前几天，跟一个闺蜜下午茶，她愁眉苦脸地说，相亲了这么久终于遇到了一个觉得不错的男人，男人也对她很主动，见面后每天都保持微信沟通，这本是一件让她喜出望外的事。
但一次聊天的时候，男人忽然抛出一个让她尴尬症即刻发作的问题，“你之前跟多少男人发生过关系?”
Excuse me? 这话也问得出口?!
闺蜜不知该怎么回答，对这个男人的热情退散全无，只能沉默。
其实，我觉得这个问题对于她不至于难于启齿，她交过的男朋友数量有限，这个问题的答案，是个中规中矩的，绝不会让对方大吃一惊。
她之所以不愿回答，是因为跟相亲男的关系并没有到要讨论这个话题的阶段。
这个话题不是不能问，也不是不该问，只是问的太早，问的太唐突。
就像火锅里的肉还没煮熟，你就要蘸料入口，差了不少火候。
肉熟了再吃才不会让肠胃吃不消，相处熟了再问才不会让关系太早挂掉。
闺蜜决定跟相亲男不再来往，她说，虽然手都没拉过，但感觉就像被他侵犯了似的。
我刚工作的时候，在新员工培训上结识了一位同样刚毕业的同事，之后她中午约我一起吃饭，我们就建立了同事+饭友这样的关系模式，除此之外，并无其他来往。
我们一起吃过几次饭，每次都变成了她打探我私生活的专属时间，“你爸做什么的?”、“你家住哪?”、“你男朋友多大了?”，那种盘根问底的询问真是让我头大，我估计要是我家养条狗，她都能问到狗的生辰八字。
关于这些私人生活的问题，我一忍再忍，但有一次实在是忍不下去了。我们一起吃午饭的第五天，她竟然问我的工资是多少!
有过工作经历的人都知道，工资是要遵循保密原则的，虽然不是必须严格遵守，但对于这种根本不相熟、不要好的同事是肯定不愿意透露的啊!
我们不过是“饭饭”之交罢了，并不是推心置腹的好友，更不是工作上唇齿相依的亲密伙伴。以我们的关系程度来看，她对我的“关心”的确有点过度了。
后来我用种种借口不再跟她一起吃饭，不只是因为不想透露工资，而是跟她相处会非常不自在，就好像是一起在偌大的空荡荡的看台上看球赛，你最多挨着我坐，可是为什么偏偏要坐到我腿上啊!
我记得上小学的时候，我跟同桌在桌上划了一条“三八界”，每次我发现他的胳膊肘越过了那条线，我都会顶回去提醒他一下。
对于这个八卦的女同事我也有一句同样的话想说，“喂，你过界了!”
我把这件事说给闺蜜听，她连连点头，说对对对，就是这种体会。
问题并不出在这些打探的提问本身，毕竟我们不是矫情到要时时装高冷和神秘，我们也愿意敞开心扉，愿意在一些人面前展示自己的悲欢离合。
但这种表达和展示一定有一个前提：我们认为对方是对的人，时机刚好，且关系恰当。
而面对并不亲密甚至陌生的人，过早谈相对隐私的话题，就会让人感到被侵犯、被越界。
结构家庭治疗理论中有一个很重要的关键词叫做“边界”。它是用来表征家庭成员之间的关系范畴，边界的清晰与模糊直接影响家庭关系的和谐。
在一个有血缘和亲缘关系的家庭当中，边界都是如此重要的事情，就更不必说其他类型的人际关系了。
其实，每个个体都像是一个相对独立的小系统，它有自身的开放性和封闭性。这种开放和封闭都是相对而言，相对的标准就在于边界的设定。
就像你不会把自己的身体暴露给陌生人或是并不相熟的朋友面前一样，你也同样不愿意在自己感到不适的情况下，被人脱的只剩一件底裤。
但面对亲密的人你可以更开放一些，你过往的经历、你目前的窘境、甚至是底裤上有一只洞暴露在对方面前都不会感到那么尴尬。
