祭奠抒情散文

时间：2021-01-18 19:12:54 散文杂文我要投稿

祭奠抒情散文

祭奠抒情散文1

　　时间过得真快，一眨眼的功夫，来巴蜀已经快四个月了，还记得当初的激动，担忧和希冀。现在的我们变得不像是从前的模样了，有进步也有遗憾，有记忆也有担忧。有时候梦想仿佛就像被蒙上阴云，有多少激情慢慢被消耗殆尽，看不清来时的路，也望不到未来的方向。关于青春和成长我想只能靠遗憾和叹息的方式去祭奠。

祭奠抒情散文

　　渐渐的才明白，放荡不羁和蹉跎岁月是需要我们去埋单的，人总是很矫情的动物，拥有的时候不知道好好去珍惜，失去了追悔莫及的时候才明白为时已晚。时间教会我们成长，也空留给我们叹息。

　　一遍遍的想起过往，被曾经的自己感动，那个曾经含泪播种的小男孩，那个可以看轻一切白眼一切委屈踏踏实实默默奋斗的小男孩，那个可以被世界看轻却带着一点傲娇的小男孩被时光带到哪去了？原来时间会真的像一把无情刻刀改变了我们的模样，原来长大意味着我们要花大把大把的时间去祭奠过往，花太多太多的精力去追悔感伤。

　　今夜的心情就像重庆的天气一样善变，喜怒无常。原本好好的心情，却被院长泼了一瓢冷冷的水，想想他生气时说的那些话，想想自己的实习生活，却自叹自己的虚度时光和看不清楚的未来。KTV里热闹的歌声和变换的彩灯仿佛只是烘托悲凉气氛的饰品，我不是真正的快乐！我想逃离这样的环境，找个安静的地方好好的捋捋思绪，认真反思。

　　五月天在《倔强》里说过：被火烧过才会变成凤凰，逆风的风向更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。希望自己能够寻回那份属于自己的倔强，不忘初心，方得始终。

祭奠抒情散文2

　　很久没有执笔，很久没有静下心来好好与另一个自己促膝长谈。时光飞逝，岁月任苒，青春不再，容颜泛黄。四十年的时光就这样匆匆流走，而十四的豆蔻犹如昨天般清晰…..

　　童年

　　在那个男尊女卑的年代，三个女儿的家庭，三个女儿的父母，承受了多少别人的嘲笑与冷眼，是别人难以想象的。忘不了父亲的沉默母亲的泪。多少酸楚我们看在眼里记在心里。而不管世俗是怎样的眼光，我们姐妹仨依然是父母眼中的心头肉手心宝，我们是父母眼中的大小姐。我们享有的是双倍厚重深广的温暖与宠爱。

　　少年

　　也曾有过华丽的梦想，也曾有过远大的理想，无奈天赋不够，聪明不足，与大学无缘，也就搁浅了那些所谓的梦想，然后转身，跌入社会之流。

　　青春

　　毕业季，迎来了改革开放，开启了打工之门，踏上了漂泊之旅。第一站，跟随表姐表哥奔赴钱却收获了没人看好的爱情。说起那段爱情，随时提起都足已让我泪流不止的辛酸。忽然觉天津的某个小镇，经历一段吃不完的馒头，喝不完的面汤，盼米饭象盼过年的时光。没赚到得很佩服当年的自己，是怎样的勇气，面对那种举步为艰的困境，还能始终如一的坚持自己的初衷和原则，（那时很多自由恋爱的人，得不到家人的同意就选择了私奔。）虽然那时我还很小，却是很有主见很懂事，争取爱情也会看重亲情，更会尊重自己。最终我的执着与理智换取了双赢，赢得爱情也保证了亲情。当然这其中也得到了很多人的帮助，一如姐姐姐夫，是她们在父母面前吹了很多耳边风，最终说服了父母，成功订婚。还有那位某公司的老板，是他带男友找到了我，故事才得以延续，有情人才终成眷属。

　　经年

　　穷苦人家的孩子，漂泊异乡，是没有选择的选择。虽已成家却未能立业，所以只有忍痛割爱抛老弃小奔波流浪。常说在家千般好，出门万事难。只有身在他乡，你才会真切感受到，那种流血流泪的辛酸，那种家人期盼的压力山大。外面多少苦多少累都能撑起，而始终放不下的还是那留守的爸妈和小娃。忘不了临行送别时父母那不舍的目光日渐佝偻的身影，忘不了回家时孩子怯生生的低头搬弄手指，一切一切都是心底永远的痛。现在想想，是不是我们太过狠心，太过自私。一直说一切是为了孩子，或许孩子不想要其它的一切，他只要有父母的陪伴。记得当时儿子的一句话，触痛我一生。所以，如今，不管多苦，我都会拖着儿女，把她们带在身边，她们最需要有人陪的时候我们能陪着，有书可以读，有正常的生活，给她们一个幸福的家幸福的童年，对于孩子就是最大幸福。有一天她们长大了我们想陪却没机会了，就象现在我们的父母。

