写给过去的散文
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写给过去的散文

时间:2022-09-12 17:21:57 散文杂文 我要投稿
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写给过去的散文

写给过去的散文1

  金色的秋天,是果实成熟的季节,年少的我们嬉戏在收获之前。青涩的味道,挡不住我们的欲望,年轻的情感经不起光阴的摧残。岁月的流逝,带走了我们的最初的情感。迟来的顿悟,扬起了我们寻梦的风帆。

写给过去的散文

  似水的.流年,剥夺了我们的纯洁,成熟的我们回想当初的誓言。尘世的喧闹,淹没了我们的渴望,消沉的心灵只能在黑暗中呢喃。时光的飞逝,不容许我们有片刻慵懒。现实的残酷,关闭了我们避风的港湾。

  我知道世人的作为,有着许许多多的无奈,无奈的许许多多颗心在天堂与地狱之间徘徊。

  我知道真是的情感,要历无数无数的坎坷,坎坷的无数无数真情在悲凉与美好之间轮回。

  我知道世间的人们,拥有千千万万的梦想,梦想的千千万万件事荡漾在虚实交替的心海。

  在这金钱与权欲充斥的世界里,我们是否能够找到自己的位置。

  在这冷漠与无情蔓延的世界里,我们是否能够保持朴素的良知。

  浮华背后,难道不是孤独与无助在做伴。

  爱过恨过,才知心需要的是静谧的湖畔。

  如果世间一切的美好只限于过去,我愿意放弃现实的所有。

  如果时间可以倒流让我回到过去,我一定会珍惜曾经拥有。

  如果没有如果,就把这全部,写给过去。

写给过去的散文2

  春雨滋润着枝叶,阳光哺育着万物,彩云装饰着天空,我一边走着,一边望着,一边想着,一步步的足迹下,转身回头,望眼欲穿的过去点缀了我的人生。

  时光流转,岁月静好,清风吹翻开一页页逝去的曾经,喜怒哀乐都余音在耳,如今的现在,耳目一新,曾经储存的一幕幕,以为都被遗忘在天角,以为永远找不到契机去回忆,可当现在锲而不舍的追求一样东西时,才知道,那挥之不去的,是繁华浮沉中不可缺少的精华。

  快乐的日子总是短暂的,我在心中说,不要伤感啊,躲避是心中的一把枷锁,不能将它置之不理,否则那枷锁冰冷的温度会一直扩散,扩散在你的血液,最后跌入一个空茫茫的无底洞,陷进无止尽的`煎熬中。

  如花美眷,似水柔情,以前是看得如此重的东西,已经被时间磨蚀的一文不值,记忆就像一根丝线,盘绕在脑海深处,时时刻刻都在提醒我,过去的那些幼稚与做过的蠢事,可青春,不正是用来做蠢事的么?只有蠢事,能够让我得到成长,只有蠢事,能够让我体会到生命的滋味,原来可以这么苦涩。

  哪个人的过去会不留下瘀伤的,瑰丽芬芳的年华,春暖花开,如梦如幻,透过花季雨季,我看到了一大片万紫千红,青山绿水,可我知道,凡是美丽的东西,总是不会为谁,也不肯为谁去停留,弱水三千,娇玫万朵,饮了,怜了,又怎样,也只不过是存留在过去的一份风花雪月罢了。

  光阴是冷血的,时光匆匆,掠不过刻骨的变迁,几度情深缘浅,爱情,就像一个彩色的气球,明媚而鲜艳,可却经不住针尖一刺,当我满目伤怀的仰望天空时,那一触即发的感受,由心扉迸发出来,有一天,不管我的爱情与生活是浮华的还是升华,都要成为过去,而当现在明如镜水如清的天空,我应当是快乐的。

  我想人之所以会悲伤,大多数因为留不住岁月,因为短的是人生,长的是磨难,人生或许会有许多的巧合,两根遥不可及的平行线也会天差地别的触碰到一起,手中本以为能够握紧的风筝线,突然断线了,种种巧合与机缘都撞到了一起,可当一切都随风而去,烟消云散了,只留下那晃动的迷离树影,瞬间的消失无踪,却不能代表,不复存在。

  过去的一切就像浓云一般遮蔽了原有的清风明月,满身风雨的我总是忍不住回头一望,晓风残月,云遮雾绕,阴郁绵绵的落入我的心尖,风沙飞入了我的眼帘,回目顷刻,眷恋,依恋过去的感怀,我哭喊,呼唤,是我错过了吗?一切都走远了吗?

