童年时的回忆散文
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童年时的回忆散文

时间:2021-02-28 11:22:08 散文杂文 我要投稿

童年时的回忆散文

  1

童年时的回忆散文

  那个时候,我还好小,好小。

  小得只比爸爸的膝盖头高出一点点,和爸爸一起走路,我常使劲踮脚,好看起来高一点点。

  虽然,我知道,那只是一场看起来很美,很美的,徒然。

  天冷的日子,爸爸爱斜斜地坐在院落墙角的旧藤椅里,晒太阳。爸爸披着那件渗出棉絮纤维的夹克。我把脸伏在爸爸的夹克下摆,棉夹克蒸出太阳的气息。

  很多年以后,我都能清晰地怀想起,这绝对令人愉快的美好体验。

  我嗅着,嗅着。我嗅到了村外一大片田野里棉桃盛开五颜六色花瓣时的朴素芳华。棉地上空,静静浮着棉花一样白白的云朵。它们能老半天老半天不飘动,像许多日子后棉桃变成棉花时的一场盛大宴会。

  有时小鸟抖着翅膀从棉田那头掠过,掠向蓝得让人心惊的天空。我多想就是那只小鸟,薄薄的翅膀,负荷起我从未遭遇而渴盼遇见的许多不知成分的空气和流风。

  爸爸粗粗的手掌抚着我软软黄黄的头发,我的小鸟想远飞了?嗯?爸爸的声音带着男人的沙沙的磁性。

  2

  黄昏的时候,我和爸爸骑着脚踏车,缓缓地沿着堤岸前进。爸爸的脚踏车笨笨重重的,我的脚踏车小小巧巧的。

  夕阳把我们的身影拽得老长老长,比身影还长的是树影,比树影还长的是堤岸线,比堤岸线还长的是彼岸,彼岸的彼岸,彼岸的N次……

  相传,彼岸花开,浓香迷迭,纷乱披离,醺酒了似的会叫人一头睡倒在花树下……

  堤岸上的光线游移着粉粉的淡蜜色。这个颜色让我想到油菜花捻碎后涂在指甲盖上的色泽,恍然,不明所以,无法把握,飘摇如梦,却又恒定若然。

  爸爸和我在堤岸上站很久,很久。

  我们不说什么,互相依偎……

  如岸边那些树。

  谁说过:父亲,是女儿前世的情人……

  3

  就在堤岸上,我们停下了脚踏车——

  那一天,我不记得气温的冷寒或然炎热,我只记得,爸爸缓缓地蹲下高高的身子,轻轻地拉住我的手,嘴角慢慢地绽开如花初放的笑意。

  爸爸要去对岸,去对岸了。

  我使劲地眨眼,把眼眶中圆润完整的泪珠眨成粉渣渣的泪花,泪花挑在我的长睫上,我的眼前,像盛开起一场突然袭来而浩瀚无比的雪花纷飞。

  再见了,孩子。爸爸摸摸我的脸,答应爸爸,做个和爸爸在与不在一样的乖宝宝。

  再见了,爸爸。我努力让嘴角绽开和爸爸一样如花初放的笑意。

  真的要过去很多年,很多年,当怀旧成为一种将略带阴晦的记忆烘暖的方式,洄溯以往长长短短的时光隧道,才能在隧道边壁的缝隙中,采撷到那些纤细零星的隐秘之花——纵然踪迹可循,却都是一些开得羸弱而不灿烂的花朵。

  4

  爸爸坐上船,轻轻划动两支船桨。

  划向夕阳即将坠落的彼岸。

  夕阳每天都把水面洗染一遍,每天都那样艳艳地红,每天的色泽都那样新鲜。我好奇怪,太阳的颜色永远永远洗不淡吗?是这样的吗?

  那时候,我真喜欢“永远”这个字眼。

  我并不知道,永远,是什么?永远,有多远,永远,到底有多远?

  爸爸是去追赶夕阳吗,他为什么不肯带我去呢?

