我今天結婚心情日志
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时间:2021-04-28 10:32:15 日志日记 我要投稿

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  你现在好吗?

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  我在整理抽屉的时候,抖落出你的照片。依稀记得是你2002年的样子,还显青涩的目光,隔着11年的光阴,盯视已年近30的我,往事一幕幕浮现,恍然就有了前世今生的感觉。

  14岁时,我还没有发育,又黑,又矮,又瘦。你就是在那时喜欢我的吧?

  可是,你喜欢我什麽呢?

  小巧玲珑?也许这点还说的过去吧。

  我把你的喜欢兴奋又害怕地珍藏着,默默地对自己说“这是第一个真心喜欢我的男人。虽然你并不是我心中的白马王子,但使我意识到自己的长大,如一朵花绽放般的美好。

  我不喜欢你。我喜欢我们的语文老师,他博学,风趣,还有一颗包容的心。而你就不同了,成绩不如我,最不能容忍的是你心胸狭窄——女同学惹了你,你也会把瘦脸拉的老长,有时还会恶语相向。

  年轻的心多么苛刻。她希望你在青涩的年纪便足够深刻,足够成熟。谁能理解那种既矛盾又幸福的心情?我反感因你而来的风言风语,甚至迁怒于你,却又被你的喜欢虚荣着。

  但是,我得承认:被人喜欢确实是一件美好的事。

  我保存着你写来的98封信,字迹从幼稚到成熟。你成长的足迹在我这里记录着,你还记得吗?我抚摸那些字,它们彷佛有生命的灵性,可以在我的指尖上跳舞。当初,曾倾注了你多少心血?

  我们都在成长。我从那个飞扬跋扈的假小子变成了一个喜欢安静的小龙女,不再大吆小唱地跟男生扳手腕,不再爬树,不再恶作剧,喜欢静静地看书,编制心中的文学梦。连同对你的感觉,也在微妙地变化着。忙碌的高中生活,最轻松惬意的事便是对你的来信,彷佛肩上不仅承载了父母厚重的愿望,还有我们美好的未来。你展望过吗?我们会在一个大学相遇,我们会去一个地方工作……

  我一直以为你会懂得:我在这里牵挂着你,如同你牵挂我一样。所以,我说得最多的便是我们都要努力学习。你以为这是我的拒绝吗?

  你一定没有意识到我的变化,我知道你每次跟他们大声说话嬉闹的时候,余光一定会留意到位。但是,我已经是有些害羞的女孩子了,已经不能再从容地加入到你们中间,你一定失望了。你坐车,步行,辗转来到这里,不是来看我淡漠的样子的。可是,你爲什麽不能勇敢地走到我的面前大声地说:”青青,你这一年过的好吗?“

  在美丽青岛的大学校园,我沿着图书馆那条婉约的甬路走到尽头,一下子就望见了树下的你。你剃了光头,说想除去我带给你的所以烦恼。你很少言语,出口却满是鄙夷和不屑。你静静地看着我,目光落幕而忧伤。我知道你心情不好,因为你复读了一年还是没能来这所大学。你是更不自信了,还是更自卑了?爲什麽你不能大胆地拉着我的手说”青青。我们去爬山吧。“学校的後面是一片幽静的山林,我们采标本的时候去过,我一直希望能和你去一次。

  那天,我们在”学子芫“吃的饭。时隔多年,我仍记得饭馆的名字,因为那是我们唯一一次共餐。

  有时候,我真得不知道该怎样来表达感情。以我的方式,而且能让你知晓。

  春节时你打来电话,语气生疏了许多。我听到你哥哥在那边大喊”弟妹,新年快乐。“你慌忙解释是在开玩笑,让我不要介意。你能想像我的尴尬吗?我是不是应该对你的善解人意心存感激?

  很多人都认为我们会走到一起。我们认识了14年,却没有拉过一次手,是不是也同样注定了我们一生无法将手相牵?

  我没有给过你一次明确的答复,但是我给了你8年等待的心。难道你感觉不到吗?

  是我最先放弃的,不仅仅是因为舍不得我的讲台,不仅仅是因为放不下年迈的父母。是你,让我不再对这份感情存有幻想。

  从什麽时候开始,你的文字中出现别的女子。我不回覆,但我一直在看你的文字。我没有坐过飞机,我没有见过网友,我体会不到你身体的失重与心理的平衡。我在东方明珠塔下,我在西湖断桥边,想你曾千里迢迢来这里寻找与她的记忆。文字中你对她的深情,刺痛了我的眼睛。你可以飞跃几千里仅仅是为重温记忆。竟不曾来仅有三个小时车程的邻城来看我一次。

  她美丽妖娆,我卑微如一节尘土。我这样一个传统得近乎固执的人,不会跳舞,不会化妆。不懂咖啡,不懂乐器,怎比的上大城市衍生出的繁华?

  原来,我一直都不是敢爱敢恨的人。不勇敢的,是我。

  虽然,你还是给了我承诺:如果你能来青岛,我一定娶你。

  但是,你的心在哪里呢?是不是已经遗留在江南烟雨中?

  人有几次真心,可以一次次被伤害?你有多少爱情,可以一次次尽情挥洒?

  把你从心里抽离是多麽的'痛苦和无奈。我仍记得那些失眠的夜里,想你时流的泪流满面。你在我心里存活了十年,以爱情的姿势,深深地扎根。

  不再等待,我选择在一个晴朗的秋日,摇着青春的尾巴,圆了父母的心愿。

  接受亲人祝福的时候,从红酒中看到你的影子,正一步步离我远去。泪水盈满眼眶,从此,我们将相忘于江湖。

  我曾那样真心爱过你,我却一次都没有说出口。

  给你发了短信至於五个字:我今天结婚。没有任何铺垫与徵兆,这样的结局该让你觉得凄美了吧。若干年后,你会不会记得,曾经喜欢的女孩子,爲了让你深刻地记住她,用了这样一个残酷的告别方式。

  终於从你的文字中看到了失去我的忧伤,可以让你痛到无法呼吸。文字中的她,真实的,还是臆想的。已经没有解释的必要了,因为我们不可能再有交集。

  当你孤单你会想起谁?我,不会再想你了,也不能再想你了。

  原谅我最後一次伤害你。

  给你发了短信,只有五个字:我今天结婚。没有任何铺垫与徵兆,这样的结局该让你觉得凄美了吧。若干年後,你会不会记得,曾经喜欢的女孩子,爲了让你深刻地记住她,用了这样一个残酷的告别方式。

  (癸巳年冬,卓轩)