我终于懂了作文(15篇)
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我终于懂了作文

时间:2023-05-23 16:33:15 推荐作文 我要投稿

我终于懂了作文(15篇)

  在我们平凡的日常里,大家都接触过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你所见过的作文是什么样的呢?以下是小编收集整理的我终于懂了作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

我终于懂了作文(15篇)

我终于懂了作文1

  月光倾泻下来,大地披上银装,一切都那么宁静美好,我家中却是一片混乱——父亲愤怒地拍打着桌子,指责着桌子对面的我,我想 反驳,却被他吼回。我满腔的委屈只能化作巨大的摔门声,掩饰了低低的哭泣。我绝望地想;为什么他总是那么偏执,那么不解人意?我将头埋在臂间,肩膀轻轻抖 动。

  从第二天开始,我与他冷战,有几次他明显停下脚步想与我说话,可都被我无视。这虽然是周末,他依旧要去上班,门刚一关上,我就觉得自由了许多。母亲劝我放宽心,我却并不理睬,心中对他仍是讨厌多过喜欢。

  父 亲回家时已经接近十二点了,可他还没吃晚饭,母亲便急急忙忙去加热饭菜了,他却还是不肯休息,那双布满血丝的双眼依旧紧紧地盯着电脑,在被挤得只剩下一个 个小小的提示窗口的庞大数据间寻找,整改。他的电话铃在安静的'房间中突兀地响起,他刚刚按下接听键,电话那头就传来了极大的咆哮声,即使我离得很远也能依 旧听到中间夹杂的怒骂……父亲一语不发地听完电话,双手抱着头。仿佛在极力压制着什么,过了很久才重重叹了一口气,继续工作。我心中顿时涌出了一阵心酸, 我想到了他独自一人在这个陌生的城市打拼,没有人缘,没有关系,过着处处受压的生活。而他只能接受这些压力,因为他想让我有更好地生活,接受更好的教 育……想到之前和他任性的争吵,我不禁流下了懊悔的泪水。原来有一种偏执叫不放弃,有一种“不解人意”代表默默的爱。我终于读懂了他,只是,我的幼稚让我 刚刚才读懂了他。

  夜更深了,指针滑向1点,而父亲书房的灯依旧亮着,我端着一杯茶,轻轻敲开了门……

  这篇叙事文深刻地诠释了父爱的伟大,文章的例子真实感人,字里行间流露出父亲的辛勤以及对作者的关爱,也表达了作者对父爱的尊敬和感激。本文的语言清新平实,行文流畅,主题鲜明。

我终于懂了作文2

  你就如一枝婷婷玉立的红梅,傲然立于尘世之中。 ——题记

  初读你的诗时还小,不懂得人间疾苦,世间百态。只感觉这字里行间都充满了矫作和忸怩,读起来枯燥难懂,毫无趣味。可我现在才明白你的经历和痛苦,在世上独自一人的坚强。

  那时你还是一位无忧无虑的小姐啊。“常记溪亭日暮,沉醉不知归路。”在那片宛如世外桃源的溪田里,你常与伙伴久醉不归,少女的脸上泛满红晕,撑着小船迎着夏日的微风,映衬出最美的风景。“争渡、争渡,惊起一滩鸥鹭。”啊,竟然不小心划到田里去了,惊动起一大片鸥鸟,飞向遥远的天空。

  这是你一生中最美的时光吧。可世间变化莫测,生活总是不尽人意。后半生坎坷起伏,颠沛流离都是命中注定,但你依然能熬过这漫长的冬季,立然于世。

  因为政治原因,你不得不离开京城,离开亲爱的夫君赵明诚。“帘卷西风,人比黄花瘦。”谁能想到你漫长的孤独与等待,对家国的兴衰而叹惋。这份浓浓的情绪随风吹到了我的心里,也吹到了每个北宋诗人的`心里。

