那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志（精选23篇）
在学习、工作、生活中，大家都接触过日志吧，很多精彩的事用日志记录下来，可以给自己加深印象。如何写好日志呢？以下是小编为大家收集的那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志，希望对大家有所帮助。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇1
“我说你是人间四月天，笑声点亮了四面风，轻灵在春的光艳中交舞着变幻。”从我遇见你开始，你似乎一直在编织着我的梦。那时懵懂的我，总爱听你念绝句，听你把满天大雨化为古韵，把水墨画画在心里。我们走过的日子就像一场属于文学的盛大的桃花宴，甜美而滋润。这样的你，这样儒雅，这样才华横溢，是啊！我亲爱的表姐，你还好吗？
表姐有一副天使般的面孔：小巧的瓜子脸，精致的鼻子，一对柳叶眉下面是泉水般的清澈眼眸，红润的嘴唇以及一头流苏般柔顺的墨发。
可是有一天，我终于让她生气了，原因是一只雕花百合像。姐姐最喜欢的百合雕像在我眼中只是一个无趣的饰品。可是我毁了它，那朵“百合”碎了一地。我看着焦急的姐姐，没由得好笑，风凉话从我嘴里吐出。她生气了，怒气犹如火山喷发般席卷了她的平日的笑靥，怒气冲冲地向我吼着。我有些震惊，慌忙地逃开。第二天，我去表姐家道歉时，才得知表姐发烧了。原来，昨晚姐姐冒雨去找我，受了凉，愧疚和不安涌上我的心头，想对表姐说的“对不起”，只在她的微微一笑中化为乌有，只有点点涟漪在心头荡漾。后来，我才了解到这只“百合”是表姐挚友临别时送给她的。我可真是无礼呢，竟毁了这么重要的东西。在这之后，我们虽然还在一起玩，可她已不像之前一样热情。
在几个月后，表姐要搬去上海。那晚，她叩开我的门将只兔一子石雕递给我。“也许瓷器会被打破，但石头就足够坚硬了呢！”在这样的情况下她说着这样的话，眉下的潭中蓄满了水，可是那个倒映着的泪流满面的女孩是谁呢？我吗？我颤抖着将一只“百合”花瓶拿出来：“一直想要给你的，可是……可是……”表姐将我揽入怀中：“嗯，我知道的。再见，晚安！”
夜是这么静，坐在阳台上发抖也就无伤大雅，可是玻璃中那个开心流泪的傻瓜是谁呢？我想那或许是我吧……
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇2
谁的青春不迷茫，没有沾染过泪痕，风儿总是不经意的搅乱了那一心的碧波，却不曾吹破你的美，思念成殇的光阴，莫名也轻薄，总之隐隐约约，一片云朵的爱情，不再说起，也无从说起，不再等季节的轮回，流水的时光早已不复再来，心情的落痕，只剩下残缺的回眸。
凭空相望了不知多少日夜，穿越流年粘贴在皮肤上的芬芳迂回游离在梦的边缘，化作一池缠绵，似若剥开孤寂，裸露着生命的呼吸，那真实到无法忘记的纹理，才想起临摹你的柔情，因为只有冬季才会有的心情，不顾一切的焐热，却早早明了不曾花开也不会花开，不过只是我的相思不曾叩落而已。
因为夜已深人静，那不曾扯断依旧牵挂的月色，微微索索的徘徊在窗下，时而轻扣窗棂水色狼籍，若你梦见，若你入怀，若浸湿了我搁浅在灯光中的叹息，遥望心头咫尺天涯。
若此时此地有雪舞青岚，扎住并握在手心的这段冬季的栖息定然充斥着金属一般的节拍，凛冽里夹杂着苍冷的记忆，所有的温暖似若加上锁，迷信起等待，也只有苦苦的等，等一个转身花开万朵，尽致在缘的对接，一切又是如此的陌生，透过陌生的熟悉，让那夜不得不颤抖，不记得失眠了多久。
忽然记起有一个早晨被慵懒的光填充得满满的，本应该是开心的。
走过清亮的晨，我看到一片属于记忆的树林，树林中穿行一缕诱惑的芒，媚着眼睛，却是抹不去的模糊，我终是受光芒的牵扯，在树林深处辗转，直到重新看见落叶，纷纷，我忽然忘记来时的路，空空的行囊爬漫雾霾，那是时光划破的皱纹，在昨天里老去。
若春风可以再来，何许冬日如此的严寒，岁月隔断逆流的柔暖，相思堆叠如絮，无心剥落初见的一夜花香，在千般万般里画一纸残阳，怕只为得念念不忘。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇3
有人说，女人要找一个毁你口红的人，而不是毁你睫毛膏的人，我信了。因为想起了他―是我第一个男友。三年前，我初入大学，对周围的事物还很陌生，不安的情绪一直包围着我，却又无处排解，只有上网聊聊天，刷刷微博。于是我认识了他，他很会哄人开心，常常把我逗的捧腹大笑。那时候我整天除了上课，就是和他聊天，把课余时间都给了他。甚至朋友找我聚会，我都不忘时不时的和他汇报。然后我们就从朋友慢慢的发展成了恋人。他对我也很好，我不开心时他会给我讲笑话；我说我要起早上自习他就准时给我打电话叫我起床；我学习没动力了他会耐心的鼓励我；我说想吃黑龙江特产他就快递给我邮过来。他常常说，你知道吗？有你的未来一定很美好，我要爱你一辈子。我不说话，却在电话这头笑得灿烂。
后来，我们不满足于只是异地恋了，大一的暑假，我们决定真真正正的在一起。跨越了四万公里后，在佳木斯的火车站，我第一次见到了他。他蹲在出站口，穿着白色的T恤，那天，天很晚了，不过我还是一眼便认出了他，因为他面前放着一束蓝色妖姬，来这之前我对他说过，我长这么大没收过花，他说会做第一个送我花的男生。我喊了他的名字，他飞快的站起来，我们终于热烈的相拥了。那天，他第一次对我说：“我会好好珍惜你的”！
我习惯化妆，尤其和他在一起的时候，因为我想给他看我最美的样子。每次出门前，我都会精心打扮一番。涂一层肤色的粉底，勾勒棕色的一字眉，再涂一层厚厚的睫毛膏，最后，再涂上我喜欢的口红色，有时是复古大红，有时是鲜艳的橘红，有时是樱桃粉。我们出去游玩时，他总是会时不时的凑过来吻我，所以每次还未等回家，我的口红颜色早就消失了，没有了刚出门时的艳丽，但我的心里却是甜的，因为我知道他是因为爱我所以才会有想要吻我的冲动。
被爱的男人毁掉口红，大概是天底下最幸福的事了吧！那个暑假，我在他的城市呆了不到半个月，他带我去了好多好玩的地方，带我看了许多场电影，吃了N多种小吃，还一起开车去爬山，总之，他给了我我想要的所有浪漫，那一刻，我认定，他就是我童话里的白马王子，会有一天，他会骑着白马来娶我。
