2006年的悲伤作文
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2006年的悲伤作文

时间:2023-05-18 10:28:21 推荐作文 我要投稿
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2006年的悲伤作文

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编为大家整理的2006年的悲伤作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

2006年的悲伤作文

2006年的悲伤作文1

  一杯敬故乡,一杯敬远方。前行困难,生活不易。你离开家乡,来到了一个陌生的城市,面对着一副又一副陌生的面孔,你的心里藏着满满的不知所措。你所选择的专业并不是你的志愿,这一切的安排只因阴差阳错。万事万物哪有那么多如意,你未曾满足过,也就没有那般多的绝望。你更不会取放任自己,因为你要继续生活,即使有重重困难在你面前阻挡着,你也要坚强的走下去。

  一杯敬朝阳,一杯敬月光。从天亮到天黑,又或是从天黑到天亮,这都没有什么所谓。重要的是你固执地抱着吉他的身影,重要的是你歌声中淡淡的苦涩,在繁华热闹的都市中没人理会,在灯火通明的夜晚却无人应和。你的.指尖扫过每根琴弦,却扫不尽内心的惶恐不安,扫不尽眼底的愁绪。

  一杯敬明天,一杯敬过往。几年的时光在弹指一挥间匆匆而过,面对以后的生活,你不知所措,不知是该鼓起勇气重新追逐自己的梦想,还是在一个无人知晓的角落做着毫不起眼的工作。你在这个城市里没有丝毫的归属感,生活的每一分每一秒都让你觉得不快乐,你渴望改变,却又安于现状,你想要抓住希望,却又没有勇气面对新生。

  一杯敬自由,一杯敬死亡。这是两种选择,你有着巨星的梦想,想让自己的歌声能被更多的人所认同,所以你在面对粉丝的时候如此激动。你是一个单纯的人,因为你的所有心事都写在脸上;同时你也很复杂,因为你内心的孤独感,你不愿意过多的和人接触,也不愿将自己暴露在镜头前。只有面对自己交过了心的伙伴,你才能表现出最真实最可爱的自己。

  我在听你的歌之前,心情是平缓的,可是在听了之后莫名想哭。我不认为自己是体会到了你的心情所以有感而发,我只是在自己的心情迟迟无法平缓的时候带给自己一些慰藉。希望你以后的道路闪闪发光,希望巨星成为真正的巨星,希望巨星以后的人生路途不再充满悲伤。

2006年的悲伤作文2

  看到"泪花”这个题目,每个人都会觉得是因为伤心而流,但这次我流下的却是幸福的泪花。

  就在星期一上午,我们考了第一单元的试卷。第二天,试卷发下来了,我考了小学阶段语文最低的一个分数——74分!看着这红艳艳的74两字,我的内心在哭泣:完了完了,我考这么差,老爸不把我打个半死才怪!怎么办呢?我在心里默默地祈求着:老师忘记发试卷,老师忘记发试卷……结果如我所料——老师真得忘记发试卷了!太好了,我忍不住为老师鼓起了掌。

  可是躲得初一躲得过十五,星期二放学前,王老师说:“昨天忘记发试卷了,今天把发下去,带回去签字。”刹那间,我的心里灰暗一片。坐在座位上,我不停地思索着逃避爸爸责罚的办法。放学的时候我故意没有把试卷带回去,好再瞒一天。可“乐于助人”的同桌又追出来把试卷送给了我,我只能咬着牙对他说谢谢。走在回家的路,感觉天空阴沉得可怕,到处都是噪音,吵得我心慌,头痛……

  到家后,我就把试卷放在床上,心想:看我的造化了,爸爸看不到就不怪我啦。可老爸回来后还是在床底下发现了试卷,立刻大发雷霆:“你怎么把试卷藏在床底下?是不是考得不好,就不想给我看啊?而只考这么点分数!你真让我丢脸啊!”听老爸这么说,我十分委屈,立马辩解:“不是的,我放在床上,是它自己掉下去的。”“就算是试卷自己掉下去的,那你怎么考了这么差的分数?”“是我考试的时候粗心大意,我下次一定考个好成绩。”老爸听到我这话才笑了:“这才对嘛。来,我们来分析一下试卷,看看你错在了哪里,错了不要紧,最重要的是要知错就改。”听了爸爸的话,我眼睛里开出了幸福的泪花,它是甜的.,温暖的,是爸爸对我的理解,对我安慰,对我的鼓励……

  幸福的泪花让我看到了爸爸宽广的胸怀,对我的包容和爱。

2006年的悲伤作文3

  每天放学前最后一节课,总是会有悲伤的“三部曲”在我们的教室中尽情的“演绎”,你想听听吗?

