当时只道是寻常作文15篇
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当时只道是寻常作文

时间:2023-04-19 18:40:42 推荐作文 我要投稿

当时只道是寻常作文15篇

  在现实生活或工作学习中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么一般作文是怎么写的呢?以下是小编收集整理的当时只道是寻常作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

当时只道是寻常作文15篇

当时只道是寻常作文1

  “人生若只如初见,何事西风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。骊山语罢清宵半,夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿,比翼连枝当日愿。”

  当我初读的纳兰性德这首《木兰词拟古决绝词柬友》的时侯,我很许多人一样,觉得这是一首“无处话凄凉”的幽怨和期盼,亦如李商隐的《锦瑟》有过之而无不及。“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆,只是当时已惘然。”写尽对往事的怀念,对物是人非的缠绵,“人生若只如初见”,一字一字地反复咀嚼、玩味,短短七个字,道尽多少略带伤感的慨叹,大有回首来时路,四顾皆茫然,把栏杆拍遍,等闲识得故人面,欲说还休,再见已忘言。

  初相遇的'感觉,一切都是那般美好,时光在愉悦中徜徉。即使偶有不如意的地方,也是心怀憧憬,相信一切会越来越好。“人之初,性本善,性相近,习相远。”面对彼此的不同,以及交流上的困难,也是觉得微不足道的,求同存异,试图给对方最美的笑颜。惺惺相惜,诉不尽的喜欢。甚至还有一种相见恨晚,高山流水,将心比心,坦诚相见。

  但是,时光荏苒,记忆的长线盘旋在天边,沉浮中情深缘浅。当事双方不觉中发生着改变,忘记了从前的诺言,忘记了一面之缘的感叹。但旧日情境随着心态和情境的改变,如同昙花一现,烟消云散,也就蓦然而起一股落寞与悲欢,喟叹,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”一种无法释怀的负担,落在心里沉甸甸。

  这里面包含有爱情,友情,亲情,“人生若只如初见,”开始对“君子之交淡如水”进行怀念。

  这让我想到我们和自己孩子的初次见面,以及我们和所教学生的第一次见面,孩子第一次上幼儿园,第一次上学,以及我们对一个新事物,新环境的约见,假如,我们没有过多的期盼,过高的,甚至不切实际的渴念,我们如水一样的宽容与担待,如水一样的明净纯洁,循序渐进的自我完善,坦荡荡笑看一切改变,“当时只道是寻常”。是不是我们保持住我们童真的祈盼,多一些初见时赏识性新鲜,是不是就会少一些遗憾,多一些快感。

当时只道是寻常作文2

  当我们缅怀过去,突然发现那过去的事在当时是最为寻常的事,而如今忆想起才知道最平常的却成为了一种奢侈。于是我们轻叹一声当时没有好好珍惜。

  明月当空,繁星满天。一家围在天井石桌上赏月,谈笑风生,坐享天伦之乐。那是我们都还小,还是天真无邪,可爱到让人发笑。一家人谈及过往,憧憬未来,一切都是那么单纯,还不掺任何杂质。在印象中,我们似乎从未见过父母眉头紧锁的样子,我们也从未只道烦恼是什么东西。我们是那么天真,那么傻得可爱。

  那些曾经是如此平常之事,我们再也不能享受了,这似乎成了一种奢望,可望不可及。

  我们在教室埋头苦干,为的是有朝一日金榜题名。于是我们狠心地夺走了父母的心血钱去实现这一壮举。每天在教室里奋发图强,一来是不想浪费父母的钱,二来是为前途做打算。时间的紧迫似乎不曾留给我们一丝的遐想空间。一晃即逝的时光竟把我们变成这般模样,我们的大好年华在我们脸上留下的竟是沧桑的印证。于是我们猛地想那时天真的笑脸,但这脸竟变得越来越模糊了。

  回到家里,父母匆匆忙忙地准备晚餐,以前的淡定、从容似乎从未有过。灯光的熏照下,我们分别看到父母手上长满了茧,手脚也不比以往灵活。眉宇中多了几道皱纹,耳根能依稀看到一些白发。我们不禁发问:父母何时变老了?心中不由地生起一点疼惜。

  再看看小天井,似乎变得有些斑驳。台阶上长满了小青苔,一不留神就能轻易摔倒。天井的小石桌铺满了灰尘,看得出这已许久没有打理。小石板凳上还能依稀看出小时我们曾写下的.扭歪的小字。天空那轮月亮,变得很冷,怎么样也照不进去心房。怎么看,月亮还是缺了点,不再像那时候那样圆了。

