因为爱你爱情散文

时间：2022-06-30 15:12:58 散文杂文我要投稿

因为爱你爱情散文（精选15篇）

　　无论是在学校还是在社会中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编帮大家整理的因为爱你爱情散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为爱你爱情散文（精选15篇）

　　因为爱你爱情散文篇1

　　因为爱你，我在静静的深夜为你写诗，指间流溢的全是对你无尽的牵挂与思念，那一刻，你可知道远方的我正在想你。

　　因为爱你，在我们打电话的时候我把你的声音录了下来，就是为了想你的时候可以随时听一下，因为这事被老爸狠k了一顿，而我一个人却在一旁傻傻的笑着。

　　因为爱你，我不顾路途的劳累，马不停蹄的就去找你，因为太想你这个臭小子，看着你开心的吃着我从家里带的好吃的，感觉真的好幸福。

　　因为爱你，我狠狠的拒绝了所有喜欢我的男生，态度的强硬让我再也没有和他们联系，但是我不后悔，因为我有责任，要对我们的爱情负责，不让你受半点委屈。

　　因为爱你，我开始学会了撒谎，老是装作很坚强，就是怕你为我担心而彷徨。

　　因为爱你，我会像孩子一样跟你撒娇，躺在你温暖的怀里，听那有节奏的心跳声，我会在你不经意间偷偷的看你，当你看过来的时候，又装作什么事都没发生，一副无所谓的样子。

　　因为爱你，我会时不时的给你打个骚扰电话，让你知道我在想你，就这么简单。

　　因为爱你，我会把你送我的东西当作宝贝一样珍藏，每天只要看到他们就会很知足了，感觉你就在我身边。

　　因为爱你，每当把你送上车的瞬间，我会忍不住心伤，一个人傻傻的伫立很久，对着你远去的地方。

　　因为爱你，我变的更加噢巴桑，比以前更唠叨了，虽然有时让你很烦，却依然“我行我素”，让你照顾好自己，晚上记得盖好被子，吃好喝好这样我才能放心。

　　因为爱你，在每次吵完架后，不管是谁的错，我都会主动认错，因为我怕你会不理我，我怕失去你，因为我离不开你。

　　因为爱你，我总是很相信你，把你给我的密码全部都删了，可是有时候还是忍不住会偷看一下你的短信，那是因为我不自信，怕这么善良的你被别人抢走。

　　因为爱你，当看到别的女孩给你发信息，像天下所有的女孩一样，我也会吃醋，有时候眼珠子都快瞪出来了，心里酸酸的。

　　因为爱你，不怎么下厨房的我，开始学作菜，兴致勃勃的去琢磨作饭的技巧，被周围的人笑称“小女人”，不过我觉得值。

　　因为爱你，我把自己的薄被子给你，大热天的盖着厚被子，不过心里却很塌实，只要宝贝好就行了。

　　因为爱你，我总是在你熟睡的时候，静静的守在一旁，看着你安详的睡像，细细端详，然后在你不经意的瞬间轻吻你的额头，傻傻的依偎着你。

　　因为爱你，我变的喜怒无常，感受着你的感受，为你每一时的忧愁而心伤，为你每一次的快乐而幸福着。

　　因为爱你，我在上网的时候，你只要命令我回去，我会乖乖的听你的，不是因为我怕你，只是我怕宝贝你为我担心。

　　因为爱你，我变的有目标，开始勾画我们未来的蓝图，在生活中努力拼搏，为我们的明天而战。

　　因为爱你，我动不动就生气，那是因为我很在乎你，在意你说的每一句话，想让你像我爱你一样把我时刻放心上。

　　因为爱你，我总是说你丑，其实那并不是我的心里话，只是作为你叫我“小粗腿”的一种反驳，其实宝贝在我心里是最帅的了，真的很蟀，嘿嘿。

　　因为爱你，天色已晚，所以我要回去了，我可不想让宝贝为我担心。

　　因为爱你爱情散文篇2

　　因为一个人，爱上了一座城；也许是因为城中的她，也许是因为城中之景；杭州那个美丽而动人的地方，雷峰塔依然那般巍峨；静静的讲述着，痴情之人的故事；为了彼此不顾一切，为了对方甘受镇压之苦，无怨无悔，一切都是为了爱，爱和喜欢不能混为一谈，爱是为了对方可以奉献一切的，哪怕是对方一次次的拒绝。

　　一次次的嘲讽，一次次的玩弄也不会放弃的，不会因为金钱、地位、距离而有所改变，亦不会因为时间的推移而改变，它是由心而发出的真实情感；而喜欢则不然，往往会因为彼此的分离而渐渐消失，转而喜欢上另一个女子，或是因为容貌，或是因为某一项特别的气质，或是因为性格爱好而被吸引，但这种好感会慢慢消失，转而成为朋友；由爱而生恨，这是最可怕的，曾经爱的有多深，自然恨得就有多切，喜欢则不然，消散了不会伤心，亦然不会痛苦；走在街道之上，双方还可以肆意谈论，亦可友好的在一起逛街，一起谈论彼此的爱人。

　　梁祝化蝶，传颂了多少世纪，依然久盛不衰；每个人都向往着那至死不渝的恋情，恋人都希望自己能够被那样的女子喜爱着，或是被一个男子那般呵护；只是在今天这个物质、金钱之上的社会中，已经很难再寻求的到了，总是因为种种原因而放弃了彼此；从此成为了茫茫人海中的一份子；曾经有一个朋友，跟一个女生谈了5年，一直很羡慕他，总是笑着跟他说，你们结婚的典礼，我一定会参加；一定会给你们送上一份最好的礼物，而且希望你们死后也能够化作蝴蝶，翩翩起舞，在群芳中独树一帜；他总是害羞的微微一笑；说：“应该会的，我会跟她一直走下去，直到天荒地老，此志不渝。”

　　直到前几天，朋友打电话说他已有了新的女朋友，并且双方在一起都很开心；我一下子愣住了，问他为何决定的如此突然，而且找的新欢又是如此的容易，他只是说，双方已经没感觉了，强在一起，不过是两个人都痛苦而已，何不放手，让彼此都开心，让彼此都有自由；我无话可说只好应付几句而匆匆挂断了电话；5年的感情一朝丧；我才明白前生的数次回头，换的今生的缘，并不是那么可靠，也不是那般坚固。

　　爱她，就放手；让她拥有足够的空间与自由，追逐属于自己的幸福；你可以不寻求新欢，可以不要求她在对你施展她的温柔，可以不要求是否会对你倾城一笑；你可以在角落里默默保护她，让她开心幸福，呵护她，不受任何人的欺负；你默默祈祷，祝愿她终生幸福；这只是童话里的情节，反正我是做不了那般洒脱，我始终是个凡夫俗子，你的离开我会心痛，会用尽一切方法；使你回心转意，哪怕你是铁石心肠，抑或是千年冰山，我都让你感动，我会一直等待，我相信有朝一日你会回心转意。

　　因为爱你爱情散文篇3

　　终于形同路人，我只是走着你走过的路，听着你听过的歌，呼吸着你呼吸过的空气看同样的日升日落，然后躲在某个角落，来不及回忆你转身时的情景，只能远远望着你渐行渐远的背影。我只是有点心痛。

　　时间会抚平一切，会带走一切，会遗忘一切。别低估了他老人家的力量。劝你，天涯何处无芳草，何必伤心又断肠......路过天堂，暂时忘记了坚强。好吧，我已不再挣扎，既然心已死去，便不必掩饰彷徨。笑，我要大笑，一直笑到忘掉所有的悲伤。

