我真的怕了伤感日志
人心的冷漠和龌龊、命运的无常与轮回，这是这个世界最真实、却也最容易被规避的部分，黑暗尽头必有火光，更远的地方，有更美好的世界。
世界就是一个死亡圆盘、现在轮到自己对自己开枪了。
我知道我的悲伤来自何处，它来自这浩瀚的夜空，来自这看不见星星的孤夜，来自双脚接触不到地面的窗口，来自年轻的身体与生活抗衡的巨大无奈，来自没有希望没有理想看不到未来的现在，来自我最绝望却又不得不佯装坚强的内心深处，来自没有出口没有退路火车就要驶来的山洞，漆黑一片，看不到光明，只有耳畔轻盈的风，夹杂着愤怒呼啸而过。
我想要大吼一声驱走这满目疮痍的悲悯，我想要大吼一声发泄掉堵住胸口的哀伤，我想要大吼一声吓跑周身油腻的空气，我想要大吼一声打破这沉闷的压抑，我想要大吼一声，单纯地只是制造出一些声响，让这个夜里不至于如此荒凉，那么，我便可以假装自己过得很好，很热闹。
我没有喝多，一罐啤酒怎么可能喝多，我被困在这个钢筋水泥没有人情味的四方空间里，我想要逃出去，逃到大街上，不，我，我有更大的野心，我要逃离这座城市，远离所有的人群，我想要一个人守着一片山林，一个人拥有一片湖泊，一个人躺在大树下，一个人天荒地老。
我控制不住自己如此强烈地思潮，我迫不及待地夺门而出，我奔跑在楼梯间里，声控灯一个接着一个地亮起，像是在为我践行，我从来没有想过自己的速度竟然可以如此的快，我已跑出了楼道。我把那座通亮的楼层抛在身后，我把整座小区抛在身后，我来到了午夜空旷的大街上，东西绵长的大街只有成排的路灯独守空房，我沿着大街向东边跑去，我知道往东的路程并不遥远，它的对立面是即使午夜也喧嚣的闹市。我义无返顾的向东面跑去，在路灯消失的尽头有村庄，在村庄的尽头有河流，在河流的尽头有高山，而高山没有尽头，它高大宽广，它有底蕴，它能完全将我包容，我需要包容，我需要和平，我需要深厚的`气息与浓重的情怀，我奋不顾身的向它奔去，我渴望投入它深邃的怀抱，带给我宁静致远的体会，带给我自然而然的爱。
我觉得自己此刻就是一匹快马，蹄声踏破安详的夜，纵使骤起的狂风也吹不乱我坚实的脚步，我的生命蕴含着巨大的潜力，我只是没有机会让它们出来，我把它们压制在身体里，只待五百年后的一缕清风一场暴雨掀开褪色的符咒，它们得以重生，在我的身体里纵然出现，让我本身也得以释放，得以意乱情迷，得以快马加鞭，笑傲于天地之间。
我是在笑的，笑得大胆而狂烈，笑得悲情而豪迈，直到一道闪电划破夜空，轰鸣的雷声带来一场浪荡的暴雨，我的全身被淋湿，我的双腿开始不受控制，我的身体开始打起了冷战，我突然就矗立在了雨中，看着怎么也没跑到尽头的路灯，在雨中模糊了脸庞，与我的双眼一般迷迷蒙蒙地看着天地之间突然倾盆的大雨，像是一场通天的浩劫，我在其中，渺小得不如一粒水滴。或者，我已融入了水滴。
我在大雨倾盆的夜晚，沿着来时的路往回走，脚步慢得像是一只受伤的动物，我身体里的力量不知被谁瞬间抽离了出去，我的速度被大雨浇灭，我又变回了一个单纯的被人忽悠被人利用被人耍的团团转的姑娘，除去刚才的冲动，我还是原来的我。
我懊悔刚才的冲动。算了，收起波动的心绪，笑得云淡风轻。
雨没有丝毫停止的意思，劈头盖脸的打在我的脸上，我感到一丝疼痛，一丝快意，和八分的难过，我鄙视现在的自己，厌恶现在的自己，害怕现在的自己，我冥冥之中预感到了什么，可我不想承认也不敢承认，更多的是不愿意承认。
我真的怕了。怕爱的人会悄无声息离开自己。怕好朋友不知不觉背叛自己。怕自己的一腔热情会被突如其来的冷水浇灭。我真的怕了。怕了。
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