我心情日记

时间：2021-01-02 11:32:05 日志日记我要投稿

我心情日记

我心情日记1

　　我现在在一个惹人厌倦的地方。

我心情日记

　　我，

　　无法了解自己的选择，死神始终不肯来临。

　　病魔也不曾完全降生！

　　我站在四楼俯仰眼所能及的地方。前方是那里？后方是那里？我所在地又是那里？

　　大风吹起了火苗，在头额处燃烧。凉意与火意相继碰到，擦不去疼痛的懊恼。

　　手指形成性的点动，像预先设定的机械，如同僵尸行人道。

　　呼呼的叫嚣，车迪喧闹。发随风而飘，如尘土没有头脑。

　　我！

　　站在一个死海的高处。

　　我！

　　我也不知道像什么。

　　铃声是那消逝的时间。心跳动、跳动的心无力。

　　时间什么也没带走，时间又带走了一切。

　　我！

　　现在的我！死神还在考虑，病魔也是纠结。黑暗的嗷号早已叫响，光明的战鼓擂动云霄。

　　是纠结还是战斗，是深思还是迷丛。

　　我，

　　虎视一切。

　　我，

　　被一切虎视。

我心情日记2

　　我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……

　　做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。

　　吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……

　　整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的压力……

　　已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……

　　江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！

　　一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！

　　我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……

我心情日记3

　　如果将这段行程分为五个部分，那么第一部分我是轻松度过的，第二部分则感到了艰难，第三部分行进得狼狈不堪，羞愧难当，第四部分是咬牙硬挺，第五部分则是欣喜异常。这是我一生中最为难忘、最为奇特的行走，这段行程并不长，只有四十米。但它并不是平铺的路面，而是一面笔直的悬崖。

　　来到这面岩壁下，我很是无所谓地抬头看了看，心想着只傻冒才会像猴子一样，在上面爬来爬去，从下面爬到上面，有什么意思呢？于是转身看山上的风景。但同伴们却鼓噪起来，一个个想爬但却都没胆，你劝我上我劝你上，但却没一个真敢上。我只不过是随口说了一句，说爬这个没什么难的，就被他们抓住了话柄，说有种你上。我这人最经不住别人激将，但还是没敢说我上就我上，因为我毕竟也是四十好几的人了，况且平时是一个连胳膊都懒得抬一抬的人。最终决定上是因为我看到攀岩基地一个村姑的表演，她轻轻松松像散步一样就爬了上去（事后我才得知她是全国农民运动会的攀岩冠军）。她能上我为什么就不能上？而且我观察了一下岩壁，上面都凿有“点”，就是那种能让手指扣进，脚尖踩进的凹槽，你只要循着“点”，一步一步地往上爬就是。况且还有保险绳的保护，又摔不死。

　　说上就上，于是就脱了外套，装备齐全往上攀登。刚开始并不难，我就像那个农民女冠军一样爬得轻松。但几步之后就觉得事情没那么简单，因为“点”都非常浅，只能容脚尖插进，手指也只能堪堪地扣住，全身的重量都集中在脚尖上，而往上提升，也只能靠十指的力量。勉强又上了几米，四肢开始无法控制地颤抖起来，坚硬的岩石让手指脚指疼痛异常。下面的人看到我在发抖，懂事的为我加油，不懂事的却在下面嘲讽地哈哈大笑起来。我再也无力挪动一下，趴在岩壁上动弹不得。我抬头看了看，老天，这岩壁仿佛陡然暴涨了许多，变得遥不可及起来。我冲上面的人喊：“把我拉上去。”而上面人的回答却让我几近绝望：“绳子只是保险用的，没法拉你上来，你只能自己爬。”那一刻，我感到非常地羞耻，我想我只能松开手脚，像个可怜的懦夫那样被吊在半空甩来甩去了。而这时基地的工作人员却上来帮了我一把，他攀爬到我身边，拉住我的腰带猛地往上一提，我顿时缓过劲来，心想着现在已没有退路，只能咬牙往上了。说真的，这时意识已有点模糊，我找不到“点”，工作人员在一边喊：“左边一点点，扣住；上面一点点，踩住……”我摸索着找“点”，一步、一步……终于，我听到他说：“行了，你可以站起来往上走了。”我的四肢松开“点”，站了起来，这时候我才感到了直立行走的轻松与美好。