　　鼠标在游动的时候总是对我说，花儿飞了，要去到很远的地方。累了吗？或许真的该让自己放逐了，只是在每个无声的夜晚都会变得迷茫，失去方向。

　　很孤独吗？那种感觉很无助吗？迷茫吗？很想在午夜抽烟喝酒一个人游荡吗？是吗？是这样的吗？好吧，你走吧，我让你走，有多远你就走多远。

　　不要再回头。

　　漆黑的夜晚里涂抹的文字总有一中死寂的苍白让我无法呼吸，是要让我在自己的心跳声里将骨肉分离。真的是因为你才忧伤的吗？还是因为那已被掏空的躯体？是为了错过交点后越来越远的距离，还是将心掏出后的阵痛？我不知道，就当是我在麻醉自己，在空寂的大街上寻找丢失的灵魂。

　　你也在听这首歌吗？我们曾一遍遍的听了好久好久。你是喜欢那种平静里不经意流露出的不羁吧，或许我真的不知道，只是感觉有种情感在宁静后的死寂里肆意宣扬。

　　如果哪天在睡梦里使者召唤我去地狱或天堂，我会微笑着上路，或许这是我逃避的最好理由，一个无法拥有的借口。上帝让我们同时存在于此，又曾彼此交错，我已足够幸福。

　　突然觉得，这么多年的爱，只是我的多情你的无意的积累，伤痛不过只是巧合而已。哀愁如期而至，已经学会掩饰，用沉默代替一切撕心裂肺的呐喊。不只是无能为力，不去管指间流过的无声岁月，不计较每一次的相遇与分离。你走吧，前面的路很长很长。

　　春天里我播下的许愿种子在这个秋天即将到来的。

　　因为爱你爱情散文篇4

　　我们每个人都有自己专属的幸福，幸福就是这样一点一滴的积累而成的，恋爱中的的男生女生都很幸福，一个个都沉浸在爱河中，但是往往是在恋爱中的人才会有时候不在乎对方的感受，从而两个人出现矛盾，在我们的身边就会出现这样的例子。

　　小王和小张就是这样的情况，他们是在高中的时候结缘的，那时的他们是同班同学，经过长时间的接触，小张渐渐的对小王产生了一丝的爱意，可是小王却心中一直在爱着别人，看的出来小张是多么的爱着他，尽管如此小张还是在背后默默地支持着他。

　　有一天小王喜欢的那个女孩过生日，我们都去为她庆祝生日，就在生日的半中间，小王突然间站起来把自己准备已久的礼物送给了那个女孩，并且对着大家的面向这个女孩表白了，这一切小张都看在眼里，这一刻的她很心痛，但是还是强颜欢笑的祝福他们。

　　就这样小张的爱更是被埋在了心底，虽然做不成恋人，但是他们还是一样的好朋友，也许在小王的心中他们永远只是朋友关系吧！时间过得飞快，马上就要面临高考了经过努力的准备他们终于来到了新的学校，来迎接新的大学生活，所不同的是，和小王在一个学校的不是那个女孩而是小张。

　　也许这就是缘分吧！异地恋的他们最终还是分开了，这对于小张来说无疑不是一个难得的机会，于是小张便大胆的向小王表白了，慢慢的他们便恋爱了，在这大学四年里，小张还是一如既往的对小王好，小王也常常会被小张的真诚所打动，幸福也就这样一点一滴的积累而成。

　　因为爱你爱情散文篇5

　　上个周六晚上，我坐在广园一家临街的茶店里喝茶。时约8：20左右，一辆警车拉着响笛从茶店门口呼啸而过，不多时，又一辆120急救车也朝着警车驶去的方向奔去。当时同在喝茶的一位朋友感叹地说：肯定又是交通事故，现在的司机太霸道了。行人也是，迟一分钟又能耽误多少！

　　这时，一位从事发地点回来的路人停下来对坐在茶店门口的朋友妻子说：“活生生的一个人，说没就没了！太可怜啦！”

　　我是个对“血”极度敏感的人，平时就算看到像血的液体都会感到不适。但出于好奇，又耐不住朋友的怂恿，便和他一起走到事故现场。

　　现场已经拉起了警界线，周围密密麻麻站满了越聚越多的行人。警界线中间，一位中年妇女正跪在地上嚎啕大哭，还不时地用头使劲的磕撞着地面。

　　就在中年妇女的旁边，横卧着一个人。这个人身着内衣，头部已经深深地缩进胸腔，辩不出男女……陡然间，只感到血液一下子直冲头顶，胸部在剧烈的翻滚，我差点要呕出来。于是我赶紧挤出人群，不敢再看下去。

　　过了好一阵，我才渐渐定了下来。这时听到旁边一位老年妇人在同另一个人说话：“夫妻俩人好端端的，不知因为什么吵起来，男的就跑上六楼！下边都是水泥地……120到了也没来得及施救，才四十几岁呀！”

　　此刻我才听到死者的妻子哭喊的说话：“都是我的错！你回来呀！换我去死吧……”

　　“都是我的错！不和你争了！”这要用生命才能换来的省悟。多么的可悲啊！我们这些善良而要强的人们。离开人群，我的眼泪忍不住涌了出来，为这个逝去的生命，更为人性的好强与狭隘！

　　今晚，已经是事情过后的第三个晚上，我的脑际仍然无数次地重复现场的一幕。每每回想起那涌流的鲜血，我的心里就像有一条怪蛇在蠕动；每每回想起那撕裂的哀嚎，我就立刻会感到一阵耳鸣，晕旋，甚至窒息。

　　每个人的生命都将会走到终点，任何人也无法违避。但可否将那最后的一刻，来临得迟缓些、宁静些、凄美些。如一朵绚丽的花，从含苞到枯萎，香了，艳了，到谢了！走完全部的历程，了无遗憾！

　　夫妻不是冤家，爱人不是仇人，床头吵架床尾和。不知纵身一跳的那位丈夫为了什么或在和谁斗气，但这一跳却跳得阴阳相隔，支离破碎。也不知那位妻子在与谁争强，争来的却是亲人魂断，抱憾终生。

　　这难道就是他们相爱的初衷吗？是他们相守的句点吗？我不愿去讨论孰是孰非，因为在这个结果面前，所有的对错都显得那么苍白，那么卑微。如同今晚事故现场燃起的白色蜡烛，红通通的，淌着泪，一阵风吹来，左躲右闪地挣扎了一会，熄灭了……

　　爱是什么？爱是拥抱，爱是热吻，更是呵护的牵手、理解的眼神。是可以为所爱的人甘受其累、甘受其辱的无悔无怨。

　　爱有多深，量有多大。

　　也许那位丈夫肯为妻子担负一生，肯在危难关头毫不思索地为妻子付出一切，遗憾的是，他却无法忍受妻子的一句气话。可悲啊！除非他真的不爱；那么如果不爱，这样做，又值得吗？

　　凝视窗外，眼框不知不觉又湿润了。恰在此时，一位朋友的经历忽然间闯入我的脑际……

　　这位朋友的脾气原来很不好，他告诉我使他的性格转变只因为妻子的一句话。他说有一次他很夜才回到家，却又因一件小事而指责已经熟睡的妻子，事实上错在自己却还要妻子认错。

　　看着愤怒的丈夫，妻子低头认错了。向来默不做声的妻子的举动让他有点始料不及，他禁不住问妻子为什么这样？妻子流着泪说：“因为我太爱你！”

　　因为爱你爱情散文篇6

　　孩子，因为我爱你，所以，当我向你提出各项要求时，我希望你能做到。我劝说你，提醒你，激励你、鞭策你……当这一切做法都不奏效时，我开始板起面孔教训你。

　　我知道那个时候，我的脸色一定很难看，因为脑子里装的全是你的坏习惯，这习惯几乎吞噬了我应有的理智，埋葬了很多美好的念头，恨铁不成钢的我控制不住地数落你。你可知这声声数落，就是声声发自肺腑的爱！太怕你吃亏，很怕你不顺，更怕你被人瞧不起啊！

