流泪高三作文
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流泪高三作文

时间:2021-12-19 13:42:58 高三 我要投稿

流泪高三作文

  在平平淡淡的日常中,大家一定都接触过作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编收集整理的流泪高三作文,欢迎阅读与收藏。

流泪高三作文

流泪高三作文1

  很久没有回过老家了,离家求学这几年,身上仅剩的几许民族气息也似乎渐渐消融在灯红酒绿的都市生活中,心中曾经充满诗意的乡土情结也被现代化的芜杂而平抑。然而,每当我穿行在充满时尚氛围的大街小巷,用审视的目光去丈量橱窗中的精美服饰时,内心便生出阵痛,我知道,是心中的的西兰卡普又在流泪了。

  小时候,我生活在大山中一个土家族聚居的村落,从记事起,家里便被一种很浓重的民族气息所萦绕:住的是竹木结构的吊脚楼,耳旁响起的是土家姑娘婉转的山歌,家中的陈设也因信奉傩神而染上几分神秘。但令我记忆最深的则是土家民族服饰――西兰卡普。祖母是村里的织布能手,那时家里用的还是很简陋的纱车与织机。记得我常常端坐在祖母身旁,瞪大着眼睛惊讶于祖母手指的敏捷。一匹匹上好的藏青色布料从她手下成形――那是缸染过后的西兰卡普,粗实的纹理中散发出靛青的清香。我的小手从上面轻轻抚过,似乎触摸到的是民族历史的年轮。那便是我儿时的服饰,结实耐穿,带给我说不尽的归属和认同感。

  然而世事匆匆,祖母很早便去世了,祖传的织机渐渐在时光的蛛网下被蠹虫啃噬,与之相伴的是村落的衰败和人的离散――贫瘠的红壤是留不住年轻人好奇的心的。我随家人迁往了城市,昔日不肯脱下的西兰卡普也因与“工业文明”格格不入而被锁进了箱底。

  人总是喜新厌旧,我常这样自嘲。然而,在某个月牙半梢的夜晚,我却亲眼看见母亲穿上西兰卡普在月光中含泪低吟,温柔的月色遮掩不住心酸。我知道母亲实在太想念祖母了,一抹青色的哀伤在我心中化开,激起我对老家一如既往的思念,也许,那叫做迷失的痛。

  很久没有回老家了,也很久没有再穿上甚至看见过西兰卡普了。然而童年留下的种子在我心中深深地扎根。坐火车赶往家乡,一出车站便猛然发现那熟悉的身影,一家新开的民族服饰店招徕顾客的挂饰――西兰卡普,这自然是旅游经济催生的产物。一种失而复得却又再次怅然若失的感觉顿时弥漫心头。店中的西兰卡普已与我阔别十年,虽不纯正,但仍让我感动得热泪盈眶,当场买下。我明白,我买下的不过是一方名叫回忆的苦药罢了。

  前几日收到母亲发来的短信:“儿,上次买的西兰卡普竟然掉色,现在的商品,唉……”

  我突然意识到,母亲洗涤后留下的深蓝的水,分明是西兰卡普流下的泪!

流泪高三作文2

  梦中蔓延的桃色,覆盖了我所有的无奈。我在雨落的尘埃之间,寻求可能残留的春天。夏天要到了,带来的是太过耀眼的明媚,再不会有如雨的温柔。还是怀念春天那些即将绽放、随之吐蕊的迎春。

  还依稀记得被伤害的灼热,那是种被生硬的手法撕裂的处决。因为这个人不爱你,所以她伤害你的时候才不会疼,也就不会怜惜。心碎的如此完整,尸体如此纯洁,我还活着,却再不会有心的去爱一个人了。

  为什么会在雨中笑着流泪,望着所有的天使默默微笑。我一个人在和这些天性就纯洁的、长翅膀的孩子接吻。那是种不含有任何欲望的灵魂深吻,那是我长久以来一直期待的爱情。我的爱情就是在雨中,自己和自己做永远的`许诺,永不更改,永不妥协。

  如果,我是爱自己的,那么我会为自己快乐的过活。不再有放纵的欲念,不再有烟雾的残害,不再以咬痛自己为快乐。

  如果,我是爱过你的,那么我会把你藏在心间,不去伤害你,不去强求什么。原本我们之间的爱情就是彼此双方面的折磨,我们都在折磨对方的时候,痛了,疼了,最后忘记了爱情的真谛。当你我望着彼此的眼眸里面有了一种被压迫的痛楚,一种深陷的糜烂,那是我们独有的快乐,我们不能放弃的未来。还是放弃了,因为爱,因为不能承受的重负。

