体检风波的日记参考
公司每年都会组织体检，我一向对健康养生很重视的，所以每一年都会报名，也逼着老公一起去。生命只有一次，来自于父母，父母之恩还没有报，我们没有理由不好好珍惜自己！再说，现在的生存环境越来越糟糕，无论吃的、用的、呼吸的无不存在着健康隐患，‘雾霾’成了挂在嘴边的新名词，这真是时代的讽刺。
现代社会，经济越来越发达了，人类的生存空间却越来越小了。记得看过这样一则公益广告：有一只鸟在水龙头那儿接水喝，可是却只有一滴落下来，再怎么等都没有了，然后四下是干涸的土地和荒漠，背景声音响起，‘当地球只剩下一滴水，我们该怎么办，珍惜水资源，人人有责’，那一刻，心里有种压抑的窒息感，也许若干年后世界真的有这么一天，这么一个场景吧，人类再不觉醒自救，就真的要面临灭亡这一天了！
每一年闹着去体检，自己却又是最害怕体检的，怕的是那个折腾，空腹，憋尿，还要排队，最主要的是怕抽血。自己小时候就最怕打针了，直到现在还是如此，在这方面，我甚至还没有儿子坚强。记得小时候打预防针，父母都是骗着我说是去吃糖球，我才肯去，打针，有很多次都被我闹着免过了。还好，自己一向很健康，很少生病，偶尔赶上了，也是吃药就能好。
我不怕吃药，不管多苦都行，就是怕打针，一看着医生拿着针走过来，酒精棉球冰凉的擦拭着皮肤，自己心里就恐惧的要命，每一次必不可逃了，就只有闭着眼睛忍受着，当针头刺进肉里，都会大声喊叫，顾不上别人异样的眼光。我想是那种恐惧的心理作怪吧，并不是仅仅因为疼痛，也或许是因为自己天生对疼痛过于敏感，才会形成这种恐惧心理吧！
记得那次感冒发烧，都已经上小学了吧，吃药不见效，父亲便偷偷的把医生喊来，想给我打针。当时我正躺在床上，一见医生来了，一骨碌爬起来，躲在床里面他们够不到的地方一面喊着：“我不打针，不打针！”一面大哭，无论父母和医生怎么哄，就是不肯过来。医生都已经把针和药都准备好了，我就是不肯合作。
父母见我哭的声嘶力竭，心疼了，就先依了我，没有再逼我。看到医生收拾药箱走了，我才停止了哭声。没想到那么一哭，满头大汗，感冒竟是好了，晚上也不发烧了。父母当然很高兴，都说这么一哭倒是治病了，可是以后这却成了我的话柄，哥哥姐姐有时会拿这件事羞我，说这么大了。
打针哭成那样，可是我不管这些，只要逃过了‘针劫’，管谁去说什么呢。经过这件事，父母也很少让我再挨针了，因为他们知道，我是真的害怕，那是一种很难描述的恐惧。我也争气，很少生病，童年就这么熬过了。
长大了，体检，抽血是不可避免的。老公知道我怕抽血，也知道我不认路，所以每次体检都陪着我一起去。还好我们在一个单位，可以一起去体检。体检，最难的是B超，因为特出性，需要憋尿才行，可是因为人多，要排队，不知道什么时候才能排上。
每一次，我们都是起个大早，可是还要折腾一上午才能完事。而自己因为肠胃关系，早上一起床必须上厕所，所以每次体检前都要喝水，以便补充尿液，否则B超没有办法做。总以为空腹体检，是不吃饭就行，喝水没事呢，这一次问了才知道，喝了水，尿检和血检就不准了，这是后话。
这一次也是如此，我让老公早早的去排队，我管好儿子吃饭，上学，老公再回来接我去。谁知老公不一会儿打来电话，说今天早，已经开始了，让我赶快收拾，他马上回来接我。等到再赶到那里，早已经轮到我们了，可是我偏偏肚子空了，没有了尿，因为每次都会排到11点了，我怕憋着受不了，喝水喝晚了，这一下耽误事了，我排在那里也不敢出来，因为出来了还要重新排队，那就白来这么早了。
我不停的来回走动，医生叫的时候就主动先让给下一位，倒是落个好人当，看着他们道谢的先去了，我心里有种做好事的快乐感，可是更多的是焦急万分。老公已经做完了，其他的几项也都做完了，我这儿还没有准备好。医生说只能等着，还不能喝水，这才知道体检的空腹，是喝水也不行的。于是血检和尿检，只能明天再来。
老公突然通知要出差，下午就走，明天回不来，没有办法，明天就只能自己来了。怕我不认路，老公不放心，于是带着我从入口，到血检的地方，再到体检站交表的地方，拉着我又重新走了一遍，问我记住路线没有。我点点头，心里还是没底。
到了第二天，我一大早起来，给儿子做好饭，嘱咐他吃好了关上门自己走，为了不耽误上班，早早的就去了。老公不在家，只能靠自己了，弄出那辆自行车，骑着歪歪扭扭的，有点胆战心惊。我没有听老公的话，坐车去，也想试试骑车的感觉。有几年没有骑自行车了，还真是有些生疏了，自己小心的找感觉，那速度比走路快不了多少。