  时间竟是如此之快。曾几何时我们还是依偎在父母怀里的小孩,而如今却是个似乎历经沧桑,脸上写满哀怨的少年。

  太多的伤,我们都难以衷诉,往事深深地烙在我们心上,我们只有轻叹一句"当时只道是寻常"。

当时只道是寻常作文3

  该怎样开头才不显得那么做作?我思考了很久这个问题,关于他年轻的一生,似乎是很难用语言来完整表达的――纳兰容若,让所有爱他的人,都爱得好幸苦。

  初读纳兰词的时候,不知该如何来表达内心的感受,重复体味三两遍,感受就大不相同了――不是遒劲有力的文字。富贵华丽的词藻,而是伤心千年,情意绵绵的.黯然神伤。“别有根芽,不是人间富贵花”是那种郁郁寡欢,落寞而淡然的心情,一如清丽脱俗的芙蕖,一如缠绵悱恻的藤蔓。“寒月悲笳,万里西风瀚海沙”是那种一咏三叹而悲切绵延的荡气回肠,一如自清冷漫的雪花,一如寻觅凄切的薄霜。妙笔生花,寥寥几笔,便把一切风轻云淡,一切刻骨铭心的情感抒发。可知?他的词,便是我喜爱他的滥觞了。

  容若确是“回眸一笑百媚生”的男人了,女人们爱你,男人也爱你,康熙爱你的倾国文才,王国维爱你的千古伤心。然而,溺水三千,你只取一瓢――卢氏雨蝉,你一生最爱的女人,爱她吹花嚼蕊弄冰弦,爱她赌书消得泼茶香,于是“秀榻闲时,并吹红雨,雕栏曲处,同倚斜阳”。可惜,她走得匆匆,你即“一片伤心画不成”,如此至情至性,你却自悔薄情,怎么?你是要将“死生契阔”演绎得淋漓尽致,才肯罢休么?

  雨夜,梨花开得一片雪白,你听到马头琴哀歌鸣唱,“便人间天上,尘缘未断,春花秋叶,触绪还伤。欲结绸缪,翻惊摇落,减尽荀衣昨日香,真无奈,倩声声邻笛,谱出回肠。”蓦地回神,想起她,想她此刻一切可好,黄泉路上,无人相伴,可奈得住寂寞?你又一次泪湿青衫,散化苦楚,“哀杨叶尽丝难尽,冷雨凄风打画桥”,她的忌日,你把冥币烧尽,把泪流干,“滴空阶,寒更雨歇,葬花天气”“好知他,年来苦乐,与谁相倚”。沧桑岁月,几翻轮回,你锁眉,哭红颜再唤不回,纵然青史成灰,可你的爱,不灭。

  又是一季花盛时,我站在梨花树下,倾听你渐行渐远的跫音。人生苦短,造化弄人,你蓝颜薄命,抱病而终。“沉思往事立斜阳”,好美;“当时只道是寻常”,好美。

  若,人生若只如初见,多好。终,你依然兑现承诺,与她共赴前世之约。(文章

当时只道是寻常作文4

  “赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。”

  ——题记

  黑沉沉的夜,仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际,连星星的微光也没有。繁忙的街道灯火通明,我和妈妈在一家面馆里吃面。

  香气四益的面被我消灭得精光,口中有些不适,让店家上了一碗粥。望着装粥的瓷碗,我的思绪渐渐蔓延开来,回到了从前,记忆似一展书卷慢慢展开……

  儿时的我一直跟在爷爷奶奶身边生活,看着奶奶用她灵活的巧手为我做各种各样的小吃,吃完会端来一碗用瓷碗盛的粥,里面是香喷喷的面疙瘩。

  奶奶总是想方设法地煮出我喜欢的各种可口的`食物,引诱我不由自主地依赖在他们身边,于是我记住她的小吃。可是,她却没有想到,让我记忆最深的却是那碗有自然气息的疙瘩粥。

  每次和爷爷在外面捉蛐蛐儿,编柳条回来后,都能看见奶奶在煮粥。她先用面粉和水,搅拌均匀,再把它裹成面团,捏成疙瘩,放入粥里,小火慢炖。

  过了一会儿,香气弥漫的粥就端在我的面前。早已饥肠辘辘的我丢开勺子,捧着碗仰天喝,是多么的醇香啊!

  我仿佛感受到了新事物在蓬勃向上的朝气,是自然的声音。儿时幼稚的我不留念这些味道,当是平常人家每天都有的寻常物,不足为奇。

  后来,家里出现了变故,爸爸妈妈在一次次撕心裂肺的“相害”后,分开了。我和妈妈生活在一起,和爷爷奶奶走得越来越远。

  我突然很想再尝尝面疙瘩的味道,于是,我让妈妈给我做。但是,那疙瘩不是太软,在锅里散了,就是太硬,咬不动。疙瘩粥没有了该有的力道,失去了原来的浓香,这倒真是寻常人家喝的粥了。少了什么味道呢?我说不清,只觉淡淡的失落……

  一阵恍惚,我回过神来,看着面前的粥,忍不住端起尝了一口,鲜味更浓了,却没有那种清香,再搜寻那心中的味道,还是没有……

  “哎!”我忍不住叹了口气,这碗也如平常那些一样,只是外在美貌,没有心灵内涵啊!