  我是个乖孩子,我不能哭呵不能闹。

  我答应过爸爸,要做个爸爸在与不在一样的乖宝宝,我不可以不做到的。

  5

  爸爸的身影越来越小,越来越淡。

  水面上旋开的两痕长长的水纹,渐次铺开,终至铺成最初的平静镜面……

  爸爸的身影与地平线慢慢地融成一片……

  一切都像爸爸从未去过地平线的时候一样,一切都像。

  只有我心里知道,时光的履印,往事的刻度,已然在水面划过。

  受过伤,是水面。

  只有水知道。

  只有爸爸知道。

  只有,我知道……

  6

  每天,我都骑着小小的脚踏车,到堤岸上,等爸爸回来。

  爸爸走时骑过的脚踏车还靠在杨树身上。就像爸爸刚刚到别处转了转,还要回来和我一起骑车的样子。我的.小小脚踏车睡在沙岸上。我常和爸爸坐在沙岸,无数回看夕阳红,看彩霞满天,看彼岸的白鹜突然从芦苇荡中惊飞,追逐最后一抹晚霞。我躺在爸爸怀里,数一只一只白鹜。

  夕阳从我头顶慢慢滑过去,滑到我眉前,睫前,鼻梁上,嘴唇上。然后,滑到水面。我的眼前,闪烁着一大片一大片的缤纷迷离。

  我从来没感觉到,水面是如此的盛大而苍茫。杨树是那样高大。我的身影是那样孤单。我的小小脚踏车睡在沙地上,是那样无助。

  太阳落入了地平线。

  那里,有人说是“天涯”,有人说是“地平线”。

  我只知道,那是爸爸去的地方。

  那里,有我的爸爸。

  7

  爸爸并没有回来。

  我的眼睛望得好酸好酸,好累好累。

  我慢慢地把脚踏车扶起来,就像以前爸爸把熟睡中的我从怀里抱起。

  只有我的小小脚踏车,知道爸爸陪过我,宠过我,爱过我。

  我慢慢地骑上脚踏车,沿着来时路,回去。

  陪我的,是越来越浓重的晚霞,越来越长的身影,越来越苍茫的前路。

  我想哭。可我不能哭,我答应过爸爸,做个和爸爸在与不在一样的乖宝宝。我不可以说话不算数的呵。

  我知道,没有爸爸的日子里,我还是要好好地、开开心心地吃饭,睡觉,骑脚踏车,等爸爸回来……

  8

  白天过去了,黄昏到来了。

  黄昏过去了,黑夜来临了。

  夏天过去了,冬天也过去了。

  春天过去了,秋天也过去了……

  我的头发也长长了,我的裙裾也旧旧的了……

  我的小小脚踏车也旧了,我骑上了大一点的脚踏车。

  可我还是爸爸的女儿,他不会不认识我的,不是吗?

  爸爸的脚踏车还靠在杨树身上,褐色的锈斑和褐色的树皮融成同一个颜色。爸爸回来时还要骑它,找到回家的路,不是吗?

  9

  然后,一月的望春花开了,五月的迷迭香开了,十月的银桂开了。

  然后,大雁飞走了,秋鸿飞走了。

  然后,树叶黄了,落了……

  再然后,又是一个个夏天,一个个冬天过去了……

  10

  时间像那条河流里的水,在流逝。

  没有倒流的河水。也没有倒流的时空。

  树木在抽叶发芽。

  没有一棵一天天逆溯时空长成幼芽的树。

  我慢慢长大了。

  我懂得梳起小辫子,戴上小帽子。我懂得怎么把自己打扮成清清爽爽、讨人喜欢的小姑娘。爸爸在的话,一定会摸着我的头发,称赞我是漂亮的小姑娘,不是吗?

  不知什么时候,爸爸的脚踏车不见了。

  也许被涨潮的河水冲走了。也许被路人捡走了。也许……

  ——可是,嗯,回家的路上,有我好多年好多年反反复复的脚印,爸爸一定认得我的脚印,一定能找到回家的路,不是吗?

  11

  爸爸还是没有回来。

  喔,是我疏忽了吗?爸爸只说要去对岸,并没有说什么时候回来。

  是他忘了说,还是我忘了问?

  脚下的脚踏车好沉,好重,我都骑不动了。回家的路,好长,好长。

  好想好想,像刚学脚踏车时,爸爸轻轻推着幼小的我。

  12

  夏天一如往常地来到。

  我有了一大群朋友。我们常来到河岸,骑脚踏车,唱歌,嬉戏,有时还游泳。

  我能唱好好听的歌,我能唱《不老的爸爸》,能唱《爸爸的草鞋》,能唱英文版的《爹地的小女儿》。

  可是,可是我唱给谁听呢?