  人总是会怀念过去令自己开怀大笑的事,可是笑着笑着,却留下彷徨的泪水,短暂的念想总是能够荡起层层忧伤,重重叠叠的往事,总是无意间影响了人的下一段路程,我走的很慢,过去尾追而来,虽然隔得很远,却络绎不绝。

  我在这里,请求我的现在允许我,把我的过去带入沉默,在我尘埃落定的时候,在我已憔悴的手掌上,雕刻每一段境遇,请允许我,用牵强的微笑,掩饰过去那淡淡的哀戚,乱纷纷的现世,请允许那些聚散离分,隐居在我灵魂的尖端上,在我穿上白净的衣裳躺在床上那一刻,还能回味过去带给人生的精神火花……

写给过去的散文3

  马上就要十一点了,都要熄灯了呢,按理说,我是个女孩子应该早早睡觉,因为大家都说,早睡对女孩子皮肤好,可是,我最近一直睡得很晚,不是不想睡,是睡不着,我还这么年轻,所以我觉得就算睡得晚一点也不会影响我的健康……

  有时候我会想,我要是个男孩子该多好,好好的爱一个女孩,不让她伤心,不让她没有安全感,给予她我的温柔,我的细腻……但也许正是因为我是一个女孩子吧,所以我才会比男孩子稍微多懂一点女孩子吧。我们聊天的时候我总是让你做我女朋友,看到你回过来的消息包含的那种气急败坏,我真的是很开心。看不到你的表情,每每这时都会格外的想你,可是我不想让你知道我的这种脆弱,我可以说我很想你,但我绝对不会让你因为我而违背你的.初衷。

  分开以前,我不知道什么是异地恋,自然而然的我就不知道异地恋是什么滋味,我也从来没想过我们会因为异地而改变什么,因为在我眼里,在我心里,一切只不过“就是距离而已啊”,可是后来告诉我们,我错了,我们争吵,其实我都不知道那算不算是争吵,因为每次你都会沉默。你说,也许走着走着我们就白头了呢,每当那个时候我就会变得好贪心 变得不可理喻,因为我要的好像永远不是可能。再后来,你一步一步的坚信我们会有未来,而我却开始害怕,怕我们这份爱情,败给所谓的“距离”。

  你很少说我可爱,温柔,善良之类的,每次让你说,你都是在“被迫”情况下才说,搞的像是被人蹂躏了一样,当然了,这一点我们很像,因为我也从来不乱夸你,哪怕你告诉我好多人觉得你长的如何如何招蜂引蝶,我都会说你长的对不起祖国人民,你自恋说你人不错时我使劲打压你说你猥琐讨厌。这一点,我们可真的是“天生一对”呢。不过说实在的,我在意呢,我也想让你多夸夸我呢,即使我再不温柔,我本质还是个女人啊,可是跟你说了,你都不当真……

  有时候想到未来,心里挺没底的,我们一天天成熟,随之而来的是我们压力也越来越大,也会受到更多内在或者外在的影响,说实在的,我已经没有以前那么坚定了,我不是想要放弃,而我只是在向你靠近,也许就像你说的,一步步走下去也许就永远了呢,可是我还是好想知道,那万一那万分之九千九百九十九发生了该怎么办?

  后来的后来会怎样,好像没人现在就可以知道,但是我还是会相信,我们可以。

写给过去的散文4

  -01-

  从未想过因她写点什么,或藉由此怀念些什么。现拾捡开来,都是记忆中的零碎,如一面破碎的镜子,映衬的都是那时纯真而又酸楚的笑颜,年少时淡淡的些许忧伤。

  知道她,那是夏日午后偶然的一个课间,空气中弥漫的都是备战中考的气息,阴郁而低垂的天,就像胸口的一块重石,压得让人透不过气来。楼梯拐角她的出现,仅一背影,竟在那么一瞬让我慌了神,乌黑齐腰的秀发,就像我心中的一道绳索,牵引着我向她靠近。

  而那时的我,并不知道她的出现,在以后的日子里,竟会成为我心里的一种羁绊,在我梦境的多年,迟迟不愿醒来。

  然而,那个年纪,所有单纯理解的美好,也无非是年少内心懵懂的一丝悸动。也还天真的在内心言语:她的发,终有天会由我亲自为她盘起!

