以飞翔的心为题的现代诗
飞翔的心
我的心飞呀飞呀
飞过了村庄飞过了城镇
飞过那苍翠欲滴的树林
飞过那金黄蹿动的稻田
飞越了五洲又四海
飞遍了世界的各个角落
它已经很倦了
想停歇下来
可却不能如愿
因为它没有能够找到
没能够找到
属于它的那一处合适的落脚点
如果，你也喜欢一个人
香樟树下
路过你孤独身影
如果
你喜欢上一个人
那么很好
不必高调的炫耀
不必四处宣扬
安静的喜欢就好
别人只是别人
怎会知晓你的感情
内心的悸动
只有自己能懂
多少虚荣
宁肯不要
何必秀出你的好
你怎明白那是好
喜欢一座城市
仅仅最简单的原因
那里有割舍不下的人
就像我喜欢的你
风轻云淡几十载
时间能证明那份爱
有一天你会发现
有我一直喜欢你
作者笨笨的男孩的文集
假如…
你问我：假如我死了，你会流泪吗？我说：我不知道！（听了这句话，其实心里就已经在流泪了！）
在这个世上，有这么多人，而我，却唯独碰到了你，做了彼此的朋友，这是多么的不易！！！而我，怎么舍得你死？（写至此，我的眼眶已有些湿润，我的心情已不能自已！）
我希望每天见到的，都是快乐的你！开心的你！有阳光般笑容的你！连一点点忧郁都不能靠近的你，又怎么会……
你已经不止一次问过我这话了，虽然我不知道你的用意是什么，是怕我那么不在意你么？是怕我有了新的朋友忘了你吗？
我只能告诉你：世上没有完全相同的两片树叶，那这世上会有相同的两个你吗？
当你问这话的时候，我就知道你有多自私了！你为什么不问问我，假如你离开了，我将如何？
我常常觉得自己就像《简。爱》里的简一样，我不漂亮，但是我有丰富的感情和强烈的自尊！
你若真正的了解我，就知道我的外在与我的内在反差有多大？我大大咧咧的性格其实只是为了掩饰我内心深深的自卑！我嘴上常常的那些“没心没肺”，只是为了掩饰我内心的太在意！
如果，如果真有那么一天，你觉得自己可以安心的话，那你就那样无牵无挂地走吧，我无语……
这时，我接了个电话，泪流满面……
聊天的事
我喜欢听他的笑声，特别是那种欲笑而又怕笑的太大声的那种。
我喜欢他搭着我肩旁走路的样子，那是一种要把我放在离心最近位置。
我喜欢给他打电话他沉默的样子，又是我说的他很无语了。
我喜欢给他打电话，以前，没事时，我会拿着电话翻通讯录，给所有同学
打电话，以度过无聊的时间。现在，我拿起电话，第一个就想跟他打。
我喜欢听他说以后的`生活，只要有他的地方，我就喜欢。
我喜欢他低头的样子，那样我会觉得我是他的守护者。
我喜欢他细心的时候，帮我盛饭的样子，简直就是佣人。
我喜欢他说我的样子，那用带着包容的腔调说出来。
我喜欢他发“小丫头”给我的短信，这样，我会觉得他是哥哥。
我喜欢上次星期五下课时，他拿个篮球走在我后面，我拿个电话打电话，后来他走在我旁边，听着我讲电话。
生活不是电影
曾经以为生活就像在看电影，在剧院里，荧屏下，一个人看着呆呆的，可是总有一天会发现，其实那不是电影，而是一部电视剧，而我则是电视中那个有起有落，有激动有悲伤，有高潮有低谷的那个尝尽无数种滋味的小人物，而且是不管你身处何位置，都会心酸无奈的小人物。
略显唐突的冒出这个念头时，我以为仅是一种瞬时的态度，可是20岁之后的我，却难以推翻我的这种论调了，太难了！曾经也会被众人景仰着，现在也会被遗忘者，像东北抗联英雄墓一样的，只是在偶尔被人念起，然后在饭后的谈资结束后尘封，上面盖着一层厚厚的灰尘，可能有人会再次吹去灰尘掀开来看看，也可能灰尘一层接一层的覆盖着，再也不会被吹散了，生命也就在这被称为灰烬的膜中存在，直到结束，但从不会放弃，因为活着就是为了把那部电视剧演完的。
