1、百无一用是书生
人的追求是不一样的，有的人在大学就已经开始赚钱了，不再向家里要钱，甚至是往家里面寄钱。而有的人却在大学期间碌碌无为，等到大学毕业了之后，开始找工作实习了，却发现自己还是养不起自己，还是要往家里要钱。不觉就会发出一声长叹，心情无限落寞。
这不仅让我思考到我们上大学究竟要干什么，这些年读的书只是去提高我们的素质吗。每年花了这么多钱在这读书，家里面省吃俭用的供我们读书，最后我们即将要工作的时候却发现还是养活不了自己，还是需要家里面的接济才能生活。然后我们还是要在社会的底层打拼，我们去吃苦耐劳，人们也不会认为这个人不在乎自己大学生的身份，而是感觉现在大学生也没什么了不起，自己没上过大学，还是跟大学生干一样的工作。
有时候就觉得不是大学生不能够吃苦，而是因为这几年上的大学之后还是要从头干起，那上这样的学校又有什么意义，不如直接去工作，不去在乎这个可有可无身份。我们应该多去在乎这几年花费的钱和逝去的短暂青春。
但是现在很多普通大学的学生都在上着这样的大学，因而他们也即将面临这样的问题，找不到上大学的意义何在。
不过，这里面需要反思的不只是上大学的意义，还有要反思自己的意义。因为我们在大学不够努力，把时间和父母的血汗都肆无忌惮的浪费掉了，最终导致自己被公司看不上，最后也会感觉大学上的没有用处，不过这不是大学的过错，这是自己的过错。不过，我还想说的是不管现在我们怎样，我们一定不要放弃，我们一定要对未来充满希望。你以为为时已晚的时候，其实是刚刚好的时候，亡羊补牢，为时未晚。试着去从头再来，再去努力打拼自己的未来。既然现在结的果是几年前种下的因，那么现在种下的因，就是几年后结的果。
生活不能总是充满抱怨，出现问题，我们就要寻找解决问题的办法。从这里我们也应该警示到我们不能太在意别人的看法和别人的眼光。我们可以做到不在乎这个身份，我们可以认为我们上了大学就是多丰富一下自己的看法，我们可以跟他们一起做一样的工作，我们可以从头再来在去创造我们的美好人生。我们可以把一切不好的待遇转化为我们的动力，让我们的人生走得更加坚实。生命的最后一章还未写下，谁也不知道自己的将来会是怎样，我们能做的只有努力过好现在的每一刻。
我们现在缺少去打拼的勇气，缺少很多符合实际的做法和经验。其实最好的做法就是一步一步的去走，一个问题一个问题去解决，最终就会发现自己内心深处想走的道路。就让我们用一次飞蛾扑火的勇气，去做一次竭尽全力的奋斗吧。
谁说百无一用是书生，只因青春年少太迷茫。
2、她
花花世界，有无数个你，有无数个他，而我却偏偏和她有了交集。可岁月总是无情的，没有人会陪着你走过人生的整条路。青春会逝去，生命会衰竭，友情的落叶也会凋零……
窗外的天空是灰蓝色的，没有飞鸟，只有在阳光下细微发光而安静飘转的尘埃。我背着沉重的书包，第一次踏进她的班级。一张张陌生的面孔陆续抬起，像是注视着从未见过的莫名物体一般。我瑟瑟发抖，就像早已萎靡的昔日恢弘轰然倒塌，压抑已久的黑色潮水迅速吞噬了无边的旷野。忽然有一丝笑意进入我的眼帘，本以为是嘲笑，是不屑，当我望去的时候，竟发现那笑像阳光一般温暖，我也情不自禁地笑了。她是一个很白的小女孩，一双大眼睛里闪烁着光芒，高挺的鼻梁和一张樱桃小嘴竟把她勾勒地那么美。那一笑，我们成了彼此的手足，形影不离。
要说记忆最深的莫非就是我们一起出去的那天。全副武装的准备好好放松一下，可是人算不如天算，我们很“幸运”的遇上了我的仇人。我看着他一步步的接近我，还有一步之远的时候，有一个单薄的背影挡在我的眼前。“不要碰她，什么事冲着我来!”我给这么一句强势的话蒙住了。以胆小出名的她竟那么勇敢的为我遮挡风雨。我的心情很复杂，拥有这么一个朋友到底是我的幸运还是她的不幸呢?和我在一起，她会不会遭到别人异样的眼光?
