太少人看懂我

时间：2022-08-16 13:31:28 高二我要投稿

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太少人看懂我

有人说，群众可以捧红一个喜爱的人，同时也可以伤害一个不喜欢的人。一往的写作，到最好没人看的懂，这些虚伪的文字都学会起了哭泣。

独自坐在凳上看外面的日落，云儿红着脸正朝我笑，但这中看人的眼光却是死物才存在，我还是有点心空欲乱。空气中的物质太多，从而偏向谁也不会有意见，但往往用于鄙视是很伤人心。每个人的自尊有时很容易受到伤害，不懂你，会无知的用把刀捅穿了我的肉，还能怎么样呢？我会是温情的遥着头说：傻瓜，没事，这不算什么。然而你会更加疯狂，因为你还真的不知道，人的心膜是很脆弱的，不小心碰着也不晓得会留下手印。有时，一个人莞尔的面目，不一定真是开心，因为世界太多虚伪有时蒙骗太多人的眼睛。

曾在日记里写到，单独的感觉是一种享受，但回想，也是带坏自己的举动。一人的思维在被刺激才进化；然而一个人的思维在闭关自守状态中只会迎来落后。妈曾说过我是个长不大的孩子，对于太多的事物就是不用心去观看，那时我只是淘气的笑，那是因为我还是不懂。现在我却是那么的渴望这样的唠叨，因为更是显示我的存在。空气与物体的差异本就一个虚一个实来签定，那么谁又会渴望去追求虚的？

在我的印象里我可以明确的去确认这“没有”。有个女孩叫了我驱散忧愁的方法，以往，现在，每天难受的时候总是对着镜子诉放情绪，一字一句凝结成的是一份份煽情的语句。哎，遵守着这个不是约定的约定，却忘了我曾许下的真实承诺。等到忧伤，我对是每对镜子说一些安慰，我认为自己都成了朋友，一个懂得自己的朋友。

难过的时候，每一次都告诉自己，我已经不是一个人，还有自己。欺骗一个人是很难受，正如这样我想欺骗自己比较好受。太悲哀，我会唠叨看过的笑话，讲叙以往的经历，每当把心事绽放完毕，我总是不觉的嘴角翘起。外婆说，我是个自闭的孩子，少的仅是一些朋友的关心。当时的自己还是笑着，因为家人的关爱仅重于朋友。因为怕的是虚假的友谊。

也许有人已经说我像曹操那般的心疑，担心太多的东西；也有人说我不懂得体会朋友之间的感情，有些时候重视自己，太看重玩笑。一如别人的说法，我存在的毛病也由此而累积，毕竟“人非圣贤，孰能无过？”如成龙所说的：每个人都不是圣贤，有时是你们把我当明星，当圣人看待，但是我毕竟还是普通人，人与圣人都是有存在微类，所以要是你们看到了我的缺憾、错误可以站出来批判，这是我的荣幸。”每个人都是存在毛病，要是因为毛病多而舍弃一个人这不是好的看法。我想，也许太多人的不懂自己的心在拼凑着什么，想些什么，疏离我的人，都是善良的，看待问题有点太过于实际。

心里的东西，太少，然而朋友感觉有许差异，让我得到的是事事不如意。朋友说，作文是一中发挥自身修养、知识签定的身份证。但我不认为这个观点是正确，文是多种用途，有人当它来讽刺与反驳社会，有人用于赚钱与红名，但有一点，文还可以透出内心当作朋友、亲人诉情。这种感觉好如和别人直接聊的痛快。

回想，一个人最难受的事，那莫过于我在你们的生命旋律，但你们依旧把我似为透明。旸，都下了山，手中捧的菊花茶嚼了一口，心畅快多了，天边的那朵云也消了。远边的灯火闪亮，拼出的是一个孤单的夜晚……

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