十七天里的“风花雪月”散文

时间：2021-04-16 17:23:53 散文杂文我要投稿

十七天里的“风花雪月”散文

　　放假几近,半个多月，22-5=17，想想自己真的是什么也没做，仅仅是放任自己在这现实的世界边缘游荡。

十七天里的“风花雪月”散文

　　每天早上还是像以往那样，8,9点钟的太阳透过窗帘射进床尾，然后才清醒地意识到自己要醒来，原来经过了一夜8个小时的挣扎我还好好地活着，并且深刻的呼吸着有些窒闷的空气。本来就有点凉凉的清晨，但是在朝阳骄傲地照耀下，那仅剩的不足以支持赖床时光的清凉很快消失殆尽。而后又带着点不情愿拖着软软无力的躯壳去刷牙洗脸，狠狠地捧一掬水，泼向紧闭上双眼的脸。这下好了，人倒是清醒过来了。看向天空，今天又是一个艳阳天，然后傻傻乐呵地走回客厅，拿起手机坐下那秒，脑海里闪过一个念头，今天要做些什么呢？不管了，我先玩手机先。等中午饭再说。

　　我承认我是一个很懒的人，我宁愿饿着也不情愿自己动手去做饭的人，但是只要我愿意，做什么饭菜都不说问题。说白了，这都基于一个前提，那就是，我愿不愿意。没有人可以逼我做自己不喜欢的事，我也不喜欢甚至厌恶别人逼我做我那时不想做的事。我答应了会去做的事就一定会去做。我特别讨厌，有些人以一副很关心我的角色，然后苦口婆心去劝我这样做那样做，或者以一副过来人的傲慢语气说着一些风凉话然后强烈建议着我应该这么做。在我眼里，说过听过一遍的事情，一遍就好，如果来个三四遍那么那就是一件逼迫我的事了，紧接着就会被我规划进厌恶区域。一个人做自己喜欢的事会很来劲儿的。我懒，并不代表我不会去行动。懒只是一种生活态度，然后看你怎么去过你自己是生活。

　　这一段时间，17天，可以说经历很多，但是我也可以在一觉睡醒之后归零清零。我没有那么狠下手，不过的略微做了七八分的淡化处理。总得来说我不大记事，是因为我觉得那些事记住了也没多大意义，还不如在一觉睡醒后消失不见。昨天情绪那么激动，今天睡醒我又可以是活泼的那个自己，丝毫不为昨天发生了什么而纠结。就像有人说，喝下这杯水，我们都忘记刚刚那场吵架。一杯水，早已可以学会的冷暖自知，何必要让自己陷入一个没有好结局的故事里，然后挣扎掉自己本应快乐的时光？有时候，我说我忘记了，那就是忘记了，我不会记得很多，因为我懂得那只是昨天的你们还有我，我现在是今天快乐活泼的我。

