散文终将老去
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散文终将老去

时间:2021-04-14 14:54:50 散文杂文 我要投稿

散文终将老去

散文终将老去1

  我们终将老去。安息。 永垂。

散文终将老去

  终将不喜不悲、不得不失、不牵不挂。

  曾经的一切,终将放下。

  不知是轮回,还是一去不返?

  沉寂之前,我们是否温暖了他人,快乐了自己?

  低头前行的路上,我们是否停下过脚步,抬头看寒来暑往的日子里的那些背影,有几个是因我而快乐,几个因我而沧桑?

  终将老去之前,有多少不可挽回?有多少等待 ?又有多少不可能走进我们的生命之中?

  我们终将老去!

  生命短暂且漫长,来去不由你我。

  面对生命,我们无法选择富贵与贫穷、无法选择伟大与平凡。

  我们能够选择的只是要不要温暖、要不要快乐——只有温暖和快乐的决定权在我们自己的手中 。

  阳光照耀只是表象的温暖,真正的温暖在心中。

  笑不一定是快乐,哭不一定是痛苦。快乐是你在人群中哼着歌,别人用异样的目光看着你时,你以微笑面对。

  温暖和快乐不是天上的星星,仰头可见。

  温暖和快乐在一本书中,那本书很厚,却只有一句话:因为爱,我们及予了温暖、快乐,同时,我们也得到了温暖和快乐!

  一个微笑、一声问候,雨中的一把伞、严寒中的一件衣,病床边的一次陪伴、远行路上的一次送别。。。。。。

  这就是温暖!

  一个赞美、一次鼓励,春天里的一首歌、晚秋时的一幅画,蓝天下的一次嘻戏、愚人节中的一次玩笑。。。。。。

  这就是快乐!

  不出不返、不予不回。

  我们终将老去,我们正在老去。

  许多事情木已成舟,不可改变。许多事情遥不可及,无法等待。

  在这将暮未暮的时光中,也许不会有奇迹。但,一定应该有一件事发生,就是,我们一定还能学会温暖和快乐。

  在这将暮未暮的时光中,我们必须学会温暖和快乐,再不这样,我们苍白的一生就真的一无所有了!

  我们终将老去。

  回首之时,我们会看到一朵花在路边开放;一个身影用温暖的笑容为我们送行!

  我们终将老去!!!

散文终将老去2

  最后,我们都将老去

  时间,是把无形的剑,它不畏惧权威,也不怜悯弱小。

  她不会珍惜貌美如花的脸庞,也不青睐热情奔放的青春。

  它迈出那残酷的步伐,践踏你雪白的肌肤,无视你的哀求和痛楚。

  它无所谓公平与否,它无需解释,摧残一切的美好,是它与生俱来的权利。

  活着,是时间唯一的施舍。你的境遇,你的能力,你的一切都与其无关。当你拥有时,它会无条件的剥夺,你连说不的余地都没有。

  人生,在得到,失去,渴望和希望中成长。我们在拥抱五彩缤纷的摇篮。

  怀揣梦想,在风雨飘摇的岁月中受伤,在撕心裂肺的疼痛中坚强。

  一路上,太多的微笑让我们璀璨。太多的流言蜚语让我们暗自感伤。就这样,一路走,一路茫然,很少去想,该追求的理想,多年以后入土为安的模样。

  得到时欢心一笑,失去时满心惆怅,在得失间比较,回首过往的美好。从不曾去在意,心和青春在慢慢变老,意外总在明天招手欢笑。

  路人的指指点点,旁人的无意冷嘲,埋没的是你的欢笑,给予的是烦恼,枯萎了内心唯一一朵本该灿烂无比的鲜花,抚摸血迹斑斑的伤痕,回味着哭泣。却忽略了,我们最后都将变老----我们的光芒,我们的伤痛,我们的骄傲。

  人生,梦一场,再美好,终将如烟花一样零星散布于黑暗,曾经的美好,曾经的悲伤,曾经一切的向往。

  随心所欲,随遇而安,终究谁都将被遗忘。

  若你的心在飞翔,请不要用枷锁把它捆绑。

  若你把幸福寄予远方,请不要遥望,请踏上追寻幸福的路上,不必在意流言蜚语,不必在意坎坷和遥远。

  若你在痛苦,你在悲伤,请去遗忘。

  若梦想和现实让你疲惫不堪,请告诉自己,最后,我们都将老去。

  无论现实是怎样的无奈,环境是怎样的残酷;青春是多么值得留恋,生命是何等的珍贵。也请去争取那些我们想要拥有却因为害怕而望而却步的,去做那些因为没有勇气而找借口说等明天的。

  因为最后,我们真的都将老去……

  明天的曙光

  情绪在笔尖惆怅!!! 冬日的夜晚, 诉说着略显苍白的记忆! 彩色的斑斓,沉醉迷人的向往…… 非黑即白的世界里, 是什么让我迷失了心的方向 思绪飘飞的时候, 幻化着种种“美丽的”哀伤…… 告别了白日的喧嚣与繁杂, 心灵的最深处,到底是快乐抑或是悲伤 不知何时起,习惯了一个人在寂静的黑夜里忧伤…… 黑夜吞噬了所有的落寞与悲伤时,心灵才得以释然,思绪才得以放飞……才能继续迎接明天的曙光!