  前奏:顿挫抑扬

  “叮铃铃”上课了,同学们仍然在开着“聚会”,直到探子大呼:同志们,快坐好,鬼子来啦!“于是,同学们迅速坐好,有的拿本子刷刷狂写;有的拿着书琅琅地读;有的侧过身去装作拿书的样子;还有的端正地坐着……老师一进来,看着演技爆棚的'同学们,满意的说:“嗯,很好,今天作业就少一点吧。”哦!Yeah!太棒了!这是同学们共同的心声。不过可没有人说出口,看看他们,个个都脸色淡定,沉稳,跟他们心里想的完全相反。因为他们都是久经沙场的“老战士”了。这时候,老师放下书,拿起粉笔,向黑板进攻:《长江作业》2面。大家顿时长舒一口气,可是,老师的下一轮进攻,却打了他们个措手不及:背第五课全文!咝,同学们顿时吸了一口凉气:这篇课文有整整两页之多啊,这能算少?

  唉,真是说得好听,害得我们白白高兴一场!

  高潮:雪上加霜

  语文老师刚出门,英语老师就紧接而来。语文老师布置作业先要“张弓搭箭”蓄势待发,才慢条斯理的“射起箭”来,射在我们的心上;而英语老师呢,则使用机关枪突突突的向我们发射起来。只见英语老师翻开书看了看,说:’开始记作业,《长江作业》4面;背书上第1单元所有Letustalk。预习英语书第12面。说完,一甩长发,扬长而去。同学们的心却是千疮百孔。

  天呐,这跟伤口上撒盐有什么区别?

  收尾:雪中送炭

  最后数学老师走了进来,脸色阴沉的看着我们,直到教室里鸦雀无声,脸色才由阴转晴,柔声道;“今天的测试大家做的都很好,下次要继续加油哟!今天回家后的任务就是复习学过的知识,订正测验卷,家长签字,然后记练习本上的题目就行了。好,下课!”同学们听了,有的“热泪盈眶”;有的轻轻叹息;甚至还有人用手拭泪……

  老师们花样百出的布置作业,让悲伤的“三部曲”圆满演绎。不过,同学们可都不太喜欢哦!

  你说,这悲伤的“三部曲”,什么时候能变成快乐的“三部曲”呢?

2006年的悲伤作文4

  现在的校园,不好混了;现在的学生,不好当了;现在的朋友,不好交了;现在的点点滴滴,不好回想了。

  我和她是朋友,是同窗7年的好朋友,我们快乐过,悲伤过,也吵过。现在的朋友们,哪一个不吵架?吵完架,也就合了,关系可能会更好。我是这么想的,但是,他不是。往事任然清晰的记在脑中,那是个雨天,是个软绵绵的雨天。

  早上刚出宿舍,我感觉天上飘着雨丝,润在口中,清凉清凉的,很舒服。她来了,我们便一起去教室。松软的草地,湿润的空气,好惬意啊!到了教室,门没有开,只有班主任来了才能进去,我们呢,就等。我蹲在半米高的旧灰水泥台阶上,遥望着草坪,草坪被勤劳的园丁修剪得很整齐,看着却不是很顺眼。我又陶醉于那五彩缤纷的大红大紫的月季,真美啊,似乎比玫瑰还要雍容,还要华贵。

  “啊!”一阵剧痛把我拉回了现实,好痛啊!有人打我!“嘻嘻嘻嘻~”我看见是我的朋友,她在和小颖互相嬉戏打闹。我连忙问:“好痛啊!你干什么呢?”她仍旧笑,胳膊和小颖的胳膊扭成一团,互相转圈圈。没有回答我。“我问你呢,”我有点生气,“回答我!”她还是没有说话。我想算了吧:她可能不是故意的。但是,当她第二次碰我时,我火了,怒气值飙升:“你到底想干什么?”她镇住了:“对不起啊,不是故意的'。”她草草的丢下这一句话,很随意的语气。“那你就碰我啊?你知道多痛吗?好痛的,一句对不起就完了吗?那我打你一下,你不觉得生气吗?我再加上一句对不起,你就满意了?”我大吼。“哼!不理你了!”她跑开了。

  从那以后,我们没说过话,没正视过她,不是不想,是不敢,因为我每次看她,都会招来她那冷冷的目光。好像,我在看她,凑巧,她也在看我一样。每当老师说:“看看XX和XX,学习都好啊,因为啊,他们经常一起玩。”我、我好痛心啊,我们都想和好,就是没勇气。

  我既然有勇气想起这件事,就一定有勇气道歉,我永远的朋友——等我!

