你好,大学!
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你好,大学!

时间:2021-08-16 14:43:57 散文杂文 我要投稿

你好,大学!

  历经了“惨绝人寰”的高三,走过了高考的独木桥,终于来到了自己理想的天堂——大学。下面是小编整理的你好,大学!,欢迎大家阅读!

  【你好,大学!】

  很久很久以前,期待着上大学,期待着解放,从老师那,家长那,从那可恶的高考体下,解放自己,所以,拼命的学习,不分昼夜的努力,只为了能够触及象牙塔中的美丽。时光荏苒,匆匆溜走,让我毫无察觉,自己已经呆在大学差不多快要一年了,去年的这个时候,我在干嘛,在听声音尖细的英语老师重复着讲那worth,worthy的用法?是听矮小却不失幽默的数学老师演算着板书,嘴里还不停的说“这是人做的题目么!”还是在听我最喜欢的物理老师讲着游标卡尺的读法,动能守恒之类的·····往事站在记忆的窗口,朝现实的我呲牙咧嘴。我却弱弱的怀念那逝去无返的时光。

  我不知道这是不是人性的通病,还是只是我自己的多愁善感,站在一个新环境,会对以前曾不屑珍惜的东西思之入骨,正如我刚入高中时,迫切的希望回到初中那狭小不起眼的教室,迫切的看到曾经教育过我的老师。就像现在的我,想念高中的老师,想念宿舍那个每天晚上站在楼梯走道口喊我的阿姨,想念高中的一草一木。或许在5年,10年后,我会如现在这般思念着在此度过的四年时光。这就是人的通病,对眼前的美好无知无觉,或习惯性的渴望别家院里的葡萄。

  在高考毕业的那个暑假,我列了一个大清单,写下了自己的宏伟心愿,进入大学要干嘛干嘛,当然还是学习为首要,但回首看来,我好像一直在做相反的事,从小到大,我自己一直没改掉的习惯就是,不到大难临头,不写作业,今天下面好像蕴藏着无数的明天,我一直推托着,等着明天再写作业,我貌似还是在老师教鞭下的欠揍爱贪玩的孩子。我好想认真的对往事说声再见,讲往事封锁心底,然后等到自己日暮黄昏时,在把往事拿出来,把玩一番。

  其实,我还没有对我当时崇敬的大学,说声:“你好,大学,请多多关照”,时间的齿轮就缓缓转过了一个春秋夏冬,我晃然间惊醒,我要变成学姐了,我就这样过了一年,我学了什么,唯一让我有所安慰的是,我一直坚持着跑步的习惯,这或许是我大一唯一能够坚持如此长时间的事情了。其余的事,我回头看去,就是躺在宿舍,看着一部部的美剧,韩剧,曾经,我一直以为自己的自控能力很好,那只不过是对自己的心理安慰,过去的我从来没有想过自己会变成自己讨厌的模样,我寻找被自己遗落的理想,却发现理想早已被现实折磨的凌乱不堪。或许是日记写多的缘故,提笔写出的,键盘敲下的,都是关于自己的琐碎小事·····

  喜欢写东西,是害怕自己所经历的时光像被涨潮的海水冲刷的沙面一样,了无痕迹,所以用稚嫩的笔触写下我身边的事,希望在悠悠岁月之后,这些琐碎不起眼的小事在我这熠熠闪光,写着,写着,自己也会平静下来,忘掉自己正在赶着明天的理论,忘掉我还有没做完的会记作业,忘掉那该死饶人的程序·····心想:“还有晚自习呢,随它吧,姐姐不管了”心中一副大义凛然样,但也想得到今晚自己的模样,定会和热锅上的蚂蚁不相上下,可是自己还是不愿放下手中的文字,此刻,在我感觉,文字便是自己心中的桃花源,就这么隐居下去吧,挺好的。但还是看着作业一阵焦急,心中七上八下的。

  我曾经做过无数次的设想,自己的职业,小时候,立志做个护士,觉得白衣天使很可爱,稍稍懂事了些,觉得医生更为伟大,受人爱戴;高中时候,在一个平淡无奇的晚上,我对睡在凉席上的母亲,喊出自己的豪言壮语“我想当厨师”,当时我觉得为自己心爱的人做好吃可口的饭菜是很骄傲,幸福的事,但这一理想被妈妈的一记蒲扇扇得支离破碎,只留在记忆的隧洞中,成为一个发光点,表明这个理想切切实实的存在过,妈妈当时对我的评价就是,“没出息”,现在的我,迷惘着自己未来的方向,难道就是做一个拿着微薄工资的`小会记,前提是在专业学得挺不错的情况下,这让我有些不甘心。

