散文终将老去
散文终将老去1
我们终将老去。安息。 永垂。
终将不喜不悲、不得不失、不牵不挂。
曾经的一切，终将放下。
不知是轮回，还是一去不返？
沉寂之前，我们是否温暖了他人，快乐了自己？
低头前行的路上，我们是否停下过脚步，抬头看寒来暑往的日子里的那些背影，有几个是因我而快乐，几个因我而沧桑？
终将老去之前，有多少不可挽回？有多少等待 ？又有多少不可能走进我们的生命之中？
我们终将老去！
生命短暂且漫长，来去不由你我。
面对生命，我们无法选择富贵与贫穷、无法选择伟大与平凡。
我们能够选择的只是要不要温暖、要不要快乐——只有温暖和快乐的决定权在我们自己的手中 。
阳光照耀只是表象的温暖，真正的温暖在心中。
笑不一定是快乐，哭不一定是痛苦。快乐是你在人群中哼着歌，别人用异样的目光看着你时，你以微笑面对。
温暖和快乐不是天上的星星，仰头可见。
温暖和快乐在一本书中，那本书很厚，却只有一句话：因为爱，我们及予了温暖、快乐，同时，我们也得到了温暖和快乐！
一个微笑、一声问候，雨中的一把伞、严寒中的一件衣，病床边的一次陪伴、远行路上的一次送别。。。。。。
这就是温暖！
一个赞美、一次鼓励，春天里的一首歌、晚秋时的一幅画，蓝天下的一次嘻戏、愚人节中的一次玩笑。。。。。。
这就是快乐！
不出不返、不予不回。
我们终将老去，我们正在老去。
许多事情木已成舟，不可改变。许多事情遥不可及，无法等待。
在这将暮未暮的时光中，也许不会有奇迹。但，一定应该有一件事发生，就是，我们一定还能学会温暖和快乐。
在这将暮未暮的时光中，我们必须学会温暖和快乐，再不这样，我们苍白的一生就真的一无所有了！
我们终将老去。
回首之时，我们会看到一朵花在路边开放；一个身影用温暖的笑容为我们送行！
我们终将老去！！！
散文终将老去2
最后，我们都将老去
时间，是把无形的剑，它不畏惧权威，也不怜悯弱小。
她不会珍惜貌美如花的脸庞，也不青睐热情奔放的青春。
它迈出那残酷的步伐，践踏你雪白的肌肤，无视你的哀求和痛楚。
它无所谓公平与否，它无需解释，摧残一切的美好，是它与生俱来的权利。
活着，是时间唯一的施舍。你的境遇，你的能力，你的一切都与其无关。当你拥有时，它会无条件的剥夺，你连说不的余地都没有。
人生，在得到，失去，渴望和希望中成长。我们在拥抱五彩缤纷的摇篮。
怀揣梦想，在风雨飘摇的岁月中受伤，在撕心裂肺的疼痛中坚强。
一路上，太多的微笑让我们璀璨。太多的流言蜚语让我们暗自感伤。就这样，一路走，一路茫然，很少去想，该追求的理想，多年以后入土为安的模样。
得到时欢心一笑，失去时满心惆怅，在得失间比较，回首过往的美好。从不曾去在意，心和青春在慢慢变老，意外总在明天招手欢笑。
路人的指指点点，旁人的无意冷嘲，埋没的是你的欢笑，给予的是烦恼，枯萎了内心唯一一朵本该灿烂无比的鲜花，抚摸血迹斑斑的伤痕，回味着哭泣。却忽略了，我们最后都将变老----我们的光芒，我们的伤痛，我们的骄傲。
人生，梦一场，再美好，终将如烟花一样零星散布于黑暗，曾经的美好，曾经的悲伤，曾经一切的向往。
随心所欲，随遇而安，终究谁都将被遗忘。
若你的心在飞翔，请不要用枷锁把它捆绑。
若你把幸福寄予远方，请不要遥望，请踏上追寻幸福的路上，不必在意流言蜚语，不必在意坎坷和遥远。
若你在痛苦，你在悲伤，请去遗忘。
若梦想和现实让你疲惫不堪，请告诉自己，最后，我们都将老去。
无论现实是怎样的无奈，环境是怎样的残酷；青春是多么值得留恋，生命是何等的珍贵。也请去争取那些我们想要拥有却因为害怕而望而却步的，去做那些因为没有勇气而找借口说等明天的。
因为最后，我们真的都将老去……
明天的曙光
