回忆与姥爷最后相伴的日子散文
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回忆与姥爷最后相伴的日子散文

时间:2020-12-29 14:35:58 散文杂文 我要投稿

回忆与姥爷最后相伴的日子散文

  无论我们曾一起看过多少风景,走过多少路,讲过多少故事,都将会在某一天,猝不及防,只剩回忆。——题记

回忆与姥爷最后相伴的日子散文

  “姥爷”这个称呼,在我的生命中永远的失去意义,是在2016年5月16日凌晨时分。彼时,正是新一天的开始,而姥爷,却急匆匆地,走完了自己七十五年的人生,在星月高垂的夜色中,抛下我们一大家子,决绝的撒手西去了。

  自我得知姥爷患癌这一消息,直至姥爷离我们而去,前后不足一月时间。而这短短的月余时间,竟成了我今生与姥爷最后相伴的时光。如今想来,真应了那句流传千载的诗句“此情可待成追忆,只是当时已惘然”,昔日不经意的神情举止,不入心的闲言碎语,忽而,都成了最珍贵的回忆。

  在外求学已有四年之久。这四年间,每次决定回家,我都会提前与父母说一下火车到站时间。而姥爷,便会一次次不厌其烦的向父母打听我什么时候回来,到底回来没有。这样的场景在四年间一遍遍的再现,我已然习惯了这种关心,如今,却又不得不努力的去适应,从此世间再无姥爷关心的这种生活的变化。

  今年清明节过后,我曾回家,计划给家人以一种意外之喜,故而事先并未告知他们。当我背着包,来到姥姥家,走进姥爷的房间时,姥爷正在聚精会神地用手机看着新闻。“姥爷”,我面带窃笑地叫道。姥爷回过头,那已略显消瘦的脸上,明显流露出几丝惊喜。“你咋回来了?”姥爷放下手中的手机,坐在床边,对我兴冲冲地打开了话匣子。从最近的国家大事说到我学校里发生的事,由百家讲坛聊到家长里短,侃侃而谈,一如过往的思维敏捷而且健谈。彼时,姥爷胃部不适已有些时日,只是情况时好时坏,并未放在心上。对此,我还劝他:“你不要把这小病放在心上,吃点药就好了。”

  临别,我告诉姥爷自己计划春假(4月底)去苏州游玩一番,而且已经买好票了。姥爷听闻,从兜里抽出钱包,拿出了里面仅有的五百元现金,边往我手里递边说:“我给你几个路费,你拿着好好玩,苏州我之前出差路过几次,可惜都没有去看看。”几番推脱,姥爷佯装要生气了,我只好把钱收下。一向节俭度日的姥爷,刹那间让我热泪盈眶。“以后你有机会也可以再去逛一下的嘛。”为了缓解气氛,我轻描淡写地劝他。“老了,走不了路了,恐怕是再没有机会了。”姥爷突然略带伤感地说道。未曾想,这次畅谈,竟是我与姥爷最后一次单独的谈天说地,真是令人唏嘘不已。

  作为长辈,姥爷看着我长大、成熟;身为晚辈,我能做到的',唯有陪伴着姥爷,看着他,日渐老去。无可奈何,却又无能为力。

  我是于4月20日得知姥爷患癌这一消息的。当“癌症”二字从电话另一端传来的时候,除了倍感震惊,还有一丝冰凉,打我的心底蔓延开来。当“转移”的字眼继踵而至的那一刻,心内那残存的一丝希望与侥幸也随之烟消云散了。纵是如今的医疗技术已然十分发达,但人们谈起癌症,终究还是会脸色一变。我无法相信这个既定事实,却又不得不去学会面对。

  4月28日,我匆匆的提前结束了苏州之行,焦急的在火车站等待着,只希望尽快见到姥爷。在苏州的三天时间里,我遍走古刹、道观,有病乱投医,不为其他,只祈盼能为姥爷增添一点福祉。在异地他乡,满园春色难入眼,一心牵念只为君,心心念念的,满脑子都是姥爷。

  回家的第二夜,我在姥姥家住下,陪伴着姥爷。姥爷的腹水已很明显,腹部高高鼓起,人却整个的消瘦了很多,让人看在眼里,疼在心里。彼时,姥爷吃的中药,利水,晚上屡屡起夜。怕他跌跤,我也是屡屡从梦中惊醒,一次次地陪着他去解手。姥爷生性自强,从不愿麻烦别人,屡屡对我摆手,“你睡就是了,我没事,你不要总起来了,让你也睡不好觉。”大爱无言,姥爷对我的爱,总是融在这些生活的细枝末节之处,虽未曾直言,却每每令人感到温暖。

  看着姥爷渐渐睡着了,鼾声也因为身体消瘦的缘故变得若有若无。以前总是吵到我,让我睡不着觉的鼾声,如今听来却让人感到如此安心、宁静。这鼾声能让我暂时放宽心,提醒我,姥爷在安然的睡着。

  5月10日,因为要回校上课,我只得暂且离家;13日,课程结束,又毅然再次回家。在外的这几天,总是挂念着姥爷,心绪全乱了,无法集中精力,只有亲眼看着姥爷,陪伴着他,我才能安心。纵然什么都不做,只是静静地呆在他身边,与他一同坐在床边,望着窗外的天空,便已心满意足。

  15日夜,姥爷身体打颤不已,我抱着他,安慰着,让他不要害怕。这是我长大后第一次主动地去拥抱姥爷,却未曾想,这也竟是我与他的最后一次拥抱。

  姥爷走了。我陪着他直到生命的最后一刻。看着他平日里紧锁的眉头展开了,叫着他,却再也没人答应了。我拉起他的手,宛若小时候他拉着我时那般,只是,他不再会握紧我了。我一遍一遍的摸着他的手,将我的爱,和着人间的最后一丝热气,作为微薄的回报,传递给他。

  我很不幸,在最美好的年华失去了姥爷,从今往后,种种的过往只剩回忆;

  我很幸运,得幸能与姥爷相伴二十二年,并陪着他,走完了他自己的人生。

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