  那时我小时候

  很久都没有这样的体验了!大概是十几年前的经历了!很朴实、平凡却又伟大!

  今天因为提前到了做事的地方,门没有开,于是就上街溜达了一圈,呵呵,还真的是漫无目的的去的,原本抱着空手而归的态度去的,却不曾让我想起了,在十几年前的我,上街的时候的情景……

  依稀记得的是十几年前,也或许应该是二十年前吧,那个时候,我还是个小毛孩儿,因为那个时候的物质条件等等诸多原因,让每一个像我这个年代的孩子都很盼望上街,呵呵,都知道啊,想让爸妈给自己的嘴巴解解馋,说真的,那个时候每次爸妈上街,我都会跟着,就是因为这些,让我永远记得那种感觉:被母爱呵护的欣慰!

  叮铃铃……汽车喇叭声远远地传到我的耳朵里,但更多的是这些声音传到了母亲的耳朵里,因为真正担心的是她!那个时候的我又不懂事,根本来不及反应的我被母亲用力的拉到街边,拉的我胳膊好疼,呵呵,后来等到我四五岁的时候,每次上街,母亲还是这样子护着我们,回家后,不懂事的我们,老是抱怨母亲说,把我胳膊歪疼了,母亲当时的解释,我已经解释不清楚了,但我知道她的用意,是怕自己的骨肉受到外界的伤害!一种永恒的爱——母爱!

  在今天转回来的路上,我的眼睛湿润了,已经收获亲情的我,何时能还他们这份恩情呢?这不应该是迷茫的时候了,以后永远都要还!男儿有泪不轻弹,只因未有切肤之痛!对于父母亲,做子女的,永远都是他们的骨肉,也永远有一种爱,在他们心里扎根!作为子女的我们,永远都无法还他们“这份债”!

  期待来年的我,还他们一个平安的后半生!粉领一族在此立下一份永恒的誓言,永远记得父母亲,没有他们,哪有我这个生命,我的所有,都是你们给的,让你们以后永远平安、幸福,是儿应尽的责任、无法推脱的义务!

  隔了三年再送别

  算到今年,外婆已经走了三年了。

  晚上停车时,突然觉得很想念她。心里有一股话语从里面像水泉一样涌出来:我真是爱她。心里很想念,很想念,很想念。音容笑貌,言犹在耳。

  外婆的晚年,清醒的时候,是在寺庙度过的。我想,死,只是一种重生的形式吧。她等了很多年以后,终于和外公在天上团聚了。

  外婆的一生,因为经历很多家庭历史变革,和外公聚少离多。

  我觉得外公心里很爱她。当初嫁到外公家,她原本不是现在的名字。外公喜欢菊花,就给她的名字里,改了一个“菊”字。所以她去世以后,我都喜欢白色和淡淡绿色的菊花。

  晚上把李叔同的“长亭外,古道边”听了无数遍。

  长亭外,古道边,

  芳草碧连天。

  晚风拂柳笛声残,

  夕阳山外山。

  天之涯,地之角,

  知交半零落。

  一斛浊酒尽余欢,

  今宵别梦寒。

  我心里真是很爱她。所以她送葬的那天,我一滴眼泪都没有掉。也许这是大悲无泪吧。而一年以后,才开始有眼泪从心里面流出来。而且,我也相信,很多年以后,我们终会重逢相聚在一样的地方,彼此相亲相爱。

  从小和亲生父母反而聚少离多。我和她最亲。她在我心里,又是我的爸爸,又是我的妈妈。除了亲情以外,我对她有很深很深的情义,不知道为什么。我想,这是上天给的善缘。除却血缘之亲以外,还有灵魂的相爱和相通。这是天注定的爱里的缘分。

  下车慢慢走路的时候,我心里在一遍一遍想:我会永远永远爱她,这种爱,成为一种客观存在,填满我心里的某一个空间,不会因为她肉体的死亡,而消散。

  内鈊的痛苦 ヽ°没人知道

  分开的日子你有想我吗?感觉我们变的陌生了、没有像以前那么好了、是因为距离吗?