　　关于生活

　　二十年的颠沛流离，生活仿佛没什么变化，变的是儿女渐渐长大了，而我们青丝开始泛白发。二十年对于生命来说，是一个不小的数字，人生能有几个二十年可以丈量与挥霍？而年轮就在不知不觉间就轻轻滑过去了。四十，我都四十了？真的不敢相信，疑惑的看着镜中的自己，轻触那或深或浅的纹理，它是时光最好的见证。原来我已走过生命最好的年华，真的感觉时光太快，快得我们还没有好好享受年轻，它就已经走远了，而我的梦还在做，心还想飞。四十的年纪，略显尴尬与不安。

　　关于情感

　　二十年，足以磨圆所有棱角，激情退却，亲情难替。左手右手，看似平淡，却是你中有我，我中有你。爱情是激情，婚姻是责任，亲情是血浓于水。淡看浮华，简单生活，简单过。既执子之手，就与子携老。你若不离，我定不弃。岁月历练，生活赐予我们很多人生智慧。所以，我们看清了很多事，也明白了很多道理。知道了如何去与人为善，在宿命中更懂得珍惜和留恋。留一半清醒给生活，留一半醉意于自己。活在当下，且行且珍惜！

　　关于事业

　　青春不在，梦还在。选自己喜欢的当份事业来经营。趁现在还不算老，我们要多做一些梦，然后去努力实现，可能现实会让我们一次次失望，但不能绝望，相信坚持下去定能收获幸福。真的要有自我，不能只想着靠某人而求得过好生活。要想过有档次的生活，一定要自己奋斗，这样的果实，尝起来才是心安理得的。人，要脚踏实地才行。有人问我，一个女人干嘛这么重视工作？我努力的工作，为的就是不管在什么情况下我都能有尊严的活着。我不喜欢依赖，不喜欢压抑，不喜欢拘束。我喜欢独立，喜欢自由，喜欢做自己的主人，喜欢为自己撑一片天。生命不息，奋斗不止。用心经营这不叫事业的事业，就算是给自己的投资。这就是女人去努力的意义！没有公主命，那就必须有一颗女皇的心！用积极的态度，过不完美的人生。尽量把生活过得像自己想要的样子，尽量活得像自己生命的主人。

祭奠抒情散文3

　　今天，农村风俗的二期，也是这么大以来，一个人在家的第一天，看着家里您置办的一切，往事又浮上脑海……

　　今天，婶娘问我一个人在家怕吗？我说不怕，因为不信那些，但我怕孤独，一个人的时候总爱胡思乱想，想您的一切，想您曾今对我的好……

　　不知道，您还记得为我买的那辆自行车吗？虽然破旧，我也不骑了，但我还记得，清楚的记得当年要您给我买车时的情形……那时候应该是初二吧，我想要辆自行车，每周和同学一起骑车去上学，而您顾虑安全，不给我买，我就威胁您和妈妈，说不买的话，我要怎么样……似乎家里的民主也是从那时候开始的，从那以后，你们再也不过问我什么事情了，对我放任自如……

　　不知道，您还记得我初三毕业那年吗？那年，我想去念高中，而您和妈妈希望我去职高学一门技术……最后，您还是尊重了我的选择。现在想想，那时候真应该听您的话，去读职高，学门技术，那样的话，您至少可以享几年福……

　　不知道，您还记得高一的那个冬天吗？妈妈记得可清楚了，那年我刚刚接触电脑，感觉新鲜，沉迷于上网聊天、看电影……而您知道后，却只说了一句，少上点网，好好念书……

　　不知道，您还记得高二那年吗？我在文科和理科之间徘徊的那年，您书念得少，也没多说什么，只让我自己选择……

　　不知道，您还记得第一年高考，我失利，只能去读专科，我回来告诉您和妈妈我想去补习……虽然，您很不情愿，但还是一咬牙，去吧，反正花不了两个钱……

　　不知道，您是否还记得那年我要去念大学，你在外面打工，而妈妈一个劲的担心从未出过远门的我，非让您回来送我去学校……后来，您知道我和同学一起过去，就爽快的答应了让我一个人过去……

　　我知道，您一定记得那年我十九岁生日，我在补习，而您多希望在家给我过生日，农村有一种说法：女做满，男做上。女孩生日要过实岁的那一年，男孩要过虚岁的那年……我一辈子都不会忘记，您和妈妈来县城为我过生日的情景，当时，你想为我好好的过一次生日，还想着把堂叔他们都叫上，最后妈妈阻止了您……

　　我知道，您每年都记得我和妈妈的生日，虽然妈妈一直埋怨您不记得她的生日，但我清楚的记得，那年大三，您让我给妈妈打个电话，说她第二天生日，还一再提醒我，不要忘了……

　　我知道，您在外面打工，很节省，只为了这个家，为了我……其实，您很了不起，白手起家，让我和妈妈都生活在幸福的生活里……还记得小时候，家里条件不好，您和妈妈每天早晨都吃玉米糊，里面很少加米，玉米是自家种的，米也是自家的米。那时候我不懂事，吃了几天，吃不惯，非要您给我做饭吃，而您和妈妈总是在做早饭的时候，单独给我蒸一盒饭，还要加油盐……现在想想，您自己都舍不得吃，而我却……