在一起的时光总是那么短暂，很快，暑假结束了，我又回到学校继续上课，他亦找了家台球馆上班。我们还坚持着每天聊天，发微信，偶尔也会视频，不过时间不会太长，因为宿舍的网络连接总是不太好，所以，每到周日的时候，我就会坐公交跑去市里的肯德基蹭网，只为了能多看他一眼，哪怕就一眼。就这样一直熬到了放寒假，我打算去找他，于是买好了车票，化好了鲜艳的妆，独自踏上了去佳木斯的火车。
当然，对于这一切，他是不知道的，因为我想给他个惊喜。可谁知，惊喜还未给他，他却先给了我一个惊吓：在那家我们常去的咖啡馆里，他正和另一个女人吻的热烈，而且连座位都是我们以前常坐的！我太熟悉那个位置了，那是我们每天必去的地方，那是属于我们的天堂啊！寒风里，我呆呆地站在路口，看了不知有多久，只知道我的视线越来越模糊不清，直至最后什么也看不见了，有一种水晶似的东西掺杂着某种黑黑的化学物质，一直划下我的脸庞，在寒风中慢慢的结成了冰。是的，第一次，我晕妆了，为他！
我走在街上，看着形形色色的人在我身边路过，有眉开眼笑的小情侣，有暗自流泪的少女，有穿的干净体面的白领，也有衣衫褴褛的乞丐。他们当中不知谁是真正的快乐，又有谁为谁落寞。突然，我想起了我们的很多个瞬间。那个车站里，我抬头撞见他看我微笑的样子；我们一起去爬山，他总是在我前面半米距离的样子；我们一起看电影，他把我温柔搂入怀里的样子……然后，我又悄悄地回去了，正如我悄悄地来一样，没有人知道我去找过他，我也不会告诉任何人我去找过他，一切都没有意义了不是么？那个说要一辈子毁我口红的人现在也在毁着别人的口红，那个我以为永远也不会毁我睫毛膏的人现在正毁着我的睫毛膏！
朋友突然问我，幸福到底是什么呢？是一辈子口红只为一个人而涂也只为一个人而褪去？还是为一个人涂了睫毛膏就可以安心优雅的过一辈子？我抬头看向天空，真正的幸福应该就是后者吧，毕竟，谁愿意相信眼泪呢？
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇4
我喜欢在夜里奔跑，因为在漆黑的夜里才可以痛快地将眼泪挥洒，没有人听到，也没有人看到，只有自己知道。
我是北方人，我生命的前24年都是在遍地通途、平原密布的北方度过，而老天爷却给我开了一个令人哭笑不得的玩笑，让我如今在南方的群山峻岭中孤独的挣扎着。我出身一般，父母都是农民，父母亲辛辛苦苦用自己的血汗钱供我上学读书，我丝毫不敢懈怠，努力使自己变得优秀，好让父母得以慰藉，舅舅家的孩子（也就是我的表哥）一直是我学习的目标，表哥的表现也确实值得我学习。舅舅家家境不好，表哥从小就聪明懂事，去别人家搬砖赚钱贴补家用，学习成绩也名列前茅，靠自己的努力考取了天津的选调生，改变了自己的命运。上大学第一天起我就有意踏着表哥的发展轨迹去培养自己，拿奖学金、做学生干部、争三好学生，加入中国共产党，通过不懈的努力满足了选调生所有的条件，可戏剧化的是最终我却因为实习错过了本省的选调生考试，现在还记得那天不要命发疯似的用脚去踹一棵树的情景，因为不服气我决定参加外省选调生的招考，本来只是想给自己一个交代，却出乎意料的考上了，为了养家，便开始了异地工作的漂泊生活。
被组织分到了当地的一个乡镇工作，本以为自己能够很好地适应，但是在现在看来确实是太天真了。首先是语言的不通，听不懂当地的方言，操着一口带着北方口音的普通话跟当地人交流，像族群中的异类一样，饮食上也“独树一帜”，别人以米为主食，以菜为辅食，我却以菜当饭，以饭当菜，刚开始都不好意思跟同事一块吃饭。南北诸多的差异让我很是头疼了一段时间。
生活上慢慢的适应，但精神却始终是孤独的。每当夜深人静，华灯初上，看着附近的人家父母下班，孩子放学，一家人其乐融融的吃饭聊天时，我却只能独自呆在自己的职工宿舍里，望着窗外静静地发呆，为了躲避孤独，我在大街上乱转，每天到学校的操场打球，望着身边的一圈人，真切的体会到了繁华下的孤独。每到周末、节假日，我都会很害怕，别人可以蜗居家里，我却只能时时刻刻体会有家不能回的酸楚，放下身段约朋友去玩，婉转的拒绝、无人回应的冷漠总是让自己面红耳赤。
孤独难耐时，夜深人静跑到街上狂奔，总会想起家乡美味可口的面条，想起家乡笔直平坦的小路，想起巷子口闲话家常的街坊邻居，回想起最想念的父母姐妹，亲戚朋友，悲伤总会逆流成河，眼泪不知不觉间流下，随风飘散在这个陌生而又熟悉的城市！而我。却只能继续在夜里狂奔！
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇5
一直以为你很无情无义，总是在心里无数次的恨你，骂你，有人说，爱有多深，恨就有多深。不知道是不是，我只知道，你的离开，给我的心重重一击，直到心里崩溃，于是，我不再相信世界上会有爱情。我开始责备世界上所有的男人和女人，不，不是责备，应该是嫉妒。
爱是自私的，自私到，你离开了，我也不让谁靠近我，我像个刺猬一样，整天把自己包裹在有刺的衣服里，把心包裹的很紧，很紧，因为我怕再次把自己，伤到骨髓里，伤到心脏里。因为我的心太小了，只能装下当年，抛弃我而去的一个你。
无数个日子里，我躲在孤独里，一遍一遍的问自己的的心：你当年的无情离开，是我的不够好，还是你从来没有爱过我？
几年来，我终究还是守着自己的孤独，没有寻找到你当年离开的答案。我一直幼稚的以为，时间，会让我忘掉你，忘掉你曾经的温柔，忘掉你的无情离开。可是我还是忘不掉，真的忘不掉，忘不掉你曾经的好，忘不掉你曾经给我的暖。
你当初说，你在，爱就在，可是你离开了，为什么爱却忘了带走？是你忘了把爱带走吗？还是你故意留下爱，折磨我受伤的灵魂。我收起眼泪，使劲的学着别人那样，在时间里遗忘。可是，我想忘记的东西，就越是会被时间给洗涤的清亮亮的。
我想藏起曾经，谁知道，还是在想起你的时候，被记忆一次次的翻起，思念，如同阳光下的种子，一点点的破土，我试过拔掉那粒种子，不让它葳蕤在这个季节，葱茏我的思念。可是，它还是在被我扔去的那个地方，发芽，成长，最后成了爬满墙头的藤蔓，蔓延在我经过的路上，缠住了我的思念。
再一次遇到你，我的心，似乎并没有感觉，你已经离开了几年，而是那么亲切的告诉自己，无论过去多少个春秋，你其实都不曾离开，你的笑，你的声音，你的温柔，依然保鲜一样，如同离开的那天美丽。
我记得我们曾经的所有美好，都如同昨天，记得吗？你说你喜欢雪花飞舞的季节，我们牵着手浪漫的踩着雪花漫步，任那雪花悄然潜进我们的脖颈，留下丝丝凉意，也觉得温暖，你说，寒冷的冬天，因为有我，你就觉得如春天一般。
