因为爱你爱情散文(精选15篇)
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因为爱你爱情散文

时间:2022-06-30 15:12:58 散文杂文 我要投稿

因为爱你爱情散文(精选15篇)

  无论是在学校还是在社会中,大家都不可避免的会接触到散文吧?散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。那么问题来了,怎样才能完成一篇优秀的散文呢?以下是小编帮大家整理的因为爱你爱情散文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

因为爱你爱情散文(精选15篇)

  因为爱你爱情散文 篇1

  因为爱你,我在静静的深夜为你写诗,指间流溢的全是对你无尽的牵挂与思念,那一刻,你可知道远方的我正在想你。

  因为爱你,在我们打电话的时候我把你的声音录了下来,就是为了想你的时候可以随时听一下,因为这事被老爸狠k了一顿,而我一个人却在一旁傻傻的笑着。

  因为爱你,我不顾路途的劳累,马不停蹄的就去找你,因为太想你这个臭小子,看着你开心的吃着我从家里带的好吃的,感觉真的好幸福。

  因为爱你,我狠狠的拒绝了所有喜欢我的男生,态度的强硬让我再也没有和他们联系,但是我不后悔,因为我有责任,要对我们的爱情负责,不让你受半点委屈。

  因为爱你,我开始学会了撒谎,老是装作很坚强,就是怕你为我担心而彷徨。

  因为爱你,我会像孩子一样跟你撒娇,躺在你温暖的怀里,听那有节奏的心跳声,我会在你不经意间偷偷的看你,当你看过来的时候,又装作什么事都没发生,一副无所谓的样子。

  因为爱你,我会时不时的给你打个骚扰电话,让你知道我在想你,就这么简单。

  因为爱你,我会把你送我的东西当作宝贝一样珍藏,每天只要看到他们就会很知足了,感觉你就在我身边。

  因为爱你,每当把你送上车的瞬间,我会忍不住心伤,一个人傻傻的伫立很久,对着你远去的地方。

  因为爱你,我变的更加噢巴桑,比以前更唠叨了,虽然有时让你很烦,却依然“我行我素”,让你照顾好自己,晚上记得盖好被子,吃好喝好这样我才能放心。

  因为爱你,在每次吵完架后,不管是谁的错,我都会主动认错,因为我怕你会不理我,我怕失去你,因为我离不开你。

  因为爱你,我总是很相信你,把你给我的密码全部都删了,可是有时候还是忍不住会偷看一下你的短信,那是因为我不自信,怕这么善良的你被别人抢走。

  因为爱你,当看到别的女孩给你发信息,像天下所有的女孩一样,我也会吃醋,有时候眼珠子都快瞪出来了,心里酸酸的。

  因为爱你,不怎么下厨房的我,开始学作菜,兴致勃勃的去琢磨作饭的技巧,被周围的人笑称“小女人”,不过我觉得值。

  因为爱你,我把自己的薄被子给你,大热天的盖着厚被子,不过心里却很塌实,只要宝贝好就行了。

  因为爱你,我总是在你熟睡的时候,静静的守在一旁,看着你安详的睡像,细细端详,然后在你不经意的瞬间轻吻你的额头,傻傻的依偎着你。

  因为爱你,我变的喜怒无常,感受着你的感受,为你每一时的忧愁而心伤,为你每一次的快乐而幸福着。

  因为爱你,我在上网的时候,你只要命令我回去,我会乖乖的听你的,不是因为我怕你,只是我怕宝贝你为我担心。

  因为爱你,我变的有目标,开始勾画我们未来的蓝图,在生活中努力拼搏,为我们的明天而战。

  因为爱你,我动不动就生气,那是因为我很在乎你,在意你说的每一句话,想让你像我爱你一样把我时刻放心上。

  因为爱你,我总是说你丑,其实那并不是我的心里话,只是作为你叫我“小粗腿”的一种反驳,其实宝贝在我心里是最帅的了,真的很蟀,嘿嘿。

  因为爱你,天色已晚,所以我要回去了,我可不想让宝贝为我担心。

  因为爱你爱情散文 篇2

  因为一个人,爱上了一座城;也许是因为城中的她,也许是因为城中之景;杭州那个美丽而动人的地方,雷峰塔依然那般巍峨;静静的讲述着,痴情之人的故事;为了彼此不顾一切,为了对方甘受镇压之苦,无怨无悔,一切都是为了爱,爱和喜欢不能混为一谈,爱是为了对方可以奉献一切的,哪怕是对方一次次的拒绝。

  一次次的嘲讽,一次次的玩弄也不会放弃的,不会因为金钱、地位、距离而有所改变,亦不会因为时间的推移而改变,它是由心而发出的真实情感;而喜欢则不然,往往会因为彼此的分离而渐渐消失,转而喜欢上另一个女子,或是因为容貌,或是因为某一项特别的气质,或是因为性格爱好而被吸引,但这种好感会慢慢消失,转而成为朋友;由爱而生恨,这是最可怕的,曾经爱的有多深,自然恨得就有多切,喜欢则不然,消散了不会伤心,亦然不会痛苦;走在街道之上,双方还可以肆意谈论,亦可友好的在一起逛街,一起谈论彼此的爱人。

  梁祝化蝶,传颂了多少世纪,依然久盛不衰;每个人都向往着那至死不渝的恋情,恋人都希望自己能够被那样的女子喜爱着,或是被一个男子那般呵护;只是在今天这个物质、金钱之上的社会中,已经很难再寻求的到了,总是因为种种原因而放弃了彼此;从此成为了茫茫人海中的一份子;曾经有一个朋友,跟一个女生谈了5年,一直很羡慕他,总是笑着跟他说,你们结婚的典礼,我一定会参加;一定会给你们送上一份最好的礼物,而且希望你们死后也能够化作蝴蝶,翩翩起舞,在群芳中独树一帜;他总是害羞的微微一笑;说:“应该会的,我会跟她一直走下去,直到天荒地老,此志不渝。”

  直到前几天,朋友打电话说他已有了新的女朋友,并且双方在一起都很开心;我一下子愣住了,问他为何决定的如此突然,而且找的新欢又是如此的容易,他只是说,双方已经没感觉了,强在一起,不过是两个人都痛苦而已,何不放手,让彼此都开心,让彼此都有自由;我无话可说只好应付几句而匆匆挂断了电话;5年的感情一朝丧;我才明白前生的数次回头,换的今生的缘,并不是那么可靠,也不是那般坚固。

  爱她,就放手;让她拥有足够的空间与自由,追逐属于自己的幸福;你可以不寻求新欢,可以不要求她在对你施展她的温柔,可以不要求是否会对你倾城一笑;你可以在角落里默默保护她,让她开心幸福,呵护她,不受任何人的欺负;你默默祈祷,祝愿她终生幸福;这只是童话里的情节,反正我是做不了那般洒脱,我始终是个凡夫俗子,你的离开我会心痛,会用尽一切方法;使你回心转意,哪怕你是铁石心肠,抑或是千年冰山,我都让你感动,我会一直等待,我相信有朝一日你会回心转意。

  因为爱你爱情散文 篇3

  终于形同路人,我只是走着你走过的路,听着你听过的歌,呼吸着你呼吸过的空气看同样的日升日落,然后躲在某个角落,来不及回忆你转身时的情景,只能远远望着你渐行渐远的背影。我只是有点心痛。

  时间会抚平一切,会带走一切,会遗忘一切。别低估了他老人家的力量。劝你,天涯何处无芳草,何必伤心又断肠......路过天堂,暂时忘记了坚强。 好吧,我已不再挣扎,既然心已死去,便不必掩饰彷徨。笑,我要大笑,一直笑到忘掉所有的悲伤。

  终于形同路人,我只是走着你走过的路,听着你听过的歌,呼吸着你呼吸过的空气看同样的日升日落,然后躲在某个角落,来不及回忆你转身时的情景,只能远远望着你渐行渐远的背影。我只是有点心痛。