  时间如落叶般飘逝,过去的纯真感受,当时只道是寻常,当时只道是寻常啊!现在,只能怀念,只能在记忆中。泪水逐渐模糊了视线……

  时间的绿皮火车一直义无反顾地向前方行驶。有时想想“人生若只如初见”,感受那醇真的浓香,该多好呀!

当时只道是寻常作文5

  鱼儿有了水的宽容,才得以在水中游弋自如;花儿有了雨露的滋润,才得以妩媚绽放;人类有了空气的馈赠,才得以繁衍生息。这些我们依赖着的细微最易被忽视。当时只都是寻常,莫等到一切都逝去才后悔莫及。

  时光匆匆,当时只道是寻常,莫待失去空悲切。从古至今,有“闻鸡起舞”的少年祖逖;有“劝君惜取少年时”的杜丽娘;有“一万年太久,只争朝夕”的毛泽东。人的一生也不过是弹指一挥间,但如果再不认真对待,恣意挥霍而不知奋斗,那么最后空悲切的就只剩自己了。

  亲情切切,当时只道是寻常,莫待失去时才珍惜。仍记得胡适笔下严厉的母亲,令他感激不已;仍记得朱自清记忆中父亲的背影,令他难以忘怀;仍记得史铁生脑海中镌刻着的体贴而温柔的.母亲,令他重拾活下去的信心。父母易老,不要“习惯”他们一味地付出而不求回报,不要忽视这份血浓于水的爱,学会珍惜和感恩。

  草木青青。当时只道是寻常,莫待失去空遗恨。人类不合理的开发和利用,乱排乱放,大肆砍伐,导致了很多悲剧:我国的木兰溪本是一条清澈见底的河流,但现在的它却已是鱼虾绝迹的污河,为地球母亲多添一道疤痕。这,难道不是给人类重重地敲了一记警钟吗?假如我们再不重视而肆意妄为,那么也许明日,地球上最后一抹绿意将不复存在,自然留予我们的将是贫瘠,荒芜,龟裂,我们将无法存活!不要只满足于口头上的敷衍和塞责,我们应携起手来,保护这每一抹绿色!

  不要再有“林花谢了春红,太匆匆”的感叹;不要再有“子欲养而亲不待”的遗恨;也不要再有“植树造林,功在春秋”的空口号,不要忽视身边的寻常之事,多把握时间,合理安排,会使自己过得更充实;多为父母着想,将心比心,孝顺感恩,会使自己变得更体贴;多弯下腰捡起垃圾,举手之劳,会使自己变为有心人。

  当时只道是寻常,莫待失去空悲叹。珍惜当下,不要忽视那些有爱的点滴,从中品味人生的真谛吧。

当时只道是寻常作文6

  奶奶的老屋旁有棵柿子树。我在那棵树下度过童年。

  季节如同一卷八厘米的胶片,在那棵树上一遍又一遍的播放,年年日日,从未停歇。你在几岁时明白,什么是季节?又是谁教你怎样分辨春秋与冬夏?我就是在那棵树下和奶奶一起,懂得这些,那时我还没有奶奶的灶台高。

  “你看,那树枝上沾着一点一点的绿时,就是春天来了。”奶奶指着枝桠上那些新发的嫩绿圆点说过。春日和煦下,那些稀稀落落的绿,在闪闪发光,散发着明媚。我从那时开始知道,这就是春天了。我抬头望去,幽幽的绿光,仿佛在冬日藏起来的萤火虫,在这一刻闹枝头。

  “你看,那树干上附着一只一只的蝉时,就是夏天来了。”奶奶指着树干上那聒噪的蝉说过。夏天的柿子树,一回忆起来,刺耳的蝉鸣就回荡在耳畔。闷热的感觉,我仰着头,汗珠从脸颊滑到脖颈,痒痒的.。心里也痒痒的,因为奶奶说过了夏天,树上就会结果子了。叶底蝉鸣,夏至盼秋盼丰收。我坐在树下盼着柿子,奶奶在稻花旁盼着稻穗,这就是夏天了。