你把爱给了我，我把我的整个世界也馈赠给了你，你可懂得，在你离开的时候，我的心也随着你的身影而去，一直潜藏在你的影子里，或许，你从来不曾感知？或许，你早已经感知？而于我最渴盼的消息，就是询问你是否过得很好？
而我最惧怕的就是，你过得不好？还记得吗？你说我好，你便晴天，那么现在的你，你的痛苦，我却无法为你承担，也只能说：你好我便晴天。总以为我会忘记时间，可是时间，还是不疾不徐的，在我的指尖滑落。
我的情，开始络绎在文字深处，独自行走，我不想出来，我就喜欢这样，把一颗心，安放在那洁白的纸张里，暖我春夏秋冬，在绿墨里堆码我的小字，释放我所有的情感。无论我堆砌了多少字，我根本不在乎，谁乐意来读，也没有想过谁可以读懂？
但是我知道，总有一天，你会经过我的城，停下你高大的马儿，只留一下你的眼眸，望望我的小字，你一定会闻到我字里行间，飞溢流泄出来的所有情愫，我知道你可以读懂，可以读懂里面的快乐和忧伤。可以清楚看到，那个一直等候你在季节渡口的人儿，还有那一双望断秋水的眸子。
是老天在怜悯吗？还是老天算错了时间，那个可怜的人儿，经过五百年的等候，终于等你在这个季节的渡口，但是也等来心痛的眼泪好想用我的情温暖你让你不再疼痛和无助。不管你是否会躲过生命一劫，我都会为你虔诚的祈祷，保佑你一生快乐平安。
在我以后的所有日子里我依然守候你的名字，不离不弃，把你的名字，雕刻在我的心底。当你看到空中有雨水落下，不要问那是否是雨水，也不要问那是谁的眼泪在飞？因为我的眼泪早已经在你的天空飘落了好多个春秋。四季更迭，时间轮回，却依然看到我的眼泪在为你而飞。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇6
火辣的太阳之光伴随着微风为她送来了厚重的思念，让尘封许久的记忆涌现脑海，涤荡心间。偶尔的一声鸟儿呜咽，让她走出了梦境，回归现实。
她是一个重情重义相信缘的小姑娘，这样的性格就注定她在现如今社会里眉头紧皱。她原以为命运会善待每一个心地善良、脆弱的人，可现实却和她最初的信念截然不同。
三年前，她在朋友生日的晚会上认识了一个叫星星的男孩子。小姑娘腼腆羞涩不敢和餐桌上的陌生人交谈，就这样她被这个活泼的群体所抛弃，但她又不能悄无声息的逃离，所以只好紧紧握着手中盛满液体的玻璃杯，一口接一口的喝下去。人群中窸窸窣窣声音让紧张的她分辨不出声音到底是从哪张嘴里发出，那四处扫荡的眼神一步一步的聚集在自己面前的饭菜上。这时候一阵微风从她耳边吹过，她抬起羞涩的头颅寻风而去之时，看到一张没有特色五官的脸在向她送来充满阳光的微笑，这一笑温暖了餐桌上她冰冷心。
她坚信着能遇见就是缘，更何况给予过她温暖的人。起初小姑娘只是出于礼貌的感谢给了对方自己的联系方式，经过了几个月小姑娘鬼使神差的答应了做完全不符合自己审美标准男孩子的女朋友。两片火热的嘴唇相碰撞，便让这场爱恋充满了感动、温馨和浩劫。
男孩在没有毕业的时候，他忙于学习和社团的事情，但是不管多忙他晚上都会陪她逛逛校园，看看星空的奥妙。朝夕相处一年后男孩毕业了，但他们从来都没有害怕异地恋，因为他们足够信任彼此对待爱情的态度。日复一日的不见让他们害怕黑夜会让星光和月光送来对方的思念，思念越深伤痛越浓、爱意越纯。不知何时他们关上了彼此的心门，不在诉说对未来的向往，三言两语聊的都是些客套话。小女孩不是那种把爱情当成游戏来玩爽的人，所以当两人恋爱出现问题的时候，她愁眉苦脸努力让他们的爱情回到最初的甜蜜。然而时间真是一个可怕的东西，无论他们换了多少种相处的方式还是回不到最初茶余饭后一起分享读书的心得和今日的烦恼与快乐。有的时候女孩子在想：“是不是男孩子不够爱他，当初的相恋是荷尔蒙在骚动”。爱情经不起对比和怀疑的，累了的两个人不在全身心维持这份渺茫的爱情，最后他们的爱情和他们态度成了正比。
小姑娘一个人安静的想了几个月，她发现原来自己真的不够爱他。她心疼他、关心他、在乎他一大部分是源于男孩曾像大哥哥一样的教导她，让她学会了看待大学这个小社会里形形色色人，所以是感动让他们走过一个又一个漆黑的夜晚。感动换来的不是爱情而是同情。小女孩越想越感觉自己玷污了青春校园里纯洁的爱恋，男孩子浪费了自己的时间，一股无名的怨恨涌上她的心头。她开始憎恶讨厌男孩，删掉了有关于他一切事物，过后男孩一遍又一遍的加她，她无动于衷。我不知道女孩是不敢面对初恋的不圆满还是想以此方式忘记男孩。总是，小女孩选择了逃避，选择了无声无息的离开彼此的世界，没有道一句珍重的祝福和最伤感的再见。
小女孩以为看不到有关他的一切伤心，毕竟这场爱情里她起初是被动者。然而她错了。当她一个人行走在校园田间小路上的时候，她会寻找他们曾经走过的`痕迹，回忆曾经说过的甜言蜜语；当她看到新生接待处有他呆过组织名称的时候，她的心一阵阵隐隐作痛；当她吃饭经过他曾经住过宿舍的时候，她会不自觉的朝人群中望一望，幻想着他的身影。不知为什么这个不算闷热南方的夏日，会让她时刻想起曾经的那个他。
无人懂得亦无人体会她内心真正的痛，因此她只好把这份相思的痛寄托给树上呜咽的鸟儿，让它捎去她迟来的祝福和告别。她是人们眼中铁打的姑娘，因此她把眼泪转换成富有灵性的文字，来祭奠彼此的青春岁月。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇7
夜很深了，外面还下着雨，我却睡不着…
一个人出去了，没带伞，因为我喜欢雨打在脸上的感觉，呵呵。站在十字路口，我却不知道去哪里，站在雨里，呵呵，有点冷。
唉，又是伤感的一年…
心痛：兄弟不再是兄弟，只为了她，他们却…
兄弟，呵呵。他们狠毒，很阴，他们不会跟你说，他们为了自己的追求，不惜背叛。我以为他们只是一时的，但我却错了。一切都是是谎言，都是扯淡的。虚伪，太虚伪了。我无能为力，只能自己痛苦。
人终将会死，我会看着你们慢慢死去，我会，我一定会。我会诅咒你们，我死了没关系，但诅咒还留着，呵呵。
心痛：知己难遇，遇见却…
对不起 J 现在除了说对不起，也没什么说的了。
一起也一年多了，却什么也没留下，只是在你伤口上撒了把盐，对不起。我希望你能恨我。
你还记不记得，你说过：“如果一个人说出伤人的话，那他也不是故意的”。我一直都记得，这次，我说多了。对不起。
同学一场，唉，对不起，我让你受伤了，对不起 ，忘了我吧。
心痛：曾经的努力都白费了，一切都晚了。
三年的学习白费了，努力，呵呵，没用，在我身上我看不到。