  太多的到此为止,太多的无言以对,让我们切断了彼此的联系。我只能这样极端,爱情本就是极端的感情,不会存在宽容。要么心紧紧在一个空间里,要么分离,然则把我的心悄悄挂在你的身后,默默做着思念的日常功课。

  曾经爱的,以后再也不会了,爱,是一次性的。而我把爱给了你,你却不知道自己身上维系的火线,于是我暗暗叹息,既然你不懂,那么我就不想说什么了。因为爱,不是能用嘴唇和身体表达的暗语。爱也并不是索取,我要的只是你自愿付出的感情,而不是刻意滞留的无奈。

  离开,离开曾经以为永远无法离开的你,因为想让你明白,除了我,不会再有人象我一样痴迷。等你懊悔,等你知道自己曾经拥有的是什么,等你感悟爱情。但,就算你明白了,而我已经走远,很远。有的时候,有些事,永远都不再有回头路了。

  也许你永远都想不到,我唯一原谅的是你吧。也许你不会让自己往这个方向走出一步,我们都宁可相信对方是条蛇,只是在自己怀里取得片刻的余温,而不愿意相信对方在自己怀里的原因,只是因为爱。割舍的,都是情感,还有彼此的莫名辛酸相系。

  当我蠕动着离去,那频频回首的风,那依依的我,只是不敢再看你一眼。哪怕是一眼,也许我会抱紧你,不愿放手吧……

流泪高三作文3

  在这个世界上我最爱的和最痛爱我的人是我的外婆.是她给了我七彩绚烂的童年。

  记得小的时候身子骨很虚弱,是外婆到很远的山地里采回些野草,还要一个人花去好长一段时间刮铁窝上的铁屑儿,再一点点的用锤药棒仔仔细细的锤、捡、拣,然后再用沙钵熬。她坚持要抱着我守在那里,一守就是好几个小时.....我常常在迷离中看到外婆慈祥的脸,那似乎在安慰我的微笑像极了立刻间绽放开来的山菊花,还有那双轻抚我额头的大手,会在顷刻间,让我有种整个人都浸在阳光里的错觉。

  药熬好后外婆会一勺勺的喂我喝 还会时不时的轻轻的吹一吹,用嘴浅抿一下,确定不烫了才喂入我口中。外婆的爱如一层层花瓣紧紧的包裹着我幼小的心灵,虽然那时我只有3岁,却依旧清晰的记得是为了铭记曾经深深的感动过呵!

  听爸妈说那个时候我们家有条件的,你一身体不适,你爸爸就会从医院带回大包小包的西药来,可这个时候你外婆总会像个小孩似的嘟起嘴来,把你抱过去非要用她的“土方法”医治你不可,他们还说:“还好当初喂给你吃的不是西药,不然效果不会这么明显,不然的话呀,你身子骨这么弱吃多了西药,负作用一定会刺激你的大脑,变成一个痴呆儿还说不定呢!”说完后他们总会像捡了便宜似的的大笑起来。

  而我今天又病了,一个小小的感冒,打针吃药都好几天了,头依旧昏乎乎的,爸妈又提起此事,又提起了外婆,又是那种像捡了便宜似的的大笑,而...此时的我却泪眼朦胧......

  不是说好不流泪的吗?

  7年时度,真的就割舍不下这段感情!

  流泪又这样,可泪水依旧改变不了现实啊,外婆还不是离开我了吗,她还不是与我一别,一别就是7年,7年前我颤栗着从上帝手中接过那一刻,您让我如何接受?因为我不知道没有了您,谁还会那么细致的喂我喝药;没有了您,我将如何触及那温暖如阳光般的大手;没有了您,我又去哪里寻觅那立刻间绽放开来的最迷人的山菊花......

  可您就那么静静的,不负责任的走了,从小到大您一直教会我诚实,也从来不曾欺骗过我。还记得您那次把我的那张,您亲手缝制的大红被子装进木箱子里吗?您说,您要等到我将来有了宝贝的那一天,会亲手把它取出来,亲自为她盖上的。可结果呢,您欺骗了我。<您对我的第一次欺骗啊,就让我痛的那么彻底,那么刻苦铭心!

  到今天才发现原来空气也会颤抖。说好不流泪的,只是颤抖的空气蒙住了眼睛,遮掩了那颗起着波涛,江潮涨了的心。说好不流泪的,朦胧中只觉得前方突闪突然闪的一片......

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