成长建立在痛苦之上散文
一、我在痛，你痛了吗？
“妈妈，我这次没有考好......”,“啪”一巴掌已经甩到嫩嫩的脸蛋上，随着风吹起了那张每科都是80、90的成绩单。泪早已忘记了流下了，心却早就犹如刀割般痛起来，一口水还没来得及咽下，捂着红了的脸，用那口水滋润滋润发麻的脸颊，倔强的转过脸。回过头看着那并不怎么亲的舅妈劝解着我那亲爱的妈妈，我听不清她们在说什么，我只知道我的心在滴血，我想逃离这个所谓的家，这些所谓的亲人。
当小伙伴们在未上学前，在家门外嬉戏玩闹，那欢快的声音刺激着趴在地上默写汉字的我，我渴望逃出这个“牢笼”、我渴望去玩、渴望快乐的童年。然而，我并没有如意，我像个机器一样沉浸在书海里，幸好书中自有黄金屋。我天性调皮，只要一有机会，我就会玩到天黑，等待我的不是温暖的炕，而是进不去家门的恐慌和害怕，我在伸手不见五指的黑夜里，蜷缩着单薄的身躯，冷风无情的袭击着贪玩的我，我冷的快没有知觉了，于是，脑袋突然一亮。我爬上了家里最矮的墙，我拖着麻木了的身体走进房门，面临的是责备，颤抖着的身体丝毫感觉不到炉火的暖意。我犹如没有灵魂的躯体，躺在有点烫的热炕上，到第二天我的身体依然是冰凉的'。那时候，我才8岁，我什么都不知道，我只知道我的家人不爱我，我不该来到这个世界，可是我又有什么办法呢？于是，我拼命的做好每一件事情，8岁，我学会了做饭，9岁，我带刚出生的妹妹，12岁，我开始挑水，13岁，我跟着爸爸去地里拔油菜。我越来越懂事，但是也越来越孤独。我越来越想做好每一件事情，但是好像永远达不到我家人的要求。我想离开了，可是小小的我又能去哪里呢？
可能天生是个祸害，家人不爱、同学不亲，同学很多。我孤单的上了初中，我天生是个好强的人，我用自信、勤奋、努力为自己赢得了一席之地，而这份骄傲却只在于学习上。为了家人要求的第一，我成了一个只知道学习的人。所以，你总能看见：白雪地里、灯光下的那抹身影；你总能看见：大雨倾盆、不知闪躲的那个人。也许你会说：你傻呀。那是因为你没有经历过那种在三个夹缝中求生存的无奈和迫切。因为学习，我忽略了交际，我用心去指导哪些问我题的同学，我跟他们很讲义气，但是很多人就是不喜欢我，都开始排斥我，我被孤立了。可是面对那些痛苦，我怕了，而心底有份恨意慢慢滋生，在每一次的折磨下越渐强大。我是个偏执的孩子，我那时候以为我是最不幸的，我开始把自己隔绝起来，我害怕受伤、害怕被无视、害怕被瞧不起、害怕被丢弃，于是我用戴上了一副冷漠的面具，没有微笑、没有开心，我只想把自己藏起来。可是生则活、活则生，你只能厚着脸皮去继续承受上天安排好的路。 但是我始终不懂我的父母为什么不爱我，我的同学为什么不亲近我，于是我开始了寻找答案的旅途。
二、儿女是给父母还债的
“你语文分数：120；数学：57；是大专......”大专，大专，我在嘴里默念着大专，身体早已经僵住，我不知道怎么挂的电话，我只知道完了。我花了30分钟的时间走过3米的路，躺在了30公分的沙发上，用了3分钟的时间来消化。该来的终究会来，逃不掉的，当我告诉我的母亲我考了大专的时候，她愣住了，然后就是铺天盖地的责备，我已经习惯了，只是觉得意外的是她没有打我。她让我说没有考好的原因，我就好像嘴上被涂了502，我想告诉她，她给的压力太大，我在高考前焦虑、紧张、失眠，导致考场上睡着。但是我没有说，我不知道说了以后会怎样，我抗拒着、沉默着。高考后的那段时间我就如同一个易碎的玻璃，稍微一碰，心就会碎；我又如同一夜之间长大的树，微笑着承受着那些曾经把我捧得很高的人们的各种话语。我想我是长大了，我学会了忍耐、我学会了坚强、我学会了隐藏、我学会了独自去承受痛苦、我学会了勇敢面对。