总想忘记那些不去想，但我做不到，我删除不了。总在逃避，每次都被发现，我又逃到哪里去呢？
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇8
雁的影子，充满的是别离，雁声，淚乎的是一种无奈的凄凉。当秋叶纷飞，当万物逐渐枯萎，雁，默默的留着眼泪，不舍的离开，那是一种不能说的痛，也是不能表的痛，只是一切痛苦，都藏匿在雁那沉重，飞向远方的翅膀里，在它的翅膀里承载着，无数的，无数的，别离之痛……
——题记
独自走在熟悉的城市，却看着不同的脸孔，从我眼前一拨一拨的走过，不管是花枝招展的女人，还是伟岸挺拔，帅气的男人，此刻，在我的眼睛里所引出的，都不是一道亮丽风景，因为我根本无心思，去顾及他们的美。心，在这个十月，随着飘零的叶子，开始冰冷，开始枯萎，开始流血。惶恐不安的心，终究还是没有弄清楚，为什么那么多的真感情的付出，换回来的却是，九月，十月的灵魂深处的凌迟，落得万念俱灰。
不知道，是不是所有的发生，都是命中注定的，是定数，在宿命，你我相遇，在注定里走到一起，也在注定里，将彼此的心，痛到撕心裂肺。你说你很难受，受不了，其实我也受不了，可是心里，总有使命使然，有一种声音，一直在耳边萦绕，一遍又一遍的告诉我，让你我彼此做个有担当，有责任心的人。心是痛苦的，也是纠结的，徘徊在离别的十字路口，回眸的瞬间，我看到了你的眼泪。
很多时候我们都忘记了，什么叫做另一半？所谓的另一半，就是你中有我，我中有你。当我们在抱怨另一半，指责另一半的不满的同时，就是在对自己不满。
感情，是相互的，而不是单单一方来苦苦支撑。感情，是理解的，而不是相互的无理取闹。每一个人，都渴望一份圆满的情感，心中往往越是渴望，就越是被伤到最深。一直在心里暗暗相信，事在人为的道理，也一直在按照这条路前进。可是越走，发现脚步越重，一颗无可奈何的心，总让眼角失去微笑，渐渐的也就忘了微笑了。
虽然，我几乎不笑，但是我喜欢看着别人开心的样子。有人说羡慕嫉妒恨，我不以为然，我觉得一个不开心的人，当看到别人开心的时候，自己应该会被眼前开心的气氛所渲染，也是快乐的，我喜欢把这种状态，叫做快乐移植。秋天深了，当枫叶红了整座山林，我就会看到枫叶微笑的样子。当晨光落霞烧红了整个天空，我又会看到云儿的微笑。当春夏秋冬从我身旁渐次跑过，我同样也会看到四季斑驳的微笑。微笑始终是我心底一道灿烂的向阳花，即使我早已经忘却了微笑的模样，依然每一天在周遭看到不同的微笑，在眼前绽放，再绽放，在我的心上，人间万物，都含着快乐的笑。
事实上，生命也是一种纯粹活着的精神，也同样含着微笑，只是很多经历，让我们给生命附加上了，不一样的颜色或者神态。当我们，静静的，踏上了生命的征途，最初都是带着斑斓，带着希望。也许生命这条路很长，也许生命这条路很短，总会不经意间，经历很多的倏忽意料的波折，让生命感觉有了长短，而短与长，只是隐匿在心里的一种思绪。而生命不光有长短，还有它的厚度，就是给有限的生命给予勃发，继续前进，不要让生命的脚步停止，停止的脚步，生命何以呼吸，梦想何以实现，未来的美丽何以看见。生命是一条迸流不息的河流，日夜潺潺，不知倦怠。
生命是一只凶猛的野兽，一旦存在，就不会惧怕自然的攻击。生命，就是握在手里的砂砾，你温柔，它就温柔，你粗暴，它就粗暴。你放任，她就会无情的从你手心溜走，其实生命归结于泥土。生命会耀眼，生命也很晦暗。生命是放任，生命也是珍惜，生命很强大，坚不可摧，生命也很脆弱，经不起一点飞来的横祸，然，人生如一草一木，每一个生命的存在，都有它一定的价值和意义，都有它一定的绿点。
当你满脸沧桑，依然渴盼桃李芳香，夜深人静，秋意浓浓，心里的雨，依旧婆娑的下着，抬头，默默的看着星光闪耀，星星呀，你是否看懂了姑娘的忧伤。你是否可以给姑娘，照耀一个明亮的地方，就在她心里晦暗的角落里。星星呀，你可以为她点一盏心灯吗？这样就会为她驱赶走孤寂，落寞和丝丝的惆怅。让她落寞的眼神里，重新找回自信，寻回坚强，重新绽放一抹甜甜的微笑。就像那阳光里的花朵，芬芳，绽放，绽放，芬芳……
而你一直给我伤心绝望，一次次的在无人的角落里，独自着你留给我的伤痛，也一直的固执的认为，你心狠，也有柔肠，不然，你怎么会默默的流泪。
有人说：男儿有泪不轻弹，可是，在你的眼角悄然滑过一滴泪，虽然你背过脸，没有说话，但是我知道，你是难过的。也许不想让我看到那一滴晶莹的泪珠，在眼角写着满满的忧伤。所以你才不愿意正视我，你怕男人的脆弱，被我看到。我没有流泪，而是心有一种撕碎了的感觉，我不会劝人，也不想劝你，我只能假装没有看到，你眼角的那一滴含愁的泪。只是坐在那里，轻轻瞥了你一眼，你的眼泪没有完全的落下，当滑落到脸颊一半，被你粗狂的手，擦去，留下无语，还有那满眼的红丝。
我心里清楚的知道，你是个几乎不会哭泣的男人，但是哪怕从你眼角流下一滴泪，也会使得整个眼眶都会发红，很红，像一个哭泣了很久的人。很多年来，在你的这对眼睛里，一直都充满着一种自己的固执感，以至于很多人难以靠近你，也是懒得靠近你。男人有时候，也应该有一定的柔软度，真正的男人，应该是那种刚柔并济的，所以你一直太过于刚，少了些许的柔。
无论什么时候？你都是以我为中心，非要争个赢。殊不知，一家人的生活，不是一定要争个输赢，家和万事兴，输的一方，不是真的服输了，而是心里明白，家，总有一个人要牺牲自己，来维护家庭的和睦。只是赢了气势的时候，却输了感情。尽管这个十月和九月一样，心破碎不堪，但是一颗心，我相信仍然不会对美好却步，因为心若坚强，就是铜墙铁壁，而铸就心的铜墙铁壁，就是拥有一颗有爱的心。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇9
他说的每一句话，我都相信。他以为他所说的谎言天衣无缝，但是他别忘了我的眼泪知道。
有时候我会怨恨自己敏锐的直觉，总是能够准确地判断他哪一句是真话，哪一句是假话。在他面前，我还能点头微笑同意，可是他一转身离开，我就心酸落泪了。我讨厌这样的自己，却始终无法彻底死心，总觉得他有一天会变回最初那个把心捧在我面前的真心人。
他说了多少谎，我就流过了多少泪。曾经我只要擦破一点皮他就紧张地为我擦药，如今即使我红着眼眶在他面前流泪，他也无动于衷了。朋友们劝我不要再如此卑微了，我也明白就算我已为他低到尘土里，弄得一身狼狈，满心是伤了，他也不会在乎了。
