我是否还能欣赏路上的荒芜散文

我是否还能欣赏路上的荒芜散文

　　放在我空间里的一首歌，莎拉蔻娜的《still crazy in love》，一个我喜欢的歌手，蓝调的，忧郁的。

　　我似乎还具备crazy的年龄，可是没有still crazy in love的勇气，丧失了义无反顾的能力，现阶段没有任何一种力量驱使我去still ,去crazy,去in,去 love。还没有到一无所有的地步，却是一样的贫瘠。路上的荒芜我是否还欣赏的起。

　　昨天晚上，1：37分，有朋友的电话，一个快要做爸爸的男人，跟他老婆7年的恋爱一年的婚姻，他说，他想我，我问，在上海吗？他说在嵊州的高速上，他说，每次喝醉的时候会想起我，然后跑去抠喉，再继续喝，

　　他说喝三瓶的芝华士，然后在高速上，他总是每次在这样的时间，这样的地点给我电话，或酒吧，或上海，或另一个城市，他说无法带我去那个城市，他说他欠我一份圣诞礼物，

　　我说，我早已预知他无法带我去那个城市，他说，不要这么聪明好吗？他不要女人很聪明，我永远知道他挂电话前的口气，然后每到那个时候我会问，“你是需要挂电话了吗？”他会问，你怎么知道？他说，不要搞的我很了解他，他讨厌我了解他。

　　这个男人，在我最失意的认识他，他说，万一等待的男人回头了，也不要再回到那个男人身边，不要再让感情糟蹋，我说，我把他当除了家人最信任的人，我会跟他讲生理周期，跟他说话的时候很坦然的，很安全，依赖他，依赖的时候不能找他，

　　我让他爱他的老婆，他说爱老婆，这样的感情是必须的。我会想念他，我不会找他，一个电话，一条信息都不会给予。

　　我们没有相爱，无法相爱，没有调情，似乎也不存在暧昧，我很少会感觉到这样让我有安全感的男子，呵呵，一个月偶尔的电话而已，我们不谈爱，不谈情，我们只是诉说彼此的故事，然后情感相偎，我很满足。

　　我不滥情，我没有把爱情给予任何人，也未曾接受任何人的爱情，有太多虚伪的表情，我不愿意再背上第三者的罪名，争夺的那个时代已经远去了，何况我不是女人的对手，那么，我一直的自动退出，我的占有欲，我的心甘情愿，怎么办？我只是把一些些情感诉说出来，于是回馈给我一丝丝的温情暖意而已，然后相互取暖，仅此而已，

　　我不愿意做一戏子，演戏很累，奉陪需要太多的时间，假戏真做的时候需要付出昂贵的代价，于是，该来则来，该走则走，不管以怎么样的方式结束。

　　原谅我，还是不愿意相信太多的美好，不是怕，不是不够坚定，或许是第6感出了错。我在跟着感觉走。放我一条生路。如果无法给予结局，那么连触碰的镜头也不需要给我，哪怕一丁点。