　　我知道，其实您过得很辛苦，每年换季都要问我，买不买新衣服，而您，直到最后一刻都还舍不得买一件新衣服穿……在我的脑海里，你的那套西服至少穿了四年，每年都是逢年过节才拿来穿穿……

　　我知道，那天我给您买了件衣服，您很高兴，一个劲的问我多少钱，就希望回家的时候告诉别人，这是您儿子买的，向别人炫耀您教育的儿子多懂事……我知道，您一直把那件衣服留着，听妈妈讲，你只穿过一次，就是您做第二次肝脏介入治疗的时候回家穿过那次……我知道，您想留着，留着过年的时候穿……

　　可是，您知道吗？其实你的时日不多了，我多希望您经常穿那件衣服，让我尽尽孝道，微薄的孝道；

　　可是，您知道吗？儿子多希望您能再有一两年，我想多为您做点事情；

　　您知道吗？我很想您，想您的每一个笑容，虽然您平时不苟言笑，但，你笑起来真的很慈祥；

　　您知道吗？每晚听到您咳嗽的声音，我的心都在颤，我知道您抽烟已经伤肺了……我一直想告诉您，少喝点酒，少抽点烟，对身体不好，当我告诉您的时候，您只应了一声：哦，知道了。

　　您知道吗？您生病在床的时候，当我每次叫您，的时候，我的心都在滴血，都是儿子不好，没能多花时间陪您……

　　我知道，在您弥留的时候，一直想看看我，希望儿子为您送终，那个星期天，我要回去上班，来告诉您，爸，我要去上班了……妈妈告诉您：你儿子要上班去了，有没有什么要对他说的？您只说：哦，去吧……可是，星期天，应该是星期一凌晨，妈妈给我打电话的时候，说您想见我，可是，我没办法赶回来，妈妈说，没关系的，您应该能坚持等到我回家……第二天，回来看到您的时候，您没说什么，可是，现在想想，您期待见到儿子的眼神，那种兴奋，告诉了我……

　　没想到，时间真的过的太快了，星期四，还在吃午饭，妈妈就打电话让我回家，说您现在又反复了……吃过了饭，给舅妈打过电话，我就往家里赶……我知道您心里期盼什么，儿子没能满足您的愿望，让您在清醒的时候见到儿媳妇，都怪我……

　　当我知道您最后吃了什么才离开的时候，我知道，你的心愿完结了……他们都说，您想见见爷爷奶奶，可是，我知道，你盼望是什么……

　　直到摸着您冰凉的身体，喊着您，爸，一路走好的时候，我才知道，您真的要走了……当看到您不能闭眼的时候，我很伤心，虽然，我不信那套，可是还是忍不住告诉您了：爸，您儿媳妇今天有事，不能来送您了……真希望您能够听见，听见我跟您说的话……也不知道那天哭了多久，只知道开始趴在三叔的肩上，一直哭，后来，舅妈也忍不住了，但，她还一个劲的劝我，要坚强……

　　静静地，家里只有我一个人，爸，多希望您陪我看看电视，我陪您聊聊天……

　　静静地，家里只听到您床头的钟表和电视的声音……

　　看着您用过的电话，想着您躺在床上时，一只手拿着电话，想要拨打谁的电话……记得初二那天，您生日，儿子花钱给您过生日，也是最后一次，那天您很高兴……我在厨房忙碌着，大叔来了，您给我打电话，我跑进来问您，您却告诉我，给你大叔把烟发起……您在教儿子为人处世，我想告诉您，爸，您已经教会我很多了，儿子已经长大，您不用操那么多心……

　　您可能不知道，那天我早打电话让我的同学，您记得的好兄弟姐妹们，来给您过最后一个生日……虽然，我知道他们都有自己的事情，但，我希望您能开心的过完最后一个生日……

　　还记得，那天，他们想打牌，可是加上您都还差一个，我把小舅从床上叫起来，让他陪您打，而您，只能负责看牌，妈妈在旁边帮您拿……

　　我知道，那天，您过得很开心……

　　也不知道，您现在是否在偷偷地看着我，偷偷地看着我在这里写东西，偷偷地在那里伤心，伤心儿子不够坚强，在您走了这么久还一个人流泪哭泣……

　　不是我不够坚强，不是我不够成熟，想着您所经历的一切，想着您的人生，想着这个家，您一手撑起的家，我就忍不住……

　　忙碌的时候，我表现理智；人多的时候，我表现坚强；一个人的时候，我为什么不能流露本性？

　　希望您能在另一个世界收到今天给您烧的“钱”，妈妈说，烧期要给您多烧点，您到了那边才能有钱用，希望您能收到吧……

祭奠抒情散文4

　　临近岁末，整理旧物，无意间看到一张老照片，那是20年前我们初中同学的毕业照。它是黑白的，也不很清晰，但它却记录着我的血色青春。

　　照片上的人现在早已天南海北，有的在省城，有的在京城，有的在美国，当然也有更多的就留在我们这个小城，忙忙碌碌地过着一样或不一样的生活。有许多人毕业以后没再联系，已20年不见，还有的已经永远不可能再见：他意外身亡了。

