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时间:2021-01-11 09:07:27 日志日记 我要投稿

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  很长一段时间了,感觉自己经历了不少事情,好象一下子无从适应。这一段日子,似乎都在很混乱中度过。我不断地问自己:为什么要过得这么累?为什么要想那么多?为什么这阵子总会为了小事烦恼?…可是问了一万个‘为什么’,还是理不出个所以然来。只是感觉自己就象那风中飘落的花瓣,不断地飘落、飘落…没有方向,没有目的地。当骤风刮起的时候,就随之飘摇,或卷进风的漩涡里,挣扎着出来却发现没有力气。而当骤风戛然而止时,就重重地坠落到泥土上。很疼却无法说出口,只好强忍着泪说我很好,然后抛给别人一个灿烂的笑容。隐藏在嘴角和眼里的那一抹忧伤和落寞也随之一闪而逝,似乎从未有过。

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  很多时候,为了让家人和朋友不要担心,都习惯性报喜不报忧。可是每次我不开心的时候打给他们,跟他们聊开心的事情,最后当打完电话会发现自己真的心情清朗了好多。我知道,那是因为我知道他们都在关心着我,我也很关心他们,所以他们开心自己就会跟着开心。因为有他们在身边,真好!无论你遇到什么事情,他们都会是你的避风港。

  这几周,有很多琐碎的事情发生。开心的、不开心的好像都喜欢聚在一起蜂拥而至,给你来个措手不及。不过不开心的事情占了上风。我也不知道这算不算是庸人自扰。因为这其中很大部分是与自己不快乐的情绪有关。就像面对一些人,一些事,明明心里很在乎。却发现自己根本没立场去在乎。只好装出不在乎的样子。一直以来,引以为傲的平静的心湖就这样被打破了。所以对自己生闷气。

  以前有些同学跟我说过喜欢跟我在一起,因为我有什么说什么直接也许带有点沉静。或许是在喧嚣和浮躁的日常生活中打滚久了,任何人都想要寻找安静的角落去沉淀一下自己的心情吧。兄弟跟我说过,喜欢和我交流,所以自己往往会说错话有点伤害到别人,不过他们理解。我很欣慰自己能够让别人这样看待,不过很多时候我都很羡慕别人能够很勇敢的表现自己,很疯狂的生活。现在,我似乎已经变成了一个浮躁不安的人了。该学习的时候总会走神,做白日梦。完全进入不了状态。虽然很努力的试着去投入,却发现一切努力都是徒劳的,所以有些不安,有些害怕。我知道平静已经被打破了,再也回不到原来的状态了,可是还是要想着如何让自己进入状态,该学习的时候要努力的学好,不要在颓废和浑噩中度过。

  想想自己错过了什么和得到了什么,我不能说错过的和失去的孰少孰多。因为这两者不能比较。我只是很感谢我所得到的,埋葬我所失去的。只为了抓住能抓住的`,忘记失去和错过的。就像生活中遇到很多无奈的事情,不能改变现实,就只好改变自己对待生活的态度。只是为了让自己过的简单一点。很多时候我不是太沉静,只是试着去想开一点罢了。

  人真的是很奇怪的动物,自己的问题很多都没解决,却在面对他人的问题时说的头头是道。这就是所谓的当局者迷,旁观者清吗?还是能医不自医?不过无论怎样,我也会试着去仰望星空的。人不都是这样的吗?在矛盾中不断思索,在泥泞中不断前行,在风雨过后仰望彩虹。我相信我以后会真正做到用心去倾听,去感受,去回馈的。让我所爱的人和爱我的人都能体会到,希望他们能够天天都快乐。

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