  鼠标在游动的时候总是对我说,花儿飞了,要去到很远的地方。累了吗?或许真的该让自己放逐了,只是在每个无声的夜晚都会变得迷茫,失去方向。

  很孤独吗?那种感觉很无助吗?迷茫吗?很想在午夜抽烟喝酒一个人游荡吗?是吗?是这样的吗?好吧,你走吧,我让你走,有多远你就走多远。

  不要再回头。

  漆黑的夜晚里涂抹的文字总有一中死寂的苍白让我无法呼吸,是要让我在自己的心跳声里将骨肉分离。真的是因为你才忧伤的吗?还是因为那已被掏空的躯体?是为了错过交点后越来越远的距离,还是将心掏出后的阵痛?我不知道,就当是我在麻醉自己,在空寂的大街上寻找丢失的灵魂。

  你也在听这首歌吗?我们曾一遍遍的听了好久好久。你是喜欢那种平静里不经意流露出的不羁吧,或许我真的不知道,只是感觉有种情感在宁静后的死寂里肆意宣扬。

  如果哪天在睡梦里使者召唤我去地狱或天堂,我会微笑着上路,或许这是我逃避的最好理由,一个无法拥有的借口。上帝让我们同时存在于此,又曾彼此交错,我已足够幸福。

  突然觉得,这么多年的爱,只是我的多情你的无意的积累,伤痛不过只是巧合而已。哀愁如期而至,已经学会掩饰,用沉默代替一切撕心裂肺的呐喊。不只是无能为力,不去管指间流过的无声岁月,不计较每一次的相遇与分离。你走吧,前面的路很长很长。

  春天里我播下的许愿种子在这个秋天即将到来的。

  因为爱你爱情散文 篇4

  我们每个人都有自己专属的幸福,幸福就是这样一点一滴的积累而成的,恋爱中的的男生女生都很幸福,一个个都沉浸在爱河中,但是往往是在恋爱中的人才会有时候不在乎对方的感受,从而两个人出现矛盾,在我们的身边就会出现这样的例子。

  小王和小张就是这样的情况,他们是在高中的时候结缘的,那时的他们是同班同学,经过长时间的接触,小张渐渐的对小王产生了一丝的爱意,可是小王却心中一直在爱着别人,看的出来小张是多么的爱着他,尽管如此小张还是在背后默默地支持着他。

  有一天小王喜欢的那个女孩过生日,我们都去为她庆祝生日,就在生日的半中间,小王突然间站起来把自己准备已久的礼物送给了那个女孩,并且对着大家的面向这个女孩表白了,这一切小张都看在眼里,这一刻的她很心痛,但是还是强颜欢笑的祝福他们。

  就这样小张的爱更是被埋在了心底,虽然做不成恋人,但是他们还是一样的好朋友,也许在小王的心中他们永远只是朋友关系吧!时间过得飞快,马上就要面临高考了经过努力的准备他们终于来到了新的学校,来迎接新的大学生活,所不同的是,和小王在一个学校的不是那个女孩而是小张。

  也许这就是缘分吧!异地恋的他们最终还是分开了,这对于小张来说无疑不是一个难得的机会,于是小张便大胆的向小王表白了,慢慢的他们便恋爱了,在这大学四年里,小张还是一如既往的对小王好,小王也常常会被小张的真诚所打动,幸福也就这样一点一滴的积累而成。

  因为爱你爱情散文 篇5

  上个周六晚上,我坐在广园一家临街的茶店里喝茶。时约8:20左右,一辆警车拉着响笛从茶店门口呼啸而过,不多时,又一辆120急救车也朝着警车驶去的方向奔去。当时同在喝茶的一位朋友感叹地说:肯定又是交通事故,现在的司机太霸道了。行人也是,迟一分钟又能耽误多少!

  这时,一位从事发地点回来的路人停下来对坐在茶店门口的朋友妻子说:“活生生的一个人,说没就没了!太可怜啦!”

  我是个对“血”极度敏感的人,平时就算看到像血的液体都会感到不适。但出于好奇,又耐不住朋友的怂恿,便和他一起走到事故现场。

  现场已经拉起了警界线,周围密密麻麻站满了越聚越多的行人。警界线中间,一位中年妇女正跪在地上嚎啕大哭,还不时地用头使劲的磕撞着地面。

  就在中年妇女的旁边,横卧着一个人。这个人身着内衣,头部已经深深地缩进胸腔,辩不出男女……陡然间,只感到血液一下子直冲头顶,胸部在剧烈的翻滚,我差点要呕出来。于是我赶紧挤出人群,不敢再看下去。

  过了好一阵,我才渐渐定了下来。这时听到旁边一位老年妇人在同另一个人说话:“夫妻俩人好端端的,不知因为什么吵起来,男的就跑上六楼!下边都是水泥地……120到了也没来得及施救,才四十几岁呀!”

  此刻我才听到死者的妻子哭喊的说话:“都是我的错!你回来呀!换我去死吧……”

  “都是我的错!不和你争了!”这要用生命才能换来的省悟。多么的可悲啊!我们这些善良而要强的人们。离开人群,我的眼泪忍不住涌了出来,为这个逝去的生命,更为人性的好强与狭隘!

  今晚,已经是事情过后的第三个晚上,我的脑际仍然无数次地重复现场的一幕。每每回想起那涌流的鲜血,我的心里就像有一条怪蛇在蠕动;每每回想起那撕裂的哀嚎,我就立刻会感到一阵耳鸣,晕旋,甚至窒息。

  每个人的生命都将会走到终点,任何人也无法违避。但可否将那最后的一刻,来临得迟缓些、宁静些、凄美些。如一朵绚丽的花,从含苞到枯萎,香了,艳了,到谢了!走完全部的历程,了无遗憾!

  夫妻不是冤家,爱人不是仇人,床头吵架床尾和。不知纵身一跳的那位丈夫为了什么或在和谁斗气,但这一跳却跳得阴阳相隔,支离破碎。也不知那位妻子在与谁争强,争来的却是亲人魂断,抱憾终生。

  这难道就是他们相爱的初衷吗?是他们相守的句点吗?我不愿去讨论孰是孰非,因为在这个结果面前,所有的对错都显得那么苍白,那么卑微。如同今晚事故现场燃起的白色蜡烛,红通通的,淌着泪,一阵风吹来,左躲右闪地挣扎了一会,熄灭了……

  爱是什么?爱是拥抱,爱是热吻,更是呵护的牵手、理解的眼神。是可以为所爱的人甘受其累、甘受其辱的无悔无怨。

  爱有多深,量有多大。

  也许那位丈夫肯为妻子担负一生,肯在危难关头毫不思索地为妻子付出一切,遗憾的是,他却无法忍受妻子的一句气话。可悲啊!除非他真的不爱;那么如果不爱,这样做,又值得吗?

  凝视窗外,眼框不知不觉又湿润了。恰在此时,一位朋友的经历忽然间闯入我的脑际……

  这位朋友的脾气原来很不好,他告诉我使他的性格转变只因为妻子的一句话。他说有一次他很夜才回到家,却又因一件小事而指责已经熟睡的妻子,事实上错在自己却还要妻子认错。

  看着愤怒的丈夫,妻子低头认错了。向来默不做声的妻子的举动让他有点始料不及,他禁不住问妻子为什么这样?妻子流着泪说:“因为我太爱你!”

  因为爱你爱情散文 篇6

  孩子,因为我爱你,所以,当我向你提出各项要求时,我希望你能做到。我劝说你,提醒你,激励你、鞭策你……当这一切做法都不奏效时,我开始板起面孔教训你。

  我知道那个时候,我的脸色一定很难看,因为脑子里装的全是你的坏习惯,这习惯几乎吞噬了我应有的理智,埋葬了很多美好的念头,恨铁不成钢的我控制不住地数落你。你可知这声声数落,就是声声发自肺腑的爱!太怕你吃亏,很怕你不顺,更怕你被人瞧不起啊!

  尽管如此,我还是心存善意,小心谨慎地斟酌着每一个教训你的词语,生怕哪一句话伤害了你,生怕哪一个词刺痛了你自尊的心。

  你不懂我,因为你的眼睛里布满了疑惑,泪光中折射了多多的埋怨,甚至我看到了有怒火燃烧。我懂你,你经历的太少,把懵懂的带有冲动和欲望的想法当成独立,你不知道前方的路途有多少沟坎要跨过。

  我希望你稳重、大方,当看到你大喊大叫、不拘小节时,我会忍不住说你;我希望你自强自立,不断挑战自我,当我看到你因为懒惰不务正业,因为贪玩忘记回家时,我会忍不住说你。我希望你做人诚实,我希望你做事踏实,我希望你孝亲尊师,所有的希望,其实就是为了让你一生幸福……

  孩子,以后我还会经常说你,因为我知道,好习惯的养成是在我们大人的唠叨声中形成的,很多时候你自以为懂事了,其实你不是真懂,你还会做同样的错事。所以孩子,我会坚持着用这种方式去帮你,因为我爱你,好希望你懂我!

