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伪装初二作文
在日常学习、工作或生活中,大家对作文都再熟悉不过了吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔?下面是小编帮大家整理的伪装初二作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
伪装初二作文1
也许面具戴得久了,便再也摘不掉。这样的我,亦认不清自己的本来面目,似乎剥开层层华丽的面纱,已不看不到什么本色。我只是竭力地坚强,竭力地微笑,竭力地装作很活泼,这样久而久之的我,便已然是一个很坚强,很爱微笑的孩子了。那么很久以前,那个怯懦地咬着嘴唇,常常躲在房间哭泣的孩子便不见了。大家所见到的,永远是有一点邪恶,有一点疯狂,从未落泪的lyq。
人生就在不断地习惯中成长吧,每个人都习惯了伪装,每个人也都在伪装,只不过有些伪装看起来很真实。那些年少时的真诚,其实并未走远,偶尔会由于一些琐碎的思绪,而默默地思忖着,那时候心总是安静而温柔,却也是一个婴儿最初的心。而他们这时候会说:“你好安静啊。”其实我想回答:“难道安静不好么?”可是又惧怕他们因了这句话而生气,便只是笑笑,又如鸟雀一般滔滔不绝起来。我怕寂寞,却并不畏惧安静。这两者,大概并不矛盾吧。
有时候常想,我真的是一个虚伪的人,比不得颦儿的真性情。哪怕我可以看穿每个人的面具,却也只是笑着迎上去,并不揭穿,这是我的“小人”之处吧。我总是把一切看得清清楚楚,又把一切都深深地埋在心里,从不显露。多少个被人说做孤僻、说做矫情、说做做作的人,其实也不过是看得太清,而又说得太直。正如读到的故事里说的,渐渐拒绝成长,因为成长使我们摒弃了真诚。
并未摒弃吧。只是懂得了,也习惯了。
伪装初二作文2
随着时间的流逝,不知不觉已走过了十七个春秋,时间快得连我都来不及收集好童年的记忆.小时侯的我,是那么天真,那么快乐,可是,那只代表昨日,只代表过去,它会让时间把它给冲走,不留下一点点痕迹.
小时侯无话不谈的伙伴也随着时间的转移,慢慢地远离了我.每天总是在两点一线之中奔波,上学放学,又上学放学,没有一点新鲜的味道......那时候,我们是多么亲密,整天都呆在一起,比亲姐妹还亲,可是,我们不知道的是,它在我们不知不觉中偷偷地溜走了.以前,我们是无话不说的好朋友,而现在,两人的话却少得可怜.曾多少个夜里,我总是在不解与心痛中度过的,曾多少个夜里,我用我的泪水去换回我们共同的回忆.以前的每个片段总在我的脑海里重演......
我觉得自己好孤单,好寂寞初中,就像是一只在友谊的沙漠中迷失了方向的羔羊,找不到一丝丝光明,也找不到出口,焦急和无助迎面而来,这让我更加孤独,我多么希望这时有人能够带我离开,离开这孤独的国度,可是,事与愿违,没人能够带我走出,我只能孤身一人继续在这里漂泊.直到现在我才知道,我们一直在往不同的方向前进,一人向左,另一个向右,这注定我们不是同一条起跑线,永远也无法走到一起,就算距离再靠近,我们也一样没有交点.
孤独的袭来,让我措手不及,顿时慌了手脚.我们并肩走在一起时,各自怀着心事,却又不对另一个人说起,都把它藏在心里的最深处.也许是太久没有谈心的缘故吧.我在心里欺骗着自己,可是我却明白得很,这只是我逃避现实的借口而已.为何会变成这样?我也理不出头绪来.每次走在一起时,那种感觉好不真实.从那以后,我就把自己伪装起来,用微笑去伪装,让我变成另一个自己,我怕别人把自己看透,怕别人知道我的孤独,于是,我就拼了命地去伪装......