2006年的悲伤作文5

  凉爽的秋风夹着丝丝忧伤,太阳的余晖闪烁着点点气愤。谁能压抑住心中的那点自私,谁又能压抑住心中的那点贪婪?

  坐在车内饥肠辘辘的我,在此时此刻如同一只嗅觉灵敏的动物,早在“十万八千里” 外就闻到一股令人口水直下三千尺的香味,饥饿的我恨不得立刻下车跑回家。到家了,这一两分钟就如亿万光年。我还没等姑姑熄好车就打开车门冲向家人们。

  “好香,这是什么?”我兴奋地问道:“是谁做的`?”大伯笑嘻嘻的说:“六叔公做的,快点拿碗过来。是狗肉,很好吃。”我心中闪过一丝不悦:竟然是狗肉,为什么呀?我有点失落,慢慢地走回家。奶奶坐在石椅上,看见我不吃狗肉就问我:“你为什么不吃?”我坚定地答道:“因为我喜欢狗!”然后走回家吃饭。我坐在饭桌前吃着难以咽下的菜苦苦思考着:爷爷不是也喜欢狗吗,怎么他也吃呢?就在我思考中又有一两辆车驶入来,我往外一看刚才还空着的位置已坐满了人,弟弟捧了一大碗狗肉走进来,放在桌上津津有味地吃起来。我有点愤怒地质问他:“你不是喜欢狗吗?那你为什么还吃?骗人,骗人,骗人。”弟弟支支吾吾地辩解道:“不……不……不是。”还没等他说完,一个叔叔又走进来问奶奶:“你不吃啊?”奶奶笑嘻嘻地说:“不吃了,现在不喜欢吃了。”我吃完饭了,走到我家的狗的身旁,轻轻着抚摸它的头,我看见它仿佛在哭泣,为它的同伴的逝去而哭泣。我走到客厅,躺在沙发上想:为什么要杀掉一只人类的朋友,只因它好吃吗?还是因为它的品种,不是贵宾,不是吉娃娃,不是苏格兰牧羊犬,不是比熊……想一想,这些普通的狗为我们的贡献,它同样是这个地球的孩子,同样是伟大的生灵,为什么我们要这样对它。难道每一个人都是那样的自私,贪婪?应该是吧,不然与怎会那么多灾难。它是狗,但我们也要尊重它,尊重它的生命。是啊,你们爱狗,但只爱那些“高贵”的狗,却贬低了那些忠心的朋友。面对这次吃狗肉,我也许只能默默地看着你们吃,但对狗的那种特别的喜爱将永不改变。

  每一个生灵都是唯一的,如果放下心中的那点自私与贪婪,也许心中将更美丽。瑟瑟的秋风只留下我沉沉的心情。

2006年的悲伤作文6

  又是那个声音,那个好熟悉好熟悉的声音。

  我依然可以很清楚的记得,那声音是属于上个秋天的,那声音是属于我们的。

  我还是忍不住回头了,因为我想念那个地方了,想念我们的微笑了,想念曾经了。

  那记忆,是闭上眼就可以回想起的。。依旧是那样的风,轻轻的拂过我的头发,只是少了些的甜蜜,少了些快乐,也少了我们的微笑而使它变得如此的凄凉。也许是时间的原故吧,它掠走了我们最后的纯真,最后的童话,留下的只有那些只属于曾经的.记忆。

  还记得,我只对你说过的那句话,“我们要做一辈子的好姐妹!”那时,那句话显得那么的坚强,坚不可摧。。而我也一度因为我们可以做到,因为我有信心,因为我拥有你。不过,好可惜的是,一切都出乎意料,后来,你却是选择了放手我们的诺言,狠心的离开了。那次,我是真的伤了。