  孩子,说这么多,我只是为了------你将来比我过的好!

  因为爱你爱情散文 篇7

  喧嚣之后,是孤独,孤独之后,会愈加想念,想念是一种歇斯底里的痛,这痛楚,是扎在血液里的千万根钢针,隐匿在血液里的,翻滚着,流淌着,拨不出。思念越深,心被痛缠绕的就越紧,紧到无法呼吸,紧到不知所措。陷入的思念,是掐着喉咙的难以忍受。爱,是甜蜜的开始,有时候,也是走向幽谷的绝望,无论是哪一种结局,爱了,就不言后悔。

  因为爱你,所以牵挂。因为你,让我懂得了爱是一种美,不光要好好爱你,还会用我最暖的一颗心,最真挚的情,爱着生命里所经过的每一个人,我也会用最纯美的善良,爱着所有的风景,爱着尘世的一草一木。也许是前世无数次的擦肩,换回今生的相遇,也许是前世无数次的回眸,等到今生的相知。遇见你,不问这遇见,是缘是劫,遇见就是无悔。爱上你,就会陪你慢慢变老,陪你一起和生命舞蹈,不需要太多设定,只想把初相遇定格,珍惜每一个与你在一起的幸福。

  你是否还记得?那年我们在春暖花开里相遇,我们都用真情,守护着相遇后的每一秒光阴。每一次与你目光碰触,你的眼睛清澈如水,深邃如诗,绽不尽的芳华,浪漫依依。今生今世,因为有缘,我们相遇,因为相惜,愿意相互陪伴到老,陪你青丝到白发,陪你一起红尘之中写一生琉璃的文字。因为你,我爱上了孤独,因为孤独的时候,才会发现,心底有一份唯美的爱,是一件多么幸福的事情。

  每当喧嚣退却,夜就会扶持灯光而上,腼腆的夜色,在目光的深窈之处,总能无意的引出一道相思的路,一直通向天际,直通爱你的心房。浅冬的夜,显得是那么的空遂渺远,星光,如眸子扑闪扑闪,黑夜凝聚成无休止的念,爱,是冻结在眉间的相思,是珍珠,是明艳,是水的月牙。夜深人静时候,梳理情愫的凌乱,当你不在身边的时候,总傻傻的像一个无助的孩子,思念和牵挂,也会在夜色里,在孤独里,在一个漆黑的角落里,形成忧思的光亮。

  你知道吗?每一次和你在一起,就会觉得时间很快,快到秒与秒之间一样短暂,纵然昙花一现的美好,两颗心也会相容在一起,幸福,欣喜。喜欢听你讲小时候的故事,讲你小时候的调皮,你说,你把自己小小的.脸蛋,画成了孙悟空,然后轮着棍子跑,被老师逮到全校儆尤;喜欢听你说,你父亲不让你跟他去卖粮食,你就在他的车后面追着跑,一直跑到他把你抱上车,才肯罢休,原来你是那么的可爱和调皮。今生,我参与不了你快乐的过去,那么我们就一起奔跑进每一个今天,只要有你,就有我的爱氤氲在你的周围。

  在我的世界里,你就像是一本书,一本不该去翻阅扉页的书,只因为一次不小心的翻阅,你就一生住在了我的心里。你的深邃,是我读不懂的遥远,你是一本那么厚,那么厚的书,是我手心捧不起的重。我最怕你不在我身边的时候,总会怕你忙碌的忘了自己。当你行走在远方,想念也会格外凝重,想让那份欲念穿透黑夜的孤寂,让忧郁的眼神停留在黑色的夜里,还有那窗外的长风里。

  想念着你,我亲爱的你,你是开在我心头的荷花,禅韵悠悠,永不凋落。你是我小字里暖,暖的温柔。想你在这个浅冬的晨曦里,念着你每一缕阳光一样的微笑,牵挂你在幽深的夜里。你说,我是你一生的牵挂和思念,在每一缕阳光里,在每一滴雨落里,都传递悠悠夜晚的情思里,只愿在笔墨里留住分秒感动的快乐。相信我,尽管时间的脚步如飞,你在我的心里,依旧能够抵挡住岁月的残忍。你忙碌的样子,我一直深深记在心里,记住你我相爱的声音,每一寸的岁月里,都有我对你默默的祝福,对你深深的爱恋,愿你的一切都是安好,我便阳光微笑,执子之手,与子偕老。

  一个无意的相遇,让我们成为彼此生命里的爱人。你说过,等我们老了,隐居山野,你钓鱼,我养花,听晨风,沐晚霞,不错过每一个春华秋月;等我们老了,我想让你陪我一起去看海,相偎在慈祥,博爱的海边,等海上生明月,天涯共此时的浪漫。看阳光下蔚蓝的海面,莱蒙托夫的孤独的帆船,在洒满金色阳光的海上,现在是不是真的还依旧孤独着。

  不,我觉得大海上的一切,都不该是孤独的。李白的“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”才是我看大海的真正情怀,是浩瀚的,是乘风破浪,不怕险阻的,我不要在大海上看到的是孤独,我要看到大海不光是那辽阔的胸襟,更是爱着它的气势滂沱,还有它的活泼可爱,喜欢冰心在她的散文《说几句爱海的孩子气的话》里一段大海的描述,她说:海是动的,山是静的;海是活泼的,山是呆板的。昼长人静的时候,天气又热,凝神望着青山,一片黑郁郁的连绵不动,如同病牛一般。而海呢,你看她没有一刻静止!从天边微波粼粼的直卷到岸边,触到崖石,更欣然的溅跃起来,开了灿然万朵的银花!

  正是当年读了冰心对海的爱,才不由让我也深爱上了大海!不小心爱上了大海,而爱上你,也正是在这茫茫人海中,多看了你一眼,才让彼此这份缘分没有擦肩,一生相依相伴。然而经历了人生风雨后的你我,也更懂得了怎样去深爱彼此,怎样努力维护我们幸福的小窝!遇到爱的人,是上天安排好的,那么遇到大自然的每一处的风景,是不是也是老天的巧安排呢?

  只是不同的人,对自然万物的爱好,也会不同,不是所有的风景遇到都觉得美,也不是所有的人遇到,都会相亲相爱。我也深信不管哪一种姿态的风景,它的出现,都是在等待一个知音,只是碰巧大海成了冰心的知音罢了。生命中,太多的说不清楚,有些人,有些风景,只需一眼,就默默的钟情在心上,清新,倾心,淡淡的,透着俊雅的美,陶醉,静婉。而这些宇宙里万物,它们自然而然的渗透出来的美,无须过多的描绘,就已经唯美的不能言说了,这天生的美姿,在眼前蔓延着,一直从你的眼睛里,疯狂的钻进你的心里,不再烦躁,不再慌乱,就这么的安静着,安静着,一直安静着。

  这物与人之间,物与物之间,或者是人与人之间,哪样的遇到,都是如此微妙而美好,相遇懂得,才会相惜,不然,伯牙就不会遇到子期,也不会让子期读懂伯牙的高山流水了。伯牙的琴音,就是为子期而生, 一个没有知音的人,是独孤的,心是荒芜的,于是伯牙因为子期的突然离世,而碎琴谢知音,终身不再鼓瑟。知音不再,再美妙的声音,都已经没有意义了。

  安静的时候,总喜欢躲在时光角落,独自冥想,时间如水,带走了多少曾经那么笃定的情感。但是带不走真正的感情,世界上没有一种情,是无缘无故的拥有,没有一个人可以陪你到永久。来的珍惜,去的祝福,感情,不是你强迫就可以得到的,需要的是缘分,一切随缘来去。时间,又是是一条河流,潺潺的在生命里流动,把深情流向远方,流到牵挂人的心里。时光,从来不会回头,因为它懂得,曾经再美,都已经远去,未来再难,都在等我们去奔赴,去担当。灵魂沉静,留给你的只剩下自己那份温柔,也许驰隙流年里,所谓的天长和地久,无非只是笔墨中绘出的丹青,亦或者小字的残留,唯有懂得且行且珍惜,才会真正拥有。

