天堂的思念散文
天堂的思念散文1
不知何时，青藤蔓延了古老的屋檐，门外的沙粒，早已被野草占据。抬头望去，旧楹联红褪墨残，等候谁来揭？寒来袖间，谁会提醒我增添衣物，暖我心田？
那口古老的井，经过了多少次雨的洗礼，那个挑水的路口，留下了多少蹒跚的背影。岁月悄然地流逝，把爷爷的黑丝染成了白发，曾经健壮的身躯，渐渐伛偻起来。依稀记得，天还未亮，您便早早起床，扛着锄具，径直向田地走去。不知是您习惯了早起，还是习惯了辛勤付出，也许，每位老人都有着忙碌的双手，即便是风烛残年的时候，也停歇不下来。多少次，夕阳映照了您洋溢笑容的脸庞，却显得是格外的沧桑。
归家的小道，永远有您守候的身影。孩时贪玩的我，总是悠哉于鱼蛙间，那个焦急等待的表情，永远烙印在心田。黄昏下，嬉皮的孩童收起玩耍的心，各自朝向归家的路途，天真的笑容，布满了稚嫩的脸庞。那炊烟缭绕的烟囱，正酝酿一顿美味的晚餐，把黄昏映照得格外灿烂。
乡村的夜，永远是那么宁静，熟睡之前，时常听取蛙声一片。月亮高悬于天空，为夜行者照亮了前进的方向。爷爷时常打着手电筒，靠着一丝微弱的灯光，到牛棚巡视，生怕自己一个熟梦，让贼人偷去了牛儿。多少次，爷爷穿梭于寂静的小巷，扛着锄头，去田地看水。多少次，爷爷借着皎洁的月光，担着一箩筐菜，匆匆地赶往集市。
朝阳把黑夜领向了黎明，而死亡却在悄然的向您迈进。当我再次看到您的时候，您已静静地躺在重症室，不容您一句叮嘱，不容我一句道别，就这样悄然的离我而去。依稀记得，我牵着您的手行走于这条小道，可是我却始终未意料，那一次的谈话竟成了的诀别。
当离别的葬曲缓缓奏响，却深深刺痛着我的心，我的发肤。回忆在心门徘徊，久久不肯离去，家中黑白的遗像，为诀别增添了一份凄凉。如今，你抛下了所有，去了遥远的天堂，回忆便成了两颗心相聚的地方。即使岁月如何变迁，也无法祭奠曾经的过往，爷爷，您在天堂，还好吗？
黑夜里，我站在窗台，遥望星空，在苦寻那颗属于您的星座。可是，即便我望穿双眼，也追寻不到您慈祥的模样。隐约记得，曾经一起坐在古老的屋檐下，看着皎洁的月光。每次进入梦乡之前，您便和我讲述着古老的，而我却像是听着催眠曲般，缓缓入睡。
风吹动着我的发，白灵鸟伴随着歌唱，忧郁的歌曲，融入了我对您深深的。
天堂的思念散文2
望前尘，泪如雨，夜聆离伤，曲曲断人肠。
展未来，心飘荡，曲终人散，离离歌难唱。
叹雪月，梦回长，枫尽残凉，情尽难思量。
酒沁香，醉人伤，红尘旧梦，恨不能遗忘。
这个世界很大，大到茫茫人海，芸芸众生，我们要穿越多少岁月，流转多少站台，才能在微乎其微的几率中遇到自己喜欢的人，是缘分，让我们走到一起。清辉飘逸的月夜，如诗静谧，如纱朦胧，无眠的夜，惟有心跳伴随着空间，任时光匆匆。放眼望去，月光如水水如天，苍穹，星光灿烂，低低的音乐幽微的似自远方缓缓的滑入耳膜，纵横交错里。思念像天上的星星一样寂寞的眨着眼睛，他找寻着她的方向，那点点滴滴的回忆，是一种迷离的情怀，甜蜜、忧伤、渴望、还有叹息，想念，是如此的苦涩，望尽天涯路，茫茫人海，只有你让我落下一地的心酸，朦胧蔓延的依然是她不变的身影。，她是他无法割舍的一个梦，隔屏相望只盼能见到她的笑脸，那刚毅的眼眸会温润旧梦，一份原以为甜蜜的爱情其实很寂寞。在这个灿烂的故事里，岁月默默细数的是伤心的去处，他相信，温暖的心音总是在故事背后。朝朝暮暮也许为她一生孤独，站在岁月的顶端，无论时光如何变迁。
那时，小羽还没有满十七岁。直到现在，每当想起那一幕，他都会掩面哭泣，只是一如当初谁也不会发现，就在那一个平安夜，小羽和小雪就阴阳永隔了，在每个清冷的夜晚，独自听着这些伤感的情歌时，往事会缠络在一起，让他涌起万般的喟叹。
