取悦自己的散文
我要投稿 投诉建议

取悦自己的散文

时间:2020-12-02 10:52:28 散文杂文 我要投稿

取悦自己的散文

取悦自己的散文1

  20xx年暑假,参加家庭教育指导师培训时,大石头老师给我们培训演讲技能,说过这样一句话,给我留下了深刻印象,他说:“没有人像你自己在意自己那样在意你!”话虽绕口,却有种一语道破天机的感觉。很多时候,我们是那么在意别人对自己的看法,在意别人对自己的评价,殊不知,你在别人心里,真的没有那么重要,这所有的所谓关注,都是你自己对自己的关注!更何况任何的评价都是基于评价者本身,而与被评价者关系并不大。当然,如果你把评价收进来,他可能就会属于你了,但是如果你不收,它永远只属于被评价者。

取悦自己的散文

  举个例子,你买了一件新衣服,穿着去上班。办公室里的同事,有的说好看,有的可能说不太喜欢,总之,大家对这件衣服会有一个评价。那么,这个评价是基于什么呢?是基于评价者本身的审美观。大家的审美观不尽相同,因此也就有了不一样的评价!那么,当初你买下这件衣服,也是基于你自己的审美观,你一定是觉得它好看才买下来!如果,别人给这件衣服一个正向评价,你就觉得很开心,别人给一个负向评价,你就很失落,你就活进了别人的评价里,而迷失了自己!

  当我们看到这一点的时候,我们才能够真正做到尊重他人,取悦自己。允许他人有不同的声音,也敞开的接纳自己!

  昨天天气转暖,大部分人都换上了春装,有的人甚至开始挑战半袖,而像我这种虚寒体质的人,上下班骑电动车,还裹着羽绒服。穿羽绒服的看见穿半袖的,可能会说,真有不怕冻得,啥天儿啊,穿半袖,简直搞笑!穿半袖的看到穿羽绒服的表示不可理解,这是要悟出痱子吗?可是那又有什么关系呢?身体知道答案!只要感觉舒服,怎么穿都好!

  你只需关注自己的感受,取悦自己远比取悦他人重要的多,你是自己的百分百,而在别人那里,你只是别人用来照见自己的一面镜子!

取悦自己的散文2

  秋雨还是喜欢一个人静静地待着,偶尔写写东西和自己对话。她不喜欢喧嚣,真的不喜欢。她喜欢听抒情的钢琴曲。其实,她对吃也没什么兴趣,只是不吃东西会让她更加无聊罢了,吃能给她带来一种满足感,让她不孤单。她是喜欢孤单的。她想到她这一辈子将一事无成,除了写作带给她丝毫的慰藉,她还是不伤心的。一事无成最多就是被别人笑话,而每天奋斗就是真的辛苦,每天都要和别人斗,和自己斗,想想就有悖和谐。她现在过的就是她从小梦寐以求喜欢过的日子,还有什么不满足的。不过她是真的该减肥了,其实她并不是每时每刻都想吃,就像今天,即使她饿了,也并不想吃,吃只是排遣寂寞的一种方式。她喜欢生活在画里,喜欢写文字,文字对她来说才是真正的朋友,和她形影不离,而且永远都不会离开她。

  我爱你,文字。我爱你,这三个简单的字,一年级的学生都会写的字,其中包含的柔情不是每个人都能体会的,尤其,对象是文字。人,靠不住,动物,也靠不住。似乎,靠得住的也只有文字了。风景,靠得住吗?这个答案将在即将开始的旅程揭晓。我不爱你了,不是因为我爱上了别人,你们,我统统都不爱了。我爱我的文字,我爱我自己。没有人能比自己更了解自己,更能取悦自己。有一手好文字,优雅的文字,将给心灵多少慰藉。

  文字,会聆听优雅的音乐,因为这音乐,我才有这闲情雅致来完成一段文字。配着这音乐,我感到心灵得到洗礼,心灵被音乐一次次地洗礼,越来越纯净。文字也越来越优雅。谁还在乎窗外的风景,风景在人的心里,在耳朵里,在大脑的想象中。想象,我看到了一片片绿葱葱树林,我闻到清新的花香,听到鸟儿清脆的叫着。我可以这样无忧无虑地生活,我可以这样无忧无虑地神游,只要我愿意。我热爱生活,我更热爱我脑中的精神家园。优雅的音乐给了我很多,教我如何优雅的写文字,教我珍惜和感恩。就算世界再怎么对自己不好,都要怀着一颗敏感的心感恩的活着。她喜欢趴着写段落,晨光照射在便签,清醒着她,敏感着她的每根神经。过去的事,都忘了罢。她想一辈子这样,听音乐一辈子,写段落一辈子。不求名不求利,不求世俗能带给她的一切,她只想这样一辈子写下去,取悦自己,让自己每天都有好心情。

取悦自己的散文3

  夜晚,比我大十岁的王姐由于家里临时来了亲戚,只能暂住我家。晚上,我和她共同挤在一张床上,夜色正在蔓延,寂静的黑包裹着我们,九月的秋天凉爽而舒适,淡淡的桂花香飘散在空气里,让这个夜色沉浸在秋的温馨,我们望着美好的夜色,在馨香的寂静里睡意全无,于是,就悄然的交谈了起来。也许,漆黑的夜色里,最适合敞开心扉,让平日里的厚重的保护色浅淡下去,于是,王姐对我说了很多内心的秘密和感悟,用自己的经历告诉我一定要善待自己。