　　坐在悬崖顶上，我喘息了好一会才恢复常态。初冬明丽的阳光照耀着对面山上的森林，鹅黄、深绿、鲜艳的色泽交织在一起，像一幅沉静，厚重的油画。那一刻，我有点敬畏这沉默的大山，敬畏这坚硬而又冰冷的岩壁；同时也感到自豪，是的，我上来了，我攀登，我存在。

我心情日记4

　　10年前，我读高中，第一次考试就有好几门课不及格，高考根本没有希望，我对高考也没有兴趣，每天偷偷地规划着自己高考之外的未来。

　　17岁时，一个闪光点照亮了我的未来。学校举行元旦书画展，我得了一等奖。我想，我有书法方面的天赋，何不朝这个方向发展？于是，我毅然炒了应试教育的鱿鱼，回到了乡下。我要苦练书法！

　　我怕自己没有耐性，坐不住，就把头发胡乱剪一通，像个疯子，村里人还以为我真的精神失常了。我不管这些，心思都在练字上。有一次，妈妈很惊奇地指着我刚刚写好的“忠”字，说：“添铭的这个‘忠’字写得好，特别是下面这个‘心’好。”妈妈这句话更是鼓舞了我，我要把“忠”融入了我的品格之中，我要忠于自己的内心和梦想！

　　很多人认为，这样学习下去是没有未来的，只学书法，知识面太窄。但事实不是这样。因为字帖都是繁体字，学书法的时候，我不知不觉中就把繁体字学好了。后来，我教日本学生汉语时，这发挥了很大的作用。例如，日本学生对中国的简化字很头痛，因为他们使用繁体字，每当这时，我就马上写出对应的繁体字，学生马上就明白了。

　　因为书法作品多是写经典的文章或者诗词，在学习书法的时候，我对中国古典文学产生了浓厚的兴趣。比如，当我临摹天下第一行书《兰亭序》时，就自然而然会背诵了。创作书法也是这样，于是我自然而然能大量背诵古典文学名篇。读书破万卷，下笔如有神。不知不觉中，我的思想境界提升了，同时也能把自己的想法写成通顺的文章了，也发表了很多在《青年文摘》《书法报》《新民晚报》等报刊杂志上。

　　当书法有点小成绩时，我又开始自学日语。因为我希望能以中国书法家的身份参与中日文化交流，这样可以加深相互理解，促进中日友好。因为日语用繁体字，而且平假名就是源于中国的草书，这让我很感兴趣，学习效率倍增，很快，我就可以用日语和日本朋友交流，并且达到研究生水平。

　　书法的章法很重要，从中我悟到人生的规划同样重要。

　　为了发挥自己的才能，也为了培养更多的人才，于是我踏入教育界，并且成立了自己的工作室。我教中国学生英语、日语、书法，教国外的学生汉语、书法。我觉得自己的人生很开心也很充实。

我心情日记5

　　在路上，眼里充斥着油菜花的金黄，怀着一颗期待的心，对于目的地充满了想象。樱花的模样在脑海里浮现，像车窗上朦胧的一息热气。

　　在零星的樱花铺成的灰黑色的路上，一切都那样美好，这是武大的樱花呢……终于见着了。我忆起初中校园里也有一棵大樱花树，那时我们只是顽皮地在树下摆造型，拍照片。从未想过未来是怎样的，我的梦想又是怎样的?那太遥远了，我那时想。但如今，我能清楚地意识到我口中所诉的未来正以它波涛汹涌之势向我喷薄而来，不可阻挡。他的脚步好像已经变得急促，他已经迫不及待了。而我……却有些想逃跑。但，有些事情是注定要面对的，没人逃得掉。我揣着不安与忐忑，想着我会如何与他相见。这位戴着面具的神秘先生，你是要到来了吗?我想是的，那我应该用我自己最好的样子去与他相逢罢。像樱花，虽只有七日的生命，但她终不屈于命运，她要无尽地绽放，她要以她最美的姿态去迎接命运。她不悔，她为她自己努力过，奋斗过，最美地绽放过。我想那粉嫩欲滴的朵朵花瓣都含着她的坚韧与不屈吧。不然，又怎会开得这样蓬勃而富有生机呢?我看她在对他微笑，她笑靥如花。