小羽跟小雪是大学同届同系不同班的同学，在大一新生报到那天，几千名新生排队等候办理注册，小羽穿着蓝色格子衬衫和牛仔裤，恰巧排在她后面，更恰巧的是她也穿着蓝格子衬衫和牛仔裤排在他前面。由于人多拥挤，她后退的时候不小心踩了他的脚，她急忙回过头来笑着和他道歉。她，乌黑的长发，在脑后扎成马尾巴，大大的眼睛，好象会说话似的，一笑起来，嘴边还有两个可爱的小酒窝。从那天起小羽就相信这是上天给他的缘分，从那天起他就对她一见钟情了。从此两人便粘在一起。
那是他们第一次正式约会，一起看了场电影，影院里好冷，看着她哆嗦的样子，小羽给她披上了我唯一的外套，看着她幸福暖暖的样子，他开心的笑了。后来他感冒发烧请了病假，但他不后悔。
那天是他们第一次牵手逛街，他紧张的手也出了汗，她笑他很可爱，他们牵着手走啊走了好长时间，发现她的鞋子也破了，送她上课之后，他把身上所省的钱帮她买了双皮鞋，悄悄的送到她的教室，她很开心，小羽也很开心。。。
那是他们第一次拥抱，都沉浸在幸福之中，她的脸贴在他的胸口。捧起那张清丽秀雅的脸庞深深地吻了她柔润的唇。纤弱的文笔怎能执得动那一场风花雪夜的浪漫？那份深深的`吸引，那份难舍的依恋，那份幽深的思念，那份殷切的期盼时时涌在心头。。。
小雪的生日是平安夜那天，那年的生**许愿来年生日可以看一场雪，因为从小生活在南方得她只有在电视中才可以看到落雪纷飞，看雪一直都是她的一个梦，却从不曾实现。知道她这个愿望之后小羽下定决心明年平安夜我们去北方，去看一场雪，去圆一个梦。此后的一年里他们俩省吃俭用，都有了兼职工作，当冬天来临时候他们决定一起去北方，手拿着飞机票，他们相拥着，努力了一年他们终于可以实现愿望了。看着她一脸幸福的微笑他真的很开心。到了北方还有3天就是平安夜了，北方的圣诞节也是那么的日闹，漂亮的圣诞树，他们戴着圣诞帽照了好多照片，我们十指相扣拿着糖葫芦满街走。买了好多南方没有的东西，静静的等待她的生日。
“冰雪划过寂静的夜冰冻了微笑的天使，期待的爱情，你却闭上了眼睛”小羽永远也忘不了那一天，大雪纷飞！雪神好像在为即将离去的他们送行，泪珠不断的从它的眼中流出来。天空中无数的雪花，随风飘扬着，呈现出各种颜色，五彩缤纷，像宝石，又像钻石。近看它时，会看到它的白，纯洁的白，美妙的白。它像丝绸，在空中尽情的飞舞，尽情的扭动着她美丽的六角形身姿……第一次见到雪的她在雪中欢快的跳着，跑着。仿佛一个轻舞的蝴蝶，那样的美丽。
平安夜傍晚她说她在一家服装店里看见了一件漂亮的衣服，让他陪她去买，连续逛了几天他真的很累，赖在床上不动，她失望的出去了。
神情落寞地她踩着积雪向路口走去，她脑海里一片空白，很埋怨，很生气。她想。这一瞬间，静悄悄的雪夜里突然发出一声巨响。 那是工地吊车上预制板落地的声音，工地上的工人匆忙放下工具，奔向事故的地点，可是已经晚了。小雪的身体被压在预制板下面，四周的鲜血如梅花般惨烈地绽放。小雪死了。当他去的时候，他疯狂了，仰天怒吼...不！“宝贝，你回来啊，你睁开眼睛看看我行不行？看看我啊。。。此时此刻，小羽仍然不相信小雪就这样离他远去了。。。静静的抱着小雪，轻轻的说，宝贝，这里好冷哦，你怎么就睡着了呢？又不乖了，我们回家吧。回家我给你讲故事，讲白雪公主好不好？你也是白雪公主。宝贝，我们去买那件漂亮的衣服，我不会再离开你，永远都不会。”哭了又笑了。他抱着小雪拖着沉重的脚步消失在寒夜里。紧紧抱着她，不想任何人从我怀中把她夺走，北风带着他的心魂，北风带走他的情缘，北风飘零着落雪，天冷。雪落满地，寒风呜呜地吹，把温度都吹到天上去了。 穿上小雪亲手织的毛衣，外面套上红色羽绒服，依旧冷。