  分开了这么久让我想了很多或许我们根本不适合在一起;也让我知道自己好象不是想象中的那么爱你、或许不在一起久了心态都变了的原因吧!

  现在的自己不想感情的事,我也没时间想。每天都在奋斗中,每天都在想怎么样赚钱。

  因为现在的社会太现实,太残酷了。所以为了以后着想要努力的拼搏,也让自己活的充实就不会去想一些乱七八糟的事情了。要不然的话那样自己会活的很累很累的。

  世界晚安

  心静静的,带着赠予自己的悲伤和怜悯在歌声里游荡,那个世界如此梦幻,我许不了承诺却急于奔走在梦的道路上,我爱着周围的点滴,勇敢地伸过手寻觅雨露的足迹,我品尝着一点点的快乐和悲伤,最后才发现我也在变,变得我自己都无法接受,不想承认曾经真的努力过吗?曾经真的那样单纯吗?

  为什么现在的世界我根本不喜欢,过去的我早已消失,寻不到过往的痕迹,我跌跌撞撞望着隐形的未来,无助地在伸手不见五指的黑夜鼓励自己,借着一丝微弱的光对自己说晚安。

  作者音忆的文集

  今夜有点寂寞

  夜深了,这一天又是如此快的过去。

  今晚把‘青春期撞上更年期’最后两集看完了,电视剧非常不错,每个人物都很生动,有血有肉,每个人的个性都刻画得很生动。

  女主人公飞儿虽不上惊艳,但却是楚楚动人,特别是说话的语气有条不稳,着实可爱。

  男主人公不论是嘉齐还是苗子,都很会表达自已的想法,敢哭、敢笑、敢恨、敢发火。反衬现实中的我,完全是个没有脾气的人。

  人的一生,有个能说说心理话的朋友真的不用太多,就像电视中的,只要有一两位都已足以。每当关键时间都没互相支持、互相安慰,真是让我羡慕。尽管我有一帮打网球的朋友,想打球时不愁找不着人,但都是淡如水的朋友,交不了心,为什么?

  没老婆在家的确是有些寂寞,但人在这,又会给我其他的烦忧。

  我原本就是优秀的人吗?我该成为什么样的人?

  没劲,这一刻我体会到的只能是无耐。

散文终将老去3

  曾经,我好想快点长大,这样可以摆脱父母的束缚,现在却不想长大,因为有一天我长大了,父母也将老去。

  ——题记

  曾有多少次想要挣脱你的束缚去自由翱翔;多少次在心里埋怨你的“独裁统治”;又曾有多少次压住心中的怒火却不敢对你发泄……多少次,那是有多少次呀!是的,这就是我的青春,曾在你的“独裁”统治下熬过来的,我埋怨过,我愤恨过,我不满过,但没有人为我申冤。

  爸爸,这是你,就是你,我的父亲!我埋怨你,我愤恨你,但我更爱你!爸,你知道的,从小到大,我都怕你,传统的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心里根深蒂固。是的,你打过我,骂过我。甚至会因为一点点小事而棍棒相加,爸,你知道么?我好怕,我对你好失望,我曾害怕我一定不是你亲生的,否则你怎么会这么残忍呢!你不爱我的对么?我恨你!哪天我一定要摆脱你的魔爪!

  于是,我怀着这样的想法,过了十年,十五年,甚至二十年。

  他们说,时间是最好的疗伤药,我也知道时间终将释怀一切,而我却执迷不悟了甚至二十年,我埋怨父亲的蛮横无理,记恨父亲的`“专政独裁”,我永远愤恨父亲永远不懂我的世界,只会用武力来解决问题,我害怕讨厌父亲这样的做法,一如既往的讨厌。

  也不知是过了多少日子了,也许时间已将岁月沉淀,父亲的唠叨少了,责骂少了,“棍棒相加”也便更少了……可能从小的这种教育模式已经习惯了吧,远离了鞭打,少了责骂却不习惯了……

  后来的日子,很多的事情,父亲都让我自己去做主了,只是会偶尔的给我建议罢了,而更多的却是嘘寒问暖了。我不知道是什么让父亲对我的态度有了如此大的转变,难道是父亲以前对我的“棍棒相加”而过意不去了,后悔了?我还这样想着……

  某天,我听别人聊天说,人老了就会越来越唠叨!唠叨,是呀!我整天都是在唠叨声中过来的。突然,我好想想到了什么。。。

  一次,父亲送我到车站,临别上车之际,父亲还在唠叨个不停:“在学校好好上课,别惹事,天气凉了,多穿点……”这一类的句子,我都不知听了多少次了,耳朵都起茧子了,心里还想:爸,你这是想通过关心我一下,就想抹去你打我骂我的这一事实么?我还这样想着。。。