　　其实我并不只是怀念这些老同学，我所怀念的是那个永不再来的少年时代，那时，我们纯洁，我们懵懂，我们幼稚，我们激情；那时，我们可爱，我们可敬，我们可笑，我们可怜。豆蔻年华，一无所有，风华正茂，莫名其妙。友谊，爱情，学习，成长，一切似乎都在不经意间发生了，发展了，完成了。还不知道该如何去面对，故事已经转入了下一篇章。

　　老照片旁边有我自己在当时记录的同学名单，照片上的人像已模糊，名单上的人名也已变得生疏，不变的只是美丽迷人的回忆和对那时岁月的悠悠浓情。把这些名字抄在下面，给青春一个祭奠吧。

　　路兵、张磊、周福国、李富刚、卢春光、周长青、姜延海、张业谱、崔士忠、王红军、李德国、曲明云、高涛、阎先祎、朱庆华、国庆华、秦霄鹏、赵业锋、高金涛、袁方、郑双雨、段世强、孙尚军、丛海山、刘雷、亓方文、赵国、陈东毅、宋贵全、郭英瑞、徐悦、李永前、周强、冀国庆、尚延春、邢丕军、孙向明、江波、董琛、李保海、钟德祥、孙文陆、侯林丽、韩冰、卞凌云、王国娟、何明辉、李潮南（李学武）、马宇彤、朱云霞、崔爱华、胡宇君、王薇、王静、孔祥磊、徐冬梅、张友萍、刘荣洁、张兰霞、王志勤、杨华、张巧绘、甄莹、孙敏、王继真、赵金环、刘瑞洁、闫丹峰、刘炜、钟东霞、胡海英、王东燕、王春燕、郝丽萍、于艳东。

　　另外没有在照片上出现的同学名单：李捷、田永强、王（昭）华、朱韶华（梅娟）、刘明东、刘垒、尹桂霞、李书奇等。

祭奠抒情散文5

　　清明节特有的雨丝欲断还续,从那遥远天边悄无声息地落在荒凉的山野里。我的心也随着这缠绵不断的雨丝，在微风中飘荡，居无定所。

　　走在乡间的田埂上，踏着深深的毛草，一路艰难地向父亲的坟墓走去。今年的清明节与住年不一样，没有了父亲的陪伴，而在身边只有憔悴的母亲相随。终于来到了父亲的墓前，我怀着虔诚哀思的心情，将他的坟前坟后打扫干净，在他的墓前放置一束鲜花，烧上一些纸钱，借以表达我们对父亲的思念和祝福，并在心里默默地为他祈祷，祝福他在天堂的那一边能够和我们一样，幸福快乐地生活着。此时，我就不禁会回忆起父亲曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目。种下一棵思念树，只为心中的人！清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。寄托哀思何处去，种下新报思念林。又到清明时，父亲，您是否能在天堂听到我内心深处的呼唤？是否能感应到我对您的思念？父亲走了，在无限的思念中，我明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，父亲却再也回不来了，以后陪我度过的将是常常的思念和一年一度的清明节。

　　站在父亲的坟前，我陷入了无限的哀思：从我出生那一天起，父亲把我当宝一样疼着。在我记事起，父亲对我严厉中掺着无尽的慈爱，如果我犯了错，一定会受到严厉的批评。但生活中，他又是慈爱甚至“护短”的父亲。由于经济条件不好，我平时的零食很少，在外面别人送给父亲一只梨、一牙西瓜、哪怕是一把瓜子，他都会带回家来，自己从不舍得吃。父亲是一位搞房屋内装的师傅，他在徒弟们面前十分威严，但回到家里却是我们无比慈祥的父亲，虽然姐姐有点怕他，可我眼中的父亲很好，因为我是他最小的儿子。记得我上小学二年级时患中耳炎发高烧，父亲一路把我背到医院，就连排队拿药都没有把我放下，惹来许多诧异的眼光，现在回想起来还觉得很幸福……

　　然而“天有不测风云”。可就在去年暑假，父亲突然得了急病，最终在华西医院诊断为晚期肝硬化，医院下了最后通知，父亲的时日不多了，而我却一直被蒙在鼓里，认为父亲只是普通的肝炎，治疗一段时间就会痊愈。在父亲的最后几个月里，他每天都会拖着病痛的身体关心我的学习，还像以前一样，把我捧在手心疼着，但是父亲最终还是败给了病魔。我永远也忘记不了那一天，忘不了父亲临别时的手。那时他已被病魔折磨得憔悴万分了，整日沉浸在无尽的痛苦和呻吟中。他握住了我的手，说不出话来，只能对着我流泪。我明白他的意思，那是他对自己没有尽到父亲的全部责任而表示歉意的方式……