  后来,北宋灭亡。世上只剩你一个孤身女子,没有父母,夫君、儿女。你一个人带着众多金石、名画、古董南逃。一路上艰辛困苦,颠沛流离。可你依然能看到“天接云涛连晓雾,星河欲转千帆舞”的壮丽景象,依然能有“九万里风鹏正举,风休住,蓬州吹取三山云”的志向。这正是你最可贵的地方,无论生活多么困难,依然能坚强纯洁,甚至考虑自身之外家国民生的担忧。

  再次读你, 已经不感觉你是一个满腹牢骚、多愁善感的诗人了,而是屹立在北宋的一支红梅,傲然于世。我终于读懂了你……

我终于懂了作文3

  笔尖触碰到粗糙的纸面,我听见了下雨的声音,停了停笔,心绪渐渐平静下来。

  房门被轻轻敲开,带着淡淡的香味,母亲把一碗热气腾腾的粥放在我桌上,一句话也没有说,轻轻地抚了抚我的背,便出去了。我端起粥,鼻尖萦绕着淡淡的核桃的'清香,温热的米粥令我的心一下子沉静了些。

  这才反应过来,母亲已经连着很多天,每晚都给我煮粥了。

  忽地有些疑惑,记忆中的母亲并不是这样的一个人。她会做饭,但没有热爱,她会在饭点前忙碌在厨房中,但不会每天耗费很长时间待在厨房内熬粥。母亲也不是一个寡言的人,耳边总能听到母亲不住的说话声。那时的我总认为她太啰嗦,也不再将许多事对她说。

  可现在,母亲变得沉默了,变得爱待在厨房里了。

  我心里有些不是滋味,端着粥出了房间,我在厨房门口站住了脚步,母亲正半倚在灶台前,慢慢地搅拌着锅里的粥。她的眼神很专注,却有着掩饰不住的疲惫,耳边垂下的几缕头发中夹杂着几根白发。

  似乎是察觉到了我的目光,她转过头来,脸上扬起微笑,问我:“怎么了?粥不好喝吗?”“没有。”我假装不经意地问道,“妈,你怎么开始喜欢煮粥了?”

  她听到这个问题,有些愣住,半晌,才回答道:“没什么,也不是喜欢。前段时间你学业繁重,也很叛逆,像一只易怒的小猫,一碰你就会炸毛。我怕我说的越多,你越不高兴。我想到你喜欢喝粥,那我就每天煮点粥给你喝,这样你心情会不会好一点……”外面的雨下得更大了,母亲的声音渐渐隐没在嘈杂的雨声中。

  抬头看向母亲,她的目光隔着锅里的袅袅的热气,依旧温柔似水。端起碗喝下最后一口粥,才发现,原来清淡的粥里蕴藏着这么一份深深的爱和包容。我的鼻子一酸,低下头来,在氤氲着米香的热气中,泪流满面。

  现在,我终于懂了。原来,母亲并不是喜欢煮粥,也不是真的变得沉默,她只是将她的爱,放进锅中慢慢煎熬,经过漫长的等待,收获女儿最终的成长。

我终于懂了作文4

  掳起袖子,抄着菜刀,大喝一声。妈妈看我这汹涌的气势,忍俊不禁。

  别看我那大厨当道的样子,其实是从来没烧过菜,老师这要求学生在暑假中学一道菜的作业实在是平易近人。妈妈朝我摆摆手,神游的我缓过神来:“啊?”“你……过来削土豆。”妈妈对我反应的迟钝似乎感到了无奈。我拿起大个的土豆和那削皮工具,感觉手感的`陌生,毕竟是从来没干过这活,想到以前也试着削土豆,可这工具怎么也不听话,我的手硬是用力地留了红印,土豆却连一块皮都没削出来。妈妈手把手教我削土豆,终于是磨出了一点成果,因为用工具的手势对了,才会削下了皮。在坚持下,土豆被我削了一层皮,却没了个土豆样,坑坑洼洼的惨不忍睹。

  至于土豆削去的造型倒也不用在意,因为之后它又要被削成丝了,我正揉着发酸的肩膀,妈妈娴熟地从一旁拿出另一个工具,我照着以前看见她削土豆丝的模样把土豆架在工具上,将土豆顺着坡度在工具上下滑,努力反复了几次,一翻工具看着那细如牛毛的土豆丝,不禁捂额。只好妈妈上前示范一遍,看着妈妈熟练的手法,耳边“唰唰”的削丝声,想到方才的生手,心中一阵感触:妈可以这么熟练,肯定是练了不少才能给我下厨烧的一手好菜,也是不容易啊。