  “你看,那叶子里掩着一抹一抹的黄时,就是秋天来了。”奶奶指着叶子里那些硕果说过。她开始止不住的咳嗽,一整个秋天。黄澄澄的柿子挂满了树冠,青青郁郁的叶染了橙黄,变得斑驳。我坐在树下,望啊望!每一个果子都逆着光,晶莹剔透的果肉裹在薄薄的果皮里。甜蜜的气息萦绕着、弥漫着,从屋子这头到那头,似乎飘了一个秋天,不曾散去。也许果香太浓,总让人忘记,那些也从未离开的咳嗽声。浓郁的果香冲淡了病痛的预兆,这就是秋天了。

  “你看,那树冠上留着一缕一缕的褐时,就是冬天来了。”奶奶颤巍巍的指着窗外的树枝说过。那时一入冬,她就不能下床,就只能待在屋子里。透过满是水雾的玻璃去看柿子树,光秃秃的褐色枝干,成了一缕缕的色条,在呼啸的寒风里,瑟瑟发抖。那种清冷而肃穆的气氛,就是冬天了。

  我遇见那棵柿子树时,它枝叶繁茂,正值壮年,陪伴着我,度过了一个又一个的季节,度过了我最美的童年。如今,老屋旁早已立起了高楼,我也到了城市求学。季节依旧在,时光不曾停。苍老的奶奶,不能再陪我一起看细数柿子树上果实,不再育我教我。

  谁念西风独自凉?奶奶屋前的柿子树啊,当时只道是寻常。

当时只道是寻常作文7

  谁念西风独自凉?恰如此刻的我,独立一掬残阳光泽中的沉思。往事已矣,待要离开这个地方时,才有千丝万缕的凝思,剪不断,理还乱。

  当年,年轻气盛的我们,不知珍惜,纷繁华丽的青春时光被我们挥霍,我们不知它的贵重。父母的叮咛,朋友的扶持,老师的`教诲,一言一行皆如风一边吹过,不留痕迹。时光太狠,消磨了我们的野心,击碎了我们的美梦,当我们惊醒时,才发觉,我们已错过太多美好。一定要等失去了才后悔?

  史铁生感叹,刚坐上轮椅时,曾抱怨自己身有残疾;等坐不起来时,又开始怀念端坐的日子;待身患尿毒症时,便更怀恋往日时光。然而,史铁生是幸运的,他的幸运在于,他意识到了这一切,并懂得了珍惜。珍惜自己还有生命,庆幸自己还能思考,那么我们就有资本、有气魄傲立于天地间。

  英国小伙布朗少有残疾,一只眼睛几乎看不见东西,他却庆幸地说,我打枪倒是一把好手。凭借着惊人的毅力,布朗没有抱怨自己的缺陷,不但完成了学业,而且最终成为了英国首相。只看自己拥有的,珍惜自己拥有的,你便不是一无所有,你也一定可以创造辉煌。

  行过人生十余个春秋风雪,我渐渐明了苏轼的一句名言:天地之间,物各有主,苟非吾之所有,虽一豪而莫取。不是我们的,便永远无法得到,又何必戚戚于贫贱而汲汲于富贵?只看你拥有的,你是否珍惜?那些值得我们珍视的,恰是你身边最寻常的人与事,而它们,亦是最易失去的。

  当年,纳兰性德,那个痴情的翩翩才子,是怎样悲痛地写下那一阙《浣溪纱》?当泪痕洇透衣襟、洇开薛涛笺上淡墨痕时,他可是在感叹“赌书消得泼茶香”的易逝?寻常的往事,两情相悦皆化风归时,是否有难言的悔恨与自怜?而他,用一生的悲痛落在风中的悲叹,又是否能给予我们分毫的感悟?

  如今的我,坐在依然熟悉的教室,呼吸着依然明媚的阳光的气息,怀念着两年来的一切美好。

  很多人,很多事,都像风一样飘走了,只留下残存的记忆,还在那里海市蜃楼般地浮现,一点一滴,都是甜蜜幸福的回忆。我要忘记,忘记那些痛苦折磨,为了我更好的未来;忘记那些美好,以免与当下相较,徒增伤怀。忘记,是为了更好地记住,记得那些至今仍值得我们珍惜的人。

当时只道是寻常作文8

  生活中有太多人之常情,于是很多时候我们对于司空见惯的事情认为是理所当然,甚至无动于衷,只有当我们迫切需要而又不再轻易得到那时才醒悟:当时只道是寻常。

  迎着六月猛烈的阳光,我背着全家人的希望,精神抖擞地踏上驶往高中学校的汽车。对于母亲临别时的依依不舍和没完没了的叮嘱,习惯了对母亲冷漠的我只是不在意地敷衍了一句:"妈,行了,我都多大了?能照顾自己。"望着母亲远远地站在村口,心想着终于可以从母亲的束缚中解脱,我舒畅无比,充满了信心与勇气。