  然而,当汽车开动了,你还在萧瑟的秋风中,挥着手,看着车子离开的方向,目光是那么的坚定,知道再也看不到,消失在爸爸的视线里。不知怎的,情不自禁的,我的眼睛湿润了,刚刚的那副画面,一直在我的眼前回荡,父亲的唠叨声也一直萦绕在耳际挥之不去……

  我想起,父亲送我时,为我扛行李时的背影,我的心情凌乱了。以前一直以为父亲有着宽厚的臂膀,永远都是那么的厚实,然而我错了!父亲背影在风中是那么的瘦小,好像弱不禁风一样,父亲的头上好像添了几缕白发,并且好像也有秃顶了,我愚蠢的才知道原来父亲老了,父亲真的老了,父亲不打我了,父亲开始啰嗦了,开始不停的唠叨了,父亲老了。。。我在心里这样碎碎念。。。

  一直自以为是的我都认为我是个懂事的孩子,然而多少年来,我却从来没能明白父亲的苦心。父亲的个子不高,身材矮小,又没有什么文化,一直以来为了生计,为了我能好好上学,为了我不在学校因为是个穷孩子而觉得丢脸,父亲拼命的工作,他不想他的儿子被别人瞧不起,他不想他在物质上经济上矮人一截,然而他就是这样的“独裁”的爱着他的儿子,在物质上,他尽自己最大的可能给他最好的,这就是他,永远不善于表达的他的爱,他总是这样默默的爱着他的子女。

  父亲,我以为我永远不会为你写这种潸然泪下的文字,因为你不懂我就像我不懂你一样。然而,我错了,我错了甚至二十年,我用我的青春来亵渎你对我的爱,然而你却为我失去你的风采,换来的却是年华老去,我从来没有能够理解你,曾怨恨你不爱我。。。曾经我以为我是个懂事的孝顺父母的好孩子,然而所有的一切也只是我以为而已,我不懂父亲你的苦心,我从来只会埋怨你,从来不会去理解你的苦衷,当我有一天看到你那双长满老茧的不忍直视的大手的时候,才体会到心里那种说不出的难受……

  写到这里,播放器的音乐随机跳到了《父亲》这首歌曲,心里不由自主的颤动了,难受了,落泪了,泪湿枕头了,我知道作为一个男孩子是不该轻易流泪的,爸,这是你告诉我的,男人不要轻易流泪的,爸,这些我都记得,这是我第一次为你流泪,我的心里好像在呐喊,是那样的撕心裂肺,歇斯底里,爸,我从来没有为你这样过。。。“谢谢你做的一切,双手撑起我们的家,总是竭尽所能把最好的给我……”动听的歌声还在耳边回荡,也深深的触动了我的心弦,良久。。。

  我不知道原来我一直都是这样一个不懂事的小孩的,爸,我错了,请原谅我的叛逆,多少年来,我从来不懂你深沉的爱,爸,您辛苦了!您为我操劳了一辈子,再过两年,我一定为您撑起这个家,爸我不要你在为我这样操劳了,请接受儿子晚来的薄弱的爱!

  多少年后,我终于明白父亲伟岸的肩膀,深沉的爱,然而父亲却容颜老去。

  谨以此文献给为我们操劳了一辈子的父亲。

散文终将老去4

  下班后,我急急地挽了儿子的手赶回家。父亲已经来了,默默地坐在沙发上,花白的头发有些蓬乱,清癯的脸显得更加瘦削了。他的牙齿早已掉光,上唇凹陷了进去,下巴显得更突出了。右手指间夹着旱烟管,眼神呆滞地看着电视机,眼圈儿有些红,眼珠上布满了血丝。脸上的皱纹显得更深了,一条条、一道道,都是岁月的霜刀刻就的——宛如他在做石工时镂刻在条石上的錾痕。

  见我们进来了,父亲忙站起身来,呼喊着他的孙儿,并用颤抖的手抚摸着他孙儿的头,眼神里充满了期盼,眼眶有些湿润了。

  我和妹妹默默地看着,心里酸酸的。悄悄地走到阳台上,妹妹告诉我,一路上父亲默默地低着头哭了好几回。只是喃喃呓语般念叨着一句话——我还不知道能带你们多久哦!说完,又举起颤抖的手轻轻地擦拭着眼角的泪花儿。