  之后的切青椒也是极不容易,本来我生疏地拿着菜刀切了几根,妈果断摇头说太粗……到了烧菜的时候,我僵硬地学样翻炒,却把些许土豆丝翻到了锅外面。

  一盘青椒土豆丝在几番坎坷中出锅,卖相却也不差,想到原因是大部分都是妈在做菜,脸上浮出红霞:这哪是自己做一道菜啊。又想到,这次如果妈不在的话,烧出来的土豆丝绝对是被糟蹋得够彻底,厨房也被烧了一半。几经念想,最深刻的就是这次学菜,让我恍悟了妈平日在家为我们下厨,是辛苦的,也感动妈因为我而如此勤劳。

  我终于懂了母亲的汗水。

我终于懂了作文5

  当你在阳光下轻盈地掠过时,大地像是忘了用浓墨描绘你那清晰的轮廓;当你在水面上跳跃舞蹈时,水上竟不会留下一圈涟漪。

  你无声、无形、无色、无味,却宽容地包裹住了偌大的世界。你看不见、摸不着,我们却能时刻知晓你的行踪。

  不知道该如何形容你,你对于我来说,太陌生、太抽象。

  你也许是钟表的指针间流逝的滴答声,也许是亿万年前骨骼化石上沉积的浮土;也许是生物课本上精短简练的进化理论,又可能是史书上泛黄古旧的文明;可能是科学家手中那一沓厚厚的论文,亦或是哲学家笔下引人深思的字藻。

  你简单到了极致,却又复杂而多变,常让人摸不着头脑。你亲切,因为你一手创造了世界;你冷漠,因为你可以轻易毁灭一切。你仿佛是上帝身边的宠儿,温柔地将千百生命送至人间;你又像是死神翼下的使者,无情地上演人世间的悲欢离合!

  你每天借着光的`翅膀在天际翱翔,可曾知晓有多少人怨恨过你?你不知疲倦地在时空中奔波,一定不知道其中还有一个我?高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪!你曾夺走过多少人的青春,染白了多少人的鬓发,将鲜活的生命埋入黝黑的泥土?你曾将多少的雄心壮志、璀璨理想带走,只留下一幅衰老腐朽的躯壳?你又亲手将多少灿烂的文明湮没,只为你的子民留下历史里的一丝痕迹?你却永远在孤独叹息声中倔强向前!

  你无言辩解,但你深知你无罪。

  你可以证明一切。

  因为你就是时间!

  你简单又复杂,亲切而冷漠,人们对你无从探索。

  因为你什么都是,却什么都不是!

  时间啊,我好像终于读懂了你,也读懂了你创造的一切——世间万物与我。但我仍是懵懂的,对于你,我仍然只知道你叫时间,无声、无形、无色、无味,却在万事万物之间匆匆溜走。

我终于懂了作文6

  那天晚上,雨如倾盆般泄了下来,每一个水精灵都化为雨滴砸在了每一处,泠泠作响,雷神放出的闪电从天而降。每个电离子都凝聚成闪光,照亮每一处,隆隆作响,形成了完美的交响曲。

  我躺在床上,翻来覆去怎么也睡不着。我感到无限的烦躁,不只是因为雷声,更是因为我感觉某种东西正在不停的从身边溜走。我伸出手试图遮挽时,它又从遮挽着的手边留过去。

  我终于明白了,这来也匆匆,去也匆匆的来者,正是你呀---时间!我又想起朱自清《匆匆》中的“燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”

  不经意间你又悄悄地溜走了,初中时闲来无事,取来一本书看。忽然瞧见一段话:“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”突然感觉心里有一根弦被悄然拨动。不由得翻到封面----是龙应台的《目送》。