  爱的路上,是一个坚毅的历程,是那不放弃的决绝和执着。也许,不是所有的爱情,都会拥有一个美好的结局;也不是所有的遇见,都是倾心倾城。若两心不爱,即使再色彩的水墨,也勾画不出爱的的斑斓色泽。爱情,我喜欢两情相悦,若不能一起彼此相爱,我宁可舍弃。 若沉迷一段感情,得不到回应的时候,请你抛却一切的虚幻,做一个灵魂踏实的自己,先努力爱好自己,因为一个人不懂得爱自己,就算你得到爱,也同样会失去。

  生命中,不是所有的付出都是值得,只要真心付出过,就不会后悔,当我们面对一些不必要的纠结的时候,请把自己放松,让你从尘埃里爬出来。毋须放置一段虚妄的情感,若,面对一个把你做游戏的人,请返回来你的岸边,执迷不悟虚妄,你的思维智商,说明亟待充值。让别人来捆绑你,心都桎梏。收敛起自己的卑微,做一个潇洒的人。

  暑往寒来,又是落叶如蝶的季节,浅冬来临,如瀑布的发丝被风吹起,轻盈着。我把一份唯美的思念,挂在果实累累的枝头,让思念亲吻蓝天的眼。思念,是一湖潋滟的清澈秋,风霰淡,云翳悠然,是横在远处的山脉。浅冬,是失去青葱葳蕤的中年,沉淀着成熟稳重的色彩,连那隐隐的牵挂,都在秋光里,开始清新自然,有生气,有情调。斑斓的年轮,挥舞灵动的色彩。我裙袂翩翩,你浅笑嫣然,在你的嘴角挂着幸福,在你的眉弯住着温暖。你如诗如画,婀娜明艳,你是我心底清澈的思念。

  仰望又低又灰暗的天空,也再一次走向幽静里,遥远的天空像一块灰色的绢布,看的见,摸不着,而且还绣着姣姣明月和眨着眼睛零碎的星星,可是锋利的剪子,却剪不开它细致的纹路。夜色托起情思万缕,把梦铺在一片相思的云朵上,如水的月光,一笑倾城了整个天空,低眉莞尔。

  当我爱上了无垠天空之城, 也就爱屋及乌的爱上了它身边的每一朵云,每一缕风,还有那斗转不息的日月星辰。头顶着辽阔的天,踩踏着每一片土,肩头穿梭着每一寸光阴,用文字写着爱你,牵挂你的字句,你是我爱的图腾,是我诗词的韵脚,是我心里的温暖。爱,根深蒂固在我的世界里,无时无刻,都缠绕在我们身边,给我们幸福。生活的路上,懂得珍惜拥有,就是幸福的,懂得感恩,就是快乐的。一个人活着,不管一生会遇到多少人,只要在你生命里,有那么一个人,对你的爱孜孜不倦,就够了。不去仰望别人的爱情,只愿意珍惜身边的你,陪你风雨,陪你一生相惜到老。

  生命如歌,相爱不负,爱,让一切生命的过往,在回眸的时刻,变得清澈。寂寂红尘中,守住一颗素心,持着一份淡雅,恬静和温婉的生活,让最暖的情,在繁花似锦之后,学会随遇而安,张弛有度,不浮不躁。时间在变,你我也在慢慢老去,但是真爱是葳蕤的,不变的爱,是生命里种植的暖,是心中埋藏的暗香,也因为爱,而有了至深的挂牵。

  因为爱你爱情散文 篇8

  按下接听键,手机那头传来你很快就会回家来的消息,我没有惊喜。因为寻找你,郁结了整整一下午的担忧与惶恐正越过我心头奔流成河,我哭了,而且是肆无忌惮的哭!本来路口只有两三个人在陪我着慌,听到哭声又走来好几人围观。刘三媳妇劝我别哭了孩子不是有消息了嘛,我带着哭腔说:“整整寻她一下午,都快吓死我了,要不是碰上你给我提供刘红的联系号码,我恐怕要瘫倒了。” 呜呜……

  午饭后,刘红的女儿刘新荣来家里叫走了你,我知道你们俩玩得要好就没有阻拦。下午三点了你还没回来,我去她家却找不见你们 ,她的爷爷奶奶矢口否认你和她在一起玩让我登时发了慌!

  打听了好多人都说没看见过你,能找的地方我也都去过了。心里发慌,又找到刘新荣爷爷奶奶家四趟,结果人家说不知道刘新荣爸妈的号码。眼看天要黑了,我不得不向你爸报告找不见你的消息,电话里你爸暴跳如雷恶语相加,因为没看好你我无言以对!情急中,我请你的老师发了一次校讯通,如果再没消息我只好报警了。刚巧刘三媳妇经过,她说出了刘新荣爸爸的号码,辗转联系,原来你跟刘新荣在市场了,很快就会回来!

  市场夹着107国道,车流拥堵,来自各地的商贩纷杂云集,虽然离咱家只有四里路,可路上危险重重,你怎么可以不说一声就去呀?

  路灯亮起来的时候,你被人带到我等你的路口。你右手低垂,手里提着个塑料袋,左手环抱胸前,一双恐惧的眼怔怔的望着我。我知道,你自觉理短怕我打你。你想错了,你能够安全站在眼前已足够我感恩上苍佑护,我哪敢有丝毫粗暴的理由?这时候,寻找你的姐姐闻讯也赶到了,围观的人们催促我们快回家吧。

  你爸早咱一步到家,看着你安全回来他格外的和颜悦色:“ 呵呵,能安全回来就好,今天谁也不能打孩子。”即使我和你爸都没有教训你的意思,但我仍能看出你掉在沙发里的身体在微微颤抖。当你右肘和右膝盖处的伤口跃入我眼帘的时候,我的惊诧伴着怒火还是喷发了!我指着你的伤口厉声呵斥:

  “这伤口怎么回事儿?下午都去哪了?给我说实话!”

  “跟刘新荣骑车去市场找她妈妈,没走多远就在路上摔伤了,还流了不少血。” 你懦懦的回答我,声音小得像是从喉咙底部发出来似的。接着,你举起手中的塑料袋,“她妈妈带我去看了医生,还拿了点药。”

  “你的车子呢?刘新荣和她妈妈在哪呢?怎么是别人带你回来呢?”

  “车子摔坏了,刘新荣妈妈让熟人先把我带回来,她们在后边看能不能找到修车铺。”

  “摔伤后为什么不赶紧返回来?你是怎么推着车子走到市场的?你没注射过百白破疫苗,万一伤口感染会要命的?”我大声吼着,惟恐你不明白“要命”的意思,边吼边抓起你的手臂,“ ‘要命’就是死掉!死掉,你懂不懂?”

  没等我看清你的伤势,你猛地从我手中抽回了你的手臂,双眸冲着我发出两道寒光,我的心房一阵哆嗦!你没有发现我的心在阵痛,牙缝里却恨恨地挤出几个字:

  “你在诅咒我死!”

  我眼前一阵眩晕,脑袋像被闷棍猛击了一下:“你说什么?我在诅咒你死?”

  你双唇紧闭斜睨着几欲发疯的我,可怜我这颗爱你的心就这样被你无情撕碎踩在了脚下!我酸软的跌坐在沙发里,由于惯性的原因,后脑勺重重的撞在沙发后边的墙壁上。

  “妈妈,您疼吗?”你见状扑过来伸出小手摩挲着我的头部。我微微睁眼,看到刚刚还满目仇恨的你此刻却双眼清澈,我赶紧闭上眼睛,惟恐迟了掩不住涌动的泪泉!孩子,请你告诉我,是什么力量让你在爱恨之间切换得这么迅雷不及掩耳?因为你担心妈妈撞疼了吗?因为你我母女连心吗?那么,就让心灵感应将我的心声传递给你吧——

  孩子,你为什么会用“诅咒”这么严重的词语来定性你妈妈的话语?在你心目中,难道妈妈总在诅咒你死掉吗?孩子,你怎么可以有这种想法?你这么说话会冤死妈妈的!

