孤独的欺骗伤感日志
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孤独的欺骗伤感日志

时间:2021-04-24 12:37:44 日志日记 我要投稿

孤独的欺骗伤感日志

  我的心早就疲惫,我越是不努力,失去的就越多,我曾后悔自己,出生的不是名家富豪,但我从来没有埋怨自己的父母,因为他们已经给我太多,这是一辈子都还不了的,我已欠他们太多,他们不能给我的,我要自己努力拿回。

孤独的欺骗伤感日志

  很多时候,我对自己有过很多誓言,可到最后,那只是不敢面对现实的一个理由,我对生活,好象没有多少兴趣,更不懂人生何谓人生价值,在漫漫的旅途中我被困惑迷住了双眼,儿时的豪言壮语,现在只会付诸一笑。

  懒惰这是生命杀手,我好多次默默的下定决心,改过自新,但却依旧卧床不起,依旧在模糊中度过没一天,曾经的辉煌一去不返,两几句勉励自己的话,都边的难以开口。

  在那低级的情爱中一陷,就难以自拔,有好多时候,一个人躲在一个陌生的角落,默默流泪,为自己感到羞愧,那永远不能大雅的爱情,我时刻感到羞愧难安。

  我已经觉得自己欠的债已经太多,如果此刻觉悟还来得及,我一直认为我绝不回是一个甘于平凡的人,我也有我的抱负,不想在一次次的心灰意冷后,竟然不思进取,我想自己的虚浮已经不是一日,自从我进城后,意志就被虚荣一天天的磨损,只到今日,我还沉醉在那卑鄙下流的得意忘形,我好鄙视我的人格,我想我的滥用感情,终究有一天会的到报应的,可我不甘心自己的沉落,更不会去博得别人的同情,因为我还有人格,不是我的连死我都不再会碰,对于别人的施舍,我将依然拒绝,而是我的就一定要拿回。

  我曾说天下为我独尊,回首历史,哪个伟人枭雄,不是经历自己的千心万苦,世人不能想象的痛苦,才踏上那美丽的宝殿,我想自己真的很好笑,就像一个跳梁小丑,在岁月中蹉跎自己,自己的无知,自己的幼稚,自己那天真的想法,自己的愚昧,好好想想,无不叫那含辛茹苦的父母肝肠寸断,人并不是只为自己而活得,我背负的希望太多,也许给他们的失望就更多。

  我一直在欺骗他们,欺骗爱我的人,可骗来骗去,我欺骗的只是自己,我没有对不起任何人,我唯一对不起的就是自己。

  我现在很喜欢沉默,但只有我心里才明白,那是我害怕,害怕面对自己,我总是给自己找了很多堕落的'理由,我厚颜无耻那些肉麻的假话,每当夜深人静,我就在想自己,不过就是一具行尸走肉。

  走过的路已个不堪回首,不后悔,因为我还有现在和明天,我要尽自己最大的努力,来偿还我欠下的债,我要坚强的活着,我要微笑着面对未来,为了那早已破碎的梦想,为了那一天天衰老的父母,为了所有取笑自己的人,我只有好好的活着,这还不时贪图享乐的时候,我没有理由,也没有资格,我只有艰苦的走完这四年。

  我相信上天总是公平的,可我更相信命运就在自己的手中,脚下的路也只在你的一念之间。

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