  这本书讲述着生活中的点点滴滴,那么干净清澈,像一阵清风,却又刻在我的心里。能改变每个人身边的`许多事物。上小学第一天的依恋,十六岁的勉强,二十一岁的独立,几个片段清晰的向我们展示了他们的成长和改变。

  时光荏苒,岁月如梭。当年的孩童已经成为了青年,他已不再依恋母亲,甚至开始叛逆,抵触她的关心。我想,母亲心里一定会有落寞,但更多的是欣慰。因为自己的孩子已经长大了,也不再需要过于严实的保护。

  你不会停止,更不会后退,你不论何时都勇往直前。你对每个人都是公平的,但并不是每个人都公平对待你。那些能把握你双手的人,最后才会事业有成;而那些不能把握住你的人,最后只能一事无成。人与人的差距,就在于他对你的态度,我们对你慷慨,你就会对我们慷慨。

  终于,这一次我读懂了你——时间。现在我只能去把握去抓紧你,去珍惜你,给自己一个充实的人生。

我终于懂了作文7

  父爱是一缕阳光,让你的心灵,即使在寒冷的冬天里也能受到温暖,如沐春风。父爱是一股清泉,让你感情即使蒙上岁月的风尘,纯洁明净。父爱一点也不比母爱浅。拥有思念的瞬间是幸福的、拥有感动的瞬间是幸福的、拥有父爱的瞬间更是幸福的!

  大家可能都有一个唠叨的`妈妈,而我却不太一样,我有一个唠叨的爸爸。

  在家里,我和弟弟暗地里给他起了个外号“唠叨鬼”。每天出门都会说:“出门走好,别摔着了。”刚刚回家,爸爸就会说:“家里的温度和外面不太一样,不会着凉的。”到睡觉的时候他就说:“睡觉时别乱想好好睡觉,不然第二天会没精神的。”……爸爸的唠叨不胜枚举。

  有一次,我去上学,刚要出去就被爸爸叫住了,爸爸严肃地说:“儿子,我看今天八成会下雨。”听了爸爸的话,我看了看天,明明就是大晴天!我心中暗暗嘲笑爸爸无知。可是为了不听爸爸的唠叨,我唯命是从地带上了雨伞。嗯,走在路上的徐徐微风吹着,我越来越觉得爸爸杞人忧天,这样的天气怎么会下雨?“滴、滴”这是什么声音?同时路上迅速出现小圆点,刚刚还平静的天转眼之间就变脸了,将要下起了倾盆大雨。幸亏听了爸爸的话,不然就要变成“落汤鸡”了。我撑着伞,不怕雨有多大。因为我撑着的是爸爸的爱,此时此刻我的心里充满了歉意和感激。

  就在昨天,我还不明白爸爸的唠叨,可今天我对他充满了感激,就在昨天我还对爸爸的唠叨充满了反感,可今天我又对他有了一丝敬意,就在昨天我还不了解爸爸,今天终于理解了爸爸,我终于读懂了爸爸。他的唠叨里尽是满满的父爱呀!

我终于懂了作文8

  又是一年秋,看着窗外的枯叶纷纷飘落,思绪又一次回到了那个夜晚,我何时再能与你相会?这条路又有多远,多远……

  “宝宝,不要再跑了,快回来吃饭,这些都得吃完,不许再剩了!”遥远的话语回荡在耳畔,我想起来了,那时的你依旧拥有半头黑发,脸上的皱纹好像也没有那么多,那时的你总爱絮絮叨叨:“快点吃、快点吃,别再含着了,这口咽下去!”那时的我尚还年幼,弄不懂你的双手早已颤颤巍巍,却为何还要坚持拿着碗喂我,弄不懂你的身影明明那般佝偻,却仍要到处找我,未停下脚步,弄不懂你的声音渐渐变得嘶哑……

  真是弄不懂,为什么别人都说,你好爱我?

