四月的思念的散文
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四月的思念的散文

时间:2021-03-14 14:54:40 散文杂文 我要投稿

四月的思念的散文

  一

四月的思念的散文

  夜晚,今悄悄的,这是属于乡村的夜晚,然而也是属于我的。可这样的夜晚,在我醒来的时候,是凄凉的、悲伤的。失去了父亲的夜晚,我的夜空是黑暗的,我仿佛沉迷在一个很远的世界。

  这份伤心,这份难过,随着时间的漂流,会慢慢淡忘,可我对父亲的怀念,依然存在的。这一生,这一世,直到我老去。

  没有父亲的家,又多了一份安静,如窗外的夜空,又黑又冷。

  这样的夜晚,我失眠了。因为,逝者已去,日子,还是像流水似地过着。有时候,我希望时间能够停留,就停留在,我与父亲相见的时刻。

  这样的晚夜,母亲是惶惶地睡下,壁上的灯还亮着,淡淡的小灯,又凛冽,又凄凉。失去父亲的夜晚,对母亲来的,这份伤害比我还深,可我,一点也无能为力,只有让母亲慢慢地从悲痛中走出来了。

  今晚,姐姐说家里有事,不能过来陪母亲过夜了。这偌大的屋子,就只剩下我和母亲了。今晚,是没有月光的,如昨晚那样昏暗,白天还下着点小雨,冷冷的、凉凉的,感觉心如寒冰。

  雨,白日的小雨,是四半月的春雨,它催生了生命,在一个个嫩小的尖芽上开放。而新的生命,尤如一张柔弱的白纸,脆弱得无处闪躲。我知道,是时间,一点点的灌溉,它们便会开花结果。这仿佛,就像一道使命,就如父亲没有走完的路,我便接着再走。

  我想起母亲的话来,父亲是带着遗憾走的,走之前,还落下了泪来,说:“再也看不到了,看不到了。”是啊!两层的天,就把我与父亲隔开了。

  我原本是个听话的孩子,母亲说,我越长越不听话了。说真的,我也愿意回到小时候。对我来说,长大,就是一种痛苦,一种失望与失去的痛苦。

  生命不能放弃,对一个落魄者来说,就应该更坚强地活下去。这是我对自己最大的安慰了。

  二

  每一次,上夜的白天,我都是早早地醒来,窗外太阳还太得很,我却傻呆在屋子里,迷乎乎地看了几页小说,只见黑色的方块字,在眼前一跳一跳的,也不知自己看进了多少。

  父亲过逝,已有半个多月,我不曾翻过书本动过笔墨。我看小说,不喜欢看电子上的,总感觉书本上的纸色,才是我喜欢的。

  父亲的去逝,对我打击是挺大的,虽然,嘴上说不出来,内心是很难过的。想着这一切来得是那么忽然,一个电话说没就没了。可年前,主治父亲的`医生就说好了,要有最坏的打算,顶多三个多月了。

  三个月的时间,算起来是一百来天的时间,说短也不短,说长也不长,为什么,我就不能留在家里,好好陪伴父亲了,以至最后一面,都没能赶上了。

  生活,是什么,我从来都不懂得,这些年,一个人,孤孤单单的,我也习惯了,这样安静的日子,这样的日子,我心里也知道,这更本就不叫宁静的日子。我是像一只把头埋进本书里的鸵鸟,是在逃避生活,因为我软弱,不敢直面生活。又因为,生活,对弱者太残酷也,一个十七八岁的我,一个来自单纯的农村的我,被都市隔离了。只可惜,我千不该万不该把这份孤独带回了家。父母亲是无辜,我也知道,他们含辛茹苦了一辈子,好不容易拉扯大我,而我又回报了多少。

  一点,一点,看着天黑,我不知道,自己了解了多少,如黑暗一样的沉默,夜晚的天空,又是悄然如息。命运,就像这样一条夜行的船,看不见的,是船底的处处暗礁,我只有这样,用痛苦的经历,来一点点地摸索前行。

  三

  父亲走了,有大半个月了,昨天电话里,母亲还问,我过去了多久了。我说,有快两个星期了。母亲说,一个人在家里,吃饭都没味了。可我又不忍带着母亲出来,看看这小小屋子,那有家里好了。