　　尽管如此，我还是心存善意，小心谨慎地斟酌着每一个教训你的词语，生怕哪一句话伤害了你，生怕哪一个词刺痛了你自尊的心。

　　你不懂我，因为你的眼睛里布满了疑惑，泪光中折射了多多的埋怨，甚至我看到了有怒火燃烧。我懂你，你经历的太少，把懵懂的带有冲动和欲望的想法当成独立，你不知道前方的路途有多少沟坎要跨过。

　　我希望你稳重、大方，当看到你大喊大叫、不拘小节时，我会忍不住说你；我希望你自强自立，不断挑战自我，当我看到你因为懒惰不务正业，因为贪玩忘记回家时，我会忍不住说你。我希望你做人诚实，我希望你做事踏实，我希望你孝亲尊师，所有的希望，其实就是为了让你一生幸福……

　　孩子，以后我还会经常说你，因为我知道，好习惯的养成是在我们大人的唠叨声中形成的，很多时候你自以为懂事了，其实你不是真懂，你还会做同样的错事。所以孩子，我会坚持着用这种方式去帮你，因为我爱你，好希望你懂我！

　　孩子，说这么多，我只是为了------你将来比我过的好！

　　因为爱你爱情散文篇7

　　喧嚣之后，是孤独，孤独之后，会愈加想念，想念是一种歇斯底里的痛，这痛楚，是扎在血液里的千万根钢针，隐匿在血液里的，翻滚着，流淌着，拨不出。思念越深，心被痛缠绕的就越紧，紧到无法呼吸，紧到不知所措。陷入的思念，是掐着喉咙的难以忍受。爱，是甜蜜的开始，有时候，也是走向幽谷的绝望，无论是哪一种结局，爱了，就不言后悔。

　　因为爱你，所以牵挂。因为你，让我懂得了爱是一种美，不光要好好爱你，还会用我最暖的一颗心，最真挚的情，爱着生命里所经过的每一个人，我也会用最纯美的善良，爱着所有的风景，爱着尘世的一草一木。也许是前世无数次的擦肩，换回今生的相遇，也许是前世无数次的回眸，等到今生的相知。遇见你，不问这遇见，是缘是劫，遇见就是无悔。爱上你，就会陪你慢慢变老，陪你一起和生命舞蹈，不需要太多设定，只想把初相遇定格，珍惜每一个与你在一起的幸福。

　　你是否还记得？那年我们在春暖花开里相遇，我们都用真情，守护着相遇后的每一秒光阴。每一次与你目光碰触，你的眼睛清澈如水，深邃如诗，绽不尽的芳华，浪漫依依。今生今世，因为有缘，我们相遇，因为相惜，愿意相互陪伴到老，陪你青丝到白发，陪你一起红尘之中写一生琉璃的文字。因为你，我爱上了孤独，因为孤独的时候，才会发现，心底有一份唯美的爱，是一件多么幸福的事情。

　　每当喧嚣退却，夜就会扶持灯光而上，腼腆的夜色，在目光的深窈之处，总能无意的引出一道相思的路，一直通向天际，直通爱你的心房。浅冬的夜，显得是那么的空遂渺远，星光，如眸子扑闪扑闪，黑夜凝聚成无休止的念，爱，是冻结在眉间的相思，是珍珠，是明艳，是水的月牙。夜深人静时候，梳理情愫的凌乱，当你不在身边的时候，总傻傻的像一个无助的孩子，思念和牵挂，也会在夜色里，在孤独里，在一个漆黑的角落里，形成忧思的光亮。

　　你知道吗？每一次和你在一起，就会觉得时间很快，快到秒与秒之间一样短暂，纵然昙花一现的美好，两颗心也会相容在一起，幸福，欣喜。喜欢听你讲小时候的故事，讲你小时候的调皮，你说，你把自己小小的.脸蛋，画成了孙悟空，然后轮着棍子跑，被老师逮到全校儆尤；喜欢听你说，你父亲不让你跟他去卖粮食，你就在他的车后面追着跑，一直跑到他把你抱上车，才肯罢休，原来你是那么的可爱和调皮。今生，我参与不了你快乐的过去，那么我们就一起奔跑进每一个今天，只要有你，就有我的爱氤氲在你的周围。

　　在我的世界里，你就像是一本书，一本不该去翻阅扉页的书，只因为一次不小心的翻阅，你就一生住在了我的心里。你的深邃，是我读不懂的遥远，你是一本那么厚，那么厚的书，是我手心捧不起的重。我最怕你不在我身边的时候，总会怕你忙碌的忘了自己。当你行走在远方，想念也会格外凝重，想让那份欲念穿透黑夜的孤寂，让忧郁的眼神停留在黑色的夜里，还有那窗外的长风里。

　　想念着你，我亲爱的你，你是开在我心头的荷花，禅韵悠悠，永不凋落。你是我小字里暖，暖的温柔。想你在这个浅冬的晨曦里，念着你每一缕阳光一样的微笑，牵挂你在幽深的夜里。你说，我是你一生的牵挂和思念，在每一缕阳光里，在每一滴雨落里，都传递悠悠夜晚的情思里，只愿在笔墨里留住分秒感动的快乐。相信我，尽管时间的脚步如飞，你在我的心里，依旧能够抵挡住岁月的残忍。你忙碌的样子，我一直深深记在心里，记住你我相爱的声音，每一寸的岁月里，都有我对你默默的祝福，对你深深的爱恋，愿你的一切都是安好，我便阳光微笑，执子之手，与子偕老。

　　一个无意的相遇，让我们成为彼此生命里的爱人。你说过，等我们老了，隐居山野，你钓鱼，我养花，听晨风，沐晚霞，不错过每一个春华秋月；等我们老了，我想让你陪我一起去看海，相偎在慈祥，博爱的海边，等海上生明月，天涯共此时的浪漫。看阳光下蔚蓝的海面，莱蒙托夫的孤独的帆船，在洒满金色阳光的海上，现在是不是真的还依旧孤独着。

　　不，我觉得大海上的一切，都不该是孤独的。李白的“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”才是我看大海的真正情怀，是浩瀚的，是乘风破浪，不怕险阻的，我不要在大海上看到的是孤独，我要看到大海不光是那辽阔的胸襟，更是爱着它的气势滂沱，还有它的活泼可爱，喜欢冰心在她的散文《说几句爱海的孩子气的话》里一段大海的描述，她说：海是动的，山是静的；海是活泼的，山是呆板的。昼长人静的时候，天气又热，凝神望着青山，一片黑郁郁的连绵不动，如同病牛一般。而海呢，你看她没有一刻静止！从天边微波粼粼的直卷到岸边，触到崖石，更欣然的溅跃起来，开了灿然万朵的银花！

　　正是当年读了冰心对海的爱，才不由让我也深爱上了大海！不小心爱上了大海，而爱上你，也正是在这茫茫人海中，多看了你一眼，才让彼此这份缘分没有擦肩，一生相依相伴。然而经历了人生风雨后的你我，也更懂得了怎样去深爱彼此，怎样努力维护我们幸福的小窝！遇到爱的人，是上天安排好的，那么遇到大自然的每一处的风景，是不是也是老天的巧安排呢？

