每当别人问那些我无法掌控的事情时，我总是无言以对，我不知道该怎么回答他。有的时候我也挺八卦的，喜欢听听杂七杂八的消息，看看杂七杂八的人，发那些杂七杂八的动态，日子没有了喜欢，其实过着挺无聊的。
记得多年之前，我还有很多喜欢的人或事物停留在日子里，随着岁月的流逝，光阴的荏苒，慢慢的喜欢的人变成陌路，喜欢的事物也所剩无几了，打从生下来的那天起，我就开始向生活讨要着那些我似懂非懂的答案，可是直到现在，我还搞不清楚到底是先有蛋还是先有鸡。喜欢记录下来每一天，但却在日子里我把自己忘记了，我不知道我把他丢到哪去了，连一丝残忆都没有，连一抹余思也不见。
这些年东奔西走了好多地方，喜欢过某座城市，但也讨厌过一些地方，但还是最初的那片海给我留下的记忆最深，不是它的浩瀚，也不是它的辽阔，而是发生在海边的故事，那么凄美，那么纯真，那么阳光灿烂。我老说自己不喜欢回忆，却都把回忆用一笔一画勾勒在日记里了，我始终觉得回忆都是老了以后才去干的事，但我却用粗略的文字把它们都刻录在我的日记里，回头看看其实感触挺多的，或喜或悲，或动或静，或尔虞我诈，或纯真善良。
一步步，一天天，一年年，从哇哇坠地到现在的五大三粗，这之间经历的跟发生的点点滴滴，铸就了现在的我，回忆里的自己总是最苦的，现如今除了对生活感恩戴德，能做的就是好好活着，毕竟还有好多好多的事没经历过，例如乃啥啥和啥乃乃。开始总是美好的，结束总是灰暗的，每一次都是这样，爱着一个人，起初都是死去活来的，似乎那个喜欢的她就是全世界，没了就好像天塌地陷似的，有了就好像温暖如春似的。那个时候牛皮一个一个的吹的多牛，说天谈地，恨不得把地球当篮球着玩。别整天搁哪里吹牛皮了，当日子真的来临时，有几个人能稳稳的接住它，妥妥的过下去，不急不慢，不恼不怒。
在前些年我几乎都活在美梦里，梦想自己会这样，梦想自己会那样，但直到梦醒了才发现现实是那么的虚无缥缈，它没有固态，它千姿百态，它总是在确立了立场之后立马就被否定。每个小孩都是听着别人的故事被忽悠大的，那谁谁家的谁谁怎样怎样了，然后你立马效仿，等过些日子又出现了一个那谁谁家的谁谁，然后你又弃谁效谁，等到你疲了，你倦了，再也没有历气去效仿了，你就安分了，不在听故事了，不在效仿谁谁了，开始过自己的日子了，那个时候你才刚刚开始美好的生活。
拿我家小侄女来说吧，她总是浑身充满了使不完的劲，又蹦又跳的，整整一天也不知道累，只要有人跟她玩，她就肯定奉陪到底，没有一点烦躁或者不情愿，她是真正的在享受她的生活。但对于每一个成年人来说，日子是用来熬的，生活是用来混的，混着混着还觉得没劲了，不想混了，就胡思乱想。熬着熬着还觉得难过，不想熬了，就此了断了。一茬又一茬，一辈又一辈，重复着重复，雷同着雷同，就这样还不知足，还搞那些杂七杂八的事。为什么都不能安安分分的度此残生，还搞那些污七八糟的事。两口子闹离婚的，闹婚外情的，各种花式折腾着。而父与子闹分家，闹决裂，各种美思中理。我有太多太多的想要跟欲望，但我却没有那么多精力跟能力，有时候我认为的对它不一定是对，有时候我认为的理它不一定是理，但我还是按照我的对错生活着，按照我的道理生存着。听的故事太多了，难免触笔生情，看的事故太多了，难免触景生情，每个人都有他想去的地方，你拉不住他，你也推不开他，你想去哪儿就去哪儿，别在乎别人去不去，也别在乎别人想不想。
我在生命的长河趟来趟去，不想被时间灼伤，被岁月蹂躏。我的经历太浅了，笔锋没有那谁谁的老炼。我的阅历太少了，文风没有那谁谁的唯美。可我还恬不知耻的想要以此为生，管他现在食不果腹。总是在幻想以后能有一片天地，能让我寄养身心，又可安然无恙。时常在害怕以后，害怕未知，害怕……。惶惶不安走到现在，唯唯诺诺活到如今，听过故事，也发生过事故，可是依旧昏昏噩噩，看不清远方，分不清对错。
这段时间老是做乱七八杂的梦，梦里面竟是一张张熟悉的面孔，但每一次却都是被惊醒，搞不清为什么会这样，明明是熟悉的人，却会感觉到害怕，明明是清晰的棱角，却会感觉到模糊。我没见过她，在梦里，她依旧清晰的明朗，她依旧熟悉的可怕。每当深夜来临，夜幕初升，你躲在谁的怀抱，避那一刹那间的惊悚。有人问我孤独吗?谁不孤独。有人问我累吗?谁不累。有人问我活的下去吗?谁不活。这一切的一切似乎都在梦里面，没有边界，也没有肤色，都是一样的生息，你不问我那些我无法掌控的问题，你也不用想我这样做予以何为。我也不用思前想后的考虑，你也不用废寝忘食的琢磨，我在哪里是虚幻的，你在哪里是可变的。
你还要问吗?我还要回答吗?你现实中理解的多近才算远，我梦里面还要多真才算假。既然已经那么熟悉了，就别在问我那些我无法掌控的事情了。就让我们虚一会儿实一会儿吧!