又是一年的平安夜，在这么多天里小羽浑浑恶恶，有时抽着烟哭着，有时醒后念着。经过近万次的考虑，终于决定要离开这座不曾给他带来快乐的城市，离开这座让他感到喘不出气息的城市，离开这座让他回首起很多欢笑与哭泣的城市，离开这座既熟悉又陌生的城市，离开这座曾经让他有过心动的城市，离开这座既舍不得而又不得不舍的城市，离开这里的人、事、物！淡忘这里所有的一切一切，不管是欢是泣，踏出这里他将一切从零开始！在这么多天里整天麻木着，唯一的工作是试着不去想了……可是他怎么能忘记，曾经拥抱过，亲吻过的她就这样永远的离去了。
漆黑的夜，静静的坐在小雪的坟前，默默的抽着烟，身影显得那么孤独，手里拿着苹果对着小雪说。：“宝贝儿，生日快乐，你能看见吗，我来看你了，你走的这些天我一直在回味着我们在一起的日子，你的体温你的微笑和你做的饭。你是一个骗子，说好我们一辈子在一起的，你怎么就走了呢，没有你，一个人睡觉好冷，没有你做的饭我好饿，没有你在我身边我真的好孤单。在那面还好吗，天堂一定很漂亮吧，那里没有悲伤和难过吧。每当想你的时候我抬头望着天空，希望能看见你熟悉的面孔，望着我听着我对你诉说，说我爱你。听说今晚会有流星雨，我们一起看好不好，我想许愿，我们永远在一起。这是我在北方录下的雪景，你看到了吗，多美.
流星雨滑过天边，他闭上了眼睛双手合什默默许愿，当他睁开眼睛时血已经溅满了他全身。“宝贝儿，没有你的日子我一天也活不下去，我要去陪着你，完成我们没有实现的誓言。我们在一起。”
嘴角上翘，轻轻的倒了下去，风轻轻的吹着，树叶轻舞着，好像有两个身影在欢快的舞蹈着，他们手牵手跳着，跑着。有些爱可以超越一切，超越一切距离，哪怕生死。
谨以此文送给天下的有情人，平安夜到了，希望你们永远平安，牢牢的抓住爱人的手，永远不要放，因为有时一放就是一辈子。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说？
天堂的思念散文3
时光如此迅尘，转眼你离开我几经是整整15年了。在这无情的时光里我失落了很多东西，比如青春，比如美丽，比如梦想……唯一不曾失落的是记忆，那些与你有关的点点滴滴的记忆。那些记忆经常汇聚成思念把我缠绕，转眼清明将至，你忌日又也在后天，于是今夜我怀着对你的无尽的缅怀轻轻的掀开记忆的面纱，想看看你舒展着满面的皱纹对着我微笑的样子。
你知道吗？我依旧喜欢煤油的气味，因为小时候我总是怕黑。于是每天晚上你总是点着微暗的煤油灯陪伴着我睡觉。小小的我缩在你温暖怀里，看着昏黄的煤油灯上火苗的影子在帐子里晃来晃去的样子，听着你讲的那些古老的故事进入梦乡。你不会讲白雪公主的故事给我听，因为你根本不知道白雪公主是谁。但是你会讲《二十四孝》，会讲《山伯和英台》，懂事后我很奇怪的问过你你不识字为什么那么会讲故事，你说故事都是从戏文和超度亡灵的经文上听来的。
还记得你教我12个时辰和12个生肖的先后顺序时，我无论如何也记不住清楚。于是你生平唯一的一次说我：“娟伢，你还不是一般的笨！”这是我听你说过我的唯一一句相对重些的话语了。
15岁时我学会了织第一件毛衣，于是你逢人就说：“娟伢织的毛衣厚实。”似乎这是什么了不起的技巧似的，你问我能不能帮你织一件毛衣，你说棉衣即蓬松又不暖和，喜欢毛衣贴身，我当然满口应承。可是老家的冬天很冷，而我又特别的怕冷。每年的冬天即使穿的再多的衣服，我也是手脚全部长起了冻疮，破皮，流血，化脓。当你看到绒线上的绒毛粘到我那些留着脓血的手指时，你怎么也不肯让我再织下去了。而懒惰的我也就不再坚持了。那个年底你忽然瘦的厉害，而且说咽喉里似乎有什么东西阻挡吞咽时，妈妈带你去检查回来后眼泪就不曾停止过。
