我害怕，一切都只剩背影伤感日志
我喜欢一个人的生活；我习惯了这样的寂寞；我习惯了这样的孤独，在我认为，有家人就很好了。所以我是一个单身主义者，我对那些所谓的甜言蜜语毫无兴趣，从来没想过会和谁在一起，面对那么多的追求者，每次都是以同样的口吻拒绝他们的告白：对不起，我没有想过谈恋爱，我们都还小。
总是听父母对别人说从小我就很乖，做什么事都是独立自主，父母从不为我操心，我也是家人最爱的。我很感谢我的家人，我和其他女孩子都不同，我有我自己的生活方式；我有我自己的风格特点；我有一个独一无二的名字；我有极其大的魅力。我自己也不知道，为什么我会有这么大的魅力。我不管走到哪都是“焦点”。而我很讨厌这种感觉，因为每次成为焦点都以我为榜样。甚至他们（她们）聊天都把我比喻进去了。我只要看他们眼神就知道了，一直盯着我。到目前也没有一个可让我信任的闺蜜或朋友，有一个，但身在它出，离我有千里之距。是我的好闺蜜。
我绝人千里之外，因为我害怕爱情，我厌恶恋爱，我也深刻的知道，在这个世上有多少对情侣是因为爱的意识疯狂后的山盟海誓折磨的：有的殉情；有的.疯了；有的得了严重的病。甚至更严重。
然而在我快要毕业了，一阵突如其来的爱情，在我身上就此上演了，我有了一个蓝颜“知己”以前我一直以为他是很爱我的，所以我也很爱他，可是我们分隔两地，我认为他不爱我了，（很模糊很模糊）变得我都快不认识他了，曾多上次想过“分手”可是我真的爱上了他，已经越陷越深，无法自拔。我不敢在听他说一次：“我爱你，永远爱你”。我怕，我害怕“爱”“永远”这些字眼，它们是那么的无情，将多少对情侣拆散逼上绝路。我不相信什么爱情会永久，什么海誓山盟一点都不可靠。我的性格也由此发生了变化，我从一个乖乖女又加了一点小霸气。
我曾是一个单身主义者，我恋爱的方式的与众不同，第一次恋爱，对我这个单身主义者来说我是很小心翼翼的，我期待着这份爱情，才发现原来爱一个人是那么的幸福，同事被你爱的人爱是更幸福的事情。大家都是我和他好般配，两个人都长得好像，两个可爱范啊，羡慕嫉妒恨啊！我不什么甜言蜜语；我不会陪你做你一些喜欢但我做不到的事，但是爱你我做得到，我们有着同样的遭遇，同样的性格（内向）。我害怕我会失去你，“难道失去你是注定我一生的遗憾，难道我注定永远孤单，挽留的话到嘴边又收回，落入我心底摔成粉碎，我忍住的悲伤，瞬间又崩溃，击退我的防备，不懂安慰不懂学会，伪装的坚，敌不过伤悲，忘了昨天忘了是非，我能不能与你再爱一回，你的爱自从离开，我的世界一片空白，我的心多年来想不明白，什么理由一定要我们分开”我害怕，你的离开后只剩下背影！
我惧怕死亡，有时也很想去“那”可是我的父母，我爱的人，他（她）们有谁来照顾？我怕他们比我先走一步，离去之后伤心不已，只是傻傻的看着那离去的背影，记忆里模糊不清，在“天国”的那边有这一个深爱的女孩。那个女孩真的很傻很傻！