　　父亲最终还是与我永远的离别了，在被病魔折磨的煎熬中与我离别了。在他手垂下的一刹那，我忽然意识到：父亲真的走了，陪伴我十一年，与我朝夕相处，总是把我捧在手心的父亲，真的走了……永远离开了我们。空荡荡的家里只剩下我和妈妈了。

　　“男儿有泪不轻弹”此时此刻，我再也控制不住自己的情绪，在你的坟前洒下所有的泪水，父亲，你用自己的行动告诉我们应该怎么做人，你给儿子留下了一份宝贵的精神财富。父爱是山，为我们撑起人生的重负，在我们心中，你是天下最好的父亲，蓝天为我们做证，

　　如果有来生，我还做你的儿子；青山为我们做证，如果有来生，你还做我的父亲。父亲，这个世界上为什么要有这么多的生离死别！为什么要有这么多的思念和痛苦！你真的走了吗？儿子睁着泪眼问苍天，我总觉得恍然如梦。父亲，你知道我们有多想你吗？你是天下最好的父亲，能做你的儿子，今生无悔，让我们击掌起誓，来世你、妈妈、姐姐咱们还是一家人，我们还做你和妈妈的`儿子。

　　又一年清明至，父亲你的灵魂是否还因为担心你的儿子仍在附近徘徊?放心吧，父亲大人，在接下来的日子里，我将努力学习。考上大学，用优异的的成绩回报你对我的厚爱！

祭奠抒情散文6

　　奶奶去世时84岁，如今已经一周年了，奶奶是用她那双玉米棒一样的小脚蹒跚完她辛劳简朴人生的。

　　早年，奶奶家在铁路机务段的水塔附近住。小时候从乡下来看奶奶时，奶奶是在修铁路的工地上砸石头，每天挣几毛钱补贴家里的生活。六十年代初，从共和国主席到普通百姓都节衣缩食的时候，奶奶又在市区边上的空荒地上开些荒地，春天散些菜籽，夏秋的饭桌上也就多了几样烀苞米，土豆、茄子豆角之类的农家食物。冬天，奶奶则挪动着一双小脚擓着个篮子到机务段的煤灰山上捡煤核儿。

　　记得我的孩子都上小学了，一次我到奶奶家时，竟在抽屉里找出了一盒在炕沿上和布鞋底上一划就着的“不安全”火柴。奶奶家的筷子也是用了几十年的，筷子头上都留下了凹凸的牙印儿。

　　奶奶是在旧社会时缠的小脚，解放后奶奶买不到这样的小鞋，母亲年年为奶奶做鞋，奶奶的鞋不分左右脚，前头尖尖的的象是没长成的苞米穗。每次都由我来佳木斯给奶奶送鞋。那时，奶奶便从炕稍的的篮花布帘下拽出用烟盒纸糊成的小笸箩，从里边抓出花生给我吃。

　　她边坐那慈祥地看着我吃，边用粗壮的手将我剥下的花生壳撕成细小碎沫，用两手捧着，挪动两只小脚摇摇摆摆地送到外间的用小木条钉成的鸡笼子边的食槽里，我因此知道了小鸡不仅吃粮食，也吃花生皮。

　　每次从奶奶家走时，奶奶总要给我带上一两个她用三角花布拼缝成的屁股垫，由于老样式与现代款式的沙发配不到一块，妻一直把它们锁在了箱底，现在它成了对奶奶的永久记忆。

祭奠抒情散文7

　　壹

　　——注定，只是一场邂逅，有缘无分。

　　或许是有缘无分，或许是天意如此。在遇到我之前，你遇到了她，你深爱的她。而我，也注定变成了你所不在乎的人。你说，我们可以做朋友。

　　所以……无论我怎么努力，你始终是那个冷漠的样子。哪怕是一个微笑，你都如此吝啬的不肯给我。而她，却能够得到你的所有，哪怕是让你去死，你都愿意的。可是我，呵，却连你的一句问候都那么难得。

　　我不去奢想你的爱。只要你幸福，便好。我用尽所以的努力让你好。帮你去追她，那是我心甘情愿的。可是那又是为了谁？我从未想过对你的好会得到你的回报。因为施舍的爱，我不要。我只希望自己爱的人得到幸福，那么我就是是再不好，那么也是幸福的。相信很多人都有同感。

　　可是，好不容易，你们在一起了。可是，来之太过容易的东西，就注定会被人轻视。她很快便背叛了你，背弃了你们的誓言，抛弃了你，投入了另一个她觉得更好的人的怀抱。其实，她是个不喜欢稳定、平静的女生，她是个喜欢追求刺激，追求新鲜的女生。她不适合你，一点也不适合。但是既然你喜欢，那么我就一定会帮你。