可又有谁知道,我是一个怕孤独的人,微笑,只是我的面具,一个不想让人看透的面具.伪装让我活得很累,很累......其实,我并不是没有朋友,而是缺少谈心的朋友,我现在才知道,原来想要交到一个知己是非常难的,而我更难,因为我怕别人把我看透.
哎......我这是在庸人自扰,以后要走的路还很长,何必仅因为一朵乌云而忽略整片晴空呢?
伪装初二作文3
我在她说完那句话后,深深地震慑了,从未想过让别人了解自己的'不愉快,可有些人一眼便洞穿你的脆弱,将你小心翼翼护起来的盔甲,一点一点刺破。是啊,亲爱的老师,你说我找不到方向了,我真的迷失了,他们总是用嫉妒带着审视的目光,看着你的背影,恨不得恶毒的眼神能把你的背刺得血肉模糊。他们看到的只是白天下总是开怀地笑,看到总是为一点小小的文采沾沾自喜。他们没看到的是我不堪一击的自尊心一点点被嘲讽的话碾碎,没看到我总是在一次又一次的失败打滚。
任由我再多伪装坚强,总是有个克星,把你击败地溃不成军。那些人,就是我亲爱的朋友们,那些人,总是吝啬小小的对不起或是你怎么了,她们可以为我一点的错误大吵大闹。我竭力将眼泪逼进去,我无数次安慰自己这是她们的不成熟,于是我还是带上牵强的笑面对她们,换来一眼漠视,何必呢,我身边还是有好朋友的,她们还是视我如生命一般。我这才明白,“朋友”跟“好朋友”。
这两个意义,还真是天壤之别。
每天拼命地做作业,可作业总是跟利息似地一点点翻倍折磨我,我全然无过去的潇洒了,我也在凌晨的街道一直走想找回原来的自己,我也觉得眼睛又模糊了,耳鸣没那么厉害了,而自己也就成熟了一点,尽管还总是说些口是心非的话。那时,我怎么学好的呢,那时,我是如何袒露自己的呢,那时,我是如何学会哭得舒服点。我没有过去的偏执了,我没有勇气敢爱敢恨了,说我世故圆滑也好,说我心机深重也好,我都保持沉默,并不是这样的啊,我只是学会了沉默而已,毕竟一颗再多菱角的心经过次次的打磨也会变得圆润。我这颗心怎么总是敲也敲不碎,敲不痛,我想学会的不是沉默,而是对无力改变事物的麻木吧。
我总是对身边的人议论别人是非时,摇摇头,我也曾直接地拒绝不想再听到这些话,因为我强迫自己看到这世界的美好,并不是所有都是阴暗的。我想自己做得来,我相信自己绝不是卑鄙的人,不然愧对于我所读的那些书,这种闭塞的小镇,总是喜欢议论别人长短,总是居心叵测地为别人框上一条条罪名,所以我身边亦是如此,我怎么跟他们谈鲁迅,谈马克思,谈学习呢,我怎么说呢,我说了换来一张张冷漠的脸。
太久的煎熬。还是不能真正爆发自己的小宇宙,我又想起老师说的话:
“你以为在我们这个小镇学习好就骄傲了吗,你能跟大城市的孩子比素质吗,你说你英语好,人家还是在美国读初中,你以为你作文好,人家初中就出版小说,你以为你数学好,人家还得过奥林匹克数学竞赛一、二名。所以你有什么可以骄傲的资本,那些学习不好的你总不会一门擅长的科目都没有吧,你总不会一门特长都没有吧。那些学习好的人,你就应该多参加活动锻炼自己,不然后悔都来不及。”
“我也有个学生,我无数次告诫他们好好学习,
而他却说,陈老师,学习好不好有什么呢,反正我要出去打工的。
我问他,你准备怎么打工。
他说,我下煤窑被砸死了,可以赚得二十万给我家人。
当时我真是摇摇头,什么话说不出来,就定定地望着他,什么话都说不出来。怎么说我心中的感受呢?”
其实老师你说的对,我迷失了自己,可我的路标在哪儿呢?