如果我能对他更好一些，就不需要面对如今满口谎言的他了；如果我一开始就戳破他的谎言，我们都可以得到解脱；如果我早一些死心，我就能不再受伤了。想到这里，我忍不住再次泪流。
人生哪有这么多如果，若是真的有如果，有怎么会有这样的结果呢？我竟然开始自欺欺人犹不自知，忘了我的眼泪知道，终究骗不了自己。我该面对的现实还是要面对，该接受的结果还是要接受。
当他再一次对我说谎时，我不再相信，毅然离开了。别忘了我的眼泪知道，但是这一次我没有流泪，因为我诚实地面对自己，不再自欺，不再为谎言泪流。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇10
“最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息，想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今，终于让自已属于我自已，只剩眼泪还骗不过自己，突然好想你，你会在哪里？过的快乐或委屈，突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛，我们像一首最美丽的歌曲变成两部悲伤的电影，为什么你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品，我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经，为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。”
歌厅里霓虹闪烁着梦一样的迷离，我唱着五月天的《突然好想你》，努力的控制着眼里打转的泪滴，你坐在沙发的另一头，装作若无其的和朋友玩着骰子，我不知道为什么会唱这首歌？是为你唱的吗？是唱给你听的吗？
好久不见的我们，依然笑着问候，依然不露痕迹的笑语，没有人知道我们的过去，没有人明白我们的心理，只是我们自己明白，再也回不到过去，心里有种疼痛的冲击，我和身边的朋友喝着很久没喝过的啤酒，很想麻醉自己，很想告诉你，真的好想你，很想告诉自己，你只是那个曾经的过去。
时间是什么？有人说时间是最好的药剂，可以忘记过去，忘记爱过的人，忘记爱过的自己。
看着眼前的你，想着曾经的过去，我们那时的甜蜜，有着太多美好而浪漫的回忆，只是当一切已成为往事时，我还是没有学会放弃，看着现在幸福的你，想着曾经是你我的唯一，那份落寞藏在心底，不声不息，只想告诉你，爱过的我们即使没有未来，也曾经是那么的美丽。
不想让你看到我的失落，一首一首唱着歌，却不知是唱给自己还是唱给你，假装潇洒的忘了过去，假装大方的谈着不着边际的话语，心里却想拥抱你，幻想着再回到过去，回到那年的夏季。
回到家里，眼泪还是忍不住放肆的哭泣，以为早已放下了你，看见你才知道，那种想法只是自己为了安慰自己。
不管怎样，自己再痛也只想保护你，有时在想，也许爱也是一种伤害，残忍的人，选择伤害别人，保护自己。善良的人，选择伤害自己，保护曾深爱过的人。人的品性决定选择，人的选择决定人生。
深夜，迷醉的风吹不开寂寥的窗，双手，无力，挽不住耳边轻盈的乐章，思绪，翻涌如浪，掠过一轮明月，汇入浩瀚的星际，寂寞徜徉。无眠，在枕上翻转成诗行，婉约，凄凉，任月光在腮边流淌，而回忆却冰凉了秋夜细数流星的时光。
流水，清晰，聆听着窗外的夜色，眼眸，闪烁，凝视着夜空的明月。思绪，清淅，无眠着每一个回忆。星夜，渐浓，染红了思念的静寂。聚了又散的筵席，总会惹些伤感的迷离，那些单纯的美好，那些幸福的醉意，总能让人忘记又想起，想起又忘记，夜色安静的呼吸，仿佛能听懂心的沉寂，也许，醉才是最美的结局。
也许在人生最好的时光里，总会犯上一些痴，或者傻。人生最难的岁月里，总会收获一些痛，或者苦。不管是痴傻还是痛苦，都是人生最宝在贵的经验和阅历，是岁月积累的财富，都值得我们珍惜。
凉夜，秋风，吹落所有的思念，把写满忧愁的诗签吹乱。树影，斑驳的缠绵，在落叶的缤纷里无眠，隐约的疼痛飘零着泪的潸然，落寞的思绪在秋的无言里蹒跚，一抹乡愁在深夜里孤独辗转，纤纤指尖，将淡淡回忆轻捻，时光，流转，却带不走你那张曾经刻满纯真和甜蜜的笑脸。
思念，在无言的曲线里辗转，不予青春和年华以任何回旋，岁月都成为过去，挥不去的却是思念，没有结局的爱情依然有些慌乱，象秋天的落叶吹起尘烟被寂寞吞咽，也许爱情到最后的意义都是伤感，那曾经一往情深的眷恋，却是那最美最痛的缠绵。
双眼，迷离的醉意，理不清未来的思绪，一杯酒的浓度，总能把夜色渲染的充满诗意，谁说思念是一杯淳厚的酒，它却装满几许别离的落寂，曾经以为伤感的诗最美丽，原来伤感也是爱的旖旎，醉了的诗，不是奇迹，想你的夜才知道，醉只是为了逃离现实的悲剧，如果生活是一场梦，我宁愿醉在梦里，听秋风轻浅细语。
夜半醒来，一片宁静，只能听见蝉虫的嘶鸣，没有星星，没有月明，只有心跳和着蝉鸣，思想空白，眼睛干涩，说不清的心情，就这么木然着寻找一缕秋风，窗帘厚重，却无力抵挡夜的清冷。远处的车声，划破了黎明的寂静，天色依然灰青，看不清是现实还是梦境，我努力寻找着，雨后的彩虹，倾听秋花被零落的梦。
秋风轻轻，秋月渐明，落叶又随风飘零。秋水宁静，秋菊唤醒，花开又赏紫荆。秋分已至，秋千空影，荡不尽天涯残梦。秋色染红，秋日风情，采撷一片红枫入梦!
突然好想你，突然锋利的回忆，眼泪还是骗不过自己。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇11
那些，不都被风儿带走了吗?
怎么...?被风儿带走的又回来了?
知道的，风儿总有一天会把它带回来的.!
总有一天会把它带回来的......
那以后有过爱有过无知有过悔恨有过那么那么多.....
要怎么来抵抗那些潜伏在心底的脆弱呢?
从那一天起，醒来的第一件事情就是偷偷的淡淡的想他，想他的温暖和带着笑意的眼睛，当然也想到他残忍的决定不敢说她还在等他，因为怕说出来会被他看轻会践踏了她仅存的那点自尊.
还记得初次见面吗?亲爱的，那个清爽的夏季，那个明媚的晴天。她正站在楼梯上接电话他正从楼下走上来，一切都那么巧合就好像上天特意安排了似的，就这样两个互不相识的人在那一瞬间看了彼此一眼，她的心怔了一下，接着马上收回了自己的目光。
他说看到她的第一眼就觉得她好漂亮好漂亮，他说那就是一见钟情吧!所以他决定一定要追到她。真的是一见钟情吗?原本不相信的她却相信了.