  我真的好不甘心,于是,我尝试挽回,我努力的做着一切有可能性的挽回,因为我知道,我不是个坚强的孩子,我不能习惯没有你的微笑。可是,我却发现这一切不过是徒劳,一年前的那一次,你选择离开就已经不可能再挽回,只是,我真的好不甘心,好不甘心。我一次次的尝试习惯没有你的日子,我一次次的体会挽回的失败,我一次次的听那首<<果果>>。这一切的一切,我深知,只是希望自己能够习惯没有你的悲伤,习惯所谓的空白,习惯所谓的空无一人的城镇。

  就这样,渐渐的,我真的习惯了没有你的微笑,没有你的悲伤,没有你一个人听风,看落叶的日子。我很坚强了,真的很坚强了,也许你还不知道,不过,我会让你知道的。即使悲伤,至少我还拥有果果;即使没有你,我一样可以看叶落。没有你,风一样的吹;没有你,我会活得更坚强。

  那个声音依然在脑海里回荡,不过,我不会很悲伤了。因为,习惯悲伤就是我坚强的最好理由。

  也许永远你都无法明白我们之间的曾经。不过,既然已经离开,那么,请你幸福。

2006年的悲伤作文7

  这几年,喜鹊扣扣、白兔扭扭、榕树爷爷和小溪妹妹,他们都在一座小森林里面过着幸福快乐的生活。

  夏天,喜鹊和白兔她们都很热,就在小溪妹妹里的水喝了几口,就到榕树爷爷那乘凉去了。榕树爷爷说:“孩子们,你们能合唱给爷爷听么?”白兔和喜鹊异口同声地说:“好呀!爷爷!”榕树爷爷听了高兴极了。接着喜鹊和白兔合唱起来了。唱着唱着,喜鹊扣扣喉咙干了,去小溪妹妹那喝了些水,又唱起了歌。

  日子一天一天的过去了,一个月一个月过去了,冬天来临了,喜鹊扣扣要去南方过冬去了,白兔扭扭生来皮毛就厚,所以可以陪着小溪妹妹和榕树爷爷了。白兔一个星期过了就给榕树爷爷浇水,而小溪妹妹就可以每个星期为榕树爷爷服务了。

  春天快要来了,白兔、榕树爷爷和小溪妹妹都能盼着喜鹊的到来。第二天时,白兔要去不远处的'森林里采些美丽的蘑菇给榕树爷爷装饰。白兔走的没多久,可伐木工人开着车来,要把榕树爷爷砍掉,变成木柴,小溪妹妹只能眼睁睁地看着榕树爷爷被砍伐了。白兔去采蘑菇几分钟,蹦蹦跳跳的走来,回来后就发现了榕树爷爷不见了,就问:“小溪妹妹,你知道榕树爷爷怎么了吗?”小溪妹妹回答道:“榕树爷爷他……他……他被伐木工人,砍走啦!”白兔大惊失色,瞬间那高兴的表情突然成了伤心。这时候喜鹊也从南方飞回来了,他见了榕树爷爷不见了,只留下了树桩,便知道了榕树爷爷被伐木工人砍伐了。她就和白兔一起去找榕树爷爷,就告别了小溪妹妹。

  她们来到了第一家伐木工厂,正好看见了榕树爷爷被搬进工厂里,正要变成木柴了。白兔都在责备自己没有照顾好榕树爷爷,喜鹊也在责备自己不能早点来到这里,她们难过极了!就大声的喊:“榕树爷爷!我们一定会让那里的树桩长成参天大树的!”天上的老天爷听了这话很感动,就让那里的树桩能长成参天大树。

  榕树爷爷也被白兔和喜鹊永远珍藏在心中!