　　那武大，颇高的分数线让人望尘莫及，怯步于此，但你为什么不去为自己的未来而奋斗呢?没有奋斗的青春算何青春，没有奋斗的人生算何人生。你碌碌无为一生，待得你回头望去，便会发现自己一无所获。你那颗炽热的心早已不再炽热，你那贫乏的青春就似一片苍白，悔恨就会如同黑漆色的大海将你浸没，让你窒息。

　　我，在路上，在去见那位神秘先生的路上，我想我终不会向他说放弃!

我心情日记6

　　我喜欢，因为我愿意。

　　我做事从来都是只有我喜欢我愿意，我可以，我才会做。还记得初一刚开始上课的时候，因为英语老师给了我一个关切的眼神，我便喜欢上了英语，之后就很努力的学习，虽然不能稳拿第一，可我喜欢。

　　后来当了英语课代表，又因为老师上课很有意思，经常讲笑话，我就更喜欢英语了，一如既往的努力着，终于能够把前三稳占了。因为我还是喜欢。

　　我记得有同学问过我，“为什么你英语那么好？总排前三，还能连拿第一。”我的回答很简单“因为我喜欢！”

　　记得三天前，一位同学在QQ上骂我“死肥婆”，还发给我一张截图，上面全是些不好听的话，总之就是骂我胖，我回了她一句“我可不是外貌协会，长的再瘦，没脑子可不行！”她好像有些不舒服我说的话，就回了我一句“开个玩笑你还当真了。”我可没她说的那么小气，我从小就很乐观，霸气。于是就回了一句“当不当真不重要，我说的是实话，你说对不对？”她一言不发。其实她和我一样也是个胖子，可能是因为暑假减了不少，才会这样骂我的吧。不过无所谓。

　　有时别人会骂我，“英语好，有什么了不走的？”我就会盯着他三秒，然后说“我喜欢，我乐意，不服你学啊！”

　　我从来不会说特别伤人的话，除非别人先伤了我。我不会把别人骂我的话放在心上，因为开心是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心呢？总之我喜欢。

　　是的，因为我喜欢所以我可以做的比别人好。即使不是最好，但我依旧努力着。虽然遭受着白眼，可只要我喜欢，我可以随时去做。就像我喜欢在别人问我“在吗？”的时候回一个“嗯”字，不喜欢别人用“呵呵”回复我却喜欢用“呵呵”回复别人一样。总之，我喜欢。

　　我喜欢，所以风雨无阻。

我心情日记7

　　我相信在大多女生心中都住着一位何以琛。因为何以琛是痴情的，他可以在没有希望的情况下，一年又一年的等待。因为他是高高帅帅的，他是善解人意的，他是专宠女朋友的，他符合所有女生心目中男神的形象。

　　闲来无事，又把《何以笙箫默》看了一遍。还是当年的味道，还是会随剧情的发展而揪心而傻笑，还是觉得他们的学生时代特别甜，还是觉得赵默笙追何以琛的时候特别有感觉，还是觉得何以琛在完全没有希望的情况下等待和赵默笙是多么的凄凉，还是觉得七年后他们再次相遇的场景是那么得惹人心疼。

　　剧中有一段是默笙因为工作原因要出差到香港，然后没有告诉以琛，以琛刚出来看见她收拾好的行李，以为她又要离开他了，他当时的那种强烈的反应，对默笙的那一种粗暴的惩罚，他那种无力的样子，特别特别让人心疼，可以说是演员演得好，也可以说是剧情设计的特别。最后得知，默笙只是出差，以琛深深地松了一口气，我也松了一口气。我觉得，以琛对默笙的爱是那种深入骨髓的吧。他以为她要离开时，他那一种强烈的揪心的，不舍得的，难以纵容的心痛感，是多么的……