　　你哭了一场，哭的很惨很惨，一个人跑出去喝的烂醉。我没有阻止你，如果能够让你心里好受点，那么我就让你去。之后你便病了几天。在医院打点滴，我不眠不休的陪着你，直到你醒来。我悄悄的走了。你不知道是谁陪伴在你的身旁，甚至想到了她，觉得她一定会回心转意的，你那么爱她，那么爱。

　　如果能够让你心里多一份奢望，多一份希望。那么我愿意做那个永远躲在背后的人。我不会告诉你，你抽屉的那些点心是我偷偷放的；你不去上课是我帮你请假的；你生病是我陪在身旁的……你以为是她，那么我就不想再破坏你美好的梦了。所以，一直瞒着你。

　　可是，纸始终是保不住火的。她出国了，跟那个男的一起出国了。你，重新陷入了堕落里面去。天天喝的烂醉如泥，喝醉了，还念叨着她的名字。我用尽种种办法，始终无法让你重新振作起来。

　　终于有一天，你对我说：“我们在一起吧，我累了。”那是我最开心的一天，因为我以为我们终于在一起了，你终于看到了我的好，看懂了我的爱。

　　我们就那么甜蜜的在一起了……像其他的情侣一样，如此甜蜜。

　　贰

　　—— 幸福，总是挥之即去。

　　可是，幸福始终来无影去无踪。总是来得那么突然，又走的那么潇洒。只留下我，满地泪水。一年之后的她回来了。见到她，她变得更美了更成熟了。那时候，我就知道，我很快就会失去你了，你不再属于我。

　　呵呵，这个猜测是正确的。当她回来以后在你面前誓言旦旦，泪流满面，我便知道我输了，彻底的输了。或许，从一开始我就没有赢过吧。

　　你说我不懂爱，根本就不懂得爱情的定义；你说只有真正爱过的人才会明白爱的真正含义；你说对于我来说，爱只是场游戏，一场荒谬绝伦的游戏。如今，你陪我游戏了一场，也到了该离开的时候了。

　　是啊，就算我把爱当做游戏了。那又怎样？那又怎样？我始终不是游戏的主角，我一直都是跑龙套的，一直都是配角。只有在你被伤透了时候，我才会被你看到。否则，我一直是个被导演抛弃，躲在一个小角落里没人要的孩子。你的主角，永远只有她。那又如何？我喜欢，我在意我自己的感觉，哪怕是一段时间，我也愿意，我心甘情愿。

　　如果爱是一场游戏，那么你又是否真正的陪我游戏了一场？在游戏的过程中，你又真的做到了全心全意，真心真意吗？呵，我想一定不会吧。对于你来说，那只是敷衍，一场理所当然的敷衍。

　　我的付出，一直都是理所当然的对吧？我一直都是那么的坚强的对吧？我一直都能够忍受任何打击的对吧？我是铁打的对吧？我不怕伤害的对吧？是啊，她脆弱，她需要保护，她需要你。呵呵，那我算什么？或许在你心目中，我只是一个可有可无的人。

　　多少次，我一个人躲在角落里，暗暗的一个人舔舐自己的伤口。可是，在你面前的我，一直是如此干练，如此聪明，如此能干。从不给你添一点点麻烦。这是为什么？相信很多人都看得出来。可是你却把那当做是理所当然，看做是我不需要保护，不需要爱，我可以很坚强很勇敢，她更加需要你的爱。

　　可是你有没有想过，再坚强的人，在自己最爱的人面前也会不堪一击？

　　叁

　　——结局，注定是孤独一人。她在你的身旁，笑颜如花。

　　既然她回来了，那么亦意味着我将来离开你。主角回来了，那么配角也该退场了。其实，我早已做好了心理准备，预料到会有这么一天，可是当真正到来的时候，我却发现我没有了失去的勇气。

　　我懂，强扭的瓜不甜。所以，我放手让你们在一起。呵呵，我真的是失去了你吗？或许不应该这么说。我从来就没有拥有过你。没有拥有，哪会有失去呢？

　　或许你不会知道。她在回来的第一天，就来找过我。她说，我不适合你，不能给你带来幸福。而她能。是啊，物质和精神上的快乐，我都不能给予你，既然那样，倒不如痛痛快快的离开。就算我不离开你，你也会离开我。我始终会输给她，始终。或许，这就是我们的结局。

　　也或许，这就是你所说的游戏。爱你，早已让我遍体鳞伤。或许是我的星座，多情的鱼儿，明知要失去还仍要要让自己伤的撕心裂肺。

　　肆无忌惮的笑容，自从遇到你的那天起，便从我的生活中彻彻底底的消失了。如果我给你带来的始终是牵绊，那么我宁愿离开。让你们幸福的在一起，只有这样我才不会感到愧疚感到内疚，感觉到对不起你。