　　只是不同的人，对自然万物的爱好，也会不同，不是所有的风景遇到都觉得美，也不是所有的人遇到，都会相亲相爱。我也深信不管哪一种姿态的风景，它的出现，都是在等待一个知音，只是碰巧大海成了冰心的知音罢了。生命中，太多的说不清楚，有些人，有些风景，只需一眼，就默默的钟情在心上，清新，倾心，淡淡的，透着俊雅的美，陶醉，静婉。而这些宇宙里万物，它们自然而然的渗透出来的美，无须过多的描绘，就已经唯美的不能言说了，这天生的美姿，在眼前蔓延着，一直从你的眼睛里，疯狂的钻进你的心里，不再烦躁，不再慌乱，就这么的安静着，安静着，一直安静着。

　　这物与人之间，物与物之间，或者是人与人之间，哪样的遇到，都是如此微妙而美好，相遇懂得，才会相惜，不然，伯牙就不会遇到子期，也不会让子期读懂伯牙的高山流水了。伯牙的琴音，就是为子期而生，一个没有知音的人，是独孤的，心是荒芜的，于是伯牙因为子期的突然离世，而碎琴谢知音，终身不再鼓瑟。知音不再，再美妙的声音，都已经没有意义了。

　　安静的时候，总喜欢躲在时光角落，独自冥想，时间如水，带走了多少曾经那么笃定的情感。但是带不走真正的感情，世界上没有一种情，是无缘无故的拥有，没有一个人可以陪你到永久。来的珍惜，去的祝福，感情，不是你强迫就可以得到的，需要的是缘分，一切随缘来去。时间，又是是一条河流，潺潺的在生命里流动，把深情流向远方，流到牵挂人的心里。时光，从来不会回头，因为它懂得，曾经再美，都已经远去，未来再难，都在等我们去奔赴，去担当。灵魂沉静，留给你的只剩下自己那份温柔，也许驰隙流年里，所谓的天长和地久，无非只是笔墨中绘出的丹青，亦或者小字的残留，唯有懂得且行且珍惜，才会真正拥有。

　　爱的路上，是一个坚毅的历程，是那不放弃的决绝和执着。也许，不是所有的爱情，都会拥有一个美好的结局；也不是所有的遇见，都是倾心倾城。若两心不爱，即使再色彩的水墨，也勾画不出爱的的斑斓色泽。爱情，我喜欢两情相悦，若不能一起彼此相爱，我宁可舍弃。若沉迷一段感情，得不到回应的时候，请你抛却一切的虚幻，做一个灵魂踏实的自己，先努力爱好自己，因为一个人不懂得爱自己，就算你得到爱，也同样会失去。

　　生命中，不是所有的付出都是值得，只要真心付出过，就不会后悔，当我们面对一些不必要的纠结的时候，请把自己放松，让你从尘埃里爬出来。毋须放置一段虚妄的情感，若，面对一个把你做游戏的人，请返回来你的岸边，执迷不悟虚妄，你的思维智商，说明亟待充值。让别人来捆绑你，心都桎梏。收敛起自己的卑微，做一个潇洒的人。

　　暑往寒来，又是落叶如蝶的季节，浅冬来临，如瀑布的发丝被风吹起，轻盈着。我把一份唯美的思念，挂在果实累累的枝头，让思念亲吻蓝天的眼。思念，是一湖潋滟的清澈秋，风霰淡，云翳悠然，是横在远处的山脉。浅冬，是失去青葱葳蕤的中年，沉淀着成熟稳重的色彩，连那隐隐的牵挂，都在秋光里，开始清新自然，有生气，有情调。斑斓的年轮，挥舞灵动的色彩。我裙袂翩翩，你浅笑嫣然，在你的嘴角挂着幸福，在你的眉弯住着温暖。你如诗如画，婀娜明艳，你是我心底清澈的思念。

　　仰望又低又灰暗的天空，也再一次走向幽静里，遥远的天空像一块灰色的绢布，看的见，摸不着，而且还绣着姣姣明月和眨着眼睛零碎的星星，可是锋利的剪子，却剪不开它细致的纹路。夜色托起情思万缕，把梦铺在一片相思的云朵上，如水的月光，一笑倾城了整个天空，低眉莞尔。

　　当我爱上了无垠天空之城，也就爱屋及乌的爱上了它身边的每一朵云，每一缕风，还有那斗转不息的日月星辰。头顶着辽阔的天，踩踏着每一片土，肩头穿梭着每一寸光阴，用文字写着爱你，牵挂你的字句，你是我爱的图腾，是我诗词的韵脚，是我心里的温暖。爱，根深蒂固在我的世界里，无时无刻，都缠绕在我们身边，给我们幸福。生活的路上，懂得珍惜拥有，就是幸福的，懂得感恩，就是快乐的。一个人活着，不管一生会遇到多少人，只要在你生命里，有那么一个人，对你的爱孜孜不倦，就够了。不去仰望别人的爱情，只愿意珍惜身边的你，陪你风雨，陪你一生相惜到老。

　　生命如歌，相爱不负，爱，让一切生命的过往，在回眸的时刻，变得清澈。寂寂红尘中，守住一颗素心，持着一份淡雅，恬静和温婉的生活，让最暖的情，在繁花似锦之后，学会随遇而安，张弛有度，不浮不躁。时间在变，你我也在慢慢老去，但是真爱是葳蕤的，不变的爱，是生命里种植的暖，是心中埋藏的暗香，也因为爱，而有了至深的挂牵。

　　因为爱你爱情散文篇8

　　按下接听键，手机那头传来你很快就会回家来的消息，我没有惊喜。因为寻找你，郁结了整整一下午的担忧与惶恐正越过我心头奔流成河，我哭了，而且是肆无忌惮的哭！本来路口只有两三个人在陪我着慌，听到哭声又走来好几人围观。刘三媳妇劝我别哭了孩子不是有消息了嘛，我带着哭腔说：“整整寻她一下午，都快吓死我了，要不是碰上你给我提供刘红的联系号码，我恐怕要瘫倒了。” 呜呜……

　　午饭后，刘红的女儿刘新荣来家里叫走了你，我知道你们俩玩得要好就没有阻拦。下午三点了你还没回来，我去她家却找不见你们，她的爷爷奶奶矢口否认你和她在一起玩让我登时发了慌！

　　打听了好多人都说没看见过你，能找的地方我也都去过了。心里发慌，又找到刘新荣爷爷奶奶家四趟，结果人家说不知道刘新荣爸妈的号码。眼看天要黑了，我不得不向你爸报告找不见你的消息，电话里你爸暴跳如雷恶语相加，因为没看好你我无言以对！情急中，我请你的老师发了一次校讯通，如果再没消息我只好报警了。刚巧刘三媳妇经过，她说出了刘新荣爸爸的号码，辗转联系，原来你跟刘新荣在市场了，很快就会回来！

　　市场夹着107国道，车流拥堵，来自各地的商贩纷杂云集，虽然离咱家只有四里路，可路上危险重重，你怎么可以不说一声就去呀？

　　路灯亮起来的时候，你被人带到我等你的路口。你右手低垂，手里提着个塑料袋，左手环抱胸前，一双恐惧的眼怔怔的望着我。我知道，你自觉理短怕我打你。你想错了，你能够安全站在眼前已足够我感恩上苍佑护，我哪敢有丝毫粗暴的理由？这时候，寻找你的姐姐闻讯也赶到了，围观的人们催促我们快回家吧。

　　你爸早咱一步到家，看着你安全回来他格外的和颜悦色：“ 呵呵，能安全回来就好，今天谁也不能打孩子。”即使我和你爸都没有教训你的意思，但我仍能看出你掉在沙发里的身体在微微颤抖。当你右肘和右膝盖处的伤口跃入我眼帘的时候，我的惊诧伴着怒火还是喷发了！我指着你的伤口厉声呵斥：

　　“这伤口怎么回事儿？下午都去哪了？给我说实话！”

