很庆幸我们分手了散文
高二的某天下午，夕阳很美，风很温柔，不知道怎的突然发现他打篮球的样子好帅，他的汗滴好性感，他笑起来好灿烂。自此，他的每一场篮球赛我都不会错过。3个月后我在电话里支支吾吾的说“虽然我、我觉得你还不错，但是我也只是说说，没别的意思，我、我只是说说，说出来我就安心了，恩，那、那就这样吧，再见！”然后我逃一样的把电话挂了。
第二天，学校，他捎人来说：等期中考试过了，请你吃饭。我还是很诧异的，毕竟他很优秀，很多人追着他跑，可我是班里成绩垫底的，性子大大咧咧，我以为他看我就是看个笑话呢，但，缘分来了，我就接受。
期中考试在我满心期待中平安通过，我俩约在了学校附近最受欢迎的小餐厅里，我很拘谨，完全不是平时肆无忌惮的我。他让我点餐，我很认真的看着菜谱挑选食物，突然，他淡淡的说了一句“我们试试吧”我顿时脑子嗡嗡的……脸瞬间变成红柿子……但我还是“理智”的问他“你说什么”他再一次的、认真的看着我说“我们试一试吧”。我当时已经害羞的抬不起头了，只能用菜单把自己的脸蒙住，然后“恩恩”了一声。就这样，我们青涩的爱情开始了。
我们第一次牵手，第一次拥抱，第一次一起放学，第一次喝一瓶饮料，第一次在黑暗里约会，我们甜蜜而满足。我们从不吵架，因为他性子慢，不爱说话，而我虽然火辣，但我可以忍，有时候我都会觉得我的小心眼我的小脾气都是在自己在瞎闹，我应该懂事，我应该了解他的脾气。我在他面前永远是懂事的，不发火、不撒娇、不要求，因为我知道，他不喜欢。
很快，高中毕业，大学了，我北，他南。我每月生活费700，但必须剩下300赞起来到假期时去看他，必须腾出100的电话费，因为他忙，没时间给我打电话，只能我给他打，所以电话费很高。每年五一、十一，我都要坐十几个小时的火车去他的城市，为了让他休息的好，我几乎不坐半夜到站的火车，只坐清晨到站的火车，这样他就可以美美的睡上一觉然后来接我，虽然我几乎每次都是熬一夜，站票，但我从不觉得苦，第一次去看他时我竟然激动到哭。他也很贴心，提前订好旅馆，提前买好零食等着我，带我去看他的大学，带我去看他看过的每一寸风景，带我去吃他吃过的所有美食。我们会拥抱、接吻、抚摸，但我们从未越雷池半步。然后我再踏上返程的火车，回到学校，我依然会每天给他打电话，告诉他我们这儿下雪了，我病了，我想他了……晚上我会拿着手机，等着他的短息回复，室友们早睡了，我把手机调成振动，这样就不会打扰到舍友，也能在他短信来的同时把我震醒，就为了看那一句“晚安”。
我以为爱情里没有谁付出的多少这一说。但某一天，我给他打电话，不经意说起我的专业问题（他的专业名字很复杂，但我记得很清楚），我问他“你知道我学的专业是什么吗？”他说“不知道”。那一刻，突然觉得自己好可悲，我的专业，简单的五个字，他记不住，呵呵。不知道为什么。
自从那会开始，我突然发现这几年来他几乎从不给我打电话；他从不给我发短信；我一遍一遍的看他的QQ空间，可我的1个月内来访记录里却没有他；我分享我的'喜怒哀乐，他没有点评，没有点赞；我为了省钱，没去过电影院，到了卡拉OK也不知道怎么点歌。假期来往南北数趟，他却从没有来过我的城市。他说我们是老夫老妻，不需要形式的东西，我接受；他说他忙，不能经常打电话，我接受；他说他是爱我的，只是没有表达出来，我接受。我体谅他忙，我心疼他累，我懂事，我听话。但我却再也受不了这小丑一般的独角戏了……我爱的卑微至极，快要失去我的尊严了，我不在快乐，我都快要不认识自己了，我必须结束这一切……
最后一次，我在电话里哭着问他“你为什么不能给我打个电话发个短信呢？”他不耐烦的说道“说什么呢，听不见，我在忙，一会儿聊”随机就把电话挂了。我，也终于放下了。
之后的我，不在省钱，不在奔波，不在委屈，活成了我想要的样子。和他分开后的第3年，他突然给我短信，希望能和他再次开始，我什么都没有回复，我和他这该死的爱情是绝不会再继续了。
其实，他可能也是真的用心在爱我，只是他真的不喜欢打电话，不想腻歪，不想表露自己的感情。我和他的错过，也可能只是他给不了我想要的爱情。但也有可能我是真的碰上了渣男。但所幸的是不管我和他是哪一种，我和他是分开了，不然我难以想象将我这样一个威风凌凌的女汉子逼成微风徐徐的弱女子是将要遭受怎样的折磨。
时间不老，青春不散，我要等着我的意中人踏着七彩的云来娶我。他会忍受我放肆的大笑，他会喜欢我豪爽的撸串，他会给我买我爱的花儿。当然，他也会知道我的脆弱，看到我的温柔。
希望天底下每一位姑娘都会有自己的齐天大圣，他会穿着闷骚豹纹裙耍着金箍棒，只为逗眼前的佳人一笑。