　　看到你们很幸福，真的很高兴。我说过，哪怕我不幸福，只要你幸福，那么我便觉得我的世界还有那么的一丝丝曙光，有那么一点点的希望。

　　请铭记：你若安好，便是晴天。

祭奠抒情散文8

　　树欲静而风不止，子欲孝而亲不待；

　　-------清明祭奠老父亲

　　又是一个突忽的梦，凌晨醒来时，感觉到了父亲就离我不远。仿佛又看到了他向我伸出的手-----这一刻让我又想起了十年前的那一天、、、、、

　　那一年，由于种种原因，冥冥中觉得好像是要发生大事一样。在我决定离开那个生活了三十多年的小山沟的时候，我一直以为，这是我的大事了。

　　那天起得很早，主要是为了到父母跟前告个别。当我来到了已经躺在床上十多年的老父亲面前，却发生了一个奇迹：父亲伸出了唯一能动的右手，要我拉他一下。这是已经很久没有过的事了，他几乎已经忘记了他所有儿女。可是那一刻，我感受到了他认出我来了，张着嘴，想要说什么，却还是只能发出啊啊的声音。我赶紧拉着他的手，大声的和他说：我只是暂时走几天，到时候会回来看他的。怕他看到我的我的眼泪，我转身出去了，对着厨房里的母亲说了一声：“娘，我走了。”赶紧跨到摩托车上启动了，在母亲的一声：“我给你煮了鸡蛋。”的尾音还没落下时，我带着弟弟已经冲出了院子。带着泪水，离开了家乡。却不知道，这一次离别，却是和父亲永远的告别了，在他老人家最后的时候，我没能够在身边、、、、、

　　我到的那个企业正处在扩建期间，工作安排的比较紧

　　张。我只能定期的给母亲打电话，聊聊家里的事。东北的天气冷的快，感觉刚进入秋季，寒冷的冬季就跟着来了。听母亲说父亲的身体不是太好，天冷给他换衣服时，感觉父亲经不住那一会的冷了，腿也肿了起来。我说我这几天就回去看看，母亲说没有大事，你忙工作吧。当天晚上，我清晰地梦到了父亲，他还像年轻的时候那样，在休息的时候。躺在炕上唱“打靶归来”，还认真地教我唱。我调皮的扣他的耳朵，扣他的鼻子。他要亲我我不让，咬他的脸蛋子。最后清晰的听他叫我的名字“五儿”，然后渐渐远去。这时候我突然惊醒，看到才凌晨三点多。

　　第二天上班，赶紧和领导请假。由于人员调整不开，领导批准三天后可以请假离开。当晚怎么也睡不着了，就是想着要回家，非常烦躁。大约凌晨1点多钟，下夜班的人都回来躺下了的时候，我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡过去了。接着就梦到了父亲，他又伸出了那只唯一能动的右手，要我拉他一下，嘴里喊着我的小名。这时候有人拍了我一下，把我拍醒了，原来是同乡，他说你的电话怎么关机了，你三哥刚才给我打了电话“你父亲凌晨五点左右去世了。”当时就有点愣住了，好像刚才还看到了父亲，怎么就没了呢？他第二遍说的时候，我才醒过味来。突然就觉得嗓子被什么堵住了，我感觉说不出话来了，好一阵才能说出来“几点的事？”“五点多钟吧，你赶紧收拾一下坐七点的车走吧。”

　　不知道自己是怎么到的家，一路上都是在想自己为什么就不能坚持当天回家，那样至少我能在父亲离开的时候离他近一些。进到家门，看到院子里的灵棚，我终于忍不住了。忍了一路的悲痛，被我一下子放了出来。那一瞬间，我想到了父亲的一生，都是在苦难中度过的，到了老了的时候，也没有享到福，瘫痪在床十几年。我答应他回来给他理发、剪指甲，却没有实现。甚至在他离开的时候，他爱的我却离他那么遥远：父亲，在我小时候，您用手帕包回来的那块锅包肉我还记得那个味道。在您喝酒的时候，用筷子粘的那点酒在我嘴里还在打转。那一口煎鸡蛋还是那么香。可是，我离开半年回来，却是我能看到你，你却不能睁开眼看我一眼。我抚摸着父亲的脸，冰凉的脸，没有了在我小时候给你挤粉刺的温度。那胡子也不能来扎我了。不知道什么时候，我被家里人抱进了屋里。我想说话，却突然发现自己发不出声了。

　　这十年来，在年节的时候，或是累了的时候，都能够梦到父亲，梦到的多是小时候，他“唱打靶归来”、“三大纪律八项注意”、“国歌”。我给他挤粉刺，他用胡子扎我的脸，我扣他的鼻子，扣完就跑。然后得意的欢快的笑着跑掉，不和他玩了。

　　父亲的一生不光自己是苦难的，带给我们这个家的苦难更多。在我三岁的时候，父亲就因一次意外，患上了暴力型精神分裂症。总是要杀母亲，打母亲。记忆中，一年要有二百多天的时候是在恐怖中度过的。等到父亲六十多岁时，已