2006年的悲伤作文8

  就像是这样一条河流。

  横亘在彼此中间。从12岁到14岁,九百三十天,像一条九百三十米宽的河。听不到对方的消息,触摸不到对方的身体。

  是的。两年。整整两年。直到现在。

  我与她本不该是现在这样令人不堪入目关系。也许是长期的忍耐与憎恨,在双方都歇斯底里的同时,一下子炸开了。或许还会听到那震耳欲聋的声音。

  那天阳光正好,空气也很清香,天空也很蓝,她也正在笑。很喜欢这种感觉,就像我幻想中的与她的未来那般。

  接到一个陌生的电话,一个很久以前的老朋友回到这所他惦记已久的城市,想与我叙旧。不经意间瞥到了在我身旁的女孩不安地询问是谁的眼神。

  “我一个发小回来了,我带你去见他。”挂了电话之后我便很有自信地说出了我认为再周全不过的计划。既不亏待哪一边,又可以让他们各自认识一个新朋友,两全其美。

  “不了,你们玩吧。”很平常的一句话,不知怎得,竟变了一种味道。像是嘲讽。

  也许是因为长期对她的忍耐,或是因为我的计划被她弄得不欢而散。我对她的那一声吼叫便是一切的`最好诠释。而她,无言以对,只是转身就走。她的愤怒在沉默中爆发并展现。

  这一转身。两年都没有回头。

  千沟万壑的心脏表面,穿针走线地缝合进悲伤,变成了使人麻木的荆棘。变成了恨。变成了痛。变成了无数以腐烂的肌体为食的蝼蚁,啃噬着心脏。

  九百多米宽的河无限延长。九百多天里每一天都是悲伤。

  每一次看到那张被我蹂躏过的脸,一想到我再也不能触摸。

  那段悲伤的日子,如暗黑色的云,沉重得像是黑色的悼词。不知哭过多少次,反正现在是哭不出来了,恨不得往干涸的眼洞中揉进一团雪,流出来的却也是悲伤。

  那个我日思夜想的女孩啊。那两年如一日般重复悲伤的日子啊。那段九百多米宽的河啊。

  什么时候可以回到我的身边。什么时候可以改变。什么时候可以递减。

2006年的悲伤作文9

  清晨的阳光,懒洋洋的洒在泛着洁白泡沫的海面上,温暖,安详,漾起金色的光芒。

  王子焦急的眼神,划破此时的宁静,他在寻找,寻找那熟悉的微笑。

  晶莹的气泡,幽幽飘荡,反射出纯净的光圈,在阳光中飞升,人们看不到气泡中那熟悉的微笑……

  我是海王的小女儿,十五岁初次把头露出水面时,我望见了那双乌黑的眸子,点亮了我心中蔚蓝的火焰。

  夜,翩然而至,海底舞会的华灯映射出宫殿美轮美奂的轮廓,我悄然而去。我失去美妙的嗓音,只想赢得他温柔的凝视;我用三百年的生命,只为求得他炙热的爱情,永恒的灵魂。

  然而,然而……

  太阳升起,我看到无数个美丽而又透明的气泡在空中飞翔。我没有翅膀,却飘飘然,从泡沫中升起。远远的,望见海面上忽隐忽现的身影,是姐姐们、老祖母和父王。他们悲伤的眼神让我心碎。

  哦,请不要为我难过。我没有得到他的诺言、爱情和灵魂,可是我体验到了从未有过的激情。

  他手心的温暖引我走向生命的辉煌,刀尖上飞旋的舞步,恍然一瞬的光华,见他在氤氲雾霭中融入幽深的海洋。那刹那间的感动,是几千年前那温柔的女子清理脱俗的`微笑,是几百年前那朴实的女子在水一方的温情回眸,还是今夜这个高贵的女子美艳的容光?

  我失去了300年的生命,却体验到了作为人鱼永远不能了解的感情。当然,我可以选择呆在深邃的海底,住在华美的王宫,像我高贵的祖母一样安然走完一生的300年,然后幻灭,一辈子平静得没有一丝涟漪,简单得找不到一点儿回忆。然而,自望见了那双乌黑的眸子,我知道我再也不能。

  短暂的生命,充实的经历。不求天长地久的拥有,只想得到一瞬的感动。不论结局是永恒还是幻灭,那曾经体验过、感受过的将是一生的珍贵。我望着灿烂夺目的太阳,又回头望了望岸边和海面上悲伤的人们,微笑的向他们挥手。

  没有悲伤。

2006年的悲伤作文10

  2月20日,一个失踪已久的影子让我重遇了。此时,耳边奏起了这首睡眠曲。

  在2月19日的最后几秒钟,我认为从明天开始就是幸福的日子。

  20日的凌晨,我似呼在悲伤。孤零零的窗子透露着一双无奈与沉寂的双眼。

  中午,阳光并不欢愉。阴沉的依然阴沉,忧伤的依然忧伤。

  气氛随夕阳的离去而变得凄清。我牵着狗在公园里徘徊。踏着凹凸不平的小路,不时发出“咯叽咯叽“的响声。是我踩痛了光滑的鹅卵石了吧!真的不好意思。渐渐到了公园的小亭,我无助地依偎着亭柱,感觉好冰冷。四处无灯,月亮皎洁的光芒似呼遗忘了我。双眼疲倦了,想抹去眼前死寂的景物。可是,闭上了双眼却是漆黑的灵魂在游荡。被绳索拴住的狗也试图挣扎出阴间般的气息。可怜巴巴的小狗啊,我只有踏上回家的路。