  白天,忽然转阴了,回来的路上,还是大大的太阳,一身寒夜的疲惫,托着一个颤抖的身躯,明明肚子饿得发叫了,看看路边的小吃,灰尘扑扑中,我又吃不下了。

  窗外变天了,下雨了,先是刮着海风,吹着窗口上的晾干的衣服直打到不锈钢的窗户上,是一会儿左的,又一会儿右的。当我一不留神地,远方就听见噼里啪啦的响声,先是山影朦胧了,再是窗口朦胧了,直到雨水吹了进来,打到自己身上,我才回过神来,把挂着的衣服收进来。

  父亲走了,我却连一篇思念他的文章也写不出来,难道父亲的对我的爱就少吗?其实,一家人,都是为了这个家,付出了所有。都是自己的过错,从一开始,我就不该接触小说,迷恋了小说,都是出了学校的人了,还去迷恋学校里的东西,这不是自找苦吃吗?

  阴天里,我一直在睡,这似睡非醒的梦,仿佛牵挂一个游魂的心。母亲也问我,晚上睡觉,有没梦见父亲,我说,有过一两次,但我没说,我所做的梦里,十个有八个恶梦了。打小,从我会想起,我就问姐姐,为什么我总是做恶梦了,是不是我的前世是个坏人了,姐姐笑我,我们都小,哪有那回事了。可梦见父亲的这一回,还真不是个恶梦,他笑容是慈祥的,仿佛就没离开过我们。

  在梦里,雨声忽大忽小,先是大到暴雨如瓢,不会儿,我就身在了海里似的,我所能看见的,全是海水似的,奇怪的是,站在水面上,我像在陆地上走路那样,自然自得的。又是小到没了雨影,天空是一轮火红火红的太阳,不气不觉,我的周围就燃起来了,我就像被关进了一个太上老君的三味真火的炉子里,在我快被熄灭的时候,便大喊一声,我就醒了。

  醒来的窗外,又是一轮红日,睡前的那场阵雨的脚迹,仿佛像被抹布擦过似的,不留一点痕迹,这多像过去的日子,有时忘记得连个影子都没了。

  我是饿了,肚子又在呱呱叫了。房间里已经没零食了,是一点吃得都没有了,我就这样静静躺着,看着、想着就又睡过去了。

  四

  又到了四月的月底,这一不打眼的时间,真像我在盆里掬起了一瓣水,明明看得清清楚楚,可一转身,或一抬头,它就不见了,就像吹走的烟雾,远远的天际里,不知去向何方。

  四月,因为父亲的离去,这对我来说,真是一个忧伤的人间的四月天。我不知道,怎么来说,感觉这一切塌下来似的。我也知道,未来的路还长着,但这迷望中,我只能靠自己来硬顶着。

  十年的时间,我没能改变自己,这是我的失败。第一次,从失去了父亲的角度,去横量自己的失败,这后果,远非我所能承受的。可是,这些话,这些苦,我都只能默默地受着。我知道,我的任性的日子结束了,在我的迷茫的青春里,我无悔地结识了文学,虽然,它带给我的只有劳累和痛苦,可我依然,靠着它的不灭的精神活着。

  还是在空闲的时候,会想到父亲,夜里就会害怕失眠,起来拧开的灯光,惨白惨白的,还围绕着一群虫子,点点的暗影里,就像流离的光茫。父亲,在哪里,我不知道,我也好害怕在梦里见到你,可我又想梦见你。

  未来的路,我只能是自己扛着。这是眼前的事实,只怕对文学的梦,会渐渐淡泊了。原本,我就是一个地上的麻雀,安安稳稳地过日子,才是我的生活。

  静静的窗外,突然没了响声,在这半个月的夜班里,我都习惯了听着它的响声入睡。母亲也是两日里打来一个电话,说家里太冷静了。我问母亲,要不要过来过些日子。可是望着这千里远的路程,叫她一个人怎么过来。

  夜晚静静,繁星点点,闪闪如魂。心情,沉重郁闷,就像一个久未合的伤口,流着不是伤口里的血液,而是那份难以言说的苦涩。

  人间的四月天,原来,就是这么一首忧伤的诗。可为什么会写在四月,四月到底又是怎样的日子?一样的阳光,朝起西落,天空云卷云舒,远山绿隐叠障,街边人影匆匆、车流寂寂。

  你真的没什么特别的,因为,你就是人间的四月天!

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