情绪在笔尖惆怅！！！ 冬日的夜晚， 诉说着略显苍白的记忆！ 彩色的斑斓，沉醉迷人的向往…… 非黑即白的世界里， 是什么让我迷失了心的方向 思绪飘飞的时候， 幻化着种种“美丽的”哀伤…… 告别了白日的喧嚣与繁杂， 心灵的最深处，到底是快乐抑或是悲伤 不知何时起，习惯了一个人在寂静的黑夜里忧伤…… 黑夜吞噬了所有的落寞与悲伤时，心灵才得以释然，思绪才得以放飞……才能继续迎接明天的曙光！
那时我小时候
很久都没有这样的体验了！大概是十几年前的经历了！很朴实、平凡却又伟大！
今天因为提前到了做事的地方，门没有开，于是就上街溜达了一圈，呵呵，还真的是漫无目的的去的，原本抱着空手而归的态度去的，却不曾让我想起了，在十几年前的我，上街的时候的情景……
依稀记得的是十几年前，也或许应该是二十年前吧，那个时候，我还是个小毛孩儿，因为那个时候的物质条件等等诸多原因，让每一个像我这个年代的孩子都很盼望上街，呵呵，都知道啊，想让爸妈给自己的嘴巴解解馋，说真的，那个时候每次爸妈上街，我都会跟着，就是因为这些，让我永远记得那种感觉：被母爱呵护的欣慰！
叮铃铃……汽车喇叭声远远地传到我的耳朵里，但更多的是这些声音传到了母亲的耳朵里，因为真正担心的是她！那个时候的我又不懂事，根本来不及反应的我被母亲用力的拉到街边，拉的我胳膊好疼，呵呵，后来等到我四五岁的时候，每次上街，母亲还是这样子护着我们，回家后，不懂事的我们，老是抱怨母亲说，把我胳膊歪疼了，母亲当时的解释，我已经解释不清楚了，但我知道她的用意，是怕自己的骨肉受到外界的伤害！一种永恒的爱——母爱！
在今天转回来的路上，我的眼睛湿润了，已经收获亲情的我，何时能还他们这份恩情呢？这不应该是迷茫的时候了，以后永远都要还！男儿有泪不轻弹，只因未有切肤之痛！对于父母亲，做子女的，永远都是他们的骨肉，也永远有一种爱，在他们心里扎根！作为子女的我们，永远都无法还他们“这份债”！
期待来年的我，还他们一个平安的后半生！粉领一族在此立下一份永恒的誓言，永远记得父母亲，没有他们，哪有我这个生命，我的所有，都是你们给的，让你们以后永远平安、幸福，是儿应尽的责任、无法推脱的义务！
隔了三年再送别
算到今年，外婆已经走了三年了。
晚上停车时，突然觉得很想念她。心里有一股话语从里面像水泉一样涌出来：我真是爱她。心里很想念，很想念，很想念。音容笑貌，言犹在耳。
外婆的晚年，清醒的时候，是在寺庙度过的。我想，死，只是一种重生的形式吧。她等了很多年以后，终于和外公在天上团聚了。
外婆的一生，因为经历很多家庭历史变革，和外公聚少离多。
我觉得外公心里很爱她。当初嫁到外公家，她原本不是现在的名字。外公喜欢菊花，就给她的名字里，改了一个“菊”字。所以她去世以后，我都喜欢白色和淡淡绿色的菊花。
晚上把李叔同的“长亭外，古道边”听了无数遍。
长亭外，古道边，
芳草碧连天。
晚风拂柳笛声残，
夕阳山外山。
天之涯，地之角，
知交半零落。
一斛浊酒尽余欢，
今宵别梦寒。
我心里真是很爱她。所以她送葬的那天，我一滴眼泪都没有掉。也许这是大悲无泪吧。而一年以后，才开始有眼泪从心里面流出来。而且，我也相信，很多年以后，我们终会重逢相聚在一样的地方，彼此相亲相爱。
从小和亲生父母反而聚少离多。我和她最亲。她在我心里，又是我的爸爸，又是我的妈妈。除了亲情以外，我对她有很深很深的情义，不知道为什么。我想，这是上天给的善缘。除却血缘之亲以外，还有灵魂的相爱和相通。这是天注定的爱里的缘分。
下车慢慢走路的时候，我心里在一遍一遍想：我会永远永远爱她，这种爱，成为一种客观存在，填满我心里的某一个空间，不会因为她肉体的死亡，而消散。
内鈊的痛苦 ヽ°没人知道
分开的日子你有想我吗？感觉我们变的陌生了、没有像以前那么好了、是因为距离吗？
分开了这么久让我想了很多或许我们根本不适合在一起；也让我知道自己好象不是想象中的那么爱你、或许不在一起久了心态都变了的原因吧！
现在的自己不想感情的事，我也没时间想。每天都在奋斗中，每天都在想怎么样赚钱。