　　“跟刘新荣骑车去市场找她妈妈，没走多远就在路上摔伤了，还流了不少血。” 你懦懦的回答我，声音小得像是从喉咙底部发出来似的。接着，你举起手中的塑料袋，“她妈妈带我去看了医生，还拿了点药。”

　　“你的车子呢？刘新荣和她妈妈在哪呢？怎么是别人带你回来呢？”

　　“车子摔坏了，刘新荣妈妈让熟人先把我带回来，她们在后边看能不能找到修车铺。”

　　“摔伤后为什么不赶紧返回来？你是怎么推着车子走到市场的？你没注射过百白破疫苗，万一伤口感染会要命的？”我大声吼着，惟恐你不明白“要命”的意思，边吼边抓起你的手臂，“ ‘要命’就是死掉！死掉，你懂不懂？”

　　没等我看清你的伤势，你猛地从我手中抽回了你的手臂，双眸冲着我发出两道寒光，我的心房一阵哆嗦！你没有发现我的心在阵痛，牙缝里却恨恨地挤出几个字：

　　“你在诅咒我死！”

　　我眼前一阵眩晕，脑袋像被闷棍猛击了一下：“你说什么？我在诅咒你死？”

　　你双唇紧闭斜睨着几欲发疯的我，可怜我这颗爱你的心就这样被你无情撕碎踩在了脚下！我酸软的跌坐在沙发里，由于惯性的原因，后脑勺重重的撞在沙发后边的墙壁上。

　　“妈妈，您疼吗？”你见状扑过来伸出小手摩挲着我的头部。我微微睁眼，看到刚刚还满目仇恨的你此刻却双眼清澈，我赶紧闭上眼睛，惟恐迟了掩不住涌动的泪泉！孩子，请你告诉我，是什么力量让你在爱恨之间切换得这么迅雷不及掩耳？因为你担心妈妈撞疼了吗？因为你我母女连心吗？那么，就让心灵感应将我的心声传递给你吧——

　　孩子，你为什么会用“诅咒”这么严重的词语来定性你妈妈的话语？在你心目中，难道妈妈总在诅咒你死掉吗？孩子，你怎么可以有这种想法？你这么说话会冤死妈妈的！

　　如果我要你死，在你还是胚胎时期，我只需几片米索前列醇和几片米非司酮就可以将你毁于混沌世界！如果我要你死，当你出生后三天不睁眼，我可以以“可能先天残缺”为理由把你丢弃荒山野岭！如果我要你死，纵使你有一千一万个理由也来不到这个五彩世界！

　　你知道吗？在这个重男轻女的环境里，如果换了别的家庭你是不可能来到这个世界的，即使勉强来了你也会被父母送人！2005年元月，我在晋东地区“偷生”了你。你出生后没满月，就有好事人劝我把你送给沁水土地局的会计，人家愿掏一万元现金换走你。一万元现金哪，在当时买卖婴儿“行情”里是天价呀！我和你爸臭骂了好事人一顿，质问他：“你咋知道我养不起我的女儿？就算养不起也不上你家门讨饭去！” 好事人悻悻地走了，我和你爸抱得你更紧了，我们发誓：穷过富过都要让女儿在自己身边长大成人！

　　你第一岁的时光是在山西度过的。每隔两个月，我都得撇下你回来安阳配合一次“计生”工作。回来匆匆两三日就又得赶回去照顾你，每次走的时候，你姐总是不停的流泪，当时的她还没你现在大呢。我总呵斥她不准流泪而自己却泪流不止。上火车前，我习惯到公话亭给你姐再打一次告别电话，你姐总是不放话机使劲哭，我也哭着放不下话机啊。孩子呀，你懂得母女分离时那摘心之痛吗？都是为了去外地照顾你呀。

　　过完你的一岁生日，我和你爸带着你“潜回”了安阳，在最繁华的老城三道街租房子住下。为了不被熟人窥见你这个“黑人”，每天熬到晚上才带你出去透透气，那段“昼伏夜出”的老鼠日子，养就了你不敢见生人的小胆子。你两岁生日的夜里，我和你爸抱你去拍照，你不敢看摄像师，一个快门留下了你在爸妈怀里哭闹的情景，你可在相片里看出爸妈对你的爱怜？

　　住在出租屋的那几年日子里，每天担心的不是奶粉钱不够了或房租要到期了，而是你生病了不敢上医院! 有一次，你爸带你从超市回来没多久你就说肚子疼，很快就折腾起来。我和你爸并排坐着，眼睁睁看着你从我腿上哭着翻滚到他腿上，然后再从他腿上哭着翻滚回来，反复折腾了两个小时才安稳，我和你爸吓得浑身冒却没有带你上医院，为了保住一张二胎证，爸妈拿你这个“黑人”试胆了呀。孩子呀，爸妈一直在为这件事心存余悸且深感歉疚，在爸妈心里，真心希望你平安健康长大呀！

　　在出租屋里有过好多次“试胆”经历，以致后来有了你妹妹，发热高达40°02时我都没有给她打过吊针，我凭经验给她内服瑞芝清，外用酒精和湿毛巾敷头物理降温。有人传说我懂得医术，不怕高热烧坏孩子，其实，你们每次高热都让我昼夜担惊受怕。一辈子很长，我不想学别人一看孩子有病就打吊针，那不是爱是对身体的不负责！

　　你三岁半时我们一家几口终于团聚在自己家中了。在家里仅呆了一下午，第二天我和你爸就把你送进一家幼儿园。傍晚幼儿园车送幼儿回家，你是唯一不知道家门的孩子，接送老师大发雷霆吓哭了你，最后，经过一位家长给你“相面”才想到你是我的女儿，这才把你送回家里。

　　我一直在后悔，当初不该把你直接送进大班。一个没上过幼儿园的你上前就写笔画繁多的汉字，每天能不受老师批评吗？而我刚坐月子没发辅导你呀，也就是从那时候起你对读书写字开始产生逆反心理的吧？

　　你惧怕幼儿园老师几乎到了傻愣的地步。有一天，别人家孩子都回家了唯独不见你，几个接送老师都说没有见到你，我当时吓坏了！没“满月”的我不得不捂得严严实实的去幼儿园找你，当我看到你蜷缩在教室一角的那一刻，我哭了，但是我没敢找园长理论，事后反而给她送了几大兜水果，我只希望拉拢感情给你减少些挨训的次数。第二年，我给你换了幼儿园，可惜农村的幼儿园都一样，所谓“幼师”，无非是园长的熟人或亲戚，根本就没不具备幼师应有的素质和爱心，她们经常敲打幼儿还不让回家告诉家长。直到你上小学了才说出一件事：有次你撒饭了，那个小红老师非得让你舔进肚子里！天哪，你怎么不早说？我送过她十斤笨鸡蛋呢，她吃着家长的东西却威胁着家长的孩子还不让回家告状，孩子的心里怎会不留阴影啊！

　　因为有了幼儿园不健康的学习经历，你对读书学习养就了一种逆反心理。读书写字对你来说就是上刀山下火海，你宁凭不要物质奖励也不要学习。每当你不按时按量完成作业的时候，我唯一能解气的方式就是打你！每次打过你，疼在你身上亦痛在我心头，你看不见我的心是如何纠结的，你只是把你的怨恨积满了你的双眸！

　　几年过去了，你的怨恨有增无减，你总说我只打你一人你恨死我了，孩子，你怎么可以这么想呢？我打孩子的毛病由来已久，只是，你姐挨打的时候你还没有出生，你妹妹胆子太小我确实很少打她。但是，你姐和你妹妹在读书写字上根本就没让我费过心。就说你妹妹吧，她没学过大班知识，从中班直接跳进学前班却每每受到老师嘉奖，为什么？她比你知道学习呀，我没有辅导过她就像没辅导过你一样。你那么聪明，不知道读书写字等于浪费了你的聪明，知道吗？