在经历了辉煌与悲惨之后，人不会糜烂，只会更坚定的去接受一些可能要来的东西，不会因为是喜事而疯似的欢乐，也不会因是坏事儿大悲而泣的，因为那时已经懂得了接受，会平淡的，会面无表情的接受，就像会很淡然的关掉看的困意十足的电视，那很自然的。
思之痛谁懂？
《郁郁清秋，相思哀愁。潇潇落叶，一往空求》。是啊！这云水生涯，时光总在不经意间让相悦的两个人走近彼此，又在某个不经意间的转角，让彼此渐行渐远。最后，只剩下记忆。或许，有一天连记忆也会老去。然而，无论有过怎样的繁华热烈，无论经过怎样的沧海桑田，也不管曾经多么弥足珍贵的或多么不容小觑的……都会时过境迁。
即便是某个日子、某处风景、某支曲子，依然会在瞬间让你忆起某个人、某些事；即便某个清冷的早晨，紊乱的思绪，一如额前的青丝般飘曳、缠绕；然而，这一切的一切，已然与爱无关了。我知道，有些故事，并不以结束而结束，以另一种方式而存活。所幸，最终的最终，都会归于平静，都能婉转从容的面对。并且，心意沉绝地安于一本书，一盏茶，一溪云……一方窗台前，窃一段时光，寄一段流水年华。那繁华过后的简约与安稳，最是妥帖。
作者风中的遗憾的文集
湿润的恋情
北京只是一个站台，我只是这个站台的过客。
天空一片湛蓝，我的灵魂应该能够站起来。但是需要我花很长一段时间，把那些魂飞魄散的碎片拾起来，一块一块的修补。这将是一个润湿、漫长的过程。
我不想再无病呻吟似的述说自己的感情，但要面对现实，不能避而不谈。我只是累了，非常疲倦。
我离开那里的时候，肩很沉很沉，莫大的耻辱让我支撑不住自己的身体，我已经坚强到了极点，而这一生都将无法释怀。我依然能在你们面前微笑，生活依旧这样平静。水滴，你说忘了吧，我做不到。你不懂这是怎样的心情，你只能用手帮我擦拭脸上的泪水，可泪水在不停止的打湿我的心。
一切都已结束，一切都会烟消云散，过了今晚，这些林林总总都是曾经的某一天。
那晚我不停的跌倒不停的爬起来再不停的跌倒，我伸出了手，感觉天使即将带我去到天堂，一个人好绝望。当我最后一次站起来不再跌倒的时候，我已经撒了一地的眼泪，一地无法拾起的眼泪。
水滴安慰我说，那是他对我的思念泛滥成灾，他一定会帮我舔舐干净。我想念水滴。水滴总说：“没事儿，宝贝儿，有我在呢。”没错，是水滴让我有理由活下去。
笨笨，我已经无法用恰当的语言来描述他了，我只是想念笨笨了。
我不想戴着面具掩饰自己，但是不戴面具就会沉到海底。我应该显露自己还是隐藏自己？我选择了显露，所以我记下了这段伤心事。
我安静的坐在这里，已经忘了去北京的原因。我为什么要去北京？为了讨一顿侮辱？为了在这侮辱里卷曲自己？为了在这卷曲里唯唯诺诺？为了唯唯诺诺而失去自尊？终于，我为了自尊奋力离开。
这个城市远了，在我的视线里越来越远了，我心里哭泣着默默送它，它在我眼里是如此的不堪一击。碎碎的瓦片，碎碎的楼房，坍塌的躯体。离开了这片热土，我的心冰凉。我不知道我应该是想念它，或是迷恋它，还是会一直拥抱它。
好绚烂的阳光，照着我隐晦苦涩的身体；好闷热的温度，再一次糜烂我冰冻的心。
我问自己，人生有多少路是我走正确的，有多少人是我应该遇见的，有多少爱是爱得最真诚的，又有多少恨是恨得最刻骨铭心的。
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