因为现在的社会太现实，太残酷了。所以为了以后着想要努力的拼搏，也让自己活的充实就不会去想一些乱七八糟的事情了。要不然的话那样自己会活的很累很累的。
世界晚安
心静静的，带着赠予自己的悲伤和怜悯在歌声里游荡，那个世界如此梦幻，我许不了承诺却急于奔走在梦的道路上，我爱着周围的点滴，勇敢地伸过手寻觅雨露的足迹，我品尝着一点点的快乐和悲伤，最后才发现我也在变，变得我自己都无法接受，不想承认曾经真的努力过吗？曾经真的那样单纯吗？
为什么现在的世界我根本不喜欢，过去的我早已消失，寻不到过往的痕迹，我跌跌撞撞望着隐形的未来，无助地在伸手不见五指的黑夜鼓励自己，借着一丝微弱的光对自己说晚安。
作者音忆的文集
今夜有点寂寞
夜深了，这一天又是如此快的过去。
今晚把‘青春期撞上更年期’最后两集看完了，电视剧非常不错，每个人物都很生动，有血有肉，每个人的个性都刻画得很生动。
女主人公飞儿虽不上惊艳，但却是楚楚动人，特别是说话的语气有条不稳，着实可爱。
男主人公不论是嘉齐还是苗子，都很会表达自已的想法，敢哭、敢笑、敢恨、敢发火。反衬现实中的我，完全是个没有脾气的人。
人的一生，有个能说说心理话的朋友真的不用太多，就像电视中的，只要有一两位都已足以。每当关键时间都没互相支持、互相安慰，真是让我羡慕。尽管我有一帮打网球的朋友，想打球时不愁找不着人，但都是淡如水的朋友，交不了心，为什么？
没老婆在家的确是有些寂寞，但人在这，又会给我其他的烦忧。
我原本就是优秀的人吗？我该成为什么样的人？
没劲，这一刻我体会到的只能是无耐。
散文终将老去3
曾经，我好想快点长大，这样可以摆脱父母的束缚，现在却不想长大，因为有一天我长大了，父母也将老去。
——题记
曾有多少次想要挣脱你的束缚去自由翱翔；多少次在心里埋怨你的“独裁统治”；又曾有多少次压住心中的怒火却不敢对你发泄……多少次，那是有多少次呀！是的，这就是我的青春，曾在你的“独裁”统治下熬过来的，我埋怨过，我愤恨过，我不满过，但没有人为我申冤。
爸爸，这是你，就是你，我的父亲！我埋怨你，我愤恨你，但我更爱你！爸，你知道的，从小到大，我都怕你，传统的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心里根深蒂固。是的，你打过我，骂过我。甚至会因为一点点小事而棍棒相加，爸，你知道么？我好怕，我对你好失望，我曾害怕我一定不是你亲生的，否则你怎么会这么残忍呢！你不爱我的对么？我恨你！哪天我一定要摆脱你的魔爪！
于是，我怀着这样的想法，过了十年，十五年，甚至二十年。
他们说，时间是最好的疗伤药，我也知道时间终将释怀一切，而我却执迷不悟了甚至二十年，我埋怨父亲的蛮横无理，记恨父亲的`“专政独裁”，我永远愤恨父亲永远不懂我的世界，只会用武力来解决问题，我害怕讨厌父亲这样的做法，一如既往的讨厌。
也不知是过了多少日子了，也许时间已将岁月沉淀，父亲的唠叨少了，责骂少了，“棍棒相加”也便更少了……可能从小的这种教育模式已经习惯了吧，远离了鞭打，少了责骂却不习惯了……
后来的日子，很多的事情，父亲都让我自己去做主了，只是会偶尔的给我建议罢了，而更多的却是嘘寒问暖了。我不知道是什么让父亲对我的态度有了如此大的转变，难道是父亲以前对我的“棍棒相加”而过意不去了，后悔了？我还这样想着……
某天，我听别人聊天说，人老了就会越来越唠叨！唠叨，是呀！我整天都是在唠叨声中过来的。突然，我好想想到了什么。。。
一次，父亲送我到车站，临别上车之际，父亲还在唠叨个不停:“在学校好好上课，别惹事，天气凉了，多穿点……”这一类的句子，我都不知听了多少次了，耳朵都起茧子了，心里还想:爸，你这是想通过关心我一下，就想抹去你打我骂我的这一事实么？我还这样想着。。。