　　经打不动了，却得了脑血栓，躺在了床上，一躺就是十多年。母亲的一生就在恐怖、劳累、操心中度过。

　　年前回到家乡，与母亲聊起来以前的事情，母亲说了一句让我惊讶的话“你大大（父亲）没福啊！现在的日子多好啊，想吃啥有啥，他却走的那么早。”我一直以为母亲是恨父亲的，可是，这句话却让我看到了母亲的内心深处对父亲的眷恋、无奈、甚至同情，唯独没有恨。让我看到了母亲的伟大，以前知道母亲是伟大的，但是这次更让我看到了母亲不仅仅是伟大了。七个孩子，九口之家，在那个年代。是怎么过来的，难以想象。母亲那单薄身板，是怎样的力量让她抗过来的!我不敢再想下去，我怕我的泪又止不住了、、、、、

　　再过几天清明了，祭奠是不是重要的，已经无所谓了。只是在想，当下的我，是应该孝敬老母亲才对的！

　　谨以此文喻那些远离亲人的朋友：再远，也要给亲人打个电话，老母亲、老父亲现在能看到你，等看不到你的时候，悔之晚矣！树欲静而风不止、子欲孝而亲不待，把握现在！

祭奠抒情散文9

　　桌上的咖啡杯里长满了一层绿苔，白色的地板上敷了一层黑斑。不知从何时起，屋内热闹了起来，飞的，跳的，爬得，在屋内闹腾着。这大概是晚上不关灯的缘故，也算是彼此给彼此一点依靠的安慰。

　　心情不好的时候，唯有它们陪着，在写字台上静静的看着我，我移动它们也跟着欢悦起来，也许它们最懂我的心，相处时间不久，却能够看出自己的心事而不去打扰。难得有一个陪着自己静静发呆的朋友，我也暂且放它一条生路，相遇知己难吧！

　　相遇知己难，君子之交淡如水，多少知己相逢后匆匆离别。不知道有多少在心的那块偏僻的角落里安然睡去，从来没有人去唤醒。

　　今日午休前，一个朋友发了一张当年的集体照片，我瞅了半天，怎么看都那么陌生。泛黄的照片，被岁月卷起了坚硬的边角，那些塑胶过后的宁静，是用一种流水的时光，浸湿了伤口，开始一种腐化。模糊而陌生，那些看得出大致轮廓的脸庞，却是更加陌生，谁是谁，在脑海里已经找不到对号的位置。

　　一个朋友调侃说，谁说得上全部名字，就给发个大红包。我想我是难了，在记忆里那几个一起常玩的，现在都显得格外陌生，名字叫的也生疏了，何况是那些当初只是能叫起名字的人。原来时光真的走过了那么多，已经过去好久好久了，难免会有些伤感。

　　有个陌生朋友加我为好友，我让他自报家门，他只是报了名字。我说，我不认识。他说，是战友。我使劲在脑海里翻箱倒柜的找属于那个名字的记忆，可最终还是找不回一丝的印象。另一个战友描述了他的基本情况，就是那个个子矮的，皮肤黑的，彝族的。我笑了，当兵的不都一样黑吗，有多少差别。

　　我进入他的空间，看到他的照片，那一张不太熟悉的脸渐渐在脑海中有了初始的轮廓。我问，你还记得我是谁吗？他说肯定记得，我笑的有些僵硬，原来我把那些岁月遇到的那些人都判了死刑，遗忘了，丢掉了。许久不记得联系彼此，原来别人还是会记得自己的存在，我想这份情谊的执着，让我回味起的是自己内心的酸楚和感动。

　　别人总说人生得一知己已足矣，若人生只有一个人值得你依靠，那么是不是太凄凉了呢！我不知道以前的自己任性到刀枪不入，别人进不来，自己也不愿走出去，在走过的岁月中，一层一层覆盖到最后自己所剩无几。原来在别人的心中始终有你的一份情谊在，不管战友之情，朋友之意，始终记得那个不羁的自己来过他的心中。

　　我想我是该找回那些不懂事而丢失的记忆了，因为有那么一群不着调的朋友，整天叽叽喳喳的，虽然不喜欢热闹，但是在手机上拨动着按键嘴角会洋溢着幸福的笑容。

　　他们闹着让我发个红包，可我从来没有玩过这些，估计是落后了。我还是整了半天绑定了银行卡，发了一个红包过去。我想一个红包代表不了什么，只是想让他们知道，我在慢慢找回自己，找回和他们一起打打闹闹的日子。以前的岁月尽管有很多的争吵和隔阂，现在都是美丽的缩影，愿你在远方能够生活的好，朋友，战友，真心祝福！

　　他们回复过来都是几句关心的话，问一问现在的近况，我轻描淡写地就说过去了，现在的我还不是特别优秀，不愿让更多的人担心，曾经你们认为的那个有志气的少年，现在志气未泯，依然为自己的梦想奋斗着，我希望你们也是。

　　人海中除了那个自己认为很铁的知己，我想还应有一群很不错的朋友，他们给予不了你什么，只需几句关心的话，就足以让你拨开生活的雾霾，努力的走下去。我很庆幸认识你们，不管在生活的黑暗处，还是在明媚的朝阳时，遇到你们，一生都不在割舍这份情谊，陪着你们走自己的风风雨雨，似乎又是一种美的邂逅。