　　“打孩子的家长是没有素质缺乏涵养的家长”，我这样归类自己的行为，以此来获得心灵的平衡。也因此，我一直在改变自己的教育方式，可我失败了。我不明白，你想要的东西不管贵贱我都买来了，而你要来的图书几年过去了只看了几页。不看干嘛买它？你说那些书是老师要求买的不买不行，请问，老师只说让你买书就没说让你读书？读书写字是为你自己积累知识，为你有美好的未来打基础，你为什么就不明白呢？

　　你挑剔我，说我也有不乖的时候。孩子，你是说每次给你零花钱时我很抠门儿吗？我是抠了，我不想养你顺手花钱的习惯。可知“大方不用学，小气不好学”？我在培养你“细水长流”的观念，你长大了会懂得的。我在县高中教学楼墙壁上看到几字：由俭入奢易，由奢入俭难。——请相信我做的没错。

　　不管我絮叨多少，你就是听不进去，好像理论用在你身上就是棉花锤子敲锣——没音，我发火了，巴掌应声落在你身上！日子久了，我发现打你根本就是徒劳，你依旧我行我素，而且，只要我巴掌够不着你的时候你敢自作主张了……

　　就像今天发生的事情，你去市场为什么不告诉我？你说告诉我了就不会让你再去了，你说你又不迷路。孩子，你听说过狗是这个世界上最记路的动物吗？可是有些狗狗跑出去就再也没回来呢，不是狗狗迷路了，是坏人拴住了狗狗的腿！这个时代，为了钱财丧尽天良的坏人无处不在，电视里常看到失踪的孩子被倒卖、被剜掉眼睛或割掉器官，触目惊心呐！坏人脸上又没有记号，你擅自跟着别人乱跑多危险呀！孩子呀，还有一些危险的话我无法向你说明，我以为，受害最严重的后果莫过于死亡，于是，在你玩耍迟归的时候我总是这样问你：你想死还是想活？如果你能体会妈妈的心情，你绝不会指责我在诅咒你！

　　今天在寻你的路上，我给你爸打手机都打哭了，你懂得家长找不到孩子时的那份揪心与惊恐吗？幸亏你最终安全回来了，虽然摔伤点皮肤也无所谓了，不然，真不知道我和你爸会如何面对生活？

　　孩子，我每天都为你操心，惟恐你饿着冻着摔着碰着……这种心情，也许你们长大做了家长才能体会到，那么，当你擅自骑车乱跑的时候，我还会问你：你想死还是想活？

　　别说我在诅咒你，天下父母心，谁不希望自家孩子健康平安的长大成人？万不得已说一句狠毒的话只因为爱你太深。

　　孩子：对你的爱，不曾诅咒，你会懂得的……

　　因为爱你爱情散文篇9

　　那种聚少离多的日子，一直持续了五年之多，婚后第六个年头，我办理了随军手续跟着他来到部队。

　　柴米油盐的琐碎日子，却也充满了浓浓的烟火味道。因为初次离家，人生地不熟，有太多的不适应，也曾经让我和他争吵过，但也不过只是日子里的小小插曲而已。更多时候，我们还是珍惜那份来之不易的相守。“你离乡背井跟着我来到这里，我不疼惜你哪行。”他对我讲过的最肉麻的话，也不过如此，却让我从心里觉得甜甜的。他也真是如此做的，平时不上班的时候，总是抢着把家里的事做好。他很能干，家里什么事几乎都不太用我操心。慢慢又变成结婚以前的样子，有点娇气，有点脆弱，总觉得有他在，我的世界里便一片安然。

　　从小就是很胆小怕事的，从来都不爱去招惹是非。那一次，是非却招惹了我们。与他一起上街，我随意地看衣服，他的眼睛直直地已在前面走出了好远。正欲叫住他时，看见他已扭住了前面一个小伙子的手，一名小偷正在行窃，被他抓个正着。我正要上前，眼前的一幕却把我吓呆了，四五个长发小地痞，挥舞着亮闪闪的刀子团团把他围住了。他也呆了，不知如何应对。我喉咙发紧，脑子发懵，心都要跳出来。路人都在匆匆而行，似乎没有人注意到他们。他们还在向他逼近，乱挥的刀子眼看就划到他的身上，我是如何冲上前去的，又如何用尽平生力气发出那声断喝的，我自己一点不知道。他说我冲上去就对着那帮人一声大喝：“你们，想干什么，还反了你们，知道我们是干什么的不？！”出人意料的结局出现，他们面面相觑，收了刀，灰溜溜地走了，扔下一句，倒霉，遇上便衣。他们把我错当成便衣了。

　　看着他们走远，看着他安然无恙地站在我面前。我的腿再也不听使唤，软绵绵地蹲下去，眼泪顺着指缝儿流下来。他上前抱住我，说没事了没事了，你怎么这样子出现了，把我都吓住了。我说我是吓得没了主意了，没了主意时就只能听凭自然。

　　如果不是那次小小的事故，我不相信，有什么爱可以叫生死与共生死相许。为了爱，再胆小的人也可能变成勇士。从一名娇气脆弱的女儿，成长为一名坚强勇敢的军人妻子，一路上艰辛，只有我知，而那一路的幸福欢乐，我也体会得最为真切。男人的怀抱里，女人渴望做个永远的孩子；军人的世界里，女人却要让自己学着成熟长大。

　　因为爱你爱情散文篇10

　　我们努力想去忘掉的东西，我们真的就忘得掉吗，不，与其说忘了，还不如承认是我们麻木了。但是我们是应该难过还是庆幸呢？

　　他消失了，就像从来没有出现在我的生活中一样。我们又回到了原来那样，不打电话不联系，如同陌生人一样。只是我们再也回不去最初的原点，就像有些话说了就再也没有收回的可能。心里从此多了一份想念。从来没这么想念一个人，很用心很用心的想念。想知道他在做什么，想知道他好不好，想知道他的一切。可是他却静静的呆在了我的黑名单里。

　　失恋后，我们总爱问：我怎样可以忘记他？我很想忘记他，但我就是没法忘记他。如果没法忘记他，就不要忘记好了。为什么要那么痛苦的去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。现在，我请你千万别想着一头粉红色的笨大象。请问，你想到的是什么？你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。你越努力想去忘记，你越是无法忘记。仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。有些人明明忘不了，却自欺欺人说：我已经忘了他。然后，只要别人一提起那个人，她就无法控制自己。有一天，你会忘记他的。真正的忘记，是不需要努力的。有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽而想起，你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义！

　　爱，贵在两情相悦，难在长相厮守。

　　网络中彼此吸引靠近的两颗心，是否可以在现实中得到延续？所谓相爱容易相守难，也许你们因为对身边人的责任而无法许下诺言，也许你们因为距离太远而无法实现承诺，也许你们因为不同的习惯而无法容忍彼此。总之，你们没有走在一起，此时的你，会选择与他继续做朋友，还是将他拖入黑名单？

　　曾经是那么的温馨快乐，曾经是那么心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜，他的天空因你而阳光灿烂。那么多开心幸福的回忆，那么多充满着思念牵挂的日子，怎会忍心说舍弃就舍弃？虽然不能在一起，你却依然希望听到他的消息，渴望见到他的问候，哪怕只能是朋友。

　　高兴时，你还是想要与他分享。天冷时，你还是禁不住对他的关怀。曾经的聊天纪录，曾经的短信邮件，都成了你追忆往事的珍贵资料。你一遍遍的看着，随着当时的心情笑着，哭着，沉溺于旧时的回忆，不可自拔。