  有谁爱听我的歌呢?

  13

  夏天的风从杨树间吹过来,吹过去。风好大,吹起我的裙摆,啪啪作响。像爸爸粗粗的手掌有时假装生气地贴着我的脸在拍打。

  蝉鸣高一声低一声。我们骑着车,一路树影,花香,蜜蜂嗡嗡地飞来飞去。

  时光好像停止了流动。慢,慢慢,后来慢得好像静静搁在树阴里,休憩。

  可是,我还是常常想着爸爸。

  想着,爸爸。

  14

  后来,有了一双臂膀,轻轻地从我身后绕过来,温暖了我长久不曾暖和的心。

  我爱贴着他的胸口,听那里沉着的心跳。

  我爱长久地,长久地依恋在那里。

  我知道,我终于有了可以依恋一生的胸怀,和港湾。

  他常常用脚踏车载着我,载着我来到河岸,陪我。从晨曦蒙蒙,到暮蔼重重,陪我,等爸爸回来。

  15

  再后来,我和他两人各骑一辆脚踏车出去。

  再后来,我们的脚踏车后座多了两名可爱的小乘客。

  喔,这两名不用花费一文车票的小乘客长得一模一样。他们的可爱,有时几乎会让我忘了爸爸。

  有时把脸贴在两个小可爱散发着奶花香的脸蛋上,遗忘,像一块极度葱郁勃发的沃地,一经生发,遂漫无边境地草长莺飞起来。

  我并没有失去太多,太多,不是吗?

  爸爸走了,上天,又给了我多好多好的爱。

  是不是,也是一种命运的弥补,或是恩赐?!

  16

  孩子们常和他们的爸爸在河堤上玩耍。

  春天,我们摘柳枝,捡绿壳的野鸭蛋。夏天,我们捡翠鸟遗落的美丽羽毛。秋天,我们在燃烧得浓艳无比的枫叶丛中拍照。冬天,我们穿着厚厚的棉衣裤,从堤岸,滑向结冰的河面。

  他们的快乐,就是我的快乐。

  可是,我的忧伤,再不能成为他们的忧伤啊。

  常常,快乐太满太满了,溢开去。抹去快乐的浮沫,终有隐隐的痛潜上来,细细漫向我的心涯。像堤岸上那些被虫子啃噬过的杨树叶子。

  可是,那片叶子落了,来年,还会有翠生生的新叶,我的心,会有什么可以来替代?

  17

  日子来了又去。长的是过去,短的是来兹。

  雪野上的脚印深了又浅,浅了又深。

  我,不再是年轻时的清润模样。

  我常常忘记很多事,忘记答应给孩子们寄去保暖的手套。忘记给孩子们的爸爸送去鲜花。忘记给前院的七里香浇上水。忘记给壁炉添柴火,烧得暖和些,再暖和些。

  喔,我真的老了吗?

  可是,那些印在我心版上的过往,那些等待爸爸的日子,还是那样的清晰如昨,我怎么还没忘记呢?

  18

  孩子们一个个长大了,离开了。

  那双温暖的臂膀,也松开对我的环抱。

  我又是一个人了。

  黄昏,我坐在慢慢暖和起来的壁炉前,常常想起爸爸那棉茄克的太阳气息。

  想起村外一大片田野的盛大洁白。

  想起小鸟抖着翅膀从棉田那头掠过,掠向蓝得让人心惊的天空。

  想起爸爸粗粗的手掌抚着我软软黄黄的头发,我的小鸟想远飞了?嗯?

  我又推着脚踏车,来到堤岸。

  如今,我只能推着脚踏车了。

  那些飞快地骑着脚踏车,风把裙裾吹得像面鼓一样的日子,怎么再也回不来了?

  19

  堤岸的风景还是当年的模样。

  但是,河水已很浅,很浅了。

  堤草长得好盛,把长长的堤岸嵌起了一圈绿色的荷叶边。它们多滋润,多年轻。

  20

  白鹜静静地伫立在岸边。它不认识我。我也不认识它。

  我认识的那只白鹜,早已飞过堤岸,飞过水湄,飞经我的菲薄流年。

  没有留下影子。

  这只白鹜,在顾影自怜它单薄的水影吗?在等待什么吗?