窗外的雨像是谁的水晶手链断了一般，在地上溅出水花。一道道闪电夹着雷声向我袭来。她走到我的面前，不再是笑容，也不再温暖。敏感的我知道我将失去她……果然，她背叛了我，离开了我。我冲进雨帘，像一个折翼的天使重重地摔倒在地上，坐在了那个角落，抱着瑟瑟发抖的自己，任凭孤单和恐惧将我淹没，只有用那愚蠢的泪水去倾诉我的难过与不解。我，是不是做错了什么?一切真的都只是交易吗?都只是陷阱吗?挺好的!她成功得得到了我的信任，得到了我的依赖更得到了我的心。我失重般虚浮和没有着落，不知是泪还是雨将我冲刷的一干二净，更是冲去了我的那份信任，那份友情，也将我完完全全的重新包裹了一遍。我在狂风和暴雨的洗礼中学会了虚伪。从此，有些人注定只能成为生命中的风景，能看，能像，能回忆，却不能靠近。轻轻地弹开身上的烟尘，模糊的思绪为她画上了一个圆满的句号。是谁描绘了人情世故的悲哀，在乱世里蔓延?又是谁的残局花季，在流年里飘洒。
那些青涩疼痛的过往，最后终究变得无足轻重。岁月其实早就面目全非了，我们的生命就这样朝着相反的方向前进吧，不要再有交集了，那只能让我徒增沧海桑田的感伤。一个人的路，我不想再有别人的陪伴了。
总有些人，以为刻骨肉深切的拥有过，即便忘记，也会是轰轰烈烈的记忆。痛过，恨过，才算故事的终结。
3、寻暖
不在想要一层层伪装自己一杯杯独饮寂寞这杯酒了。我怕把这样的寂寞传染给孩子，我希望我是真心快乐的。每个表情是真的，没有那么多顾及，我真的想要治好这病，只差临门一脚的时候却始终迈不出这一步。
从小我一直是个懂事的孩子，不争不抢，顺着大人的意思生活。习惯了委屈自己忽视自己，先从别人出发，听父母话，听老师话，到现在我才发现我的听话只不过是父母的放心。我很懂事，很强大，不用操心。我从不喊累叫苦，所以我一直都很让他们放心。但是我得到的爱是正反比的。
会哭的孩子有奶喝，会闹的孩子总让人牵挂不放心的。我忽视自己，所有人也都会慢慢忽视我。幼儿园放学门口，天下着倾盆大雨，大部分孩子已经在父母的怀抱或背上撑着伞陆续离开。表弟的爷爷抱着表弟小心翼翼的将他的细嫩白皙的小脚洗干净，换上干净的布鞋，放在背篓里，撑着雨伞离开。剩下我，陷入稀泥的光脚看不清颜色头发衣服都湿了，还是的艰难前行。学校就我一个人了，我那么小心的走还是不能避免摔的满身泥水的回家。到家想抱怨却从不敢，因为我是好孩子。各种穷苦并不苦。各种温暖不沾边。一家人拥有的温情时刻对我来说太少了。
小学五年级以后流浪，星期六星期天是别人盼望的日子却也是我无家可归的日子，厚着脸皮去了几次同学家，在不习惯也好过回那个满屋浪迹空无一人的家强百倍。初一开学报道，一个人扛着被子各种生活用品去学校，可能全校也就我一个人吧。没有办法和别人家的比，不敢多想多看，生怕病根深种。生活费都买零食吃，肺炎鼻炎也不知道后来怎么好的。小女生的青春期，尴尬的独自过来了。十八岁的雨季，忧郁成疾，任性不爱惜身体，终年咳嗽感冒交替。没有努力成一个好学生，也没有勇气变一个坏学生。
熬到高中毕业，父母离异三年，姐姐外地生活，所幸母亲还未成家。多年未相处，始终有些话说不出。还是努力做一个懂事的孩子，在学校努力做兼职，有时没有生活费也不要，其实不是懂事了，是我早已开不出口了，我们之间是陌生的。我并不好意思伸手。我努力维持着我们的关系，她的要求去生活，洗衣做饭收拾家务。不会说一个不。尽管可能我身体并不舒服很疲惫也依旧如此。
可是我真的累了，我委屈了，生孩子的时候我以为她肯定是毫不犹豫的会来，可是从一开始到最后还是没来。我失望的同时也彻底醒悟了。我可以斩钉截铁的告诉她我真的想她来的。可在这以前我一直没明白。我不会表达我的诉求成了一种习惯。对谁都如此，我以为我努力尽心为他人着想好歹会收获几分真诚。一路走到此，孤家寡人。我不想把这寂寞和这性格带个我的孩子，一生太辛苦太忧郁。所以我必须把这些阴霾找地方倒掉。身体力行的去教育他。