　　一咬牙，一跺脚，将他拖入黑名单里，删除所有的记录，彼此便消失于对方的生活中。不会再见到他的头像亮起，不再会收到他的任何消息，不再有文字提示你们曾经快乐过，还是忧伤过。一切都留给时间。

　　因为爱你---所以放手还你自由。

　　因为爱你---所以不再让你困扰。

　　因为爱你---所以宁愿自己难过。

　　因为爱你---所以我逼自己离开。

　　爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记爱情。随着时针一圈圈转过，日历一页页撕去，他会渐渐地淡出你的记忆，你的心伤便会慢慢愈合。

　　可是拖入了黑名单，是不是就代表你真的可以不再想他？你曾经那么的迷恋那个头像，那么期盼他的上线，见不到他，你是否会加进和他一样的头像来安慰自己，欺骗自己？看着相同的头像上上下下，却是些无关痛痒的人，你的心随之产生希望，继而破灭希望，这样对你来说是不是更痛苦？

　　我们都欣赏干脆之人，爱了便爱了，不爱就是不爱。可惜情感世界中，又有几人能真正做到如此爱憎分明，如此快刀斩麻？面对一份感情，我们常常是当断不断，欲断难断。

　　当你不能和心爱的人在一起，你会狠心将他拖入黑名单吗？

　　因为爱你爱情散文篇11

　　前天朋友十二点发来信息，叫我出去喝酒。

　　朋友是个不喜欢喝酒的人，他叫我喝酒必是有什么忧愁的事。

　　我说：“你都不喝酒的，我们就不去喝了，有什么烦恼，你就说吧，我都听着。”

　　他不是因为想喝酒，而是因为没人可倾诉，喝酒不能解决他的忧愁，但有个人可以倾诉，却可以淡化忧愁。

　　他说：“阿豪，是不是爱一个人就必须主动啊?”

　　我说：“看你们发展到哪个阶段吧，如果你们之间是刚开始暧昧阶段，你很喜欢她，她却还在观望，那你主动是很正常的;可若是你们已经热恋阶段，却一直是你主动，那只能是她不太上心，又或是她很忙;若你们已经过了热恋阶段，依然是你主动在维系着，那说明你们的感情或许快走到尽头了。”

　　他说：“我们也只是刚开始，我刚开始觉得自己身为一个男的，主动点是应该的，可是你知道吗，从她答应我开始，已经三个月了，每天都是我主动照=找她，她却从来没有主动找过我，不管是微信还是电话，更没有主动约过我，我开始有点怀疑她是否真的有当我是她的男友，我也有点快坚持不下去了，我感觉好累啊!”

　　我说：“心安啦，嫂子应该是还没正式走进自己的角色吧，一个人从一个角色转换到另一个角色，是要点时间去适应的，当你们到了你侬我侬时，你们就会有聊不完的话，约不完的会，甚至困了、累了，都要找你说说有的没的才愿意睡去。”

　　其实很多的感情，不是一蹴而就的，就算你俩确立了情侣关系，也不见得两个人就能亲密无间，因为你一直扮演的都是主动的角色，你进入状态快些是正常的，她却一直扮演着被动角，习惯了你来找她，她慢点进入亲密无间的状态也是可以接受的。

　　或许三个月的时间是有点长，可你们的故事已经发生了，时间再长点又有什么关系呢?

　　你邀请她进入你的生活，却又要求她迅速进入到你的生活，是否是有点强人所难?

　　在爱的关系里，我们都容易变得没有耐性，都希望爱着的那个人也能迅速地爱上我，她的一时没有回应，一时的不理不睬都会牵动着我们的心，一再要求对方能迅速地进入到状态，不然我们的心就会急躁。

　　相爱的两个人，主动的那个总是悲叹，总是喜欢拷问被动的那人，你到底有没爱我，总是我主动，我都主动到心累、主动到心痛了!难道你就不可以主动点吗?

　　然而这不是最心痛、最心累的，最起码你们两个还是相爱的，她迟早会回应你的主动。

　　最心累、最心痛的主动是，明知没有结果，她不会回应你的爱，你却不顾一切地坚持。就算身边的人都劝你不要坚持，可你依然不听，宁可得罪他们也要维护着她。

　　你总是一边止不住的安慰着自己，我主动点，真的没有关系，只要你心里有我，就算没我也没关系，我心里有你就行，又不停地抱怨，你的被动，让我主动到心痛!

　　因为爱你爱情散文篇12

　　每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。

　　原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记

　　我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。

　　可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了，忘了他。

　　我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的冲动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？

　　我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。

　　他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过去，我要跟他在一起。

　　他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。

　　他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

　　其实我们很难在一起。因为他要去当兵，这条路是一条很特别的路，我想在外面通过工作完善自己，以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能带着我去当兵，也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟，机会太小了。我好怕痛苦，好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他，时时刻刻，想得透不过气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是因为我爱他。（可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。）

　　我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里老是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希望我幸福，希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

　　他说我的性格这样子，以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说，如果他不满意我的，直接告诉我，我会改正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，宁愿迁就着我，也不让我不开心。

　　其实难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是迁就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺点都让我觉得更加可爱，他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，因为他的好，也因为他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到欣慰的是，我从来没有对他自私过，小气过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经拥有过的，经历过的一切。

　　我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得好像全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的，我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有感情不可以玩。后来，我终于学会了如果去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

　　他那段时间每次跟我说话都好不耐烦，因为发生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的，因为压力让我想找个空间，想在心理上得到一点安慰，才想和他说一下。但是我们不容易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再喜欢我了，对我不像以前好了。正因为他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，如果他爱着我的话，就算是我的缺点他都迁就，我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了，因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

　　以前只是我一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。

　　让我最痛苦的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接受。这是我的失败，爱一个人不是让他难受，不是让他害怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是分开之后，两个人再也没有相对的温柔了，什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。

　　我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本不会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。

　　原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的一切都对他一钱不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何东西值得他去追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。

　　可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多地方难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好，我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。

　　昨天晚上，我彻底地看清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

　　我想我应该感谢他让我明白了很多，让我成熟了很多。

　　如果不是因为这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了，自己是不完美的，别人会因为我的缺点而离开我，别人会因为我的任性而放弃我。

　　女孩子最应该做的是自爱，必须自己爱护自己，自己珍重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。

　　女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。

　　我对他的依赖只是因为我爱他，只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我，让我以后什么事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……

　　因为爱你爱情散文篇13

　　和你在一起的时候，我们不需要山盟海誓，我们不需要海枯石烂，我们不需要山无棱天地合，只需要彼此的真心对待，真心地呵护，真心地疼爱。爱了，就请真爱，爱了，就请深爱。和你在一起的时候，我们感觉青山如此多娇，花草如此迷人，阳光如此灿烂，生活如此美好。

　　也许，我们的爱，只是一棵开花的树，不会结果，但我们不会苦恼，不会忧伤。因为，我们在意的是，曾经爱过，曾经甜蜜过，曾经快乐过，曾经幸福过。

　　和你在一起，我的生活，快乐，甜蜜，幸福，而又美丽、我时常想自己是一只飞翔的鸟，因为你在我心中是夺目的彩虹。我以为小鸟总是可以穿越彩虹感受你的七彩霞光，追逐你时刻变幻的场景和地域，你一转身我就可以飞过天边到你身旁，当我展开双翅拥抱你时，只留下心底的思念和柔情，终究未曾真正的享有你的柔你的情你的念你的爱。好想把自己的羽翅折断化作微风伴你左右，感受你的柔你的情你的念你的爱。

　　心如这多日的天气，晨寒午暖，晴暖阴寒，起起落落，没有规律，连自己也不明白，是我都不太适应这天忽冷忽热的变化了吧。窗外城市幽幽暗暗，明明灭灭，风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽，若有若无，是对情感的失落吧。虽然在别人的眼里自己健谈快乐，可内心却总有种曾经沧海难为水的沧桑。现在似乎对情感多了许多的想象，有时也觉得自己很迷糊……