  过于逞强的我一直都认为我能够应对生活中的一切,母亲的嘱托在我看来不过是左耳入右耳出之风。开学之初,一切良好,我如自己想象中那样顺利过了两个月。但一天夜里,突然下起了大雨,气温骤降。体弱多病的我终于还是被那冷气给击倒了。拖着沉重的身体在通向校医室的路上蹒跚,校医给我吊了针,还开了让人难以下咽的药片。但由于吃药不按时,我的病迟迟未好。被病魔折磨得如一行尸走肉的我终于想起了母亲的嘱咐。此时才真正意识到母亲对自己的重要,才忍着身体的疲乏低下头反省,为自己对母亲曾经的无礼和冷漠而愧疚。

  我从小就是一个比较好动的'人,总会在夜里把被子踢到床底下。母亲也就习惯了调好午夜的闹钟,无论天气有多冷,母亲总会到我房间为我盖好被子。而我却理所当然地接受了母亲的付出,不曾对母亲说过一句感谢。记得有一次,由于停电,母亲摸黑进入我房间时突然被绊倒了,惊醒了睡梦中的我,我不是关心而是无礼地责问母亲,母亲强忍着痛说不好意思,微弱的烛光中,母亲是多么委屈。

  离开家乡,独在异乡求学,没有了醒来时香喷喷的早餐,没有了出门时母亲那"多小心"的嘱咐,更没有了寒夜里不期而遇的雪中送炭。沉思中,不觉泪流满面。那些寻常难以再有。

  下意识中给远方的母亲拨了电话,一一诉说着学校的情况与自己的事情,几句自认为平常的关心话却令母亲激动万分,竟在电话那头偷偷掩饰无法控制的哭泣声。

  当时只道是寻常,如今却非凡如金永刻于心。母亲,谢谢你的寻常,让我懂得了你无私的爱!

当时只道是寻常作文9

  黄昏,我走在小道上,看着地上印下的一方方金色,和着那依稀可见的树影,斑斑驳驳。顿步,目光凝聚在脚下一朵花上,我撇了撇眉,恍惚间,忆起了那遗落已久的流年,当时只道它是寻常,如今却只能怀念。

  丝丝袖香袭来。我看见了爷爷家的柚子树,一转头,便是自己正和一群小伙伴鬼鬼祟祟地正商量着什么。半响,几个小孩拿来了一根长竹竿,努力地抽打着。一个在奋力地攀着树干,一个在外围放风,而我则和另几个伙伴在树下接柚子,银铃般清脆悦耳的笑声弥漫在乡土间。不一会儿,大伙怀抱着柚子,一溜烟儿地跑了。我瞧见屋里爷爷叫骂着跑出来,无可奈何地轻叹了一声,手指抚着树干,贴在干上的大红纸上,印着童稚的.字体--"结大柚子"......柚香,满满消失,我抓不住它们,正如我寻常又遥远的流年。

  阵阵歌声飘来。我看见小学同学们和自己一起唱着童年。看着大家不停地流泪,看着大家端正地准备拍毕业照。有多少公式还来不及默写?有多少快乐还来不及分享?有多少面孔还来不及铭记?随着"咔擦"一声,毕业证上呆滞的笑颜为一切画上了并不完满的句号。我舍不得那已模糊不清的校园,却只能忍住泪水。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年。

  款款笛音传来,我看见隔音教室里的自己,被老师手把手地教着。长笛在电灯下泛着一层明亮的金属光泽,按键不停地起起落落。窗内的老师时而皱眉,时而展颜,时而生气,时而安慰......我因老师的夸奖而欣喜若狂,因老师的批评而面露愧色。看着眼前的教室,我不禁留恋起那时的时光,渐渐消失的音符。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年......

  清晨的落花,清晨遗落的流年,花儿不管是否辗作尘,依旧存在,流年,原来仍在脑海中等待我的回眸,我勾了勾唇,起伏间,拾起落花,拾起了,等我已久的,那寻常的流年。

当时只道是寻常作文10

  我是从奶奶的汤罐子里长大的。

  我喝着她煲的汤长大,却不喜欢喝汤。比起老式的汤汤水水,我更喜欢碳酸饮料。炎炎夏日,一口可乐灌下去,胸中暑气挟着千百气泡翻腾而上,一个字:爽!但这样的机会很少,大多数情况都是我缠着奶奶买汽水,而她以家中有汤为由推脱。她绛紫色的干瘪嘴唇上下翕动:

  “孙子,那汽水,真的很好喝吗?”我张着大嗓门嚷道:“当然啦!比汤带劲多了!”于是她不说了,稀疏的眉毛落下去,苍老的头颅低下来,双眼怔怔地望着面前的路,失了神色,如她送给我的人偶一般。