我一再的追问妈妈，她哭着告诉我：“外婆得的是食道癌。”尽管我们都在你面前都强颜欢笑，可是又有什么可以瞒的过聪明的你呢！几天后的一个夜晚你问我：“娟伢，我得的是不是食道癌？”你知道的，我从小就不会撒谎，于是我一声不吭转身起来去给你打洗脸水，站在你的灶台边上我却再也忍不住嘤嘤哭泣。因为家庭条件不好，你的病情迅速的恶化了。没多久你就连饭也吞不下去了，每天只能喝些稀饭了。有一次你对我说：“真的很饿，想吃一顿饱饭，可是喉咙却不给饭过路。”听着你依旧幽默的言语，我却满心酸痛，满眼是泪！
每到晚上你总是赶我跟着爸爸妈妈回家去睡觉，我知道你是觉得自己是重病的人所以不愿意我还跟你睡在一张床上，可是有你的日子对我而言已经是那么的宝贵，我怎么舍得离开你哪怕是一个晚上呢？每到晚上我还是像小时候一样，寒冷的冬夜里我把你冰冷的双脚紧紧的夹在我的腋窝里，可是你的双脚却要很久很久才会暖和了。有时你用同样冰冷的双手摸摸我的腿和膝盖，然后掖紧被子，深深的叹一口气。每每这个时候，我总是紧咬着双唇，努力的深呼吸，再深呼吸，尽量的让气息变得均匀，寒冷寂静的夜晚我能听见自己的泪水滑落在枕头上发出轻微而又沉闷的滴答声。天知道那时的我多想抓住有你的时光，哪怕多一天也好啊！
一天晚上你忽然叫醒我说你难受的厉害，就在我起身为你倒水时，我看到你嘴角渗出的血丝，我回身拿手绢想帮你擦拭嘴角的血迹，你却开始一口一口的往外吐血，我慌忙的打开手绢接住你吐出来的血，手绢已经完全浸湿了，你口中的血却汹涌而出，惊慌失措的我来不及去拿任何容器盛接你吐出的血，于是只好两手合并接住你吐出来的鲜血，血很快漫过我的掌心，血也很快漫过我合并着的食指，那些摇晃在掌心的血块，那些渗透过手指的血一点点滴落在尘土上，它们带着你的体温一点一点的握在我手上也消失在我的手上，我觉得它们就像是你的生命，我想把它捧在手上，但是它也还是一点一点的离我远去，那一刻里我心痛如绞……
你说从小算命就说我家族缘薄，不能送到长辈们的终老，我不服气。我说我要守着你，送你到最后。可是我终究还是抵抗不过这个奇怪的“命”。那天我有事外出了。记得临行前我不愿意去，依依不舍的看着你，你却点头示意我去，我问你：“我真的能去吗”你点点头。彼时我站在你的床前，你冰凉的手死命的握着我的手好一会才放开，我叮嘱你：“我去去就来，你能等吗？”你也点头答应了。那时我真的还太小了，我相信了你的承诺，以为你真的能等我，却不知道有一句话叫做：“阎王要人三更死，断不留人到五更天明。”你的生命并不是掌握在你自己的手上，于是你生平唯一一次对我失信了。
当我晚上回到家里的时候，哥哥告诉我外婆去世了，心，就像是掉进了水里似的冰凉。我疯了一样的冲进黑夜，跌跌撞撞的疾走在那条村子后面去向你家的小路上。仅是那条小路上就有你给过我的多少的记忆啊！那条路上你抱着我走过，背着我走过，牵着我走过，喊着我走过，与你有关的每一个记忆都那么的温暖，包括那条小路。可是一想到那条路上将不再有你送我，呼唤我的身影和声音，我的眼泪就成串的往下滚落。
一脚迈进你小小的院落，站在你低矮的瓦房前我不敢迈步。那间简陋的瓦房里有过我们多少笑声，那间瓦房是我快乐的天堂。人类对自己笑的最多或是哭的最多的地方记忆总是忒别深刻，而那间瓦房就是我今生笑的最开心也最多的地方。可是那一天我却驻足在这个多少次我一跨进去就听到笑声的瓦房面前，迟迟不敢迈步。当我抬起绵软的双脚走进瓦房里，那一刻看到的是身上盖着红绸缎布料的你。那几步走的好艰难，脚下像踩着海绵一样的松软，腿像是棉花做的一样轻软无力。揭起你脸上的黄裱时我泪如雨下，你，此生我再也叫不应，唤不回了……搂着你冰冷僵硬的脖子时，我在泪眼的余光里看到你的棉背心上破着一个洞时，那一瞬间，我心似刀剜……