  却也从此再未刻意思考过,直到那个黄昏,放学的午后……

  那一天,急着赶作业的我快步回家,将脚步缓慢的你落在身后,到了门口才发现自己没有带钥匙,于是又转过身努力寻找着你的踪影。终于,我第一次看清你费劲赶路的'姿态——我看见你弓着背,步伐沉重而疲惫,迈着极小的步子,手臂随之来回晃动,一步一颤,努力而艰难地快速赶着,夕阳的余辉将你的影子拉得好长好长,我看见了你满头的白发,在阳光中微闪金光。从未发现,在什么时候,岁月在你的身上留下了如此深的痕迹?那一刻,我有些错愕。看着你焦急和担忧的目光,愧疚突然涌上心头,我故意背对着你,忍着将溢出的泪水,一句话都说不出口。

  我似乎懂了,你的爱为什么会变老。

  却最终没有料到,噩耗竟来得那样使人措手不及,当我匆匆来到你的身边时,竟然来不及看你最后一眼。你的眉目似乎还有温度,你的发梢依旧苍白,你的双手枯瘪而又满老茧,如果真的什么都没变,那又该多好?不安、害怕和悲伤化成泪水,模糊了双眼,将记忆中的你与现实重叠,就像我还能看见你的笑脸一样……

  只有错过了才懂得珍惜,岁月将你的生命抽走,却留下了爱越烧越旺,最后将化为灰烬。

  我终于懂得了,奶奶的爱在我心中的分量,你终于爱到了无力。

  秋风卷起了一片枯叶,向月亮诉说思念……

我终于懂了作文9

  窗外,夜渐渐深了,一轮明月挂在夜空,淡淡的光辉,洁白无瑕的面容,多像妈妈那慈祥的笑容啊!

  如今,明月依在,为何妈妈脸上却出现岁月留下的伤痕?

  记10岁那年,父亲因患绝症与世长辞,在父亲弥留之际,妈妈寸步不离守在病床前,心里默默祈求上苍期盼出现奇迹。然而,那奇迹终未出现,直至把父亲送去火化的那一刻,才不得不接受残忍的现实,紧紧搂着我放声大哭。那是我第一次见她哭,也是直至今日的唯一一次。

  父亲火化后几天,奶奶铁青着脸把我们赶出了家门,硬生生的把妈妈买给她的补品丢了出去。我气急了,拳头攥的紧紧的,妈妈摸了摸我的头,苦笑了一声,一声不吭的带我搬回了那以往幸福的三口之家。从那以后,妈妈用柔弱的肩膀挑起了家庭重任,既挣钱养家又忙于家务,早起晚归,在风刀霜剑的寒夜里,独自在漆黑的深夜中回家。微薄的工资只够保证每天能吃上饭,你省吃俭用,不让我冷着饿着,而自己生病了却连“点滴”也舍不得打。

  三年过去了,每逢中秋月圆日,我总无趣于那火把,睹物思情,过去的是总一幕幕浮现,妈妈似乎一副若无其事的样子。而早晨起来时,妈妈的眼睛红肿了许多,那是哭过的痕迹。啊!妈妈,你没有哭泣原来是不想让我伤心难过,自己一人躲起来,对着皎洁的`月亮,思念着远去的亲人……

  忆往昔岁月啊,年轻的妈妈不见了踪影,而一位伟大坚强的母亲替而代之。世人将母爱比作山,比作海,而我认为,母爱无法用言语诉说,任何华丽的词藻也表达不出母爱的广阔,我终于读懂了母爱……

我终于懂了作文10

  其实,从小到大我已流过无数次泪,记不清是摔了一跤还是因为爸妈不给零食吃了。但我却真真切切记得那一次流泪。

  到了初中,学校要开运动会,我竟出人意料地报了名。我选了一项相对于自己而言比较拿手的项目——跳远。

  于是,我便忙乎起来了,不分白天夜晚地在沙池边试跳,可是老天似乎不大关照我,结果总是差强人意。但我从来都不在乎,还一直天真地认为我这样努力,好歹也能捞个名次。所以,在练习中也不惜把脚扭伤。于是,日子一天天地在汗水的浸泡下,发黄了,溜走了。

  比赛的那天早晨,我满怀信心地走上战场,面对一个个比我高半个脑袋的对手也是嗤之以鼻。当见识到了他们的真功夫后,我开始不敢相信自己的眼睛了。但是无论当时情况是多么严峻,我还是有一丝曙光。