　　有一种爱情、叫至死不渝、有一种约定、叫天荒地老、有一种默契、叫心有灵犀、有一种思念、叫月满西楼、有一种等待、叫今生来世！

　　看着自己整天有说有笑，可内心的痛楚又有谁能体会…总是在强颜欢笑，这就是生活的无奈，有时候自己真的觉得很茫然很累！

　　时间和距离让我们彼此学会珍惜，让我们变得不再幼稚！我会记得和你在一起的甜蜜时光！今生面对这份迟来的爱虽然我并没有错过，但是上天好像与我们开了玩笑，让我两的缘分受了挫折，然而真正的感情更需要用心来把握。我不想今生在与你擦肩而过，爱你就应该要你幸福！愿快乐永远伴随你的左右，让一切的不愉快都离你而去！

　　想你的每一个日夜让泪水化成了动力，想你的每一个日夜让思念化为泪水，独自一人在漆黑的夜里抽泣！让爱的源泉流经在你我心中，有爱黑夜不再孤单，你我也不在寂寞。拥有年轻的心在自由的放飞，一切都是那么的美好，因为爱…老天让我们手牵手走到了一起！

　　你说昨天对我说如果我了解了你的家庭我就不会再爱你，虽然我现在并不是很了解你家里的情况、、可我爱的人是你、以后要娶的人也是你、所以我要明确的告诉你、我既然了爱你就会把你的家当成自己的家一样爱护，因为我也相信爱情里没有谁对谁错，在真爱面前没有门当户对，有的只是彼此相爱的真心！牵过的手许下的承诺，却又怎么能叫我轻易放开。共同面对快乐时，我因你而幸福、共同面对困苦时，我因你而坚强！谁说爱是永无止尽的欲望，无论明天的你我，是否海誓山盟、是否所有的承诺都能天荒地老、又是否能拥有穿越时空至死不渝的爱情，我都会坚定自己的信念与你走到最后，

　　当你感觉到爱的时候，那就是最真的，无论对方是怎么样的背景，信我们会得到幸福就会一定得到。有的人会因为某些原因，把爱给抛弃。可你是否知道，爱不应该因彼此以外的事，来决定将来！有人因对方家人因素、有人因生活物质、有人因梦想、有人因朋友、有人因害怕会失去先抛弃等等。“执子之手，与子谐老”这句话我们都曾听过、也曾想过、也希望我们能够做得到、因为在、想到、和、得到、之间必须还有一个、做到……………………

　　因为爱你爱情散文篇14

　　有一种爱叫做放手，有一种笑叫做强颜欢笑。也许我们永远也越不过心中的那道坎，也许我们永远只能成为对方熟悉的陌生人。

　　我爱你，可是我已伤过你一次，你以不可能在原谅我，你说你不会让伤害过你的人在伤害你一次。我知道你的痛，你被自己信任的人所抛弃，我理解你对我的冷漠，可你也许无法明白亲手毁了自己的爱的痛苦。也许你不知道我每天受着回忆的侵扰，想着美好的曾今，可却身处悲惨的今天。我们明明同在一城，心却远如天涯。曾今无话不谈的我们如今却躲避着对方，哪怕节日送你点小礼物都难如登天。现在的我真的让你那么厌恶吗？

　　呵呵，当初为了让你爱上我，我花了整整一年，一年中我陪着你，每时每刻想着如何让你开心，为了你我失去了一个朋友，为了让你不受伤害我与太多太多的人闹矛盾，可我让你厌恶我，却仅仅花了一句话。因为爱你，我失去了你，我怕你离开我，我才紧紧的受着你，可最后却是因为我的怀疑毁了我们的一切。

　　请允许我在叫你一声笨猪，如果能够重来，我们一定会有新的结局。

　　因为爱你爱情散文篇15

　　或许，我并没有那么爱你，从一开始我就已经知道自己对你的喜欢只是一时兴起，只是因为一开始的好感，一时间存在着聊不完的话题，仅仅只是因为简单的异性相吸，便认为自己爱你到无可救药。

　　爱你到无可救药，大概是从分开后的一个星期里，在那一个星期里，我傻傻以为自己爱你到无可救药。在那一星期里，我体会到的不是前所未有的悲伤，不是恐惧、失落。我感受到的是，在脑海中挥之不去的后悔，我坚信自己是个乐观的女孩子，我曾经以为自己对任何事情都不会后悔，即使是因为我的错误导致世界大战爆发，我也不会后悔。我的的确确的做到了，生活中可以有遗憾，但是不能有后悔。

　　可是，天知道，你的离去竟然让我感到，我是后悔的！我的后悔不是你的离去，而是我终究不该出现在你的生命里，在我自认为你平凡的轨道里，碾过我清风中卷着沙的轨迹。你是一湖绿水，我是清风中卷着的沙，我生命的一部分，涌入你的生命里，那一部分可是我的全部啊！你不知道，你什么都不知道。在你心中，我那一部分是多么微不足道，你的广阔无垠丝毫察觉不到我在你身体里的微妙变化。

　　我的世界只有你了，可是你的世界还有清风，我只是清风卷起的沙，我不唯美，我无法吸引你。你或许会爱上清风拂过你脸颊时的清凉；你的世界还有蓝天白云，你或许会爱上蓝天白云揉作一团印在你粗壮身体里的倒影；你的世界还有树，你或许会爱上微风吹过落叶点缀在你心里泛起的涟漪。那么，你会不会爱上，清风中卷起的沙，那是清风给你带来的惊喜，她不独特，她以你为世界。你不爱沙，你为何要包容她，让她躺在你温暖的怀抱中，让她感受你冰凉的心。

　　在你所不知道的地方，我留下我的痕迹，只因你的世界太多彩，注意不到我在这个角落里。这是灯火阑珊处处，你找不到。你也从来没有发现，在我心里有一个阴暗的角落是你触及不到的。你走了，走在时间的旋涡里，转瞬间让我无法找到你。

　　我因你无法呼吸，彻夜难眠。睡眠也不能战胜对你的想念，你总是跑到我的梦里来，时时刻刻提醒我，我爱着你。是爱过还是爱着？当时的我真的是分不清楚了。直到现在清醒过来，我在明白了，对你是爱过。我没有因为你难过很久，大抵是自己天性乐观，大抵是心理学看多了，夸张的将人生都看透，大抵是我不够爱你，大抵是......在这所有的选择里，我最偏爱我不够爱你。只有说我不够爱你，我才能更容易的忘记你。

　　从一开始我就知道，我以为我爱你，谁知道了，我竟然爱上了自己的想像，我爱上的仅仅只是在我脑海中想象的你。我曾经问过自己，跟你在一起的感觉，是不是并没有感觉上的那么好？我却告诉自己，那就是你啊，你就是你，现实的你，难免于自己的心中会不一样，既然选择了爱你，自然要爱上你的原片。或许你跟我是一样的想法吧，只是你比我早走出来。那么感谢你，让我不至于在无尽的循环中迷路。

　　那并不算太长的一星期里，我完成了一个蜕变，我用最快的时间忘记我爱你，我爱着你。我坚信我对你，剩余的只有爱过！这个你，并不是一个现实中活生生存在的，它存在我的想象力，活在我的想象力，我的想象里：我们在一起了，不合适，便分开了。

　　现在我要用尽我所有的幻想，完成我们重遇时的各种方式。我们重遇的方式可以是千千万万种，你最偏爱哪一种了？而我最满意哪一种？在什么场合里，怎样的时间里，怎样的天气里，怎样的方式，会让我们彼此觉得如初见？

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