场云烟。
铅华散尽，离人泪
走在人生的某个路口，回看来时的路，一路遇到很多人，一路向前走，一路路的演变，一路繁花似锦，青春路途中的繁花，不经意间，就苍凉落幕了，有些人不需要说再见，就已经离开一些人离开了，另一些人就会遇到，就这样离开，相遇，路过的风景让我们懂得，有些事，不用开口也会明白，有些路不走，也会变得很长很长......曾经，我走过你的雨季，你路过我的青春，那段依旧搁置在记忆最深处的过往，蔓延在脑海，那年经历失败而一起哭泣的人，那年享受成功一起欢笑的人儿，如今在天涯的何方？是否还记得彼此曾经的笑颜？
说过的梦想？即使是生命中注定的过客，是否在某个场景，某个时间，能偶然相遇？然后，一个微笑，一句淡淡的问候：好久不见。就这样简单的相遇，至少能记得彼此，我想，足矣。
时光悠悠，铅华散尽，多少年后，再次徘徊于记忆的边缘，回首着那些逝去的岁月，或许才恍然感悟，原来在这段青葱的人生中，我们一起欢笑过，如果有遗憾，或许，只是当时年少轻狂的你，不懂得珍惜。花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，相逢终有期，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。
时光远走，流年轻度
似水年华，轻度流年，时光苍老了发丝，也苍老了容颜，谁又能经受时光的逝去，永远年轻，如花美眷，也抵不过似水年华，人生不过百年，青丝白发，也不过是几十年的光阴而已，我只不过是凡尘里的一粒尘埃，渺小，随风而自由，随尘，这是我向往的一种自由，时光的车轮碾过二十年的痕迹，我的自由成了遥不可及的梦，现实的残酷摆在眼前，二十年，时光远走而留下的痕迹，除了在我的脸上留下苍老的印痕之外，还让我触摸不到我想要的自由，我只能眼睁睁，看着它远走的背影。
我回首遥望，朦胧的灯火阑珊的深处，有一张稚气的脸，正和一群小孩子嘻戏打闹，原来，那正是小时候的`自己。突然，我泪流满面，纯真年华，自由，欢笑，有群经常和自己玩的伙伴，小时候，心不会孤独，长大了，突然发现自己越来越孤单了。纯白年华，经流年，如繁花逝去，已经远走了，时光回不了过去，也回不了当初，我亲爱的旧时光，再见了，往事，再见了，如花岁月，再见了......梦里，记忆的花瓣飘回了从前，告诉小时候的自己，做自己，你会得到你想要的自由，莫让岁月叹蹉跎。
静听雨落，默度凡尘
回不去的曾经，回不去的梦，只能当是一场回忆，窗外的雨，静静地下着，我静静聆听，聆听这凡尘里美妙的自然之音--雨声，好像在听一个故事，一个伤感的故事，诉说着这世间的悲悲戚戚，红尘纷扰，如繁花凋零，如红叶飘落，经不住的似水流年，留不住的青春年华。
炫丽的灯光不适合我，太亮，会灼伤我的眼睛，我喜欢静静地生活，柔柔的灯光，照亮光阴的两岸，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去......
你想要的是怎样一个人生？我想要的不过是，静听雨落，默度凡尘。
伤感的日志14
阿书认识小玉的时候，阿书22岁，小玉17岁。
小玉有一双漆黑的大眼睛，玫瑰花瓣似的嘴唇。小玉笑起来如玫瑰在清晨绽开一般。
小玉哭了，那眼泪是花瓣上昨夜残留的露水，亮晶晶，一滴一滴。
这是阿书的初恋。认识小玉以前，阿书只晓得专心画画、看书，从来不晓得女孩子有那么可爱的。
后来，小玉出现了，她俯在沙发上，大眼睛一闪一闪的，听一群男孩弹吉他，用柔柔的嗓音唱：我来唱一首歌，古老的那首歌，我轻轻地唱，你慢慢地和那是80年代的歌谣，90年代的恋情。
再后来，事情有了变化，阿书的一个朋友跟小玉说，你喜欢画画，我教你，你愿意唱歌，我介绍老师给你，你完全可以当歌星。小玉年轻，不知世道的深浅，她听了他的话，跟他去了他家看画画，那一夜，小玉没回家。
阿书不久后知道了这一夜发生的事，是那位朋友亲口告诉他。阿书心痛得一瓣一瓣的。小玉睁着大眼睛，吃惊地看着阿书。阿书觉得这是小玉的过错，他不能够原谅她。
阿书坚持与小玉分手。小玉回家之后哭了一夜，但是事已至此，她不太明白自己做了什么，她有口难辩。她选择离开那个城市，她才17岁。她想她还年轻，她要重新开始，她不知道17岁的自己已经带着一颗受重创的心。
小玉走后，阿书开始了流浪生涯，他漫无目的地从一个城市到另一个城市。睡在城市的街心花园里，看尽私人老板的脸色。他灰心得黑压压的，一片茫然，不知所措。
