平安夜,我很平安心情日志
想写些什么，在这个西方国家的节日里，想留下点什么，我想应该算是孤独的回忆吧！
一整天，都按部就班的忙碌着，已经习惯了这样的忙碌，至少可以暂时忘记时间，至少可以觉得还算充实，只是心里面莫名的觉得很空，少了点什么吧，那应该是爱人的问候与祝福，又好像多了点什么，我想那应该是节日的孤独感，朋友笑问：今晚去哪里HAPPY啊？我苦笑。沉默不言！今天的人真不好约，有家庭的，要回家陪老公，在恋爱的，要陪男朋友浪漫，我呢，似乎两者都有，又或许两者全无，。我知道，孤独今天属于我一个人，很无奈，下班了，很矛盾，去逛街吧，一个人，想着街上的俪影双双，只会让自己更加难过，不想自讨没趣了，还是回家吧，因为我无处可去，真的不想回去。那里只有一台永远不会开口说话的电脑陪我，还好，同事也许是看我心情不好吧。也许是她也很无聊，约我去去吃饭，打电话叫上他的同学，此时此刻，对我而言只要不要我回家，只要不要我一个人，我想做什么已经无关紧要了，同事叫我去洗头，我无奈，去吧，也许这样时间会过的快点。只是那理发店的水准太差了一点，还不如让我自己洗，原本一头还算漂亮的卷发，被那个很不专业的发型师吹得是乱七八糟，绝对不亚于倚天屠龙记里的金毛狮王，一肚子的火，似乎感觉今天谁都在跟我作对！离开时，门口站着的两个女孩，冲着我说，节日快乐，无疑是火上浇油，就凭吹的那个头发，足以让我埋怨半天，我是一个不喜欢骂人的人，我费了好大劲，忍了回去。
等来了同事的同学，三个男生，到离开时也没看清他们的模样，去了沙头角口岸的'福鑫猪肚鸡，记不清是第几次去那里了，谈不上多好吃，只不过还可以接受吧，他们是讲的是客家话，不知道在聊什么，我听不太懂，也不想知道，偶尔调侃了我几句，呵呵，还以为我单身呢，我装作不以为然，总是在拨弄着手机，我知道这样是不尊重的表现，但是我情不自禁，不知道除了看手机我还能做点其它的什么，不知道是怎么结束的这顿晚餐，差不多八点半了，本以为可以回家了，可是其中一个男的说去坐坐，去吧，反正回去也只没事，在一家类似于咖啡店的地方坐下，随便叫了一杯热奶茶，我喜欢奶茶的味道，有一股似淡似浓的香味，苦过之后会有一种甘甜，让人油然而生一种忧郁的情愫，扑朔迷离，而我喜欢这种情愫，迷恋这种感觉，他们继续聊着客家话，我偶尔也能插上几句，说到开心的地方，时不时地陪着笑笑，我知道那种笑一定很难看，因为它不是发自内心的，一小杯日式奶茶，今晚感觉格外的苦，我竟然不知不觉放了三包砂糖，才发现原来并不是茶苦，而是心苦，那种滋味或许无法用语言表达，突然感觉喉咙很痛，这该死的感冒，竟然也来欺负我，我意识到我的声音变了，于是我尽量少说话，一副心事重重的样子，同事的朋友夸我很漂亮，我笑而不语，不知道要说些什么，对这样的话好像没啥感觉了。同事说我最近变漂亮了，身材变好了，我苦笑，我只是变伤感了，变瘦了，也许忧郁的女人有另一种美，这也许是别人想要的，不过唯一让我觉得开心的是我自己剪的留海，同事都说好看，我庆幸原来自己竟然还有设计的天赋，差不多九点半了，我们起身回家，搭上了回家的末班车，偶尔收到朋友祝福的信息，对此我似乎力不从心了，连转发的力气都没有了，收到了一条对不起的信息，其实没什么对不起的，我知道我并没有资格要求你为我做些什么，我知道我们面对着现实都无能为力，可是我奢求，我奢求从你身上得到更多我渴望的东西，我任性，甚至蛮横不讲理，这就是我，一直努力的追求着幸福，但幸福却离我越来越远。于是我开始相信宿命，这个并不科学的观点，人们常常把通过努力却无法达到目的的事实归为宿命，我想这是无奈的表现，或者说是为自己找的一个还算合理的理由或是借口，而我此时也沦落到了这种地步，也许是不知道说什么，也说喉咙真的很痛，我不想听电话，我不想让你感觉到我的无奈或者说是痛苦，我也不想说话，说话对于此刻的我来说也是一种痛苦，我狠心的关了机，关掉这唯一能传递祝福和赶走寂寞的工具，我想我该静一下，独自一个人品味着这份孤独与寂寞，如果说独孤是一杯烈酒，那么寂寞就像一杯浓茶，它让我情不自禁的爱上了，让我上了瘾！我无法自拔……愈陷愈深。
回到家洗了个澡，已是深夜十一点了，两年前的平安夜我一个人度过，两年后的平安夜我仍是孤身一人，明年的平安夜还会依然如此吗？一直是喜欢过西方人的节日，倒不是因为崇洋媚外，而是忠于那一种情愫，一种浪漫的，略带含蓄的情愫，现在看来。这种情愫只会让我倍感寂寞！
午夜的钟声已敲响，在另一个国度，此时应该是烟花烂熳，而我只有蜷缩在冰冷的角落，拖着疲惫的身躯，带着病痛的折磨，任由黑夜吞噬着，不知道从何时起，已经不再畏惧静得可怕的黑夜，它已经成了我的朋友，常伴我左右，不知道从何时起，失眠常伴我左右，我常在睡梦中惊醒，似乎要抓住什么，是害怕失去吗？它是幸福吗？我张开嘴想叫出来，才发现已经发不出声来……
书上说，女人的手机夜晚是为某个人而开，是在等某个人的电话或是短信，我不知道我的手机是为谁而开为谁而关，又等待着谁，真的有这样的一个人吗？我自问，我很迷惘……
隐隐约约觉得喉咙很痛，，我一定要记得吃药，即使没有人关心，我也要懂得自己关心自己，没有人照顾，我也要学会照顾自己，因为在任何时候，只有自己才知道自己需要什么，这个世界太黑暗，每个人都戴着不一样的面具，谁也无法看清对方的真面目，一直希望有一个人能够一如既往的对我好，可那个人他在哪里呢？
黑夜里， 我用双手交叉着抱着肩，紧紧蜷缩着，也许只有这样，才能感觉到一丝温暖，原来一个人也可以取暖，原来我也可以不再害怕孤独，原来一个人取暖也是一种幸福/，此时此刻，除了寒冷还能剩下点什么呢？
人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时患得患失，也许我现在正幸福着，也许我应该知足，可是人总是不知足的，尤其是女人，总想得到更多，总得拥有一切。我继续渴望着……
快凌晨三点了，我想我也该睡了，毕竟明天该继续的还得继续。。我还得笑得面对……明天是圣诞节，我祝自己圣诞快乐……
我紧闭着双眼，期待着黎明的到来，明天，又将日复一日
平安夜，我想说，我真的很"平安"！
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