  如果我要你死,在你还是胚胎时期,我只需几片米索前列醇和几片米非司酮就可以将你毁于混沌世界!如果我要你死,当你出生后三天不睁眼,我可以以“可能先天残缺”为理由把你丢弃荒山野岭!如果我要你死,纵使你有一千一万个理由也来不到这个五彩世界!

  你知道吗?在这个重男轻女的环境里,如果换了别的家庭你是不可能来到这个世界的,即使勉强来了你也会被父母送人!2005年元月,我在晋东地区“偷生”了你。你出生后没满月,就有好事人劝我把你送给沁水土地局的会计,人家愿掏一万元现金换走你。一万元现金哪,在当时买卖婴儿“行情”里是天价呀!我和你爸臭骂了好事人一顿,质问他:“你咋知道我养不起我的女儿?就算养不起也不上你家门讨饭去!” 好事人悻悻地走了,我和你爸抱得你更紧了,我们发誓:穷过富过都要让女儿在自己身边长大成人!

  你第一岁的时光是在山西度过的。每隔两个月,我都得撇下你回来安阳配合一次“计生”工作。回来匆匆两三日就又得赶回去照顾你,每次走的时候,你姐总是不停的流泪,当时的她还没你现在大呢。我总呵斥她不准流泪而自己却泪流不止。上火车前,我习惯到公话亭给你姐再打一次告别电话,你姐总是不放话机使劲哭,我也哭着放不下话机啊。孩子呀,你懂得母女分离时那摘心之痛吗?都是为了去外地照顾你呀。

  过完你的一岁生日,我和你爸带着你“潜回”了安阳,在最繁华的老城三道街租房子住下。为了不被熟人窥见你这个“黑人”,每天熬到晚上才带你出去透透气,那段“昼伏夜出”的老鼠日子,养就了你不敢见生人的小胆子。你两岁生日的夜里,我和你爸抱你去拍照,你不敢看摄像师,一个快门留下了你在爸妈怀里哭闹的情景,你可在相片里看出爸妈对你的爱怜?

  住在出租屋的那几年日子里,每天担心的不是奶粉钱不够了或房租要到期了,而是你生病了不敢上医院! 有一次,你爸带你从超市回来没多久你就说肚子疼,很快就折腾起来。我和你爸并排坐着,眼睁睁看着你从我腿上哭着翻滚到他腿上,然后再从他腿上哭着翻滚回来,反复折腾了两个小时才安稳,我和你爸吓得浑身冒却没有带你上医院,为了保住一张二胎证,爸妈拿你这个“黑人”试胆了呀。孩子呀,爸妈一直在为这件事心存余悸且深感歉疚,在爸妈心里,真心希望你平安健康长大呀!

  在出租屋里有过好多次“试胆”经历,以致后来有了你妹妹,发热高达40°02时我都没有给她打过吊针,我凭经验给她内服瑞芝清,外用酒精和湿毛巾敷头物理降温。有人传说我懂得医术,不怕高热烧坏孩子,其实,你们每次高热都让我昼夜担惊受怕。一辈子很长,我不想学别人一看孩子有病就打吊针,那不是爱是对身体的不负责!

  你三岁半时我们一家几口终于团聚在自己家中了。在家里仅呆了一下午,第二天我和你爸就把你送进一家幼儿园。傍晚幼儿园车送幼儿回家,你是唯一不知道家门的孩子,接送老师大发雷霆吓哭了你,最后,经过一位家长给你“相面”才想到你是我的女儿,这才把你送回家里。

  我一直在后悔,当初不该把你直接送进大班。一个没上过幼儿园的你上前就写笔画繁多的汉字,每天能不受老师批评吗?而我刚坐月子没发辅导你呀,也就是从那时候起你对读书写字开始产生逆反心理的吧?

  你惧怕幼儿园老师几乎到了傻愣的地步。有一天,别人家孩子都回家了唯独不见你,几个接送老师都说没有见到你,我当时吓坏了!没“满月”的我不得不捂得严严实实的去幼儿园找你,当我看到你蜷缩在教室一角的那一刻,我哭了,但是我没敢找园长理论,事后反而给她送了几大兜水果,我只希望拉拢感情给你减少些挨训的次数。第二年,我给你换了幼儿园,可惜农村的幼儿园都一样,所谓“幼师”,无非是园长的熟人或亲戚,根本就没不具备幼师应有的素质和爱心,她们经常敲打幼儿还不让回家告诉家长。直到你上小学了才说出一件事:有次你撒饭了,那个小红老师非得让你舔进肚子里!天哪,你怎么不早说?我送过她十斤笨鸡蛋呢,她吃着家长的东西却威胁着家长的孩子还不让回家告状,孩子的心里怎会不留阴影啊!

  因为有了幼儿园不健康的学习经历,你对读书学习养就了一种逆反心理。读书写字对你来说就是上刀山下火海,你宁凭不要物质奖励也不要学习。每当你不按时按量完成作业的时候,我唯一能解气的方式就是打你!每次打过你,疼在你身上亦痛在我心头,你看不见我的心是如何纠结的,你只是把你的怨恨积满了你的双眸!

  几年过去了,你的怨恨有增无减,你总说我只打你一人你恨死我了,孩子,你怎么可以这么想呢?我打孩子的毛病由来已久,只是,你姐挨打的时候你还没有出生,你妹妹胆子太小我确实很少打她。但是,你姐和你妹妹在读书写字上根本就没让我费过心。就说你妹妹吧,她没学过大班知识,从中班直接跳进学前班却每每受到老师嘉奖,为什么?她比你知道学习呀,我没有辅导过她就像没辅导过你一样。你那么聪明,不知道读书写字等于浪费了你的聪明,知道吗?

  “打孩子的家长是没有素质缺乏涵养的家长”,我这样归类自己的行为,以此来获得心灵的平衡。也因此,我一直在改变自己的教育方式,可我失败了。我不明白,你想要的东西不管贵贱我都买来了,而你要来的图书几年过去了只看了几页。不看干嘛买它?你说那些书是老师要求买的不买不行,请问,老师只说让你买书就没说让你读书?读书写字是为你自己积累知识,为你有美好的未来打基础,你为什么就不明白呢?

  你挑剔我,说我也有不乖的时候。孩子,你是说每次给你零花钱时我很抠门儿吗?我是抠了,我不想养你顺手花钱的习惯。可知“大方不用学,小气不好学”?我在培养你“细水长流”的观念,你长大了会懂得的。我在县高中教学楼墙壁上看到几字:由俭入奢易,由奢入俭难。——请相信我做的没错。

  不管我絮叨多少,你就是听不进去,好像理论用在你身上就是棉花锤子敲锣——没音,我发火了,巴掌应声落在你身上!日子久了,我发现打你根本就是徒劳,你依旧我行我素,而且,只要我巴掌够不着你的时候你敢自作主张了……

  就像今天发生的事情,你去市场为什么不告诉我?你说告诉我了就不会让你再去了,你说你又不迷路。孩子,你听说过狗是这个世界上最记路的动物吗?可是有些狗狗跑出去就再也没回来呢,不是狗狗迷路了,是坏人拴住了狗狗的腿!这个时代,为了钱财丧尽天良的坏人无处不在,电视里常看到失踪的孩子被倒卖、被剜掉眼睛或割掉器官,触目惊心呐!坏人脸上又没有记号,你擅自跟着别人乱跑多危险呀!孩子呀,还有一些危险的话我无法向你说明,我以为,受害最严重的后果莫过于死亡,于是,在你玩耍迟归的时候我总是这样问你:你想死还是想活?如果你能体会妈妈的心情,你绝不会指责我在诅咒你!

  今天在寻你的路上,我给你爸打手机都打哭了,你懂得家长找不到孩子时的那份揪心与惊恐吗?幸亏你最终安全回来了,虽然摔伤点皮肤也无所谓了,不然,真不知道我和你爸会如何面对生活?

  孩子,我每天都为你操心,惟恐你饿着冻着摔着碰着……这种心情,也许你们长大做了家长才能体会到,那么,当你擅自骑车乱跑的时候,我还会问你:你想死还是想活?