  我们陪着父亲去做了全身检查,果然病症很多。除了腰间盘突出外,肝脏也受损较严重。在医生的建议下,我们让父亲进行了保守治疗。

  这一回,父亲倒是挺配合的——因为医生告诉他没有什么大碍,调养一两周就可以好转,只是再也不能沾烟酒了。他的精神也便好了一些。

  往后,便日日都要往医院里去输液、拿药。前两天还是我们陪同着他去,后来逐渐习惯了,也便自个儿去了。回来后,他总要睡上两三个小时,然后约摸四点钟又赶公交到学校去接他的孙儿。到了晚间,儿子总要挽着他到广场散散步,看看老年人做健身运动,每一次回来,他的心情都是很舒畅的。头几天还是儿子要他去,后来竟是他央求着儿子一起去了。每每看到他们祖孙俩出门那股高兴劲儿,我们都在背后默默地笑着——也许这就是越老越天真吧。

  有一日放学,他又来接儿子了。那一日,恰好无事,我也便得以早些下班了。当我走到站牌前,老远就看见他们祖孙俩排到了等公交的队列最前头了。儿子像一只小兔子一样,一下子就挤进了车门。而他,却是颤颤巍巍地扶着车门的两边,费力地爬了上去,又用颤抖的手将两张零钞投进了投币箱。

  往后,他虽然照例每天要去医院输液、拿药。可是午饭后却再不睡觉了,总要出去走一遭才觉得舒服。

  约摸又过了二三日,父亲基本恢复了,医生告诉他可以在家里吃药静养了。他便有说不出的高兴,一回来,就急着要回老家。我们怎么留也留不住,便只好送他到了车站赶车。我们一直陪着他,直到车子出站。他隔着窗子一直在向我们挥手,并无数遍地嘱咐他的孙儿好好念书——说的时候,眼角里浸出了星星点点的泪花儿来。我的心里阵阵的酸楚,眼泪便扑簌簌地下来了。泪眼朦脓地望着车子渐渐走远。

  父亲老了,可是他的心儿却是越来越“纯真幼稚”了。在他的小小世界里,我们整个家庭就是他的希望。终有一日,他也必将离开这个美好的世界,我能想见,他在离开之际对于我、对于我们整个小小的家庭是多么的不舍。那时刻,泪流满面的,又何止是他呢?

散文终将老去5

  生命问世,便开始人生的倒计时,从襁褓到耄耋,看不到的跨度,却有数的清的年限,无论面对还是逃避,无论忽略还是重视,无论从容还是恐慌,老去都会如期而至。

  生命问世,便开始亲历二代生活,无论生活奢侈还是拮据,寒酸还是阔绰,无论貌不压众还是仪表堂堂,无论乖巧聪慧还是笨拙愚钝,无论是什么样的二代,生命日历里的一天都会同时翻过,无论有没有成人礼,十八岁的天空下落不下任何成长中的生命。

  生命继续,越过了痴狂与不羁,无论莘莘学子还是打工一族,白领还是务农,无论子承父业还是白手起家、闲散还是匆忙,无论锦衣玉食还是四处飘荡,啃老还是养家,成长成熟却挽不住老辈的衰老,或已经,或正在,或面临他们老去,生命的期限悄悄走进内心,虽不回头,只顾前看,无论风华正茂,前途无量,还是生不逢时,举步维艰,生命被减数里都会被公平地减去走过的那一段,持续缩小的差虽不去提及,但与之成反比例的年龄却在坚守提示。

  跨入生命的黄金期,无论如鱼得水施展抱负还是怀才不遇处处碰壁,无论如愿以偿结婚生子还是事与愿违孑然一身,无论鲜花簇拥受人瞩目还是门可罗雀无人问津,无论高高在上发号施令还是微不足道线抽傀儡,都不能拽住被时光掠走的青春,家人的减增或增减,故人相逢彼此的难相认,感叹刀刻容颜无情、岁月荏苒似水,生命的刻度虽常被匆忙或悠闲淡化得渺然,职业外的称谓升格、影像与现实的沧桑却是无法忽略的,纵使极不情愿接受生命的现实里程,却也阻止不了前行中的机体更蜕。

  在生命跨度里,能够独立自由开掘宽度区区几十载,况有意外、灾难、疾病突袭,若无视、暴殄,只能去承受遗憾、悔恨的晚年煎熬,暮年知老去,黄昏空伤悲!

  人生需要打拼、创造、创新,也需要享受、品味、放下,需要不满而努力,也需要知足而长乐,人生需要争取,但要争得公平正义,理直气壮,取得心安理得,问心无愧,而人生最需要的却是珍惜,珍惜生命时限里的的每一天,珍惜每一天属于自己的一切,因为:我们终将要老去!

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