高考失利就意味着你不能上好大学，而对于我这样一个众人眼中的学习佼佼者来说，考不上好大学就会有很多的流言蜚语，不过幸好，我从小就是个懂事的孩子，帮了大家很多，所以我没有听到过任何对我的冤枉。我是个善于观察的人，我寒暑假回家时深深的感受到了母亲的变化，从前的盛气凌人已然不在，从前的多话变得沉默，从前的骄傲变得唯唯诺诺。看着这些变化，我开始恨我的不争气，我的自信早已被生活毁灭，我拿什么来拯救那个傲娇的女人？来救赎自己？
都说我比同龄人成熟，可谁知道我承受着同龄人不曾经历的一切。人生总是会面临很多挫折、很多磨难、很多迷茫，我用大一俩学期的时间沉沦了失去希望的自己。那时候我一学期只有3000块钱的生活费，包括吃穿住行用，冬天的时候，虽然有暖气，但是地处西北的陕西依然很冷，我蜷缩在那张薄薄的床上，用秘密武器来获取热源。我忍受着饥寒交迫、忍受着华美服饰的诱惑、忍受着刺激味蕾的美食的诱惑。看到这，你该说了，你可以向你家人要钱啊？不，我不会，因为我怕他们担心、怕他们会为了我的生活费拼命的干活。生活的艰难让我开始了一段坠入深渊的生活：上课睡觉、晚上通宵看小说、周末吃一顿饭、偶尔去打篮球，没有目标、没有梦想、没有生气、没有活力。唯独让我花了精力的是写作，每天都在写，所见所闻所思所想都在笔墨之间，白纸之上，我从小就喜欢写，我用文字来抒发痛苦，用文字来记录心情，我爱着他，因为 我知道，不管世界怎么变，他都不会离我而去。
我终究是个不安分的孩子，我坚定的报了成人自考。我用自己的毅力坚持着别人认为很难做到的路，可是再难再苦都没有关系，只要你的信念够坚定，你有梦想，你就能走的很远，就能看到你想看到的东西。就是那份重新燃起来的斗志和在书本里学到的正能量，让我脱离了那片自己创造的冰渊，于是我利用课余时间出去做兼职，去学习、参加学校社团，如此，整个人又恢复了生气，从自己的世界走出来，看到了外面的精彩，于是我又为自己换上了一副微笑的面具，不在是当初的孤僻当初的清高。很高兴能够在磨难中站起来，我始终相信，只要心里的光不灭，你就有活下去的理由和动力。而我也明白了多年以来没有明白的事情，多年之前，也确实年龄太小，很多事情并不懂，曾经以为他们的严厉就是不爱我，就是太苛刻，而且还萌生了恨意，现在想想自己是多么的幼稚，多么的不知足。父母的严厉是为了我好不是吗？他们是想让我养成一个良好的习惯、让我有一个很好的未来，让我能够过的比他们好。他们的付出却换来我的一腔愤恨，如此想来，我是有多么不孝呢。 于是，我想用尽自己所有的能力和一切去爱他们，去回报他们无私的爱。我的爱也是有回应的，毕业的不到2年的时间里，我真真切切的感受到了那份我一直想要的温暖和和睦，我用自己的行动感动了他们，他们用关切的话语消融了我对他们的恨意、他们的担心、他们的关爱、他们的着急一一展现在我的面前，看到这些，我微笑着流下了眼泪，感动、轻松、快乐无数种感觉涌上心头，我想我成功了，上帝看到了我的努力，终于为我打开了那扇渴望已久的门。
血缘这东西就是这么奇妙，只要你用心呵护，所有的痛苦都将随风消散。亲情就是这么美妙，只要你不放弃，总有一天你将收获幸福。家人是这世界上最会疼你、也是最会伤你的人，他们为你铺好了三分之一的路，你就得拿下半生的时间来偿还欠他们的债。人生就是要经历磨难的，只要你用心，坚强的去面对所有的沟壑，你就能够成长，就能够成为你想成为的那种人。
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