  一路上,不知是路长了,还是时间的流沙停歇了。

  回家后,忽而想起了美妙的.钢琴曲。漫无目的的我却下载了许多忧伤的歌曲。

  后来,我上了QQ。一边听着歌,一边与我15年来最得意的知心好友聊天。

  时间走得匆匆。一切过得异常安静。

  晚上11点50分,曾经愈合了的伤口再次在网络中破裂了。

  欲逃避的我,听着今天的新歌,抱着跷幸的心,希望一切都是场梦!

  鲜红的伤口一直在隐隐作痛。

  一首首伴随着孤寂的钢琴曲,对我来说,也只能是一瓶失去甘醇的纯净水!

  唯独,这一首能伴我入梦的睡眠曲在我耳边缭绕着。

  我闭上了双眼,忽而感受到–这首歌曲就是一支毒箭!狠狠地穿过疼痛着的伤口。

  灯,熄灭了。音乐,依然响着。我紧紧搂着朋友送的洋娃娃–小MIKEY,蜷缩在床头。无意中,我感受到了可爱的小MIKEY在流泪,它眼睛湿润了。

  在创网中,我想起了利用键盘敲响2月20日的心情。

2006年的悲伤作文11

  “加油!加油!加油!”城西小学的操场上一片沸腾,呐喊声、加油声此起彼伏。你猜我们在干什么?呵呵!你猜对了,一年一度的运动会正紧张激烈地开着呢!

  我们比赛的第一个项目当然是踢毽子了。这可是我们学校的体育特色项目哦,从一年级开始,我们就每天练习呢。“台上一分钟,台下十年功”,检验成果的时刻到了,同学们个个摩拳擦掌,跃跃欲试的,就等着闪亮登场了。

  随着广播响起,我自信满满地走向我的位置,不慌不忙地等待着比赛的开始。只听陈老师一声令下,我就迅速地踢了起来。刚开始,我觉得自己稳操胜券。可是后来,踢着踢着,这只小毽子就不听话了。它总是跳到地上,就像一只调皮的小老鼠,窜来窜去的,我的脚都追不上它,急得我像个没头苍蝇——团团转。唉,我垂头丧气地败下阵来。

  第二个项目是“双人夹球”接力赛。比赛开始了,“洪汤”两人打头阵。只见他们两人背靠背,把球稳稳地夹住,一起迈步跳跃着往前,像两只齐头并进的小兔子跳跃着横向前进。紧接着,我和杨文星在对面顺利交接。虽然过程中有一处踉跄,差点乱了阵脚,但还是完美地完成了演绎。最厉害的是邓佳乐和田政,两人是场上最萌搭档,一高一矮,一胖一瘦,可是他们配合却很默契,富有节奏,而且速度很快。可惜的是,在中场的时候,我们班有几组掉球,速度慢了下来,导致我们输了。

  于是,我们班同学下定决心,接下来的接力赛一定要赢!

  紧张的我心砰砰砰地直跳,真希望我能在场上大展身手啊。当然,排在第一位的`肯定是杨文星啦!他可是我们班的“光之神”哦,速度可是一流的!果然,他把对手远远地甩在了后面。开始,我们班遥遥领先。不好,有人过棒,真是忙中出错,接下来连连失误。同学们焦急得拼命大喊,倒数第二棒的我更是焦急得跳起来。

  终于轮到我上场了,我立刻开启“冲刺模式”,任凭耳边的风呼啸而过,使出浑身解数冲向尹浩杰,稳稳当当地把棒递给了尹浩杰。身担重任的尹浩杰神情严肃,脚下生风,勇往直前。

