饥饿多好散文
这几天，我就盼着肚皮能知道饿。我想，饥饿多好啊，那就可以吃，就可以在美味面前狼吞虎咽，就可以男人般豪吃海喝，就可以在别人香喷喷地吞咽时不那么嫉妒。是啊，直到今天我才知道，满腹胞涨不如满腹经纶，满腹油水不如满腹糠菜。我还记得小时候因为肚子饿，见了什么吃的都那么香，甚至想象能把所有眼前的物质都变做吃物。初高中上学阶段，学习压力到不如每堂课间揣摩下课后能吃到啥操心。想想那些饥饿的日子，虽然也难过、也渴望、也焦灼，但都没有今天的毫无食欲而难受。难受，这是一种怎样一样感受呢？我想到父亲临终前的样子，10天前，父亲就不能正常进食，只能输些营养液维持生命。做各种他曾经最爱吃的，大冬天的还买来反季节的瓜果蔬菜，但父亲一律浅尝辄止。父亲看着我们吃、亲戚吃，定定地看着大家一碗又一碗，目光里的浅浅的羡慕，淡淡的笑意。他也许是用这种方式一点点消磨生命的念头、熄灭生的火焰。
当没有吃东西的意念的时候，生命、活着还有什么意思？当一切香甜美好在你面前是真的而不是戏称的过眼烟云的时候，与行尸走肉还有多大距离？
我不得不埋怨朋友，是他硬让我变得这几天吃不下东西而且也菜饭不思的。在秦皇岛的几天里，他天天过来陪，顿顿点菜让我们“尝”。一坐到桌子上，他以及他的朋友们都把我和同伴当做重点照料对象：你们来自戈壁滩，平常难得吃到这些海鲜，多吃点吧。而我们也盛情难却，不得不脸上推着笑让埋在身体内里的胃的负担一天重过一天。从没想到，肠胃负担的短板会出现在那天，再好的美味，也有不能多吃的时候。直到那天中午的螃蟹、红酒，以及他那些新的好客而又能劝酒的朋友们。
埋怨过朋友后便是自责。管不住自己的嘴，为什么不能少吃点儿？管不住自己的腿，为什么不坚决地推辞一次次的宴请呢？虽然，有同伴接请后便含糊其辞的回答：呵呵，看你这老项，咋又叫呢，咱也不好太客气啊；喝酒？哎呀，你总拿来，不喝又不好。这几天我才明白，这位同伴是个酒鬼，朋友提酒正合他意，他不可能拒绝。但我怎么能以别人的说法当做自己的借口？这到跟多数出了问题的人、出了问题的事件有相似之处，大家首先想的说的都是别人的问题：是客观而不是自己的主观，是“被”吃而不是要去吃，是被消费而非自己本来就馋涎欲滴；是本性里就有的'“食色”，而不是能够控制的理智躯体。腹胀肚满的时候，我想，这确是人必须警惕的问题。人要自律，要自制，而不能在人情与欲望的漩涡里不能自拔；更不能在各种借口里欲拒还迎。
想像饥饿的好，是建立在衣食无忧身体有病的时候才有的怪异想法。假若哀鸿遍野，食品短缺，比如上世纪几个阶段出来的情况，那还怎么可能向往饥饿？就是家里没明天的食品、没一个月的粮食，那都会惊恐不安的。饥饿相对饱满，从人健康活着的角度想来，还是恰到好处的好，饿了不好，过于饱满也不好受。如果在食物充分保障的前提下，让我选择饥饿点儿还是饱满点儿，我还是选择前者。因为我经历过的以及最近的所经历的，明明白白地告诉我，吃多了、吃伤了确实不是件好事。
说起来，我这个年龄还能吃伤、能产生饥饿的期待，说出来很丢人的。但我愿意用我的经历告诉所有处于富裕生活里的人、处于朋友战友同学感情漩涡里的人们，懂得节制，知道适度，明白面子不能大于身体的承受、长远正常的生活远比一次性胡吃海喝好得多。
是的，日子还是得悠着点过，不管是吃喝，还是生活，还是工作，或者是掌权当官。饥饿虽然这会儿还对我极其诱惑，但面临饥饿，我肯定也会慌张。平安、温饱、舒适，还是最美的心愿。
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