关于如何设定边界，还要取决于你的人际关系网络如何布阵。每个人都有一个以“我”为中心向外辐射的社交网络，你和这个网络中其他人的距离，可以称之为社交链。
每条社交链的长短就决定着你和他人之间的边界有多远。
只是认识却并无来往的人，像聚会中别人介绍认识只交换过名片的人、像朋友的朋友，他们离你的距离最远。那么边界就适合设定在最基本、最外围的一些层面，比如你的性别、姓名、外表、职业。
有一些泛泛之交、打过几次交道但并无过甚来往的人，像关系普通的同事、楼下的邻居、同班但关系不亲近的朋友、远房亲戚等等，你会同意他对你一些无关轻重的事情的打探，比如以往的职业经历、家住在哪里、单身与否、近期一些大的生活变化。
再走近你人际关系网的就是比普通朋友好一些，比闺中密友差一些的人。他们可能是偶尔一起吐槽的同事、同宿舍的同学、有交流但见面不多的朋友。
对于他们，你的边界可以开放至更接近于心的地方，你愿意分享你的爱好、你昨天刚换的发型、你对最新上映的电影的看法、你的人生规划。
位于关系网最里层的人，也是你社交网络中最重要的人，像你的至交、恋人、父母，你会愿意跟他们有情感上的亲近、肢体上的接触、甚至分享难以启齿的故事。
但即便是再亲密的人，也要意识到你们之间仍有边界，所谓的“亲密无间”只是一种修辞，你们即便共同分享生活、同床共枕，也要给彼此留一块私人领地，尊重领地的完整和归属，不要肆无忌惮未经对方允许就去践踏。
这块私人领地里就是自由意志，比如，我们有权决定自己的职业选择、交朋友的方式、对世事的看法、对他人的好恶。对于这些，可以讨论、商量，但无法强制改变。
所以边界是一种很重要的存在，它是保护你、保护对方以及你们关系的守卫。一旦这个守卫扑街，关系将变得混乱和岌岌可危。
试想，如果对你了解不多只是一面之缘的朋友就知道你的全部成长史、情史、职场经历，你是否会感觉安全?
而跟你每天相处在一起的亲密伴侣和挚友，却对你并不了解，甚至不知道你在想什么、未来有什么打算，你们的关系是否还能支撑到永远?
其实，谈边界也好，说社交链也罢，一切人与人交往的核心都是情感和信任。
在没有建立起信任、情感也没有达到一定浓度的时候，放任自己的边界就是放弃对自我的保护。
如果感到被强行越界，一定要在第一时间告诉对方，坚定说不。
因为在很多人看来，“不拒绝”就是一种暧昧的暗示，他可以更肆无忌惮去侵占你的领地，等到你忍无可忍再说“不”的时候，反而会让对方不解，为什么一开始你没有一点反应呢?沉默很容易被误解为“默许”。
更为重要的是，保护好自己的同时也别给他人添乱。
在关系还没有那么亲近的时候，请随时自查：是不是正在做一些侵犯对方的事情，有没有过度打探别人的隐私，让对方感到不适，也让你失去了跟对方跟进一步的机会。
信任是在给对方留出空间的前提之上建立的，也是在彼此互惠互利、严守承诺的基础之上累积的。
过度和过快的跨越边界就像未经允许就闯入别人家门，会让人不快和安全感缺失;而没有共同经历和岁月的打磨，我们也难以产生深厚的情感，不如再耐心等等。
有时候火锅冒着热气，咕嘟咕嘟翻滚着浓汤的时刻也很美好，肉总会熟的。就算火总是不旺，肉还是不能入口。
不如再好好琢磨一下周国平说的一句话，尊重他人，亲疏随缘。
*作者：大将军郭，国家二级心理咨询师，性感长腿女青年，公众号：我们心里都有病，微博：大将军郭。