你好,大学!
历经了“惨绝人寰”的高三，走过了高考的独木桥，终于来到了自己理想的天堂——大学。下面是小编整理的你好,大学!，欢迎大家阅读!
【你好,大学!】
很久很久以前，期待着上大学，期待着解放，从老师那，家长那，从那可恶的高考体下，解放自己，所以，拼命的学习，不分昼夜的努力，只为了能够触及象牙塔中的美丽。时光荏苒，匆匆溜走，让我毫无察觉，自己已经呆在大学差不多快要一年了，去年的这个时候，我在干嘛，在听声音尖细的英语老师重复着讲那worth，worthy的用法?是听矮小却不失幽默的数学老师演算着板书，嘴里还不停的说“这是人做的题目么!”还是在听我最喜欢的物理老师讲着游标卡尺的读法，动能守恒之类的·····往事站在记忆的窗口，朝现实的我呲牙咧嘴。我却弱弱的怀念那逝去无返的时光。
我不知道这是不是人性的通病，还是只是我自己的多愁善感，站在一个新环境，会对以前曾不屑珍惜的东西思之入骨，正如我刚入高中时，迫切的希望回到初中那狭小不起眼的教室，迫切的看到曾经教育过我的老师。就像现在的我，想念高中的老师，想念宿舍那个每天晚上站在楼梯走道口喊我的阿姨，想念高中的一草一木。或许在5年，10年后，我会如现在这般思念着在此度过的四年时光。这就是人的通病，对眼前的美好无知无觉，或习惯性的渴望别家院里的葡萄。
在高考毕业的那个暑假，我列了一个大清单，写下了自己的宏伟心愿，进入大学要干嘛干嘛，当然还是学习为首要，但回首看来，我好像一直在做相反的事，从小到大，我自己一直没改掉的习惯就是，不到大难临头，不写作业，今天下面好像蕴藏着无数的明天，我一直推托着，等着明天再写作业，我貌似还是在老师教鞭下的欠揍爱贪玩的孩子。我好想认真的对往事说声再见，讲往事封锁心底，然后等到自己日暮黄昏时，在把往事拿出来，把玩一番。
其实，我还没有对我当时崇敬的大学，说声：“你好，大学，请多多关照”，时间的齿轮就缓缓转过了一个春秋夏冬，我晃然间惊醒，我要变成学姐了，我就这样过了一年，我学了什么，唯一让我有所安慰的是，我一直坚持着跑步的习惯，这或许是我大一唯一能够坚持如此长时间的事情了。其余的事，我回头看去，就是躺在宿舍，看着一部部的美剧，韩剧，曾经，我一直以为自己的自控能力很好，那只不过是对自己的心理安慰，过去的我从来没有想过自己会变成自己讨厌的模样，我寻找被自己遗落的理想，却发现理想早已被现实折磨的凌乱不堪。或许是日记写多的缘故，提笔写出的，键盘敲下的，都是关于自己的琐碎小事·····
喜欢写东西，是害怕自己所经历的时光像被涨潮的海水冲刷的沙面一样，了无痕迹，所以用稚嫩的笔触写下我身边的事，希望在悠悠岁月之后，这些琐碎不起眼的小事在我这熠熠闪光，写着，写着，自己也会平静下来，忘掉自己正在赶着明天的理论，忘掉我还有没做完的会记作业，忘掉那该死饶人的程序·····心想：“还有晚自习呢，随它吧，姐姐不管了”心中一副大义凛然样，但也想得到今晚自己的模样，定会和热锅上的蚂蚁不相上下，可是自己还是不愿放下手中的文字，此刻，在我感觉，文字便是自己心中的桃花源，就这么隐居下去吧，挺好的。但还是看着作业一阵焦急，心中七上八下的。
我曾经做过无数次的设想，自己的职业，小时候，立志做个护士，觉得白衣天使很可爱，稍稍懂事了些，觉得医生更为伟大，受人爱戴;高中时候，在一个平淡无奇的晚上，我对睡在凉席上的母亲，喊出自己的豪言壮语“我想当厨师”，当时我觉得为自己心爱的人做好吃可口的饭菜是很骄傲，幸福的事，但这一理想被妈妈的一记蒲扇扇得支离破碎，只留在记忆的隧洞中，成为一个发光点，表明这个理想切切实实的存在过，妈妈当时对我的评价就是，“没出息”，现在的我，迷惘着自己未来的方向，难道就是做一个拿着微薄工资的`小会记，前提是在专业学得挺不错的情况下，这让我有些不甘心。