  当我进入总决赛后,情况更是恶劣。双脚不再当我是主人,开始不听使唤。奢望到的距离总是与现实的.脚印遥遥不可及,差点儿把它们害得得相思病。结果自然是不言而喻。在众目睽睽之下,我伤痕累累地回到看台上。只见那些获奖者春风满面,我深知“飞到枝头成凤凰”的梦早已破灭。见大家的表情平淡,也只好抑制自己的感情。

  回到家后,终于发泄出来了。我的努力,我的汗水成了历史,再也没有什么价值了。又回想起赛场上的窘样,宣布成绩后的失落,泪水一泻千里。

  但哭着哭着,我便停止了。因为,我好像从来没有听谁说过100%的努力就能得到100%的收获,是我自己太单纯,把努力看作是剂神丹妙药,百试百灵。却毫不顾及其它原因,让“努力”二字背负着太大的压力,自然失落时会更加伤心。我终于懂了,其实,你的努力的多少并不能判定你一定可以获得多少回报。有时它是需要你的积攒与耐心,我也相信在黑暗中无论多久,还是能待到黎明的曙光!而且更要学会“只顾耕耘,不问收获。”

  我想,这次我是真正的哭了,哭得有价值,并在哭泣中获得了真理。

  这是我第一次用泪水换来的真知。

我终于懂了作文11

  我的妈妈很爱唠叨,尤其是对我,那时,我还不理解。现在,我终于理解了妈妈的那份爱。

  记得十岁时,妈妈总爱对我说“吃饭时,不能把自己爱吃的东西端到自己面前,要大人先动筷子,吃饭时要注意形象。”我嫌妈妈唠叨,总是应付:“知道了,知道了,真麻烦!”直到有一次,我才神深游有体会。

  那一次,我和妈妈去参加妈妈高中同学的'聚会,另一位阿姨也待带着一个小女孩,我们在一张桌子上吃饭,桌子刚上了几个凉菜,那个小女孩就撕开保鲜膜,自顾自地吃了起来,原本一大盘的碗托,都被她一个人吃光了。众人纷纷投去鄙夷得目光,小女孩的妈妈很不好意思,就捶了一下小女孩,谁知,小女孩像是棉花糖一样柔软,顿时,泪水填满了小女孩的眼睛,眼看就要哭出来了,众人一看,立刻劝说:”没事,没事,不就一个盘碗托吗?“小女孩这才罢休。

  热菜端上来了!小女孩立刻把干炸鲜菇从转盘上取了下来,放到自己盘子旁边,吃了一会儿后,可能吃腻了,这时她又把吃剩下的干炸鲜菇放到了我的盘子里,说:”哥哥,你吃,你吃呀!……”“嗯——”

  我声音沉重又缓慢地应了一声。心想:自己吃剩下的东西又放到别人盘子里,这不是明摆着小看人吗?

  随后,我最爱吃的鱼香肉丝上来了,我刚想夹,那个小女孩直接站了起来,把盛有鱼香肉丝的盘子端起来,倒在自己的米饭里,整整倒了一大半。放下盘子后,又用筷子夹了一大把肉丝,自顾自得吃了起来,汤汁还甩了旁边的人一身,我们都很不高兴。我心想:这个小女孩不顾别人感受,真不应该!

  从此,我明白了:父母的许多话都是有深刻的教育意义的,它能帮助我们不误入歧途。父母的爱是世界上最无私、最伟大的爱,我们要好好珍惜这份爱,长大后孝顺父母。

我终于懂了作文12

  “你听过花开的声音吗?”在我很小的时候,就一直在想这个问题了。那一次,我终于懂了这句话中令人捉摸不透的含义。

  跑过了一次800米后,我终于知道,自己离中考体育的优秀相差的短短几十秒,对于我来说是多么漫长了。

  放学后,我一个人站在800米的起点处,开始了第一次练习。我跑完了第一圈,心跳声渐渐有些重了,像一个木锤,敲打着我的自信,磨损着我的坚定。

  我将呼吸渐渐放慢,努力保持呼吸的节奏,整个人却都像是喘不上气似的,只能放慢脚步。

  几个也在练习跑步的同学从我的身后反超过来,我陡然又一次被激起斗志,感觉脚下重重地踩过塑胶跑道,不再感受到腿的酸痛,脑中只有想要向前跑的念头,在她们减速的一瞬,超在了前面。