　　然而还好，不管他们开始经历了什么，过程经历了什么，结局是很美好的。那么甜蜜，那么幸福，那么令人向往。

　　可能很多女生会觉得，如果一生，哪怕只是一段时间，能遇到一个何以琛，该是多么的幸福。

　　然而事实上，何以琛，只属于赵默笙。

我心情日记8

　　我未曾拥有你的温柔，看着你徐徐地远走。有些话语从未说出口，牢牢地锁在心头，不奢望有多少个往后，只要说一次也足够，千百次地期待，心不自已地颤动，不知你能否感觉。往后再也不能悄悄地看看你迷人的眼眸，最后无可若何地说一声星散，不会再有。

　　“我喜好你，但我只是你的过客罢了”，高考往后，强忍着心伤快乐，任由泪流，还是把那句魂牵梦绕的话语，一字不漏地汇报了你，只不外多了句后缀语。从那往后，没有续集。我不能再诱骗个人，我不是活在童话里。我的世界没有落下伤感的樱花雨，为我饯行。

　　假如可以，我甘愿不告诉你，让扫兴把那句微不敷道的话语变成长生不朽的低鸣，深深的埋藏在心底，至少寥寂苍茫的时辰可以呼喊你。

　　此刻已经不能以。既然已经铺开你，就不能以再辜负你。你有了独一，我不能自私地只顾个人，故事也该有个美满的下场。请应承我画上浓墨重彩的一笔，那是我生平最能为你做的工作。我会把那曾经属于你我的支离破裂的回想，编织成一本不为人知的感慨诗集，然后，我会一页一页地把它撕去。那是我的独一，独一能给曾经的你。

　　在没有你的的时空里，我不会再傻傻地保卫那个生掷中的过客的你，由于有一个更爱你的天使更换我保卫着你。孑立的时辰，他会随同你的阁下，用他特有的温柔牵紧你的手。委曲的时辰，他温存的肩膀让你搂，眷注关心的话语会让你暴露甜美的笑脸。

　　不会再有，月下花前电脑里那稚幼的冷嘲热讽。不会再有，眼神相对时你羞涩的音容。不会再有，你厌恶的身影在你面前晃动。

　　着实什么也没有。我随着木棉花开而来，又随着木棉花谢而去，在你冥冥的影象里，但愿你还记得木棉花曾经的瑰丽，那是我请托了生平的热情。轻风吹来，我不会留下一声担心的感叹，不肯勾起你对我那浅浅的回想，那距离我遥不能及。

　　你日志里那一句，肥猪不理你了，让冒充淡漠有情的我百感交集。

　　原本你没有把他健忘，他也没离开过你，他不想半途而废，为你，他乐意潜藏千百个花季，只要你爱得鞠躬尽瘁。

　　“我往后不会不理你了”，是发自他看似坚定的心田。

我心情日记9

　　“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。

　　秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。

　　泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。

　　秀认为累。

　　当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。

　　月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。

　　想一想吧，儿子二十天的家教补习费，三千二百元。配了一副眼镜，用去壹仟壹佰陆拾元。怙恃去青岛玩，又付出了一仟伍佰元的赞助费……

　　老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。

　　钱就像生了腿一样地往外跑……

　　那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。

　　是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。

　　那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。

　　“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。

　　某种意义上，冷酷是否代表了坚定？

　　秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的`事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。

　　日子向前走，从青春走向老年。

　　每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。

　　三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。

　　四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。

　　老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”

　　五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。

　　要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。

　　我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。

　　最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后，感性才能适当跟从。

　　眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。

　　扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。

　　隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。

　　老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。

　　过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。

　　秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。

　　闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。

　　秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。

　　《绿光CUT》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。

　　秀突然想起春天时和老公谈起的关于庄园的理想。是啊，理想。理想有时是否只代表了一种浪漫的思潮？秀没从影片里找到浪漫，却勾起了她对自己假想生活的无穷憧憬。铺了桌布的餐桌，在村子的树下，喝着红酒，享受干净的氛围，柔美的阳光……

　　秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……

　　“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”