今年过年的时候，我拿起高中时的画笔画板，装模做样的画着所谓的画，弟弟在我后面，一遍遍的说，这里，这里，我不耐烦的说，我不是刚起个形么，待会整整就好了，首先要的是大气的起形，其实，细节早就忘了，所能记住的也就是起形那几下。晚上，妈妈，来到我旁边，弟弟仍在我后面假模假样的写作业，妈妈看了看我画的几张起形好的画，我用手支了支快要掉下的眼镜，抬起头望着母亲，“你是不是觉得你埋没了一个艺术大家”我揶揄着，母亲笑着说：“怎么都缺鼻子少眼的”“你这就不懂了吧，这叫起形，起形就得不在乎细节，得大气”弟弟在旁边斜着眼笑，表示对我的不屑，我和母亲也乐呵着。
到现在，我也没能摆脱对往事的怀念，也好，今天，就让我用往事为酒，向大学郑重的说声：“你好，大学，明年劳烦多多关照”。
【你好,大学!】
汽车带着我从遥远的家乡驶向另一个城市，村庄被抛在后面，城市也被抛在后面，一幢幢高大的教学楼出现在眼前，出于不留余地的紧张和兴奋，我对着这片教学楼大喊，大学，你好。
大学的校园没有楼台水榭，大多是宽阔的大路和教学楼，这里充满的依旧是书香之气，和那些不知名的学子的惆怅经常会选择一个静静的地方，或是清晨的人工湖边，或是泡在图书馆，亦或是选择一个顾客很少的餐厅，坐在那里，晒着太阳，捧着清茶，内心默念，大学，我狠幸福。
校园给我的是广阔的行走，行走在淋漓尽致的安静里，行走在若隐若现的孤独里，可是，这些行走都是一种消遣，一种奢侈的自由自在。
想起宿舍，一起出入食堂，一起带着课本往教室飞奔，一起在星期天疯狂唱歌，上网，这些是我们对于生活的敬仰，要把该利用的时间利用的完美，把课程做好，把生活调理好。
想起冬日的校园也是一种无法抵挡的寒冷，冷风灌进脖子里，寒气似刀，划破空气的凉，卷起衣角，还要往身体里砖，我们就一个劲地奔跑，跑过这片寒冷，跑进带有暖气的宿舍。
而今，依然是在车里，在另一个城市的公交上，寒冷依旧，不知是哪辆车把我带出校园，而我又踏上哪辆车来到这异地，在这里想要驻扎，却深受飘摇之苦，内心的惶恐和不安已经让我习惯，习惯到不断地劝告自己，没事的，只要我还活着，什么都能过得去，过一天是一天，很累的时候，也只能是告诉自己，我是在工作，要努力去挣钱，对得起自己，以至于，内心深处的不安，让我麻木，却又督促我，向前行走。
这个时候，还是想说，大学，你好，我真的很想念你。
我不是贪恋大学的惬意，自己在大学似乎也没有敢去浪费时间，我没有在大学谈过恋爱，也就少了那些陪伴恋人的时光，所有的时间都是属于自己的，所以，尽量都是安排在静处，思考，或是电脑前，敲打文字，或是图书馆，看书学习，这样让我感觉很充实。
我只是想在这样惶恐不安的时刻，去寻找记忆中那些美好的回忆，来支撑自己用那个时刻满足的心态，走下去。
今天在公交车上望着外面的灯火辉煌，城市依旧是这样刺眼的颜色，我还在这里生存，内心布满的是不安和疲惫，我不想去以消极的心态来看待这个社会，所以就只好强装坚强，习惯了支撑，工作想要出头，却不能急迫，坚持自己踏实诚恳负责的工作作风，却遭来的是批判，如此如此，看着这个社会，我依旧倔强坚持，工作和生活一样，要好好经营，不管是否能有回报……
感受着这个城市的冰凉，想起去年的今天，在校园里穿梭，没有忧虑，却也彷徨，只是没有想到，所有对于未来的打算，原来都只是一个泡泡机，出来的泡泡，很快就会破灭。
而现在，我学会了，不要去做太完全的打算，不管是最好的，或者是最坏的，那些徒有的打算只会浪费大量的时间，依旧坚持自己的原则，不要浪费时间，善待生活，把生活当成一种旅行，把那些美好的记忆，作为内心深处的支撑，默念，大学，你好，我会永远行走下去……
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