  双腿已经不再受大脑的控制,手臂在不停来回摆动,短发在脑后刷刷地应和着我的节奏;信心重新凝聚在了一起,似是一堵坚实的后墙,隔绝了我的恐惧和担忧。

  跑道外圈的草坪上置着些小花,估计马上就要开了吧,它们是否会犹豫呢?愈是想要开出最灿烂的一瞬,却又愈是怕日后的.暴风雨会把之前所有的养精蓄锐都付诸东流吧。我用余光匆匆瞟了一眼,又继续向着终点前……

  还有50米!跑道前方那根亮眼的白线在我的眼前不断晃动。我深吸一口气,用尽最后的力气向前冲刺——三米,二米,一米!我踏过了终点线,一下子瘫坐在了地上,仿佛上了锁的身体被瞬间释放开来。我大口地呼吸着空气,头有些晕,胀胀得难受,血液在每一根血管中快速地穿梭,喉头涌上了有些咸腥的味道。

  深呼吸,周围一片寂静,仿佛遥远到了天际的寂静。我清楚地听见了花开的声音,我终于懂了,这种成就感并不是一刹的成功带来的,而是在跨过终点的一瞬间,明白过来自己从未停下脚步,终于冲刺到了最后,每一步都是对自己坚持下来的最好证明。

我终于懂了作文13

  一个西瓜,一切为二,排出了鲜红色而诱惑的汁液。

  爷爷把在其中一半拿给了我,转过身把另一半拿给了父亲。父亲摇摇手,说:“我不会渴,你吃吃”。父亲趁机进了屋。

  我急不可耐的用小勺挖下去,沙沙的声音直吊起来我的胃口,我果断的把它放进嘴中。一番囫囵咽下后,瓜心一不小心吃得干净整洁,我扭头看向爷爷,发觉他是以瓜边逐渐咬起的,果肉在他的口中渐渐地咬合着。

  瓜心的果肉红嫩而沙甜,挨近西瓜皮的果肉变青而味酸。

  阳光底下,在两半瓜上,一头白头发,一头乌发。

  等父亲出了屋,爷爷大呼吃饱,把瓜塞给了父亲。父亲拿出小勺,在这里酷热的夏天,如小孩般高兴地咬起了冰西瓜。

  我随爷爷进了屋,奇怪地问:“爷爷你为什么从瓜边吃起啊,那的肉又不好吃,等吃到正中间,你又饱了。”“我自然喜欢瓜心肉啊,”爷爷不由自主的朝门口看去,又扭头轻轻地对我说“你爸儿时物资匮乏,一个瓜的价钱足够让我去干半天活,我哪会舍得吃啊,虽然如今不差钱了,但我已习惯。”爷爷慈爱的望着我,我却忽然发觉他的两鬓比前段时间已已白了很多。

  我的眼圈有一些发烫,便向外走去,父亲立刻端着瓜奔了回来,把最终一勺塞到我口中,猛然,嘴中香甜四溢,是瓜心的果肉。我向他喊道:“我刚才并不是吃了吗,再聊一个瓜又一文不值,你们还推来推去。”他有一些心寒的走进了房间内。望着他一丝衰落的身影,我的心里有一种说不出口的味道。

  现如今爷爷已离逝,只留有爱吃瓜的我与父亲。妈妈在夏天仍会备好冰西瓜,但每一次留到太阳下吃西瓜的`,仅有一头乌发与另一头慢慢泛白的乌发。父亲越来越亦如爷爷一样,总把瓜心交给自身的小孩。因为我一直回绝,也学会了从瓜边吃起,把瓜心交给爸爸妈妈。