为什么她在前段还没走出来的时候就接受了新的恋情呢?也许是因为他真的很养眼，也许是因为她想利用和他在一起来麻醉自己而派遣孤独吧!也许也是真的想和他在一起。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇12
你接过我手里的礼物说，谢谢。
然后转身便把盒子放在桌边我撇了一眼桌边，加上我送你的，总共有六个ZIPPO的盒子。我想大概是你的前前任，我这个后任，以及后后任，送你的。我装作没有看到，坐在桌边吃东西。你的房间乱七八糟，想一个巨大的垃圾场，但是这依旧掩盖不了你的面如冠玉，也阻挡不了你的历任女友伺机回身试探下你的情绪。我就是其中的一位。
你坐在桌子的对面，从身上摸出一个红色的ZIPPO打火机，点燃叼着的烟。
我们相对无言，吃完桌上的蛋糕，零食，我站起身开始帮你收拾屋子。收拾到一半时，你的电话来了。你换了件衣服，背上包装备出门。在门口换鞋时，你抬头对我说，林央，别白费心思了，听我的，去找个好男孩谈恋爱。啊？
你话刚说完，我就拿起你的臭袜子，朝你飞射过去。
我说，李慕白，你立刻给我滚。老娘爱怎样就怎样，有你什么事啊。
你对我翻了个白眼，然后摇头出了门。
你刚出门，电话又响了，我奔过去抓起电话。对方是个娇滴滴的女生，她问，慕白，你出门了吗？
我粗声粗气的答道，刚出去。
对方立刻用捍卫自己的领土般尖锐的声音问，你是谁？
是你前辈！说完，我便挂断了电话。
慕白，你看，这些女生都跟我一样蠢。她们只因为可以控制你，得到你，融入你的世界，住进你的心里。但是只有我明白，我们这一群人加起来，在你心上，都抵不过一个丁薇染。
思及于此，我的眼泪簌簌的掉落。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇13
丁薇染在我之前来到你身边，确切的说，是在我之后。
我先到，只是她先得到你。她喜欢鲜艳的红色，所以不管是衣服，鞋子，包包，或者是送你的打火机，都带着她的浓烈风格。甚至是她的生活，也如一团火般，烈焰滚滚。那年大一新生入校联欢会，捧红了两个人，一个是你当时的现任女友，那个女孩弹的一手古色古香的古筝夺得满堂彩，另一个，便是丁薇染，她穿着红裙，金色的舞鞋，在台上跳一种不知名的舞蹈，轻灵艳丽，像一个仙子落入凡间。
我们都说那时的你鬼迷心窍，因为丁薇染看到你后便开始追求你，而你，不等她开口，便和现任女友分了手，牵起了她的手。一瞬间，经管系哗然一片。
当你牵着丁薇染的手走过校园时，背后指指点点，唾骂你陈世美的声音此起彼伏。可是你不在乎。
我不知道你爱丁薇染什么，虽然她确实动人，连我作为女生都不得不被她吸引，但是这样与世界为敌……
你对我说，林央，你不明白心动的感觉。
我撇撇嘴，不搭理你。生活又不是电视剧，什么心动不心死心悲哀，那就是浮云。更何况，你心动，丁薇染未必心动。
你们刚谈了一个月，丁薇染便要求分手。
你惊愕地问她为什么。她只说不再喜欢，换了新男友。
她换的新男友不比你逊色，在学校里也是数一数二的。那时，丁薇染所到之处，我们这些凡人唯一的表情，便是哗然。
因为她美丽得耀眼，而她换男友的速度，也格外耀眼。她换下的男友，对她死心塌地的程度，依旧耀眼。比方说你，她和你分手，你不可思议，直到她领着新男友在你面前转了一周，你才接受这个事实。从那以后，你惆怅失落，自暴自弃，仿佛是跟她比速度一般，也是一个接一个的换女友。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇14
你晚上回来时，我已经走了。
因为我不想再听到喝醉后的你对我讲丁薇染，我已经听了不下一百零一遍。明亮的灯光下，你的伤心太明显，我也太无奈。白天与你打电话的女孩肯定不知道你不喜欢她。你当年喜欢丁薇染是不是这样，你每次去见丁薇染都要梳洗打扮，我曾嘲笑你比女生动作还慢，恨不得天天带着镜子走。
但是你去见她，脸都没洗，闻了一下外套，便穿着出门了。
就像当初和我在一起一样。
某次，我感冒了，要你帮我送盒药，我在租住的房子里沉沉的睡着，可是等到我天黑醒来，都没看到你来。我本是轻微的发烧，熬了熬变得严重了，我再拨打你的电话，你电话那边已经关机。后来是一同租房子的同学后来，把我送进了医院。
我烧了两天两夜，一直迷迷糊糊的，只记得不停地梦到你，然后不停地哭，醒来看到你坐在床前，你尴尬地说，林央，对不起。我给你送药时，薇染给我打电话了。她失恋了，一直在哭，我便陪她去了。我转过头没有理你。我很生气。我发烧，她失恋，明眼人都知道哪个重要，更何况你。
你只看到她哭，所以，你只是不爱我而已。
当然，你不止一次放我鸽子。
还有一次我们相约去游乐场，可是那天刚上车便下起了大雨，我仍然坚持到游乐场门口等你。
下车却接到你的电话说，林央，薇染今天从厦门回来，我要去机场接她，不然她没带伞肯定会着凉。我挂了电话一个人在游乐场的周围走了一天，后来便回家了。
我总以为，你这样欺骗我，我就会忘记你。可是我忘了我和你一样执拗，你爱丁薇染，我爱你。
可是，我又无数次想告诉你，你们已经分开了，她不过时在享用你的深情款款。
当然，你心里也明白，只是不愿意接受罢了。所以，大二那年，丁薇染跟一个大款约会，你冲上去揍了人家两拳，后来被大款找的人打得遍体鳞伤，可是你却笑着对我说，不要告诉薇染。
我对你无语，有时候我想敲开你的脑袋看看，丁薇染对你下了什么蛊。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇15
你总说，林央，去找个爱你的男孩。可是李慕白，世界何其大，你告诉我，爱我的男孩在哪里。
遇到你之前，我不是这么想的，那时的我春心荡漾，觉得看谁谁都暗恋我，可我不知道哪只眼睛中意了你。
你不过是在公车上帮我付了一块钱，不过是碰巧拦住偷我钱包的小偷，不过是在KTV碰到帮我指了路，于是我便认定你的出现是我的命中注定。所以我便开始如水蛭般缠绕着你的生活，我知道你历届的女友，我知道你们何时亲吻何时分手，因为只要是你的事，我便如数家珍。
所以我知道，你唯一爱的人叫丁薇染，因为六年来，我不曾见过你对另外一个女孩像对待她般认真。
我翻来覆去，迷迷糊糊睡着了。我想起，明天还要去帮你送早饭。我看着面前吃得狼吞虎咽的你，在清晨的阳光里，你吃饭的模样像一个没有任何烦恼的小孩。
你不停翻看手机，嘟哝着，薇染已经整整半年没有给我打电话了。
我翻书的手停顿了一下，说，跟你说了她已经和喜欢的人出国了，怎么还不死心。
你边吃边说，我怕她受欺负，她以前不是什么都找我嘛。那就是她现在过得幸福了。
你愣了一下，继续吃东西，然后去公司实习。
我站在你家的阳台上，看着阳光下穿白衬衫的你，突然觉得阳光太猛烈，不然我的眼睛里怎么会有雾。我拉起窗帘，打开灯。