没有想到，到了那里，医院远没有昨天的热闹，一问才知道今天是正常上班，八点才开始，昨天是因为某个单位申请，集中来体检，特意提前了一个小时。我一听，傻眼了，今天不能休班，八点，岂不是误了上班的'点，真是一步错，步步错，这可怎么办呢！
没有办法，我只得央求那个值班的医生能不能提前一点给我抽血，说自己还要赶着上班，要知道现在的医生脸色可不是那么好看的，也不是那么好求的。总算这个医生还算是好的了，答应我忙完了手中的活就给我抽。
我一时也忘了抽血的害怕，只是焦急的在窗口等待着。你急，他不急，只见他不紧不慢的忙着手中的活，看电脑的数据，好久了就好像我不存在似的，也不理我。我不时的看表，心里说，抽血只要几秒钟的时间吧，你给我抽完了再忙你的活，应该也耽误不了事吧！可是敢怒不敢言，只能耐心的等着。
等了好半天，他似乎忘了我的存在，依然自顾自的忙着，我只得再喊他一次，他这才记起我的存在，总算是过来了。自己挽起衣服的袖子，闭上眼睛，那种自小对针的恐惧又袭击而来，包围着我。每一年这个时刻，老公都会在旁边扶着我的，他知道我害怕打针，总是拍着我的脑袋安慰我，虽然事后会笑我胆小，这么大人了怕针，还不如儿子呢！
可是这一次，看着空无一人的医院，我知道这一次我只能自己去面对了。医生可是不管你这些，拿皮管子使劲勒着我的胳膊，酒精棉的冰凉刺激之后，针的刺痛感接踵而来，我暗自咬牙忍着快要喊出的声音，怕人笑话，可是疼痛感席卷全身，心瑟缩着，忍受着。似乎过了一个世纪那么长，感受到医生拔针还有松开了皮管子，我这才敢睁眼看看，看着那一大管子的血，心又微颤了一下。看着我的样子，医院用异样的眼神瞅瞅我，也许他不会懂得这么一个大人怎么对抽血有这么大的反应。
弄好了，我按着昨天老公指给的路线找到体检站，也是‘铁将军’把门，我想把体检表放在门口的桌子上，可是又怕丢了，等吧，就误了上班的点，真是左右为难，不知如何是好。这时，旁边办公室走出来一个值班的医生，正伸着懒腰，打着哈欠，我急中生智，客气的向他打了招呼，问他体检站开门的时间，然后问他可不可以等到八点把我的体检表交上，自己着急赶着上班。他思考着看了看我，见我说的诚恳，虽然不是很乐意，还是答应了。我连声道谢，要知道现在的医生可不是那么好说话的，把表交给他，心里又说你千万别一会儿随手给扔了就好。可是为了不再跑一次，只能冒险了。
折腾了一早上，急匆匆地赶去上班，总算没有误点，可是因为抽血的缘故，再加上没有吃饭，自己有些眩晕，只得偷空去买了一点东西吃。想想体检，本是一个小的事情，却弄出这么多的波折。都说机会留给有准备的人，自己一向是思维缜密，什么事情考虑周全的人，无论什么事情自己尽可能多的早做准备，尽量做到万无一失，可是百密一疏，有些事情不是你想，就会按着你的思路去走，总是会有意外存在着，让你措手不及。
自己也不仅反省，什么时候开始自己变得如此依赖，好像什么事情都要拉着老公陪着，自己一个人什么也做不了似的。就是因为这种依赖，让自己什么都不懂了，突然只剩下自己一个人，心里就慌慌的，一点简单的事情都要有很大的心里压力。
也许从小就因为自己是家里最小的，什么事情都由父母，或者哥姐安排好了，不用自己操心，结婚以后做什么也是由老公陪着，才会让自己越来越有依赖性，在加上自己天生路痴，一出门就不认路了，老公不放心我自己一个人去做什么，总是陪着我一起去，时间久了，这种依赖就根深蒂固了。其实从骨子里自己是一个很要强的人的，是环境让自己变成了这样吧。
自己毕竟也是一个知性女子，什么事其实不是做不了，只不过性格如此，容易在心里形成一种依赖，就好像人与人之间处的久了，就会产生一种情感的依赖性。这种心理的依赖，要的也不过是一份关心，一份在乎，一句问候，是那种被人放在心上，备受重视的感觉，可惜不是每一个人都会懂得。就因为这样，自己从不轻易走近人，怕的是熟悉之后的陌生感，会让自己很受伤。不走近，不依赖，随去随来，心就不会受到伤害。可是自己却依然在不经意间犯了一个错误。
做个坚强的女子吧，不再依赖，不再软弱，从心理真正的坚强起来，不再对谁心存依赖，因为很多时候，有些事需要你一个人去面对，不管你愿不愿意。这个世界没有什么是永远，只有自己是自己永远的陪伴者！
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