  我想起那天,我看书正看得津津有味,她突然开口:“孙子,先别看书了,听奶奶说一会儿话。”“什么事?”我虽然放下了书,心里却是十分不耐烦的。

  “最近奶奶的记性越来越不好了,容易忘事。奶奶煲的汤里你最喜欢莲藕排骨汤,现在告诉你怎么做,以后奶奶忘了,你就说给奶奶听。那藕要挑七孔藕,九孔藕生、脆、甜,煲出来不粉不糯,你是不吃的。排骨要挑中间整整齐齐的那一段,先出一遍水,把上面那层血沫撇掉,不然那腥气要坏了一锅汤……”

  我听她絮絮叨叨地说着,午后的阳光温暖而明媚,为她的银发镀上了一层金晖。

  我从来没有想过有一天喝不到她煲的汤,直到那一天,奶奶误将辣椒粉当成胡椒粉放进汤中,父母才感觉到异样。他们带奶奶去做了检查。

  检查报告出来的那天,一贯不抽烟的父亲,在阳台上吐了半夜的烟圈,眼睛里是化不开的`愁绪。白纸黑字,清清楚楚地写着五个字“阿茨海默症”。爸说这种病还有一个俗名,叫老年痴呆。

  从那以后,我偶尔会看到奶奶在厨房里,拿着调料无从下手的样子,那与平时自信干练的她是截然不同的,总是拿起调料瓶子犹豫着,试探中夹杂着小心翼翼,脸上挂着懊恼失落的神色,

  让我的心里极其难受。

  奶奶再也不被允许进厨房了。

  我渐渐地、渐渐地爱上了喝汤,也渐渐地、渐渐地明白,我再也不可能找回记忆中的味道。那是奶奶留给我最重要的东西,它植根于我的舌尖,在每一次吞咽中顽固地彰显自己的存在。

  如今回不去的珍贵,当时只道是寻常。

当时只道是寻常作文11

  谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

  那扇破旧的封门前堆满了乱草,屋顶已被挖掘机掀去。一旁的施工队还在喋喋不休,只留下老屋苟延残喘。

  早些年,老屋还是在的。年迈的封门,朴实的土墙,典雅的菜园,皆整整齐齐,井然有序。闲暇时,外婆便提着扫帚,从屋前一直扫到院后,除草、浇菜,忙活完之后,便坐在门口,看荷锄的人们从田间满载而归,听风吹叶动,虫鸟啼鸣。好想时光倒流,我也搬个凳子坐在外婆面前,听她讲天文地理,谈古今中外。

  外婆是极爱这老屋的,我却恰恰相反。每次去看外婆,总是我最早嚷着要回家,似乎是一刻也住不下了。在我眼中,乡村中没有乐趣,只有无穷无尽的蚊虫、目不暇接的扑棱蛾子。

  乡村的自然生态从未令我心驰神往,相反,我总是纠结于饭桌上挥之不去的蚊蝇;我为闲暇时只能看一台老旧的黑白电视感到无聊;甚至我感到惊奇:外婆怎么会对这种地方恋恋不舍。

  半月前,老屋开始拆迁。没有了外婆的照料,老屋显得那样邋遢不堪。杂草长上了窗台;那扇古老的封门再也打不开;菜园中只有豆角的茎枯黄地耷拉在地上。老屋,这还是我所厌恶的老屋么?

  又到了一年回乡探望外婆的时候,可那座年迈的老屋已经被挖掘机无情地夺去了生命,那座老屋是外婆的.根,如今外婆走了,老屋也要离去了,我的心底竟荡起一丝不舍,翻滚着怀念。真的要离开了么?再也见不到了么?看到老屋就好像看到了外婆,真的要离开了么?再也见不到了么?心中从未有过的惋惜越来越强烈,当时只道是寻常,一旦分别,便是一江悔意。

  当时只道是寻常,失去了才言过得太匆匆!世间万物,转瞬即逝,一朝一夕皆在弹指之间,何况是一个人的生老病死,一座屋的兴衰之历!

