棉靴散文
我一直想拥有一双用毛滚过边的棉靴，这种渴望当然不仅仅是儿时穿上它，可以接连跳很多的毽子。也不是天冷真的缺一双棉靴来暧脚，当我明白心里真正想要的，其实是母亲那一份关爱里，我流泪了，因为，好多年以来，我一直没有正拥有。
母亲在父亲去世时就离开了我，儿时穿的棉靴，基本上都是邻家的姐姐哥哥穿小剩下来的旧棉靴。每每看到同龄的伙伴入冬时穿上崭新的棉靴时，我羡慕极了，那一针一线，那毛毛绒镶的边，都在向我暗示，有妈的孩子像块宝。
我的童年是在孤独和渴望中长大的，我总相信有一天，我也会拥有一双特意为我而做的棉靴，那棉靴一定是用纯黑的灯芯绒，暧黄色的毛镶边，短绒的内里做成的。那位为我做棉靴的人，一定有着母亲一样的笑容，和昏黄的油灯下，挥动着针线的.慈祥。这种想法，在邻家哥哥末婚妻进门的那刻，得到了肯定，因为邻家妈妈用一双自己亲手纳的棉靴，给城里没有过门的媳妇作见面礼。那一刻，我憧憬着，向往着，以至在我选夫君的时候，也加上这一条，我的夫君一定要有位像邻家哥哥一样的母亲。
二十岁的那一年，我成了他的新娘，他没有什么特长，但他有一位50岁刚出头的母亲，我想，这个年纪足足能给我做一箩筐棉靴吧。
我的婆母的确有一手好针线活，我亲眼目暏过她的那些密密麻麻的针脚，和一双双精心缝制的棉靴，大的、小的、斜口，镶毛边的等等。
我含蓄着渴望，希望她能明白我的心思。到底婆母还是忽略掉了。也许在她的思绪里，一双棉靴远远没有我心里想的那么重要吧！
失望对于我这样一个喜欢刻求某一种默契的人来说是肯定的。转眼又到了冬天，那些积雪成灾的日子，我从小就留有冻痕的小脚，在暧暧的被窝里奇痒不止，那一夜我无法承受悲伤怀念起我的母亲。那个从小就离开我，45岁就轻生的母亲。夫君终于在我低低地抽泣声和倾诉声中明白我的心意，他说，明天要妈给你做一双新的。我说不必了，我已经习惯了穿皮鞋。
也许是夫君的提醒吧，过了不久，婆母给我送来一对棉靴，用黑黑的灯芯绒做的，也有暧黄色的毛镶边的那一种。我在姗姗来迟的幸福中快乐了一会，婆母说，这双靴你应该穿得了吧，那小丫头嫌不好看，扔到一边不肯穿了，你先将就着点，等来年有空我再给做一双。看到婆母没有任何顾忌的眼神，我还能说什么了呢？她也是一位母亲，和所有母亲一样爱她的子女，而我，终究是没有母亲的。
有过一段时间的绞痛后，我慢慢地释怀了。因为我发觉自己一直在犯同一个错误，我一直固执地要求身边的人按我想要的方式来呵护我，刻意要求别人的同时也伤害了自己。其实从另一个角度来看，我该是幸福的，至少我可以像做女儿的一样对待婆母，虽然她一直把我排在她的子女之外，少些了心眼，但我能说些什么呢？我唯一需要做好的也只有我自己。
人与人之间的感情其实是在相互关爱中逐渐升华的，当婆母感动于我对她好的时候，我也得到了真切关怀和爱护。虽然都只是一些微不足道的小事，但眉目之间传递给我的疼爱丝毫不亚于我的母亲。
现在我已远离故乡到了南方的都市，一双棉靴已不再是我渴望，但每到冬季我都会给想起远在家乡的婆母，那个年老不能再做棉靴的母亲，为她寄一点点温暖聊表心意。谁说这不是一种幸福呢！
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