  可是,最后,我耳边传来隔壁班的欢呼声——“耶”。我们输了!这真是我听到过的最难听的声音了。

  那时,其实我挺想哭的,因为,我们跑步练了这么久,比赛却输了。我心里仍有不甘,心情久久不能平复……

2006年的悲伤作文12

  泪花是情感的流露,每一次流泪都会有一段难忘的经历,都会在心中留下深深的印记。

  这天,我无聊地躺在沙发上,翘着二郎腿。突然,耳边传来了一声:“蔡悠冉,出来玩。”我一听,立刻从沙发上蹦了下来,飞奔出去,快得连椅子都被我踢倒了。我跑到外边来一瞧,哦,原来是张诗浩叫我去公园玩,她站在外边左顾右看,终于看到了我。她拉起我就跑,我连忙把手松开:“停,我没钱买门票。”“唉,那太遗憾了。”突然,一个坏想法闪现在我脑前:在妈妈钱包里拿50块钱。于是我为了满足私欲,蹑手蹑脚地跑到钱包旁,偷偷地拿了钱,然后悄悄地溜走了。

  来到公园,我玩得并不像以前那样尽兴。总觉得有一块大石头压着我,让我喘不过气来。回到家中,我见妈妈板着个脸,心想:肯定没好事。突然,妈妈严肃地说:“家庭成员集合。”我和弟弟慢慢地走出房间,望着凶神恶煞的妈妈。“说,谁拿了我包里的`50元钱,老实交代。”妈妈放声大吼。我盯着妈妈,不禁瑟瑟发抖,心想:一定不能让妈妈发现。我低着头,不敢看妈妈的眼睛。妈妈指着我问:“是你?”“不……不是,我刚看见弟弟在翻你的包,可能是他。”说完,妈妈紧盯弟弟:“嗯?”弟弟看着妈妈迟迟不敢说话。

  妈妈把弟弟拉到了一边,我在心里暗暗窃喜。过了一会儿,弟弟满脸是眼泪。我一看,心里感到很对不起他,于是我决定告诉妈妈。来到妈妈身边,我吞吞吐吐地说:“妈……妈妈,那钱是我拿的,对不起。”“你该对不起的是你的弟弟,你太让我失望了。”妈妈扔下一句话就走了。我站在那儿,只觉得眼前一片模糊,越来越重,终于忍不住掉了下来了,这是伤心的泪花,惭愧的泪花,内疚的泪花……

  这件事一直刻在我心中,他无时无刻地提醒着我:不要为了满足自己的私欲而撒谎,欺骗别人。

2006年的悲伤作文13

  好久没有看到星辉斑斓的天空了,仿佛那些流光溢彩的时光也就这样暗了下来,沉淀在记忆的尘埃中爬不起来。

  那星星是在隐含什么吗?否则它不会躲起来悲伤,忽现的那一刻照亮了我的梦.喜欢在这样的夜晚肆无忌惮的听JAY的歌.那些快乐着悲伤亦或悲伤着快乐的曲调让人黯然神伤.从开始到现在我们忘却了太多,为了时间磨掉自己的`棱脚,忍着疼痛看着未来。

  当年那个在球场上英姿飒爽的少年,那样轻狂的投着三分,现在他是否还记得当年自己的清涩模样.那个梳着羊角辫的女生会否在跳皮筋时想起自己当年不顾一切的伤,那个流着鼻涕的小男孩还会不会用袖子一抹照样快乐的蹦跳,我们还会不会疯狂的跑着跳着玩捉迷藏。

  唱着那首童年的歌谣随时间慢慢变老!多么感伤的语言却忘了把我们带走,我仿佛还看见他们天真的模样,那个小男孩唱着的那首歌谣。

  后来,我们丢弃了童年的梦想,走进了时间的隧道,面对着16岁的天空,一切就这样静了下来。

  会在这样的夜晚捧着郭敬明的书陪他一起哭一起笑,看在他身体里流淌过的血液是否和我们一样,那左手与右手的抉择中他啊是否忍痛割爱,面对父母与理想他会不会年少轻狂.性格一半明媚一半忧伤,喜欢用45度角仰望长满云朵的天空,我学会了和他一样,原来这就是成长的伤。

  我试着为了未来努力拼搏,为了梦想放弃悲伤.为了在学习上的分歧和同学争执不休,寄托希望的抱着沉重的书本来回在学校的林荫小道。

  我记得有一位朋友说过,在人生的道路上你没有朋友只有敌人,不要指望跌倒后会有人扶你一把,他们会踏着你的步伐一步一步走向成功.听完后我好想流泪,我的希望不在这里,我的未来不要从这走过。

  泪流干后看清的未来我还是从这走过,我不知道面前的一切是不是我要的,只希望自己不会泪流满面.童年的无知是伴随我成长的避风港,短暂的停留的为了把成功抓在手中。

2006年的悲伤作文14

  人生,一场戏而已,太认真又何必?