你死去之后我的心灵着实荒芜了一阵子。在家里跟父母哥哥一起吃饭时，我经常的不吭声，总觉得我似乎是这个家的客人似的。一家人在一起看电视时，他们三个有说有笑的，我就会端把椅子坐在离他们有一点距离的地方坐着，默默的听着他们说话，感觉他们离我是那么的遥远。那段日子我在家里安静的几乎像个影子似的。特别想你的时候我会情不自禁的走到你的小屋前面徘徊。一次，你生前的好友玉莲姨婆看到正在你紧锁着的小屋前面徘徊着的我说：“娟伢，你来了！”我轻轻的“嗯”了一声。她接着问我：“又想你外婆了？”于是我就连“嗯”也“嗯”不出来了。妈妈看我的眼神渐渐的忧虑起来，她心里知道我对你的依恋。只是她自己那时也沉浸在失母之痛中，似乎顾及不到我的情绪。后来妈妈用了几乎两年的时间才唤醒了我对“妈妈”这个词的亲热和亲近。我渐渐的在母爱的温暖下走出了因为隔代抚养所带来的情感上的“非常时期”了。现在，我也依然时常想念你，但是大都数时时候是想起都是那些幸福的回忆了，想起你给予过我的疼爱，你说过的那些幽默的话语，还有你告诉我的一些看人，做人的“经典理论”。比如“说道理给他知道，他要是还不会改的人，不要再跟他说第二遍……”比如“喜欢学舌的人什么话都听不到，不喜欢学舌的人满肚子里都是话……”
在我渐渐的也经历些了一些世事之后，总是经常不由自主的想起你所说过的很多言语。我想这个人生路上你应该算上是我的向导了，我感激命运让我有幸得到过你的抚养和教诲。清明节将至了，外婆，你在天上一定也很开心吧！我想肯定会的，你是那么聪明、善良、幽默的女人，不管到哪里都跟太阳似的温暖，有你的地方就总是笑声不断，这样子的你怎么可能不受欢迎呢？外婆，想念你！缅怀你！儿孙们都安好！也愿你天堂欢颜如昔！
天堂的思念散文4
麦随风里熟，梅逐雨中黄。转眼，又是一年仲夏时节，在这个馥郁的季节里。再难压制心中那份泛滥已久了的思念。我的思想，随着飘荡的麦浪飘向遥远的天际，我知道，在天的最远方，有我最爱的外公。
外公，我想您了。不知远在天国里的您，此刻一切都还好吗？在那里，您是否依然可以坚持自己所爱，拥有一片属于自己的菜园和果园，每日为它们浇水施肥，过您一直喜欢的田园生活呢？
外公，在不知不觉中您已经离开我们有八个春秋了。
记不清，在这八年的光阴里，曾有多少次，我会在流着泪的梦中与您相遇，可一觉醒来，却又往往如同失忆了般，什么都记不得。因此梦醒后的我，总是会恨自己，恨自己不能把您记住，也恨自己，不能在梦里多留您一会儿。
我不知道，我是否曾让您伤心过，让您伤心遗憾过？外公，我真的对您有好多遗憾，我遗憾没有送您最后一程，甚至在您病重时，我都没有主动给您拨去一个慰问的电话。其实，不是不想，而是没有勇气，因我不知道，那个电话接通后究竟该说些什么，也更怕自己会在听到您的声音后情绪失控，而哭出声来。
清楚记得，知道您生病那一刻的情形，当时我们一家人正围在一起看电视，父亲接到了小姨打来的电话，正当我们为这个电话而兴奋之时，却从听筒里传出您被诊断出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以为我的耳朵听错了，而全家人，都陷入了一种深深的沉默之中。母亲因无法接受这个残酷的事实，而当场倒在床上一阵嚎啕大哭。我努力装作一副不悲伤的样子，安静的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，内心突生出一种前所未有的挣扎，这挣扎，让我无力反抗。听着母亲一阵阵悲切的哭声，我好似被什么东西刺到了般，感觉一下子没了听觉，没了视觉也没了触觉，只有大脑在跳跃式的状态下，一遍遍搅扰着我的思维，使我想起许多的过往，想起您曾经和我说过的那些话，想起小时候，您带我去过的每一个地方，看过的每一道风景，讲过的每一个故事。可唯一没有想到也不敢想的是您会那么快的离开我们，离开那个您操劳了大半辈子的家。因我一直相信，上天也有一颗仁慈之心，他不会这般残忍的对待一个勤劳能干而善良老人，因此，我开始如所有陷入绝境而感到无助的人一样期待着奇迹的发生。
