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时间:2022-05-16 18:06:14 初二 我要投稿

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当最后一次合上《狗牙雨》时,我心里满满的蔓延了一丝苦楚,我也不知为谁,是为了亮子的悲哀,还是蔷薇谷守候的老人感到可悲……

我喜欢曹文轩的书,可能我从他的书中读出来的不止纯美,更多的则是他人没读出来的悲哀和凄凉,我从他的书中读到了大漠孤烟般的凄凉,悄无声息的宁静,仿佛每个喜欢曹文轩的人,总有着一些道不出的忧伤。

初读《暮色笼罩下的祠堂》我很喜欢对亮子的描写,清秀,淡雅,甚至用羞涩形容也不为过,但是他看起来有些木讷,可他的眼神却极其清澈,纯净。

也许,我是个喜欢极端的人,我喜欢叶圣陶、曹文轩、郭敬明文中的荒凉,恐惧,现实与梦的落差,但我也同时欣赏沈石溪的真情、安房直子的温和。起码这些对我来说是很极端的两个方面。

也许正如郭敬明所说“阅读是午夜里的御风飞行”当在沉闷的夜里,凉风夹杂着一丝诡异,拂面而来,给寂静的夜,添了一丝寒意。觉得似乎有人在低吟自己的名字,那声音忽远忽近,也好像是由远及近,深远悠长。又仿佛从高空坠下的轻快感,把所有的不悦都宣泄其中。读郭敬明的文章,能从中洞悉他的一切,包括他那份隐藏在内心不为人知的恐惧,与懦弱。他用文笔告诉了我,这个世界脏得很。他的世界大概是那种—浅色的云朵的的的积压在头顶,天没有刮风,亦没有下雨,仿佛只要云朵一倾斜,一场倾盆大雨就会洋洋洒洒地旋落下,大街上空无一人,单色调的灰。他是在用文字编织成一个牢笼,起初只是把自己困进去,最后牢笼在一点点涨大,就像往泡泡里吹气,泡泡不断涨大,最后,把整个世界囊括其中。可能是天生的吧,在阳光的外表下,我总习惯性的掩藏着真正的自己,“我经常爱笑,但我并不是经常快乐。”文字牢笼的危害远不止如此,纠结着,纠结着,就觉得身体仿佛被抽去了灵魂,就好像行尸走肉般活着。我习惯走在我信任的人身后,因为那会给缺乏安全感的我一丝心灵上的慰藉。我习惯低着头走路,朋友们问我为什么我便学她“低着头走路可以捡钱”这些听起来仿佛是一个戏谑。

相比之下,安房直子的童话显得温馨了许多,大多数是美好的结局,但又不乏很悲凉,我总觉得他们沉浸在自己的世界,在那里,阳光温柔洒满大街,一切被镀上一了一层金黄色的浅色边,大街上人们熙熙攘攘,但却很安谧,偶尔能听见几句寒暄而已,一切美好而安静。安房直子是个自闭症患者,也许这正是上天赋予她寻找自己世界的途径。我很佩服安房直子的想象力,想的很恰当,也很美好,少了普通童话的俗气,多了一份清新。一个大人有如此的想象力,我在惊叹之余,也不免有些佩服。读她的文章像沐浴在春风,微风轻拂着我,我慵懒的享受着一切。借用郭敬明的一句话“只要让我读完《山椒娃娃》,我可以毫无怨言抱着数学参考书一直做到日月无光,做到山无棱,天地合。”

余秋雨,很平淡没什么印象,只记得当时看他的书是因为他排在“中国作家富翁榜”第一名,我很好奇,他写出来的文章会是怎样的,当时年龄不大,所以也就没太多感触,给我留下印象最深的一句话,至今挥之不去的是“人世间的精神总是因固执而瘦削的”我觉得这句话就是在说我,我是个执着的人,执着只是说的好听点,在我妈口中我永远都是“牛脾气,固执,倔强”,我这样的人注定遍体鳞伤,我习惯在一个没人的地方,小心的安抚自己的伤口,只为了不想让别人看出我的懦弱。

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