当时只道是寻常作文12

  世间万物,无一不是心头好。少的是花鸟风月,多的是平淡寻常。

  门前小巷,各个摊位,一片嘈杂。我常因吆喝声、还价声一片喧嚣而心浮气躁,即使闭紧了窗户也无法隔绝,如蚁蝇一般绕在耳边。我更厌恶于门前原本清幽的石板路,在早市晚市后一地油污,还有风吹不去的烟火燎燎,好像生活本身的不堪与市侩,浮上眼底,堵在心头。

  曾无数次幻想闹市就此消失,还我一片"鸟鸣山更幽”的清静安闲。不曾想,在这个格外寒冷的冬天,成了真。

  像是一夜之间,那经久不灭的烟火气息倏然散了。石板巷回归了我无数次期待的模样,干干净净,却也冷冷清清。起初实在高兴,推开窗户,空气都格外清新。再也不用忍受从早到晚不停的叫卖吆喝锅碗碰撞声,再也不会看到餐馆的.大叔虎着一张脸将桌椅搬上搬下,再也不用听到卖煎饼果子的阿姨略显尖利刺耳的噪音,更不用担心在我静静做事时,那令人不喜的市井气息偷偷从窗缝爬进屋子,蔓延到我身上。

  这般景象,实在不寻常,却又出人意料地令我发慌。当我刻意不去留心新闻上令人心惊的疫情时讯,窗外寂静的小巷总提醒着我仍身处严冬时节。空落落的,一眼就能望到头,虽少了各类商贩的阻隔,也少了以往晨昏时刻缓缓升起的袅袅炊烟,以及如今我甚是想念的饭菜飘香。

  当我再一次不自觉地盘算着晚上是去这一家的馄饨摊,还是吃那一家的豆腐脑,却猛然想起疫情时期一切泡汤时,才惊觉,我已经告别了那种平常生活多久?一月?两月?或是更长?原来不知不觉间,我早已钟情于原来所厌恶的寻常时光,喧嚣是热闹,平淡是安康。小商小贩吵吵闹闹,行人食客来往,揣一把零钱就能踱下楼吃一碗豆腐脑。晚些时候,老人们带一把蒲扇,孩童嬉笑玩闹。夕阳,晚风,蒲扇,瓜果,蚊蝇,收摊的小贩,泼出的泔水,夜市初起时支起的电灯泡,明晃晃的像月亮。

  遥想那时好,当时只道是寻常。

  平淡生活里,藏着无比的可爱和动人。如今严冬已过,烟火缭绕,声息相闻。在我心里原来习以为常的生活,忽然令人愉悦和幸福,不求风花雪月,不换松花酿酒,春水煎茶。只愿在平凡的生活里时时相逢,寻遇烟火,流连市井,懂得珍惜。只因平淡背后,是山河无恙,国泰民安,世事安良。

  所幸今日好,最喜人间是寻常。

当时只道是寻常作文13

  生活中的每一情景,你是否已然习以为常,是否已然认为理所应当?那些被我们忽视的关心,被无视的爱,如若不再寻常,如若不再拥有,又会是何等滋味?

  以往的情景于那时的我而言早已屡见不鲜,让人忘却了珍惜,淡化了分离。将那些关爱视为寻常,不去在意,没有回报,父母长辈对我们]的爱往往不求回报,让人只道是寻常,不去在意,却不知美好的阴面有伤有痛。

  忽有一日,梦境突然破碎,一切都像被打碎的玻璃一样,散落一地。回到家乡,熟悉的身影有未现身,再见时周围满目惨白,苍的脸色微弱角呼吸,机器运转声久久回荡在耳边,让人心中倍感凄凉。病痛折磨着这个年近九十的老人。强睁的双眼,让人不禁落泪,所有的一切消失得无影无踪,那些习以为常不复存在。

  往事依然清晰,闲暇的时间,驱车回到乡下,那个在路口静坐的`身影如约而至,仿佛期待着什么一般,太婆的眼神四处张望,寻找着些什么,“太婆!”下车后的一声呼将大婆的思绪拉入现实,那慈爱的眼神笑眯眯地看着我们。太婆那双被岁月抚摸过的手,紧紧地拉着我当初的那双小手,一步一个脚印,缓慢地向家中走去,一到家,太婆便不停地为我们忙来忙去,宛若正值青春的小姑娘一般,朝气蓬勃,意气风发,丝豪毫不显疲惫。我望着太婆忙碌的背影张了张口.却什么也没有说出来,现在太婆珍惜每一次与我们相见的时光,珍惜那来之不易的“团圆”。昔目的青春模样早已去之不返,脸上也布满了皱纹,但她对我们的爱却不受时空的改变减少分毫。

  回首往事,潸然泪下,有在面对那将失去时,才会想起去珍惜:只有在面对改变时,人们会懂得去回报,只有在发觉离开时,人们才想要挽回,不过,早已晚矣。珍惜如今所拥有的,珍视昔日被自己忽视的,让“当时只道是寻常“停留在诗句中。

当时只道是寻常作文14

  时光的列车匆匆而去,在一起的日子是一天天的少了。我很是珍惜这三年修来的缘分,今生能够做您的学生,对于我来说,是莫大的幸福、与感激。——题记

  忘不了讲台上您的意气风发,忘不了昔日里在一起的谈笑风生,忘不了一直谦爱着我们的老班,忘不了平易近人而又带点严肃的您,忘不了曾为我操心操肺的您。不知何时起,我喜欢叫您老班,也愿您能够接受。过了这个暑假,或许,我们就分别了吧!