你的房间书架上，永远摆着你和丁薇染的照片。
丁薇染撅起嘴巴亲你的脸，你不知道，我也拍了一张类似动作的照片，然后趁你不在，用透明胶把它覆盖上丁薇染的脸。可是我怎么看，都没有她吻得自然，也没有她的美貌与你般配。
最后我气馁地把照片扔进了垃圾桶。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇16
我在菜市场买了菜，然后拎回去给你炖鸡汤。其间，你妈妈打电话过来，我接了，乖巧地叫阿姨。
你妈在那边开心地应着，然后对我嘘寒问暖，又问你有没有对我不好。我点头轻笑。
挂了电话后我坐在那里忧伤。慕白，我今年二十一岁了，你二十二岁了，虽然还年轻，但结婚的年龄够了。你看你的父母都同意了，可是你怎么就不喜欢我呢。是，世界上只有一个丁薇染，可是也只有一个林央啊。
你说丁薇染简直是上天的宠儿，她有勇有谋，独自一人敢去闯西藏。
可是我没告诉你，如果你喜欢，我甚至愿意为你独身穿越撒哈拉大沙漠。我真是一个矜持的好女孩。但是你不喜欢矜持啊，不然你就不会喜欢丁薇染了。你帮她输血之后，她曾断断续续跟你说过她的身世。
我一直猜测她或许是无父无母，但是你说，她有个健全的家庭，并且还有一个弟弟。
但是她父母一直重男轻女，之前的非打即骂也就算了，但是她八岁那年存了零花钱给母亲买生日蛋糕，买回家满心期待母亲会开心，母亲却给她了一巴掌说她偷了家里的钱，自己嘴馋，就借口送生日蛋糕给她。弟弟回来后，问家里为什么有蛋糕，母亲却和善地说，特意买给他吃的。那天她一个人什么也没吃躲在房间里，第二天便离家出走了。她一直在远方亲戚家生活，长大，亲戚家也不太富裕，所以她一直打零工，亲戚曾跟她父母打过电话，但是父母并没有来接她的意思。
最后，你长长地叹了一口气说，林央，你不像薇染，所以你不会明白她的辛苦，我只是想多疼她一点。
所以你疼她疼到了西藏去。
她其实并非独身去的西藏，而是和某位男友一起。你没有生气，反而傻傻地跟去。你说怕她男友照顾不周。
我说李慕白，爱一个人爱到像你这样子，我宁可去死。
你认真地转头看着我说，林央，我不怕死，可我怕死了没人比我更爱丁薇染。
……我和你无法沟通。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇17
你回来吃了饭后，坐在电脑前玩游戏。然后写博客，我经常说李慕白你真的可以更女性化一点。我就没见过写博客的“活”的男人。你白了我一眼，不理会我。你说你这么爱丁薇染爱得我都替你憋屈了。
你说，林央，天晚了，赶紧回去吧，别在这里瞎磨蹭了，你知道我喜欢丁薇染，我们俩不可能。
我说，李慕白，你不刺激我会死啊。你妈可是认定了我这个媳妇的。
你说，你不知道我发过誓，我愿意为丁薇染终身不娶吗。切，李慕白，你可真幼稚。我鄙视地看着你。然后说，我家里今天停电，我在你这里蹭一个晚上。
你无奈地冲我翻了一个白眼。我们早熟悉到了勾肩搭背，你在卫生间都能喊我送纸的程度了，所以你丢了个枕头给我，并指了指沙发。
灯灭的那一刻，我借着窗外隐约的光亮，看到你卧室开着的门，安心地躺下睡了。半夜，外面下起了大雨，我被雷声惊醒，然后从沙发上滑下来，抱着枕头爬到你的房里，然后在你身边轻轻躺下。
柴门文说，喜欢一个人有三条原理，第一见到他，第二理解他，第三与之共眠。
身边的你呼吸轻微，睫毛有阴影笼罩，我躺在旁边心跳如鼓。我只缩在床的角落边，我不敢靠近你我怕一靠近你你会被我惊醒。李慕白，你一定不知道，有很多次我借住在你这里，都会半夜偷偷跑进来缩在你的床角睡。
因为，我迷信地认为，我们这样也算是共眠，我们共眠过，那么总有一天你一定会喜欢我。
外面雷声轰隆，我却满腹温暖。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇18
因为昨天晚上有点受惊，所以第二天早上我就没有比你早起。于是你看到床边的我，吓了一跳。你吃着早饭说，林央，你怎么这么饥渴。
我被你发现了秘密，这比让我托光衣服站到你面前还羞耻，我脸通红地说，滚。
然后还欲盖弥彰地补充道，昨晚打雷了，我不太习惯睡沙发……
你没理会我的解释，只是意味深长地冲我笑。我举起手中的鸡蛋砸向你，你接住然后喝完牛奶站起时笑道，谢谢，我去上班了。我依旧像以往一样，站在窗边，看着你身影挺拔地走在林荫道上。
然后转身打开你的电脑，打开你的博客，上面是你更新的第192天日志，丁薇染也消失192天了。
你昨晚更新的日志依旧是，薇染，你在哪里，我越来越想你了。
不过与平时不一样的是你多加了一句说，有时候看到身边的林央，我就会觉得那是你。如果我们能这样生活在一起，那该多好。我的心疼了起来。
我想起你平时经常对我说的话，林央，你就是一个长不大的孩子，我把你当妹妹看。
是的，我多卑鄙，我假借妹妹的名义也要和你腻在一起，不让别的女生有机会。
我去医院帮你拿了药。路上，有一辆车把我撞倒了。
我的腿擦破了皮，司机焦急地下车要送我上医院，我只是冲他摇摇头，说自己回去诊所拿药擦一下就好了。司机奇怪的看了看我，然后，迫不及待地转身走了。谁会往自己身上揽事。
我坐在路边，看着腿上冒出的汩汩的鲜血。想起半年前的冬天我去看你时，你身上流的血比这还多。
那时的你陷入昏迷中，嘴里不停地喊着不不不。
没有人知道你说的是什么，你的旁边躺着和你一起去西藏的同伴。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇19
你觉得我和你母亲熟识特别匪夷所思，那是因为，在你最危难的时候，我曾和她一起守在你的床边两天两夜没有合眼。
你不是经常说不知道丁薇染去了哪里吗。
慕白，因为她去了天堂。
大二那年寒假，你固执地要同丁薇染一起去西藏，即使在知道她会和男友同去的情况下。你们一起在西藏玩了四天，但在回程的路上却遭遇雪崩，丁薇染的男友看到大雪滚下，便不顾还一起牵着手的她，甩开她的手跑掉了。
而你却傻傻地奋不顾身地扑到即将被大雪掩埋的丁薇染面前。那场雪崩不大不小，幸存者是多半，你活了下来，丁薇染的男友活了下来，可惟独丁薇染没有活下来。在医院时，与你同行的人对我说，那个女孩使劲地把你推开，你才幸免遇难。
两天两夜，你醒来时，我与你父母一样喜极而泣。
你茫然地问这里是哪里。状似失忆。
我们小心翼翼地提点你，最后证明，你确实失忆了，只是失去了西藏的这段记忆。
你只记得自己一个人来西藏了，遭遇了雪崩，不记得丁薇染了。所以如今，丁薇染在你心里依旧活着。
只是你不知道她去了哪里而已。你父母怕与你同行的人说什么不该说的，所以马不停蹄地帮你转了医院。
后来，你的病好了。
但是，对丁薇染的那段记忆始终无法复苏。
我告诉你，她出国了。她找了喜欢的人，然后一起出国了。
你便信了。大三毕业实习，个个都在忙，谁都不会对这个谎言有怀疑。毕竟，丁薇染她一直是那样一个特立独行的女孩。