然而，当汽车开动了，你还在萧瑟的秋风中，挥着手，看着车子离开的方向，目光是那么的坚定，知道再也看不到，消失在爸爸的视线里。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛湿润了，刚刚的那副画面，一直在我的眼前回荡，父亲的唠叨声也一直萦绕在耳际挥之不去……
我想起，父亲送我时，为我扛行李时的背影，我的心情凌乱了。以前一直以为父亲有着宽厚的臂膀，永远都是那么的厚实，然而我错了！父亲背影在风中是那么的瘦小，好像弱不禁风一样，父亲的头上好像添了几缕白发，并且好像也有秃顶了，我愚蠢的才知道原来父亲老了，父亲真的老了，父亲不打我了，父亲开始啰嗦了，开始不停的唠叨了，父亲老了。。。我在心里这样碎碎念。。。
一直自以为是的我都认为我是个懂事的孩子，然而多少年来，我却从来没能明白父亲的苦心。父亲的个子不高，身材矮小，又没有什么文化，一直以来为了生计，为了我能好好上学，为了我不在学校因为是个穷孩子而觉得丢脸，父亲拼命的工作，他不想他的儿子被别人瞧不起，他不想他在物质上经济上矮人一截，然而他就是这样的“独裁”的爱着他的儿子，在物质上，他尽自己最大的可能给他最好的，这就是他，永远不善于表达的他的爱，他总是这样默默的爱着他的子女。
父亲，我以为我永远不会为你写这种潸然泪下的文字，因为你不懂我就像我不懂你一样。然而，我错了，我错了甚至二十年，我用我的青春来亵渎你对我的爱，然而你却为我失去你的风采，换来的却是年华老去，我从来没有能够理解你，曾怨恨你不爱我。。。曾经我以为我是个懂事的孝顺父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以为而已，我不懂父亲你的苦心，我从来只会埋怨你，从来不会去理解你的苦衷，当我有一天看到你那双长满老茧的不忍直视的大手的时候，才体会到心里那种说不出的难受……
写到这里，播放器的音乐随机跳到了《父亲》这首歌曲，心里不由自主的颤动了，难受了，落泪了，泪湿枕头了，我知道作为一个男孩子是不该轻易流泪的，爸，这是你告诉我的，男人不要轻易流泪的，爸，这些我都记得，这是我第一次为你流泪，我的心里好像在呐喊，是那样的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我从来没有为你这样过。。。“谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所能把最好的给我……”动听的歌声还在耳边回荡，也深深的触动了我的心弦，良久。。。
我不知道原来我一直都是这样一个不懂事的小孩的，爸，我错了，请原谅我的叛逆，多少年来，我从来不懂你深沉的爱，爸，您辛苦了！您为我操劳了一辈子，再过两年，我一定为您撑起这个家，爸我不要你在为我这样操劳了，请接受儿子晚来的薄弱的爱！
多少年后，我终于明白父亲伟岸的肩膀，深沉的爱，然而父亲却容颜老去。
谨以此文献给为我们操劳了一辈子的父亲。
散文终将老去4
下班后，我急急地挽了儿子的手赶回家。父亲已经来了，默默地坐在沙发上，花白的头发有些蓬乱，清癯的脸显得更加瘦削了。他的牙齿早已掉光，上唇凹陷了进去，下巴显得更突出了。右手指间夹着旱烟管，眼神呆滞地看着电视机，眼圈儿有些红，眼珠上布满了血丝。脸上的皱纹显得更深了，一条条、一道道，都是岁月的霜刀刻就的——宛如他在做石工时镂刻在条石上的錾痕。
见我们进来了，父亲忙站起身来，呼喊着他的孙儿，并用颤抖的手抚摸着他孙儿的头，眼神里充满了期盼，眼眶有些湿润了。
我和妹妹默默地看着，心里酸酸的。悄悄地走到阳台上，妹妹告诉我，一路上父亲默默地低着头哭了好几回。只是喃喃呓语般念叨着一句话——我还不知道能带你们多久哦！说完，又举起颤抖的手轻轻地擦拭着眼角的泪花儿。
我们陪着父亲去做了全身检查，果然病症很多。除了腰间盘突出外，肝脏也受损较严重。在医生的建议下，我们让父亲进行了保守治疗。