  别说我在诅咒你,天下父母心,谁不希望自家孩子健康平安的长大成人?万不得已说一句狠毒的话只因为爱你太深。

  孩子:对你的爱,不曾诅咒,你会懂得的……

  因为爱你爱情散文 篇9

  那种聚少离多的日子,一直持续了五年之多,婚后第六个年头,我办理了随军手续跟着他来到部队。

  柴米油盐的琐碎日子,却也充满了浓浓的烟火味道。因为初次离家,人生地不熟,有太多的不适应,也曾经让我和他争吵过,但也不过只是日子里的小小插曲而已。更多时候,我们还是珍惜那份来之不易的相守。“你离乡背井跟着我来到这里,我不疼惜你哪行。”他对我讲过的最肉麻的话,也不过如此,却让我从心里觉得甜甜的。他也真是如此做的,平时不上班的时候,总是抢着把家里的事做好。他很能干,家里什么事几乎都不太用我操心。慢慢又变成结婚以前的样子,有点娇气,有点脆弱,总觉得有他在,我的世界里便一片安然。

  从小就是很胆小怕事的,从来都不爱去招惹是非。那一次,是非却招惹了我们。与他一起上街,我随意地看衣服,他的眼睛直直地已在前面走出了好远。正欲叫住他时,看见他已扭住了前面一个小伙子的手,一名小偷正在行窃,被他抓个正着。我正要上前,眼前的一幕却把我吓呆了,四五个长发小地痞,挥舞着亮闪闪的刀子团团把他围住了。他也呆了,不知如何应对。我喉咙发紧,脑子发懵,心都要跳出来。路人都在匆匆而行,似乎没有人注意到他们。他们还在向他逼近,乱挥的刀子眼看就划到他的身上,我是如何冲上前去的,又如何用尽平生力气发出那声断喝的,我自己一点不知道。他说我冲上去就对着那帮人一声大喝:“你们,想干什么,还反了你们,知道我们是干什么的不?!”出人意料的结局出现,他们面面相觑,收了刀,灰溜溜地走了,扔下一句,倒霉,遇上便衣。他们把我错当成便衣了。

  看着他们走远,看着他安然无恙地站在我面前。我的腿再也不听使唤,软绵绵地蹲下去,眼泪顺着指缝儿流下来。他上前抱住我,说没事了没事了,你怎么这样子出现了,把我都吓住了。我说我是吓得没了主意了,没了主意时就只能听凭自然。

  如果不是那次小小的事故,我不相信,有什么爱可以叫生死与共生死相许。为了爱,再胆小的人也可能变成勇士。从一名娇气脆弱的女儿,成长为一名坚强勇敢的军人妻子,一路上艰辛,只有我知,而那一路的幸福欢乐,我也体会得最为真切。男人的怀抱里,女人渴望做个永远的孩子;军人的世界里,女人却要让自己学着成熟长大。

  因为爱你爱情散文 篇10

  我们努力想去忘掉的东西,我们真的就忘得掉吗,不,与其说忘了,还不如承认是我们麻木了。但是我们是应该难过还是庆幸呢?

  他消失了,就像从来没有出现在我的生活中一样。我们又回到了原来那样,不打电话不联系,如同陌生人一样。只是我们再也回不去最初的原点,就像有些话说了就再也没有收回的可能。心里从此多了一份想念。从来没这么想念一个人,很用心很用心的想念。想知道他在做什么,想知道他好不好,想知道他的一切。可是他却静静的呆在了我的黑名单里。

  失恋后,我们总爱问:我怎样可以忘记他?我很想忘记他,但我就是没法忘记他。如果没法忘记他,就不要忘记好了。为什么要那么痛苦的去忘记一个人?时间自然会让你忘记他。现在,我请你千万别想着一头粉红色的笨大象。请问,你想到的是什么?你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。你越努力想去忘记,你越是无法忘记。仍然爱着他,忘不了他,是理所当然的事,不必觉得惭愧。有些人明明忘不了,却自欺欺人说:我已经忘了他。然后,只要别人一提起那个人,她就无法控制自己。有一天,你会忘记他的。真正的忘记,是不需要努力的。有一天,你从浴室洗了一个澡出来,扭开唱机听听自己喜欢的音乐,你忽而想起,你曾经爱过一个人,啊,原来你爱过这个人,那仿佛是很遥远的事,你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。有一天,别人提起某某,你才猛然想起,你曾经爱过这个人,现在已经不记得了。这就是忘记。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义!

  爱,贵在两情相悦,难在长相厮守。

  网络中彼此吸引靠近的两颗心,是否可以在现实中得到延续?所谓相爱容易相守难,也许你们因为对身边人的责任而无法许下诺言,也许你们因为距离太远而无法实现承诺,也许你们因为不同的习惯而无法容忍彼此。总之,你们没有走在一起,此时的你,会选择与他继续做朋友,还是将他拖入黑名单?

  曾经是那么的温馨快乐,曾经是那么心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜,他的天空因你而阳光灿烂。那么多开心幸福的回忆,那么多充满着思念牵挂的日子,怎会忍心说舍弃就舍弃?虽然不能在一起,你却依然希望听到他的消息,渴望见到他的问候,哪怕只能是朋友。

  高兴时,你还是想要与他分享。天冷时,你还是禁不住对他的关怀。曾经的聊天纪录,曾经的短信邮件,都成了你追忆往事的珍贵资料。你一遍遍的看着,随着当时的心情笑着,哭着,沉溺于旧时的回忆,不可自拔。

  一咬牙,一跺脚,将他拖入黑名单里,删除所有的记录,彼此便消失于对方的生活中。不会再见到他的头像亮起,不再会收到他的任何消息,不再有文字提示你们曾经快乐过,还是忧伤过。一切都留给时间。

  因为爱你---所以放手还你自由。

  因为爱你---所以不再让你困扰。

  因为爱你---所以宁愿自己难过。

  因为爱你---所以我逼自己离开。

  爱情会让人忘记时间,时间也会让人忘记爱情。随着时针一圈圈转过,日历一页页撕去,他会渐渐地淡出你的记忆,你的心伤便会慢慢愈合。

  可是拖入了黑名单,是不是就代表你真的可以不再想他?你曾经那么的迷恋那个头像,那么期盼他的上线,见不到他,你是否会加进和他一样的头像来安慰自己,欺骗自己?看着相同的头像上上下下,却是些无关痛痒的人,你的心随之产生希望,继而破灭希望,这样对你来说是不是更痛苦?

  我们都欣赏干脆之人,爱了便爱了,不爱就是不爱。可惜情感世界中,又有几人能真正做到如此爱憎分明,如此快刀斩麻?面对一份感情,我们常常是当断不断,欲断难断。

  当你不能和心爱的人在一起,你会狠心将他拖入黑名单吗?

  因为爱你爱情散文 篇11

  前天朋友十二点发来信息,叫我出去喝酒。

  朋友是个不喜欢喝酒的人,他叫我喝酒必是有什么忧愁的事。

  我说:“你都不喝酒的,我们就不去喝了,有什么烦恼,你就说吧,我都听着。”

  他不是因为想喝酒,而是因为没人可倾诉,喝酒不能解决他的忧愁,但有个人可以倾诉,却可以淡化忧愁。

  他说:“阿豪,是不是爱一个人就必须主动啊?”

  我说:“看你们发展到哪个阶段吧,如果你们之间是刚开始暧昧阶段,你很喜欢她,她却还在观望,那你主动是很正常的;可若是你们已经热恋阶段,却一直是你主动,那只能是她不太上心,又或是她很忙;若你们已经过了热恋阶段,依然是你主动在维系着,那说明你们的感情或许快走到尽头了。”

  他说:“我们也只是刚开始,我刚开始觉得自己身为一个男的,主动点是应该的,可是你知道吗,从她答应我开始,已经三个月了,每天都是我主动照=找她,她却从来没有主动找过我,不管是微信还是电话,更没有主动约过我,我开始有点怀疑她是否真的有当我是她的男友,我也有点快坚持不下去了,我感觉好累啊!”