  我还是记得,中考前那最后短短的如炼狱般的一个月,您的神色也一天天淡漠,而我也感觉到时间的紧迫,也担心升学的问题,但是您一直没有说些什么,还是一如往常的相信我,教导我,争取用仅仅剩余的“半条命”去换我一辈子的境遇。

  或许我就是在这样严酷的日子里,才发觉您的鼓舞与操心,时光亦是无情的吧?它也不顾及我们的频频回望,也不顾及我们心里的眷恋与不舍。心沉沉地下坠,不过也期待着化茧成蝶般的日子。早就已经习以为常的幸福,在我心间荡漾。

  老班,谢谢您。谢谢您一直以来对我无微不至的关爱,当对于那些整天都缠在家里,花费他们父母心血的同学而言,您任凭我大哭大闹,却仅仅只是用手掌覆在我的头上,假装狠狠地揉揉几下,对于我一个内向的男孩来说,这样的.“惩罚”,就已经很重了。我怯生生地望着您,出乎意料,望见您眼底的笑……

  我就这样充盈在您的关爱下,迎接中考的到来。

  中考来了,中考又走了。中考前路便是黑的,只有破釜沉舟,奋力而战。于是,我就努力的尽全力去搏。幸运的是,上天眷顾您的的苦心经营,我考上了高中。您也可以放下心,稍作休息。

  老班,真的很谢谢您。您的好,让我真的很害怕,害怕就这样失去这看似平淡的幸福,因而更加珍惜这三年的时光;您的好,让我真的很担心,担心万一我没考上,怕辜负您的期望。纵使我心里万般无奈,也实属愧疚。我多想让时光停留下来,不愿别离,不忍看到您脸上的苦压一天天增多。虽然我也一天天长大,可是内心里却只想做个永远长不大的小孩子,愿做您的学生到永远。那样我可以终日都见到您的笑靥。

  愿芳华永驻,我希望可以留住这如花美眷般的日子,留住这习以为常的幸福……

当时只道是寻常作文15

  脚下的路显着几分青色,远方的小巷子里,悠闲地坐着几位谈天的老妇,烟雨朦朦的绍兴古城曾是爸爸拍摄的最佳场所。

  回过神来,眼前的爸爸总是一声不吭地坐在家中的小沙发上,捧着书或手机一看就是许久,许久。很难相信这竟是我那个曾经不着家,为拍摄而痴狂的爸爸。

  我记得,那时的爸爸总会拉着我的手,蹦跳在乡村原野的田埂小路上,相机和脚架总是不离身。

  我记得,那时的爸爸天没亮,摸着黑出门去拍照,到晚上也不回来,把我和妈妈冷落在家里。

  我记得,曾经的爸爸也会带着我和妈妈下河捉鱼摸虾,上山采花摘果。多少幸福的笑脸定格在爸爸的相机里。

  从前的爸爸把全部的爱奉献给了拍摄,而他拍摄的照片总是能够获奖,一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影里,脸上的`皱纹一道道叠加在一起,仿佛在述说着老人愁肠百转的过往岁月,没牙的嘴笑得那么开心,古铜色的皮肤闪闪发亮,手上的烟斗袅袅冒着青烟。爸爸的拍摄风格就像一幅幅意境深远的油画。

  去年,爸爸突然脑溢血开刀住院。手术后,爸爸变了,变得安静了,家里总是安静得像没有人!只是偶尔的翻书声才让我意识到爸爸在家,爸爸哪里也没去,也不愿去!爸爸,再也不愿带我们出去玩,甚至不愿起早出去拍朝霞晨露,去拍云雾星辰。从此,爸爸的照相机上落满了尘埃,他,再也不愿触碰这些曾经的宝贝……

  每当我问他有什么想法,他总是说:我不知道,我,忘了……

  一次,在妈妈一再的鼓励下,爸爸又拿起相机,然而拍了几张照片后他却放下了相机,沮丧地说:手抖,拍出来的都是糊的。我猛然间鼻子一酸,眼泪差点掉了下来……

  那个曾经的爸爸只能从曾经的照片上找到他的身影,其他无从寻觅。

  那个曾经的爸爸和那些当时只道是寻常的习惯与爱好,都消失殆尽!

  当时只道是寻常的事,因为命运的变迁而变得弥足珍贵,人们也总是在失去之后才会有格外的怀恋和珍惜。

  眺望着不远处的“文笔塔”,我的眼前浮现出一张劳累并快乐着的笑脸,又依稀听见他那爽朗的笑声,爸爸,我爱你!永远!

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