  有时候,我真觉得上帝帮助我安排好了一切,我的降临就是按照上帝的台本去演好每一个动作,一个瞬间而已,那些本不舍的、人,都不过是一闪而过的镜头,一闪而过的跑龙套罢了。但是即使这样想,悲伤还是漫上我的心头……

  那一个童年,那一些岁月,那一群玩伴都伴随着“毕业”被封存在那年夏天的记忆中了。

  现在想起,仍有些不舍,伴随着热咖啡苦苦地蔓延开来,记忆开始回转:一起笑过,一起哭过,一起偷偷地作弊,每一个看似白开水般的镜头,都显得十分珍贵。那幢生活了许多日子的教学楼感觉是那么亲切,虽不是红砖青瓦那么诗意,却也觉慈祥。一下子要离开了它,顿时觉得好失落,好悲伤,那时真得很可笑,心里明明是不舍,却强装无所谓,很开心。在同学面前装得很潇洒,回家又大哭起来,因为我怕我从前很要好的朋友分开后,时间会把感情冲淡了,就会形同陌路人。我真得很怕。一想起以前围在一起吱吱喳喳,大谈某某明星怎样怎样,某某男生与某某女生怎样怎样,某某老师又怎样怎样的幸福场景,就会鼻子酸酸的,觉得以后不会再有这么好的机会了,再也不能聚在一起好好地说话了。

  那时候也还小,不会有什么通讯方式好留下,一个以前跟你有深厚情谊的'人一下子消失在你的视线中了,消失,永远消失了。这种感觉好不自在,好想掉眼泪的感觉。

  记得我们小学老师是个胖胖的“可爱女人”,笑起来的时候有酒窝,凶起来时眼睛圆圆的。我们也挺害怕她的。后来,毕业了之后,走在街上,我就走在她前面,她居然认不出来我了!我觉得很悲哀。我叫了她一声,感觉她顿显苍老了,头上也有几根银发了,亲切地和我说起了话,有种妈妈的味道从她身上散发出来。我告诉她,我很想她,她也就笑笑了之。

2006年的悲伤作文15

  屋外的雨不停地下着,这是老天流下的眼泪,我也如此地哭着,这是一个非常悲伤的故事……

  晚上,我学完素描回来,妈妈便打开手机让我听一个故事,这个故事的名字叫“深渊”,一个16岁的少女在呼喊跑进了医院,医院立刻寻问地址在哪,这个少女把地址说完后就悄悄地走了,来到那户人家后,一打开门,椅子上坐着一位女士,已经身亡,更奇怪的是,还被绑在了椅子上。医院立刻拨打了"110","110"来后,调察发现后,这位女士叫李梅,奔进医院的少女应该就是李梅的女儿了,这个少女名叫陈欣然,今年16岁了,因为与父母争吵而分居住,父母在外面租了一栋房子,而李梅却担心女儿,要给女儿回家做饭,可是很晚都没有回家,丈夫觉得很奇怪,不是他俩明天要去哈尔滨参加一个怎么教育孩子的会吗?李梅的丈夫来到自家楼底下,看到七楼有身影,原来,这就是他的妻子李梅,李梅手举泡沫板,上面写说“没事!”还合着一张纸条一起扔下来,“我没事,我先住着了,你回去吧!”丈夫拿着她的.纸条回去了。

  丈夫天天都来这拿纸条,谁知,这一切都被女儿陈欣然知道了,她知道了母亲用纸条、泡沫板与外界的父亲一直连系着,一气之下,她竟然把母亲拖下楼并且还绑在椅子上,不给母亲吃喝,让自己的母亲活活饿死,这样的女儿,养与不养有何区别!即使你要上体校,也不用母亲的生活来换5万元啊!

  这样的女儿是在溺爱中成长起来的,在这里,我们就不如古人,缇萦千里上书,不顾有生命危险,只为换来父亲的清白,才留下“孝女”的美称。

  啊!在这里,我想奉送大家二句话,在家中,在外边,请你们都要尊重父母。敬爱父母,即使是继父(母)也是。因为,有为他们才有你,不要做下一个陈欣然!

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