  我说:“心安啦,嫂子应该是还没正式走进自己的角色吧,一个人从一个角色转换到另一个角色,是要点时间去适应的,当你们到了你侬我侬时,你们就会有聊不完的话,约不完的会,甚至困了、累了,都要找你说说有的没的才愿意睡去。”

  其实很多的感情,不是一蹴而就的,就算你俩确立了情侣关系,也不见得两个人就能亲密无间,因为你一直扮演的都是主动的角色,你进入状态快些是正常的,她却一直扮演着被动角,习惯了你来找她,她慢点进入亲密无间的状态也是可以接受的。

  或许三个月的时间是有点长,可你们的故事已经发生了,时间再长点又有什么关系呢?

  你邀请她进入你的生活,却又要求她迅速进入到你的生活,是否是有点强人所难?

  在爱的关系里,我们都容易变得没有耐性,都希望爱着的那个人也能迅速地爱上我,她的一时没有回应,一时的不理不睬都会牵动着我们的心,一再要求对方能迅速地进入到状态,不然我们的心就会急躁。

  相爱的两个人,主动的那个总是悲叹,总是喜欢拷问被动的那人,你到底有没爱我,总是我主动,我都主动到心累、主动到心痛了!难道你就不可以主动点吗?

  然而这不是最心痛、最心累的,最起码你们两个还是相爱的,她迟早会回应你的主动。

  最心累、最心痛的主动是,明知没有结果,她不会回应你的爱,你却不顾一切地坚持。就算身边的人都劝你不要坚持,可你依然不听,宁可得罪他们也要维护着她。

  你总是一边止不住的安慰着自己,我主动点,真的没有关系,只要你心里有我,就算没我也没关系,我心里有你就行,又不停地抱怨,你的被动,让我主动到心痛!

  因为爱你爱情散文 篇12

  每个人的心里都有一段伤心断肠的往事,它标记着我们的成长。

  原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记

  我和他说我不要分手了,我要跟他在一起,为了他我可以什么都不要了。

  可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了,忘了他。

  我不知道以后该怎么办才好,不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了,我只知道他竟然变心这么快,这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信,曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪,那些挽留都是假的吗,都只是一时的冲动吗?他是不是也曾想过,没有我,他也很难活下去?

  我回到宿舍里面想了好多,说了好多,哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐,不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样,怎么能这样对我,就算我任性一点,他不是也说会容忍的吗。

  他说一切都过去了,现在说什么都没有用了。我说不要,我不要过去,我要跟他在一起。

  他说忘了他,现在想还有什么用呢?分手了就分手了,再也不要想了。我觉得真的好难受,为什么他放得这么干脆,难道他从来没有爱过我吗?为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来,有一个男孩爱着那个女孩。

  他曾经说过最感动我的话,他说他永远不会放弃我的,除非我放弃他。可是现在呢?我们都不给对方誓言和承诺,为什么却这么简单的一句话,我们都做不到呢。我只是任性,可是我从来没有想放弃他。

  其实我们很难在一起。因为他要去当兵,这条路是一条很特别的路,我想在外面通过工作完善自己,以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的,我不可能一直跟着他,他也不可能带着我去当兵,也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟,机会太小了。我好怕痛苦,好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他,时时刻刻,想得透不过气来,所以我说了一次又一次的分手,越说分手,越是因为我爱他。(可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。)

  我说去他家里,我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家,到时候都人都不会在家里了,我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做,如果不是因为我心里老是顾忌这么多,就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多,懂得珍惜这份爱情,自己的幸福,我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要,真的一点都不重要,其实我不懂,爱情是自己的,自己的幸福是要自己去把握的,到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起,妈没有强烈的反对,只是让我自己慎重考虑,自己选择的他们也没有办法,也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命,媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈,她们也只是希望我幸福,希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了,应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

  他说我的性格这样子,以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了,我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说,如果他不满意我的,直接告诉我,我会改正,以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他,宁愿迁就着我,也不让我不开心。

  其实难道他就没有很多东西让我难受吗,可是我不是迁就他,我爱他爱得一踏糊涂,他的缺点都让我觉得更加可爱,他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里,他是那么完美,因为他的好,也因为他的缺点。他总是说我小气,自私,可是让我感到欣慰的是,我从来没有对他自私过,小气过,未曾对他有任何的亏欠,不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在,我可以无怨无悔对想起他,想起曾经拥有过的,经历过的一切。

  我知道我们不能在一起,可是我太爱他了,爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转,一点自我都没有了,心里想的只有他。又要说分手,又不要分手,让他都觉得好像全都是我一个人在说话,我说分手就分手,我说不要分手就不分手,他做为一个男人一点选择的余地都没有,这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的,我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了,我错了。我做错了很多,他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃,话却不能乱讲。什么都可以玩,只有感情不可以玩。后来,我终于学会了如果去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。

  他那段时间每次跟我说话都好不耐烦,因为发生了很多让他烦的事情,又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的,因为压力让我想找个空间,想在心理上得到一点安慰,才想和他说一下。但是我们不容易说到一块,他总是把话说得好现实,让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变,觉得他不再喜欢我了,对我不像以前好了。正因为他不爱我了,所以他才会这样不能容忍我,如果他爱着我的话,就算是我的缺点他都迁就,我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了,因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕,难道这就是所谓的爱情,爱情就是这样不堪一击的吗?爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

  以前只是我一厢情愿,我把一切都想得太简单了,我的心里太单纯了,又太会幻想了。

  让我最痛苦的是,我想到在他心里我是那么让他心烦,在他心里我是那样无理取闹,那样不懂事,那样一无是处,让他难受,让他觉得不敢接受。这是我的失败,爱一个人不是让他难受,不是让他害怕,是让他幸福。我记得曾经在一起的时候,他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心,我能让他感到幸福,就是对他最大的爱了。可是分开之后,两个人再也没有相对的温柔了,什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心,只要看到他我的心就会软了,可能他也是一样,我再让他烦,再让他难受,只要看到我,他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁,所以很多事情都难以容忍了。

  我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情,根本不会有一生一世的誓言,只要现实残酷一点,人就经不起考验了。

  原来他以前对我的好都是骗我的,都只是为了得到他想要的。得到了之后,我的一切都对他一钱不值了,我的一切他都了解了,在他面前我再也没有丝豪的神秘感,也没有任何东西值得他去追求了,他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的,这么现实,这么理智,懂得选择。懂得放弃。

  可是我真的觉得好受伤,因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗,我一直在被骗,也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情,让我深受打击。沉重地打击着我的自信,我真的太自信了,我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的,总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了,他不爱我了,他觉得很多地方难以让人接受,很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好,我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。

  昨天晚上,我彻底地看清楚了自己,真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情,只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

  我想我应该感谢他让我明白了很多,让我成熟了很多。

  如果不是因为这次的分手,我想我永远也长不大,永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了,自己是不完美的,别人会因为我的缺点而离开我,别人会因为我的任性而放弃我。

  女孩子最应该做的是自爱,必须自己爱护自己,自己珍重自己,做好自己,不然谁也不会爱我的。

  女孩子当然要靠自己,一点都不能靠别人,就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人,我一直追求着独立,一直要自己自强自立,希望自己做得更好。就算我没有做得很好,至少我的心里是这么想的,也是这么追求的。

  我对他的依赖只是因为我爱他,只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我,让我以后什么事也不用做,我有自己的追求自己的理想的,真的有……

  因为爱你爱情散文 篇13

  和你在一起的时候,我们不需要山盟海誓,我们不需要海枯石烂,我们不需要山无棱天地合,只需要彼此的真心对待,真心地呵护,真心地疼爱。爱了,就请真爱,爱了,就请深爱。和你在一起的时候,我们感觉青山如此多娇,花草如此迷人,阳光如此灿烂,生活如此美好。

  也许,我们的爱,只是一棵开花的树,不会结果,但我们不会苦恼,不会忧伤。因为,我们在意的是,曾经爱过,曾经甜蜜过,曾经快乐过,曾经幸福过。

  和你在一起,我的生活,快乐,甜蜜,幸福,而又美丽、我时常想自己是一只飞翔的鸟,因为你在我心中是夺目的彩虹。我以为小鸟总是可以穿越彩虹感受你的七彩霞光,追逐你时刻变幻的场景和地域,你一转身我就可以飞过天边到你身旁,当我展开双翅拥抱你时,只留下心底的思念和柔情,终究未曾真正的享有你的柔你的情你的念你的爱。好想把自己的羽翅折断化作微风伴你左右,感受你的柔你的情你的念你的爱。

  心如这多日的天气,晨寒午暖,晴暖阴寒,起起落落,没有规律,连自己也不明白,是我都不太适应这天忽冷忽热的变化了吧。窗外城市幽幽暗暗,明明灭灭,风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽,若有若无,是对情感的失落吧。虽然在别人的眼里自己健谈快乐,可内心却总有种曾经沧海难为水的沧桑。现在似乎对情感多了许多的想象,有时也觉得自己很迷糊……

  有一种爱情、叫至死不渝、有一种约定、叫天荒地老、有一种默契、叫心有灵犀、有一种思念、叫月满西楼、有一种等待、叫今生来世!