她无论做出怎样惊天动地的事情，都显得那么和谐。
但是，慕白，有一件事我想你是对的，丁薇染是喜欢你的。不然她不会在大雪坍塌之际，推开在身边企图拉她的你。我想，大雪里，或许她还会歇斯底里地喊一句，李慕白，我爱你。
这样，看起来就像一部浪漫的偶像剧了。
我不知道她有没有喊，但是我多羡慕她，可以陪你经历生死的那一瞬间。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇20
我在回家的路上，买了一瓶红花油带回家。
你打来电话时我正在擦拭伤口，你听到我受伤了立刻赶了过来，然后小心地为我擦拭伤口。边擦拭边念叨说，让你找个男朋友吧，不然现在这个苦差事也不会落到我头上。但是你的眼神极尽温柔。
慕白，那一刻，不管你把我当妹妹或是哥们儿，我觉得都不重要了。
虽然我明白爱不是种子，有耕耘便有收获。但是，慕白，我眷恋这样的时刻。
我恶毒地希望你的记忆永不复苏，这样我便会永远陪在你身边。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇21
一直很羡慕孩子和女人，因为他们可以哭。小孩子饿了，可以大哭；跌倒了，可以大哭；看不到爸爸妈妈了,当然更可以大哭…… 女人生气了可以哭，高兴了可以哭，动情了可以哭，或者什么也不为地就可以泪流满面。
孩子一哭，总是可以得到大人的疼爱，最终满足了一个个愿望；女人一哭，男人们总会柔肠百结，甘愿拜倒在石榴裙下。
而男人却不可以哭。正所谓男儿有泪不轻弹。
上小学时一次学校开运动会，大概是跑步时，广播喊了不要站在跑道上。我是第三组跑步，也是站在跑道旁边观看，但是绝对没有占跑道。但是就在我看得入神时，走过来一个戴眼镜的老师，抡起巴掌把我扇的眼冒金星，口鼻出血。我爬起来，心里委屈与愤恨交集，但是没有哭，我只是用眼睛瞪着那个“四只眼”，直到他悻悻地离开。
上中学时正在全国热映一部叫做《妈妈再爱我一次》的电影，看过的人回来说，谁看这个电影不哭，请谁吃饭。我没有接招，而是在晚自修时偷偷溜到电影院。人很多，我是站着看完的。中途确实可以听到许多唏嘘声。我没有哭，而是有一种上当的感觉。
我娶了个不太讲道理的老婆，每当因为我洗脸的毛巾没有放到指定位置等事情被她一遍遍地数落时，我会用手掐自己的肉，或者以头撞墙，但是，老子不哭！
忽然想起，母亲曾经步行60多里地为我送干粮时，泪如泉涌。不能行文……
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇22
女孩子终究是女孩子——天性爱哭，像我，别看我平时大大咧咧的，可是当"哭神经"一旦触动时，我的泪水就像开了闸门的水奔流不息，不可收拾，而且哭的时候自己一点儿也不觉得害羞。
一眨眼的功夫，眼泪已经陪我走过了十几个年头，它使得尚未成熟的我体验到了人生的乐趣，感受到了纯真。
伤心的泪：记得一次，我和班里的同学闹别扭，只是因为一点儿小事儿，两人争得不可开交，最后，这位同学的话刺激了我，顿时，我觉得心里面有种说不出来的难受，泪水"哗"地就流了下来。那时，我真得非常生气，也非常恨那个同学。恨他用那样的话来伤我，恨他那样的不给我面子，想着想着，泪水又从面颊流了下来。
那一次我流下了愧疚的眼泪伤感日志 篇23
在我们的生活中、一贯的观念中，男人不哭也不流泪，男儿流血不流泪，他们是坚强的、勇敢的，中国传统的说法是男人是天，古时候所说的乾，它能包含世上一切万物，它是坚强的，能忍受一切的苦，一切的痛。
都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。其实他们有泪悄悄咽下时我们根本看不到，他们不希望身边的人看到自己的软弱，看出自己的那颗也会脆弱的心。
几年前的七月半节，他喝了很多酒，就一个人他也喝醉了，我端菜在桌子上给老祖人供饭的时候，他跪在供桌前一边烧纸一边哭泣，我从来没看到过他哭得这样难看，泪水、鼻涕连同着嘴里的话，满面稀烂，念叨着去世了多年的父亲，哭着哭着，跪着变为在地上趴跪，全身收缩软瘫成了一坨。8岁的孩子在旁边陪着，告诉爸爸别哭了，他泣不成声地说：孩子，你不懂，我想我的爸爸，他辛苦一辈子，没有享过一天福，劳苦得爆裂的双手把我抚养长大，走的时候双手都是洗不干净的粗糙和裂痕。他让我读书，让我拥有了一份工作，让我走出了边远的大山，才有了今天在城里生活的你，你不懂，孩子……
我这才感觉到，他这一整天在喝酒，原来一直忍着心里的难过，原来一直在回忆去世了的父亲，原来一直在想着今天孤苦的母亲陪着几个子女不外嫁，就是要履行父亲离去时的交代，孩子们没有了爸爸，只有妈妈了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。他害怕失去，尽管他已经失去过。
他回忆当初穷得向朋友借钱替父亲买药，一直借到开口的第13个人才借到500元钱，他回忆父亲的病要是在这些年就能得到医保的治疗，那么送到北京送到上海也要去住院几个月，治疗好了再回家，一切都不可挽回，一切都在那个年代逝去。
我回忆起朋友介绍我们认识时，告诉我说他这个人看起来不怎么样，其实很优秀，他在毕节读书时家里穷，但他就是靠稿费当作生活费走过来的；他也很有孝心，找到他绝对会对你的父母孝顺的。事实证明了当初朋友的话，如今的他对我的父母就如亲生父母，他说现在就三个老人，我们要让老人活在我们的幸福中，要让每一个老人心里都拥有960万平方千米的幸福，他们走过了太多的苦日子。他也是这样做的，父母的愿望、父母的面子，他凭着自己优秀的才干总能让父母觉得活得值得。
今年月半节，供好饭我们吃饭的时候，他又哽咽着念叨自己的父亲，泡汤三两口扒饭吃下后，又靠在沙发上流泪了，然后就抽泣起来，11岁的孩子给他说：“爸爸，你别哭了，待会儿我多烧一大堆钱纸给爷爷，告诉他奶奶过得很好，不要担心奶奶，请他放心我们全部都会好好的。”他一下子忍不住，泪如泉涌，我也鼻子一酸，喉咙硬硬的，默默流泪，但是他明白我们没见过他父亲，没享受过他父亲的慈爱，我们无法像他一样思念他的父亲。他告诉孩子：“你没见过爷爷，爷爷也没见过你，爷爷走的时候，爸爸刚工作，姑姑们和叔叔们还读书，爸爸抚姑姑和叔叔他们读书，在他们都成家后，我才和你妈妈成家，才有了你，爷爷都没见过每一个孙孙，你们现在看到的只是爷爷的那一堆坟，所以去年爸爸给爷爷立了碑，爸爸不能再为爷爷尽孝心了，像孝敬活着的老人一样，可是爷爷英年早逝，他还那么年轻……”
男人是会流泪的，男人在大爱面前会感动会伤心，他们也会在脆弱的心里装着大爱，就如同他说的“960万平方千米”的大爱！
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