这一回，父亲倒是挺配合的——因为医生告诉他没有什么大碍，调养一两周就可以好转，只是再也不能沾烟酒了。他的精神也便好了一些。
往后，便日日都要往医院里去输液、拿药。前两天还是我们陪同着他去，后来逐渐习惯了，也便自个儿去了。回来后，他总要睡上两三个小时，然后约摸四点钟又赶公交到学校去接他的孙儿。到了晚间，儿子总要挽着他到广场散散步，看看老年人做健身运动，每一次回来，他的心情都是很舒畅的。头几天还是儿子要他去，后来竟是他央求着儿子一起去了。每每看到他们祖孙俩出门那股高兴劲儿，我们都在背后默默地笑着——也许这就是越老越天真吧。
有一日放学，他又来接儿子了。那一日，恰好无事，我也便得以早些下班了。当我走到站牌前，老远就看见他们祖孙俩排到了等公交的队列最前头了。儿子像一只小兔子一样，一下子就挤进了车门。而他，却是颤颤巍巍地扶着车门的两边，费力地爬了上去，又用颤抖的手将两张零钞投进了投币箱。
往后，他虽然照例每天要去医院输液、拿药。可是午饭后却再不睡觉了，总要出去走一遭才觉得舒服。
约摸又过了二三日，父亲基本恢复了，医生告诉他可以在家里吃药静养了。他便有说不出的高兴，一回来，就急着要回老家。我们怎么留也留不住，便只好送他到了车站赶车。我们一直陪着他，直到车子出站。他隔着窗子一直在向我们挥手，并无数遍地嘱咐他的孙儿好好念书——说的时候，眼角里浸出了星星点点的泪花儿来。我的心里阵阵的酸楚，眼泪便扑簌簌地下来了。泪眼朦脓地望着车子渐渐走远。
父亲老了，可是他的心儿却是越来越“纯真幼稚”了。在他的小小世界里，我们整个家庭就是他的希望。终有一日，他也必将离开这个美好的世界，我能想见，他在离开之际对于我、对于我们整个小小的家庭是多么的不舍。那时刻，泪流满面的，又何止是他呢？
散文终将老去5
生命问世，便开始人生的倒计时，从襁褓到耄耋，看不到的跨度，却有数的清的年限，无论面对还是逃避，无论忽略还是重视，无论从容还是恐慌，老去都会如期而至。
生命问世，便开始亲历二代生活，无论生活奢侈还是拮据，寒酸还是阔绰，无论貌不压众还是仪表堂堂，无论乖巧聪慧还是笨拙愚钝，无论是什么样的二代，生命日历里的一天都会同时翻过，无论有没有成人礼，十八岁的天空下落不下任何成长中的生命。
生命继续，越过了痴狂与不羁，无论莘莘学子还是打工一族，白领还是务农，无论子承父业还是白手起家、闲散还是匆忙，无论锦衣玉食还是四处飘荡，啃老还是养家，成长成熟却挽不住老辈的衰老，或已经，或正在，或面临他们老去，生命的期限悄悄走进内心，虽不回头，只顾前看，无论风华正茂，前途无量，还是生不逢时，举步维艰，生命被减数里都会被公平地减去走过的那一段，持续缩小的差虽不去提及，但与之成反比例的年龄却在坚守提示。
跨入生命的黄金期，无论如鱼得水施展抱负还是怀才不遇处处碰壁，无论如愿以偿结婚生子还是事与愿违孑然一身，无论鲜花簇拥受人瞩目还是门可罗雀无人问津，无论高高在上发号施令还是微不足道线抽傀儡，都不能拽住被时光掠走的青春，家人的减增或增减，故人相逢彼此的难相认，感叹刀刻容颜无情、岁月荏苒似水，生命的刻度虽常被匆忙或悠闲淡化得渺然，职业外的称谓升格、影像与现实的沧桑却是无法忽略的，纵使极不情愿接受生命的现实里程，却也阻止不了前行中的机体更蜕。
在生命跨度里，能够独立自由开掘宽度区区几十载，况有意外、灾难、疾病突袭，若无视、暴殄，只能去承受遗憾、悔恨的晚年煎熬，暮年知老去，黄昏空伤悲!
人生需要打拼、创造、创新，也需要享受、品味、放下，需要不满而努力，也需要知足而长乐，人生需要争取，但要争得公平正义，理直气壮，取得心安理得，问心无愧，而人生最需要的却是珍惜，珍惜生命时限里的的每一天，珍惜每一天属于自己的一切，因为：我们终将要老去!
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