  今年过年的时候,我拿起高中时的画笔画板,装模做样的画着所谓的画,弟弟在我后面,一遍遍的说,这里,这里,我不耐烦的说,我不是刚起个形么,待会整整就好了,首先要的是大气的起形,其实,细节早就忘了,所能记住的也就是起形那几下。晚上,妈妈,来到我旁边,弟弟仍在我后面假模假样的写作业,妈妈看了看我画的几张起形好的画,我用手支了支快要掉下的眼镜,抬起头望着母亲,“你是不是觉得你埋没了一个艺术大家”我揶揄着,母亲笑着说:“怎么都缺鼻子少眼的”“你这就不懂了吧,这叫起形,起形就得不在乎细节,得大气”弟弟在旁边斜着眼笑,表示对我的不屑,我和母亲也乐呵着。

  到现在,我也没能摆脱对往事的怀念,也好,今天,就让我用往事为酒,向大学郑重的说声:“你好,大学,明年劳烦多多关照”。

  【你好,大学!】

  汽车带着我从遥远的家乡驶向另一个城市,村庄被抛在后面,城市也被抛在后面,一幢幢高大的教学楼出现在眼前,出于不留余地的紧张和兴奋,我对着这片教学楼大喊,大学,你好。

  大学的校园没有楼台水榭,大多是宽阔的大路和教学楼,这里充满的依旧是书香之气,和那些不知名的学子的惆怅经常会选择一个静静的地方,或是清晨的人工湖边,或是泡在图书馆,亦或是选择一个顾客很少的餐厅,坐在那里,晒着太阳,捧着清茶,内心默念,大学,我狠幸福。

  校园给我的是广阔的行走,行走在淋漓尽致的安静里,行走在若隐若现的孤独里,可是,这些行走都是一种消遣,一种奢侈的自由自在。

  想起宿舍,一起出入食堂,一起带着课本往教室飞奔,一起在星期天疯狂唱歌,上网,这些是我们对于生活的敬仰,要把该利用的时间利用的完美,把课程做好,把生活调理好。

  想起冬日的校园也是一种无法抵挡的寒冷,冷风灌进脖子里,寒气似刀,划破空气的凉,卷起衣角,还要往身体里砖,我们就一个劲地奔跑,跑过这片寒冷,跑进带有暖气的宿舍。

  而今,依然是在车里,在另一个城市的公交上,寒冷依旧,不知是哪辆车把我带出校园,而我又踏上哪辆车来到这异地,在这里想要驻扎,却深受飘摇之苦,内心的惶恐和不安已经让我习惯,习惯到不断地劝告自己,没事的,只要我还活着,什么都能过得去,过一天是一天,很累的时候,也只能是告诉自己,我是在工作,要努力去挣钱,对得起自己,以至于,内心深处的不安,让我麻木,却又督促我,向前行走。

  这个时候,还是想说,大学,你好,我真的很想念你。

  我不是贪恋大学的惬意,自己在大学似乎也没有敢去浪费时间,我没有在大学谈过恋爱,也就少了那些陪伴恋人的时光,所有的时间都是属于自己的,所以,尽量都是安排在静处,思考,或是电脑前,敲打文字,或是图书馆,看书学习,这样让我感觉很充实。

  我只是想在这样惶恐不安的时刻,去寻找记忆中那些美好的回忆,来支撑自己用那个时刻满足的心态,走下去。

  今天在公交车上望着外面的灯火辉煌,城市依旧是这样刺眼的颜色,我还在这里生存,内心布满的是不安和疲惫,我不想去以消极的心态来看待这个社会,所以就只好强装坚强,习惯了支撑,工作想要出头,却不能急迫,坚持自己踏实诚恳负责的工作作风,却遭来的是批判,如此如此,看着这个社会,我依旧倔强坚持,工作和生活一样,要好好经营,不管是否能有回报……

  感受着这个城市的冰凉,想起去年的今天,在校园里穿梭,没有忧虑,却也彷徨,只是没有想到,所有对于未来的打算,原来都只是一个泡泡机,出来的泡泡,很快就会破灭。

  而现在,我学会了,不要去做太完全的打算,不管是最好的,或者是最坏的,那些徒有的打算只会浪费大量的时间,依旧坚持自己的原则,不要浪费时间,善待生活,把生活当成一种旅行,把那些美好的记忆,作为内心深处的支撑,默念,大学,你好,我会永远行走下去……


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