  它会不会记得,在它的飞禽年华中,在它的无动于衷里,曾有一个不复年轻的身影,在它面前,望着彼岸花开灿烂,悄悄落泪,轻轻哭泣?

  21

  我再也推不动脚踏车了。

  我的脚踏车,链子也脱落了,踏脚也生锈了,铃盖也暗哑了。

  我老了,我的背影也佝偻了,我的步履也跄踉了,我的视线也模糊了。

  人世间的悲欢离合,对我来说,如同岸边年复一年黄了又绿的杨树。我似乎忘记,哭泣的感觉是什么了。被一个人宠,被一个人爱的感觉又是什么。

  可是,可是我还是牵挂着我的爸爸。

  我迟迟未归的爸爸。

  我的爸爸啊……

  22

  有一天,我来到已涸泽的堤岸边。

  昔日盛大而苍茫的水面,已长满了芦苇。芦苇花开,像少年一夜白头,风吹来,茫然地摇头,摇头,白茫茫啊白茫茫。芦絮飘飘荡荡,漫向天际,不知所终。

  我走下堤岸,拨开芦草,一步,一步向前走去。苇地很坚硬,我的身子很轻。

  ——是谁,在那遥远地方,轻轻唤我,唤我。

  一阵阵亲切而忧伤的呼唤,响在我耳际。

  我一步,又一步,向前慢慢地走。

  23

  苇地中间有一块空地。

  一只式样苍老的小木船奇怪地、斜斜插在苇地上。有点像一张小床。

  我轻轻地躺下去,舒服地躺下去。

  午后的阳光落在苇地,落在我身上,脸上。风从芦苇缝间拂过来,慵懒地拂来拂去。几只小虫子调皮地在我脸上跳来跳去。呵,它们当我是一块木疙瘩吧。阳光把小虫子的身影照得晶莹剔透,像泛光的碎碎的翡翠。

  几朵零星的白云在天空静静浮悠。又像一动不动,好像它们一直一直在那里的样子。

  24

  ——突然,我好像发现了一些什么东西。我飞快地坐了起来。

  我几乎没想到,我的动作竟会依然如年轻时那样轻盈利索。

  一阵阵亲切而忧伤的呼唤,又响在我耳际——

  并且,有一种气息,一种我谙熟许久许久的气息,越来越近,越来越静,越来越亲……

  白鹜在远方警惕地注视着我,小绿虫惊慌失措地从我周围逃逸。

  周围静得连空气落在地上,都发出轻微的嗡嗡声。

  25

  我兴奋地站起来,一直跑,一直跑,一直向前跑。

  我的步履越来越轻盈。我的身姿越来越矫健。我的黑发越来越浓密。我的眼眸越来越清亮。我的肌肤越来柔润。

  我不知道会发生什么,但我知道,一定会发生什么。

  我知道,一定会有一些不可思议的事情,就在前面,就在前面等着我。

  如同我一直一直等着爸爸,一定会有什么,在前面等待我好久,好久……

  26

  我听见了,那呼唤我许多年许多年的声音。

  我看见了,那熟得不能再熟的身影,和面孔。

  还是那样高大,那样可亲可吻。

  我仰脸望着,我不可置信地望着,这一切,是梦,是梦吗?

  27

  他张开臂膀,把我轻轻抱在怀里,长久地,长久地抱在怀里。

  让你等得太久,太久了,我的孩子。

  他的怀抱好暖,好暖啊。像他那件晒在太阳下的棉茄克。

  然后,所有的记忆都复活了——

  旧藤椅。太阳的气息。村外一大片田野。棉田上空白白的云朵。小鸟掠向蓝得让人心惊的天空。

  脚踏车。堤岸。身影。树影。彼岸。彼岸的彼岸。彼岸花开。

  爸爸的身影与地平线慢慢地融成一片……

  我一直一直,都在做个和爸爸在与不在一样的乖宝宝。我悄悄地落泪,把泪水涂在他宽宽的胸口。

  我一直一直,一直一直,都在等,等爸爸回来。

  我一直一直知道,知道爸爸一定会回来,会回来的……

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