　　人渐渐长大，自然也会遇到各种各样的事情，也学会了去面对去处理那些各种各样的事情了。不知道自己是否被寄予了过高的期望，但是自己又会觉得很委屈。平白无故地被冠上什么帽子，然后被动着去做一些令自己上火烧心的事情。当一个小学生家教这件事，我就有很深刻的体会，虽然仅仅是两天。我不相信有学不会的小孩，也不相信那个父母不爱小孩，只是彼此都弄错了方法了而已。小孩带着天真的想法用他自己的方法吸引着一直在外忙生意的父母的注意，而父母在一天辛苦工作后带着一身疲倦回到家看到不听话的孩子最惯用的方法就是中国式的棍棒教育。双方只是用错了爱对方的方法。不过最令我很有感触的是，独生子女所处的那个家庭环境。一个小孩从小就得是自己一个人在家，自己玩自己看电视自己洗澡自己吃饭，然后到睡觉那刻看了下门丝毫没有被人从外面打开的征兆，而后只得失落地回到房间开着灯睡觉。一个人成长的滋味并不好受，所以总是会有一颗想向外跑的心。这又会惹来父母的不满，一场哭着打小孩的画面就被带出。我不懂，其实真的不懂。我从小父母管得虽严，但是性子天生顺从，从来不会忤逆父母意愿，到现在我长大。其实，有因必有果。父母想我诉苦小孩不听话很难管，自己又教不好。我听着一遍很心酸，而后两天里我听了好多次，各种各样的版本甚至不同场景，房间里坐着玩手机时，阳台晒衣服时，在饭桌吃饭时，晚上在客厅里看电视时，说是带我去玩在外面时....仅仅才两天，说的那位妈妈几次落泪，我十分不好意思，只是尴尬地站在那里，因为有些话我还不能够说。另一面，小孩由于小时缺乏管教而今却受到棍棒教育，处在这样一种境地里，性格或许已不再是父母眼中乖巧温驯的`样子，以他另有的眼光看着世界，说着一些令人生厌的话，不分场合不论时间不辨对象，抓住了机会就一溜烟地说，然后戳中别人内里，幸灾乐祸。他或许没有错，仅仅是以他自己的方法保护着自己，但是在父母眼里他说的都是错的。我平生最见不得就是父母打骂孩子，何况还是上一秒还腻歪在一起的母子口口声声说着爱孩子然后下一秒可以换上一副狰狞的面孔打骂孩子。我就在旁边看着，原本还吓着了，可是在这短短两天里，居然上演的次数可以让我麻木。我在一旁也不好劝说，只是在辅导小孩时叫他懂事一些。但是后来我心凉了，着孩子是长实了那样的心，父母日夜苦口婆心抑或是打骂相交都劝不回正道上，我一个局外人又怎么又那么大的力量去扭转他对这世界的看法呢？我放弃了，所以我选择了回家。如果这是一个温馨的家庭，这是一个仅仅只是成绩差的乖孩子，我那么会耐下性子来好好教他，陪他在他家住。可是不是，全都不是。本来想都推掉，但是实在推脱不了那位妈妈的苦苦哀求“你回家可以带着他么？一天就两个小时，他最近都很听你的话，实在是前几次我找的那些家教不行，要不然我也不会那么辛苦要求你，你再辅导下可以么？他拼音作文这块很不好.....”“好吧，不过得让我回家几天，到时候你可以把他送来我家。”但是一想到小孩那副我辅导他是理所当然还左耳进右耳出的样子，我就，算了，不气。到此刻，我只是想说，当你出生在怎样的一个家庭里，那么你就会可能成为一个怎样的人。环境在一个人的成长中起着很大部分的作用。但是一个小孩还不懂，我能够做的就是在接下来辅导的那些日子，自己再多些耐心还有学会用些借口来安抚自己的内心的那些浮躁上火。

　　其实，我很消极处事抱着能躲就躲的心态，很经常一副事不关己的样子，但是更多时候我却是那个最关心熟络别人的那个人，被泼了一身冷水然后还傻呵呵地对着那个拿着空盆子的人笑。我是很傻，但是我还没有傻到被人厌恶还贴热脸，被人利用还帮人想办法的那种地步。如果你不珍惜我对你的好，那么我会毫不犹豫离开，毕竟我可以是那个冷漠的人。我会很纯粹地对一个人好，我希望自己的好也会有所回报。我从来不是那种只会在背后默默付出不求回报的人，我只是希望我对你好，你也应该是对我好的。毕竟有些事情，无论换了谁，到最后坚持不下来，错的只是那个不懂得珍惜的人。我不会无端对别人好，就像我不会随便接受别人对我的好意。

　　日子照样一天天地过，我也在慢慢地学会一些事情，看清，看淡，看透，放开，抓住一些事情。

　　世界并不是你想的那样现实，只要你心怀美好。

　　别人也没你想的那样坏，只要你不要变坏。

　　你可以选择你当下的生活，一直都是。

　　不要气急败坏地在今天骂着昨天，因为会浪费时间，浪费心情，我这个人，最怕浪费了。

　　既然不可以决定别人怎么做，那么首先要做好自己。

　　很多小动作，自己以为别人不知道，其实大家彼此心照不宣。

　　不要过高地评价自己，因为摔下来会很疼。

　　不要以为自己暂时的消失会给被人带来很多的想念，毕竟自己在别的人心里并没有那么重要。

　　保持心情舒畅，淡泊处事，不急不躁。

　　累了，困了，就要记得对自己好一点，美美睡上一觉。

　　如果你都不对自己好的话，那么这世界就再也没有人能和自己那样对自己好了。