  吃瓜时的推让,变成父与子中间的关怀,现如今的家世已不会再像父亲童年时的样子,但终不会改变的,真爱。

  我终于明白了。

我终于懂了作文14

  曾经因为我的年幼无知,因为我不懂母亲的苦心,常常与母亲顶嘴吵架,认为自己做的永远是对的。当时的我不知伤母亲有多深,也不知母亲为了我,心灵受到多少创伤。

  而现在的我终于懂了, 醒悟了,从无知变得有知。

  记得那一次,我考试考得极差,在学校担心着回家该怎么办,四处问同学“考试考差回家怎么交代?”终于想出一个能够蒙骗家长,躲过一关的好办法。

  踏着沉重的脚步,带着忧伤的心情,回到了家。我装作无所事事,悠闲自在的样子,是为了不被爸妈怀疑我在学校发生什么事。刚要脱鞋上楼,妈妈似幽灵一样出现在我的身后,说道:“有没有考试啊?考得怎么样啊?排到班里第几啊?……”一大堆啰嗦的话传入我的耳朵,听着也烦。我有点尴尬了,不知该怎么说。当妈再次问我时,我吞吞吐吐地回答:“没,没,没有。”当我说完,准备上楼时,妈妈叫住了我。“哎呀,糟了,难道被妈妈看出来了?”我在心里默默地想。妈的眼睛紧盯着我,使我有点感到害怕了。她说:“你又在撒谎了。”没办法,只好老实招来了。“我这次考得很差,总分排到全班39名了。”我想肯定惨了。妈妈瞪大眼睛,惊奇地看着我,说:“什么?39名?都倒数了!”我反驳道:“这次考试很难的`,最高的也没比我高多少分。”妈感到更气愤了:“你还说!考差了还狡辩!”我被这“雷声”吓得没有了反驳的余地。

  妈把我叫到桌旁,对我进行了教育。她的语气很委婉,从她这么多的话里,我感悟到母亲是很爱我的,她看到我考试考差,心里就在流泪。

  这一刻,我终于懂了母亲那颗爱子的心!!!

我终于懂了作文15

  一个测验的失误,真的抵不过从前的“丰功伟绩”?一开始跑在前头,就一定不能落后?

  前一天老师布置背记《隆中对》的字词,我记得并不是那么好,满分150分,130分合格,而我只有124分,虽然没有合格,却也不算差,我并没有在意。放学回家,“咔嚓”我拿着钥匙,正打算打开门,门却开了。

  母亲轻柔的脸,今天不同于以往的笑着迎着我入门,柳眉皱在一起,如墨的水眸,投射了一股浓稠而饱涵深意的眸光,像是粘腻的芝麻糊,梗在喉头,吃不了,咽不下。只能任由那种溺毙的感觉将我包围。忽而母亲击穿了这寂静,“你的语文什么时候这么差了?还搞了个不合格过关?手机怕是留不得!”母亲接过我的考卷,那幽深的眸光不曾扫视过上面的一字一眼,只是死死地凝聚在那鲜红的数字上,久久不曾动摇。我抛开那所谓的不合格,用力的拧开家门,奔了出去。

  小区的椅子凉凉的,让我不禁想到我书房椅子上母亲垫的软垫,月色苍白孱弱,林立的琼楼玉宇间无处不透着一种无力感。连路灯也被感染,似乎忘记了它点亮星城的使命,淡淡浅浅,还不及母亲给我挑的小夜灯。秋风肃杀,仿佛是那十二月的.朔方,硬要将我逼到家门口,将我推到家里。

  房间外,听到母亲开着嗓子在通话,“我家女儿可优秀了,可就是不稳,成绩跟个过山车似的,我这心啊,也跟山车一样过啊!都初三了,我是真的怕她失常发挥,唉!”我没有走进她房间,悄悄的挪到了角落里,母亲那水眸,映在了心头。我仿佛读懂了那眸光,那眸光像极了分子的核外电子层,有着一层不满,有着一层失望,其余都是那浓醇的忧思。

  一丝一缕,相互缠绕,织成了小书桌,绣出了文理,编成了那盏小夜灯。那艳艳的124,此时显得分外刺眼,尤其是在那用母亲期望的眸光织绣的璀璨未来面前。

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