  看着自己整天有说有笑,可内心的痛楚又有谁能体会…总是在强颜欢笑,这就是生活的无奈,有时候自己真的觉得很茫然很累!

  时间和距离让我们彼此学会珍惜,让我们变得不再幼稚!我会记得和你在一起的甜蜜时光!今生面对这份迟来的爱虽然我并没有错过,但是上天好像与我们开了玩笑,让我两的缘分受了挫折,然而真正的感情更需要用心来把握。我不想今生在与你擦肩而过,爱你就应该要你幸福!愿快乐永远伴随你的左右,让一切的不愉快都离你而去!

  想你的每一个日夜让泪水化成了动力,想你的每一个日夜让思念化为泪水,独自一人在漆黑的夜里抽泣!让爱的源泉流经在你我心中,有爱黑夜不再孤单,你我也不在寂寞。拥有年轻的心在自由的放飞,一切都是那么的美好,因为爱…老天让我们手牵手走到了一起!

  你说昨天对我说如果我了解了你的家庭我就不会再爱你,虽然我现在并不是很了解你家里的情况、、可我爱的人是你、以后要娶的人也是你、所以我要明确的告诉你、我既然了爱你就会把你的家当成自己的家一样爱护,因为我也相信爱情里没有谁对谁错,在真爱面前没有门当户对,有的只是彼此相爱的真心!牵过的手许下的承诺,却又怎么能叫我轻易放开。共同面对快乐时,我因你而幸福、共同面对困苦时,我因你而坚强!谁说爱是永无止尽的欲望,无论明天的你我,是否海誓山盟、是否所有的承诺都能天荒地老、又是否能拥有穿越时空至死不渝的爱情,我都会坚定自己的信念与你走到最后,

  当你感觉到爱的时候,那就是最真的,无论对方是怎么样的背景,信我们会得到幸福就会一定得到。有的人会因为某些原因,把爱给抛弃。可你是否知道,爱不应该因彼此以外的事,来决定将来!有人因对方家人因素、有人因生活物质、有人因梦想、有人因朋友、有人因害怕会失去先抛弃等等。“执子之手,与子谐老”这句话我们都曾听过、也曾想过、也希望我们能够做得到、因为在、想到、和、得到、之间必须还有一个、做到……………………

  因为爱你爱情散文 篇14

  有一种爱叫做放手,有一种笑叫做强颜欢笑。也许我们永远也越不过心中的那道坎,也许我们永远只能成为对方熟悉的陌生人。

  我爱你,可是我已伤过你一次,你以不可能在原谅我,你说你不会让伤害过你的人在伤害你一次。我知道你的痛,你被自己信任的人所抛弃,我理解你对我的冷漠,可你也许无法明白亲手毁了自己的爱的痛苦。也许你不知道我每天受着回忆的侵扰,想着美好的曾今,可却身处悲惨的今天。我们明明同在一城,心却远如天涯。曾今无话不谈的我们如今却躲避着对方,哪怕节日送你点小礼物都难如登天。现在的我真的让你那么厌恶吗?

  呵呵,当初为了让你爱上我,我花了整整一年,一年中我陪着你,每时每刻想着如何让你开心,为了你我失去了一个朋友,为了让你不受伤害我与太多太多的人闹矛盾,可我让你厌恶我,却仅仅花了一句话。因为爱你,我失去了你,我怕你离开我,我才紧紧的受着你,可最后却是因为我的怀疑毁了我们的一切。

  请允许我在叫你一声笨猪,如果能够重来,我们一定会有新的结局。

  因为爱你爱情散文 篇15

  或许,我并没有那么爱你,从一开始我就已经知道自己对你的喜欢只是一时兴起,只是因为一开始的好感,一时间存在着聊不完的话题,仅仅只是因为简单的异性相吸,便认为自己爱你到无可救药。

  爱你到无可救药,大概是从分开后的一个星期里,在那一个星期里,我傻傻以为自己爱你到无可救药。在那一星期里,我体会到的不是前所未有的悲伤,不是恐惧、失落。我感受到的是,在脑海中挥之不去的后悔,我坚信自己是个乐观的女孩子,我曾经以为自己对任何事情都不会后悔,即使是因为我的错误导致世界大战爆发,我也不会后悔。我的的确确的做到了,生活中可以有遗憾,但是不能有后悔。

  可是,天知道,你的离去竟然让我感到,我是后悔的!我的后悔不是你的离去,而是我终究不该出现在你的生命里,在我自认为你平凡的轨道里,碾过我清风中卷着沙的轨迹。你是一湖绿水,我是清风中卷着的沙,我生命的一部分,涌入你的生命里,那一部分可是我的全部啊!你不知道,你什么都不知道。在你心中,我那一部分是多么微不足道,你的广阔无垠丝毫察觉不到我在你身体里的微妙变化。

  我的世界只有你了,可是你的世界还有清风,我只是清风卷起的沙,我不唯美,我无法吸引你。你或许会爱上清风拂过你脸颊时的清凉;你的世界还有蓝天白云,你或许会爱上蓝天白云揉作一团印在你粗壮身体里的倒影;你的世界还有树,你或许会爱上微风吹过落叶点缀在你心里泛起的涟漪。那么,你会不会爱上,清风中卷起的沙,那是清风给你带来的惊喜,她不独特,她以你为世界。你不爱沙,你为何要包容她,让她躺在你温暖的怀抱中,让她感受你冰凉的心。

  在你所不知道的地方,我留下我的痕迹,只因你的世界太多彩,注意不到我在这个角落里。这是灯火阑珊处处,你找不到。你也从来没有发现,在我心里有一个阴暗的角落是你触及不到的。你走了,走在时间的旋涡里,转瞬间让我无法找到你。

  我因你无法呼吸,彻夜难眠。睡眠也不能战胜对你的想念,你总是跑到我的梦里来,时时刻刻提醒我,我爱着你。是爱过还是爱着?当时的我真的是分不清楚了。直到现在清醒过来,我在明白了,对你是爱过。我没有因为你难过很久,大抵是自己天性乐观,大抵是心理学看多了,夸张的将人生都看透,大抵是我不够爱你,大抵是......在这所有的选择里,我最偏爱我不够爱你。只有说我不够爱你,我才能更容易的忘记你。

  从一开始我就知道,我以为我爱你,谁知道了,我竟然爱上了自己的想像,我爱上的仅仅只是在我脑海中想象的你。我曾经问过自己,跟你在一起的感觉,是不是并没有感觉上的那么好?我却告诉自己,那就是你啊,你就是你,现实的你,难免于自己的心中会不一样,既然选择了爱你,自然要爱上你的原片。或许你跟我是一样的想法吧,只是你比我早走出来。那么感谢你,让我不至于在无尽的循环中迷路。

  那并不算太长的一星期里,我完成了一个蜕变,我用最快的时间忘记我爱你,我爱着你。我坚信我对你,剩余的只有爱过!这个你,并不是一个现实中活生生存在的,它存在我的想象力,活在我的想象力,我的想象里:我们在一起了,不合适,便分开了。

  现在我要用尽我所有的幻想,完成我们重遇时的各种方式。我们重遇的方式可以是千千万万种,你最偏爱哪一种了?而我最满意哪一种?在什么场合里,怎样的时间里,怎样的天气里,怎样的方式,会让我们彼此觉得如初见?

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