他开始怀念起小玉，小玉从来不会故意伤害他，小玉会仰起头来看着他，听他哼唱那首歌：最远的你是我最近的爱。每当夜半时分，他会想起小玉，无法入睡。
三年后，他与小玉相遇，小玉已考上大学，正念大二，放暑假时，她来海边度假，意外碰到了他。
他这才发现自己的爱如潮水一般不可遏止，他渴望留住她，但小玉笑着说，要不是你当初不要我，我哪会有今天。阿书知道小玉的笑不是真的，但他无能为力。
小玉坐上火车回学校，阿书送她。小玉在车厢里跟他挥手，一边挥一边眼泪扑簌簌地往下掉，小玉长大了，她知道自己这一生中做错了什么，但她也无能为力。
小玉在大学，有很优秀的男孩子追她。她也跟他们去看电影、吃饭，逛公园，走在校园的林荫道上。但她心不在焉，她想念阿书，她知道他从不给她答案。他用忧郁的眼神望着她，或者看向别处，一言不发。她就用整夜整月整年的时间来怀念他，她还希望他不再忧伤。
她给他打过长途，想跟他要个答案，可电话那端是长长的.沉默。小玉的眼泪像断了线的珍珠，打湿了手帕。
时光飞逝。小玉转眼毕业，被分配到海边的那座城市里。而这时，阿书却已经历经沧桑回到了家乡。小玉工作一年后回家探亲，阿书带着新任女友与一班老友同小玉一起吃饭。小玉整晚谈笑风生，还拍着阿书的肩膀大讲笑话，拼命喝酒。阿书的新女友嫉妒得脸色发白，扭头就走。
但故事一如既往，阿书没有答案，小玉必须离开。
多年之后，小玉长大成人，她已经学会处变不惊，只是一遇到阿书，小玉立刻会回到17岁，一个瞬间的灿烂，一个永远的叹息。
后来，小玉在很多追她的男孩子中选择了一个，结了婚，生下一个漂亮的孩子。
小玉带着孩子回了家乡，她再一次看到阿书，阿书已经与女友分手，而小玉的婚姻也濒临绝境。姐妹们都说，阿书这一生都在等小玉一个人。
小玉想，这一生是怎么了呢？走了那么远，绕了一大圈，又回到了原地。
阿书看着她，那种满是爱怜的眼神。她故作轻松讲笑话，他忍不住伸手去捏她的鼻子。她低头，心酸得不得了，阿书俯下来头吻她，那吻让小玉窒息，让小玉觉得地已老，天已荒。
小玉带着孩子再次离开。真是，这没完没了的爱情真让人受不了。也许，阿书优柔的心，愿意永远留在漫无止境的暗夜里吧？
伤感的日志15
当我睁开惺忪的双眼，第一眼看到外面的天空，但天空是灰暗的，没有开阔的蔚蓝，也没有零星飘浮的云朵，而是一层不着边际的阴云。
太阳被活生生的挡住，只见得太阳散发的光明，通过云层的过滤传到我的眼睛，而看不见那个又亮又圆的本体。
新的一天又要开始了吗？可是，我却迫切的期待着黑夜的到来。
曾经无数次的问过自己，为何不爱明媚的阳光，却独爱死寂一般的黑夜？其实，自己就像一个黑夜的幽灵，任意妄为的飘荡。
夜已很深了，四周的灯光渐渐暗去，而我却没有一丝的.睡意，打开电脑却又不知要做什么？
不知从何时开始，我已经迷恋上了黑夜，习惯了黑夜的静寂，习惯了黑夜放歌，习惯了黑夜沉思。
黑夜的静能够洗去俗世的繁杂，净化我那被市侩化了的灵魂，一个人此刻独享安然。
为什么总爱一遍又一遍的听着那些忧伤的旋律？为什么有些情感总不能释怀？为什么这个城市里有太多太多的冷漠和无情？
夜真的很静很静，伤心的歌还在重复着，今夜的我又难逃寂寞了。
冬天的夜，有点冷。/我恨我自己，生活的单调和现实的无可奈何。
一种强烈的压迫感让我头昏目眩，就要窒息，我不想每天数着日历生活，我不想多年的努力在一瞬间灰飞烟灭。
我的心好冷，好冷。一股寒意在身上游走着，我的身体开始蜷缩。
生活的忧伤带给我的是阵阵凉意，种种的经历都变成了回忆。未来的路该怎么走？一切都显得那么的渺茫。
我是一个很念旧的人，朋友说，念旧的人不好，那样有太多的牵绊。我从来就是一个清淡的女子，或许，喜欢文字的女子都是多情之人，多情总被无情伤。
孤独、感伤、眼泪，无奈……
早已记不清从哪一天起，生活带给我的不是快乐，那种感觉就如同一块冬日的冰，寒冷的血液，泛不起半点涟漪，淹灭了我以生命热情的火点燃的笑脸，刻骨的悲伤和夺命的痛苦，让单纯善良的我无比憔悴！
从未曾想过有这么一天，自己会痛得如此之深，也从未想过自己真的把自己伤得体无完肤。我很讨厌自己性格的忧柔，也很憎恶自己心丝的扭结。
我不停的问自己，我快乐吗？我幸福吗？我不知道，因为我已经分辨不清什么是快乐，什么是幸福了。
我的那颗曾经火热的心，此时比雪还要寒，比冰还要冷。
心被掏空了，早已空空如一，我的心被偷走了，我还能怎么办？
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