可最终上天还是辜负了我对他的信任，在短短的三个月后，我们便永远的失去了您，我从此成为了没有外公的孩子。在得知这一消息后，我的全身仿佛都在抽搐，可却忘记了该这么哭，只是独自待在房间的角落，听冬雨敲击石阶的声音，呆呆望着窗外阴云密布的天空，沉默不发一言。感觉整个世界，都变暗了，漂浮的乌云，模糊了我的视线，使我脑子一片混乱，身体开始失重，似乎要飘起来了般。我不相信，眼前所发生的一切都是真实的，不相信您会如此狠心的抛下我们抛下外婆而选择一走了之，您答应会常常来看我的，又怎么可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回来，可却突然嘶喊不出声音来，只是在脑海反复做着回忆，回忆我们最后一次的见面。那时的您，看上去，是多么的健康。依稀记得那天您为我和弟弟讲了很多故事，陪我们一起玩到很久。临走时，还答应了我们会很快再来看我们。可又有谁能够预想，那次见面竟成了永别呢？三个多月后的我们，已经是阴阳两隔。回忆着那一切的一切突然觉得是那么的不真实，恍若一梦。可不管我怎样努力，怎么挣脱，那个梦始终都无法醒来。而那是我从记事起第一次懂得，与亲人分离的感觉，也是平生第一次体会到人们在面临死忙时的那份无助和绝望。可整个过程，我都表现的异常平静，平静到不曾让自己落下一滴泪。
直到事后母亲告诉我，您病中最后的那段日子，还时常念叨起我，说想再与我见一面时。那一刻的自己，未等母亲话音落下，压制了许久的泪水，已如绝提的洪水般，在眼眶汹涌澎湃了起来。其实，我又何尝不想念，何尝不想再与您见面？可那时的我，早已被该死的骨折，给折磨的不能下床，甚至是不能动弹。又怎么可能，经受得起，那一路的颠簸？
虽然心里知道，您不会怪我。可这件事情却成了日后我心中永远的遗憾，让我觉得自己愧对您给予我的那份疼爱。
我是多么的渴望时光能够倒流，让我去弥补心中的遗憾，可是，上天却再也不肯给我任何机会来实现。他甚至都不肯给我一个梦的完整记忆。
不知为何，近日，总是在眼前常常浮现出您劳作时的伛偻背影，还有那棵美丽的樱桃树。于是，一些曾经的往事，犹如录像带般，在我脑海反复倒放。
一直不曾忘记，那年初夏，您摘了满满一大篮子的樱桃，然后骑着自行车，一个人走几十里路，为我送樱桃的场景。记得当时您赶到后，已经接近中午，上衣几乎是被汗水浸透了的您，却顾不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前来，跟我聊天，问这问那。您指挥母亲打了一盆水放在我面前，然后将那篮子里的樱桃，亲自捧放进清澈的水中，用您长满了老茧的双手，认真在水中拨弄着那些小东西。已经满是皱纹的脸上被那些浮上水面的樱桃，照映的红彤彤……那种红，映在我心里，暖暖的。樱桃洗干净后，您仔细地把那些最大最红的一一挑拣出来，放到我手中。说：“赶快吃，樱桃要趁新鲜才好吃，过了新鲜劲儿它就不好吃了”。然后看着我一颗颗的把它们吃下，那一刻您笑了，笑得是那么开心，我也跟着笑了，整个房间都弥漫着我们的欢笑声和那樱桃香甜的气味。
而今，又是一年樱桃成熟的季节，可再没有人，会顶着大太阳骑了自行车，走几十里路，来为我送上一篮新鲜可口的樱桃，也再不会有人给我讲些古老的故事。
此刻，夜已很深，我将所有思念，都化为了这咸咸的泪水，洒进我写满了新墨的纸张。
如果真存在那所谓的天堂，我愿将它折成一只纸飞机，让它承载我所有的思念，飞向您，飞向那遥远的天堂……