  -02-

  中考虽发挥失常,也还是如愿的考入县第二所重点,但人生的际遇有时真的不止于此,有些人,有些事,总会不期而至——我们分到了一个班。

  那时的我,仍旧显得一副玩世不恭,喜欢一个人,也远不会像女孩子那般羞涩。还没等其它男同学意识过来,加急的情书第三天就出现到了她的面前,到现在,都忘了是怎样的一个开始,那慌不择路的年代。

  正如年少时所有美好的爱情一样,彼此也有过很多的折点,也为对方做过一些温情的事。那时的日记,满满是她,仿佛生活中不可空缺的一部分。临别期末考试结束,目送汽车上远走的她,竟像极了电影里的诀别,留下的只是我奔跑愈发模糊的身影,仿佛不曾出现。

  分科的时候,自己选择了从文,她反之。因在不同的班级且学业的繁重,彼此见面的时间都能得以细数,每晚自习放学去接她,也成了日常校园生活中一种神圣的仪式,无时不在祈祷下课铃声的快些到来,似乎,那是人生最幸福美满的事。而当Bandari《童年》休息铃声的响起,看着一间间宿舍的`灯光随着夜幕褪下,又无疑熄灭了我心河里所有的灯。

  但时间终归是残酷的,在我最美好的年华里却没能很好的教我如何去珍惜一个人,反倒让我不断的失去,也未及时的伸出一只手,替我抓住过往的云。

  -03-

  落榜消息的到来,一如预期的那般,反倒让我显得格外平静,不起微澜。或许,放弃的理由还不足以去支撑我的论点,又抑或逃避些什么,规避些问题的真实所在,在家里的安排下,毅然去了莲城——湘潭。

  第一次出远门,内心充斥的总是焦躁与不安,更多的是对逃离熟悉地域的一种向往,以为这样就能忘却心中的一丝丝疼痛。

  然而,大学的生活,也远未及我想象中的那般美好,一切都只是主观上的臆想。现在想来,那时的我们也大多是玻璃罐子养蛤蟆,前途光明,希望不大。

  同样,对于那时的我,好些独立的意识也并未形成,更别谈一些深度的思考,如大多刚迈入大学门槛的学子一般,甚是迷茫,对于明天的期许都不知道在哪里,而它的后遗症在你毕业后的好几年,也总会时隐时现,就像患了风湿,一到雨天就会疼。

  整个三年,对她的思念不曾递减,其间也在不断探寻她的消息,但似乎一切又与我没有丝毫关联,那是一篇生涩难懂的文章,始终找不到衔接的那个点。自己更像是一位介入者,不该再去打破彼此维持的那份微妙平衡,影响彼此的生活常态。

  -04-

  时过境迁,现算来也刚好第10个年头。从同学口中得知,她也刚刚贵为人妇,而我却依旧孑然一身。对此,我除了在心里的默念,祝她幸福,还能做些什么?

  有时,我甚至会想,若当年见到她的那一瞬,能唤出她的名字,走到她面前对她说:「xxx,你的发终有一天会由我(xxx)亲自为你盘起」,是否结局会另当改写?又或者在她提出分手的那晚,让她态度不再那么决绝,不至于在后来埋怨我的不挽留,是否......好在,彼此都已经放下;好在,彼此都已读懂对方的默契。

  时间会慢慢沉淀过往,有的人也会在我们的心里慢慢变得模糊,直至,遥不可见。不是不能再爱了,也不是不能很好的再去面对彼此,而是以另一种方式留存在对方的心田。因为,她代表的是自己的年少,那一场呼啸而过的青春。

  今后若有幸遇见,姑且还能从容的对她说:「谢谢你,我的年少青春。」

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