  王姐的话语在夜色里流淌,我只能静静地倾听。她说:人生只有走过来,才知道珍惜爱护自己,才能打造自己喜欢的生活和快乐。二十岁左右的她,总以为取悦他人,才是自己人生最重要的事情,总是希望得到一份认可、一份重视,总是以为他们眼中的自己才是最好的自己。她一直不明白为什么自己小的时候,父母会把她送往外婆家居住,为什么她总是得不到父母的认可和温暖,父母总是以挑剔的眼光看待她,让她如何努力,也做不到父母眼中最完美的孩子。后来进入学校,她又开始取悦老师和同学,希望可以在众多眼光中得到自信,可是,她得到的依旧只是失望和孤独。再进入国营企业,她又开始努力成为同事和师傅眼中最完美的人,可是,一路走来,她发现,无论她如何努力,也做不到他人眼中的完美。终于,她换了一种心态,让自己在将近三十岁的时候,努力打造自己喜爱的模样,她每日不再小心翼翼的看着他人的眼色,不再顾及他人的喜好,不再带着讨好的方式说话,她每日带上满满的笑容,让自信的光彩围绕着她,她开始专研技术,开始分担一些厂工会的琐碎事,开始和自己喜欢的同事一起相处,开始忽略敌视或轻视她的目光,渐渐地,她发现,自己越来越开朗,拥有越来越多的亲密朋友,工作也顺心如意了;渐渐地,她懂得了,以其取悦他人,不如善待自己!

  我静静地听着,王姐的声音在寂静的夜色里略带哽咽,陈旧的回忆让王姐陷入曾经的迷茫和无助间,可是,我明白,她是想告诉我,以其在意他人,不如在意自己。让自己活成自己喜爱的模样,才是最重要的。我不由得回顾自己的曾经,那青涩的岁月里,我又何尝不是一直在取悦他人,每每活在他人的阴影下,失去了自己的色彩,让自己迷失了一份自信,我总是被自己想象出来的烦恼缠绕,总再想:为什么父母总是操心惦记哥哥,却忽略了我,难道是因为我很乖而容易忽略吗?为什么同学都不喜欢我,难道是因为我内向和害羞吗?为什么老师不喜欢我,难道是因为我的成绩总是在中间,又不善于参加各种活动吗?为什么我在工厂小心翼翼的干活,却总是得不到师傅们的表扬,也得不到同事们的关注,难道是因为我不够灵活,不够活跃?我总是生活在各种疑问中,在自己编织的自卑的网里挣扎。

  听了王姐的述说,我轻轻地笑了,对着王姐说:“原来,咱们的青春都活得小心翼翼,担惊受怕。原来,到了中年才能明白,忽略自己的感受,只顾取悦他人,是那么的笨,那么的傻。”

  我也想到如今的人们,就算是独自一人,也要在手机的微信或QQ里,刷出一份存在感。总是把自己生活的琐事上传到朋友圈,不然就是狂给他人点赞,总是把自己零碎的光阴变成朋友圈里的互动和关注,而仔细想来,为自己干的事情又有多少?

  人总要挤入社会,总要拥有存在感。总是在无味的取悦间忘却自己的喜爱,一部手机就让自己成为交往达人,而真实的画面是,一屋子人虽然低头群聊着看似有趣的话题,各自却成为孤独的单一形体,外在的孤单被无形的热闹掩盖,虚无的交往让人与人遗忘了原始的交谈。

  王姐说:自从她明白不是任何人都能取悦,不是从任何人身上都能得到重视和在意,她开始为自己而活,她努力的工作,努力提升自己的爱好兴趣,努力和在乎自己的朋友一起游山玩水,看尽祖国美好的河流山川。当融入山川湖海时,才发现自身的渺小,才发现自己的苦恼是那么的细弱;当她独自一人融入书中的世界时,她才发现当初的自卑和多愁善感是多么的没有意义和浪费时间。她说,她越来越喜欢现在的自己,可以不用顾忌他人的想法,大胆的干自己想干的事情,面对挫折和失败,她也可以不惧怕他人的言论,只管自己坚持和勇敢前行,不管他人的评价。甚至朋友圈的动态,她也不再多加关心。如今的她,尝试各种兴趣爱好,游览各地的美景,品尝各地的'美食,沉浸厚重的书本里,虽然没有他人的认可和鼓掌,但是,她的生活充实、丰富,内心也是喜悦的。

  以其取悦他人,不如善待自己。自己的时间也是有限的,在各种忙碌间,挤走了太多的时光,剩余的光阴本来就少,以其用于和他人的聊天和讨好,不如写点文字,不如融入一处美景,清洗繁杂的心绪,让静美的山峦美景打动自己的内心。无论做什么,最重要的是,一定要自己开心快乐!此生已经进入中年,懂得善待自己,才能成就自己喜爱的自己!

  王姐在临睡前,结束了她的话语:“人这一辈子,如果追求不到金钱的富裕,那就追求生活的富裕,让自己多一些阅历,多一些尝试,多一些书本中沉淀下来的知识和道理,眼光就会望远,心就会放宽,人就会学会在平凡的岁月里,找寻到属于自己的自信和愉悦,反而会得到更多的认可和友谊!”

取悦自己的散文4

  杭州的天说变就变,昨日仍是晴朗的,今日已是阴雨绵绵。一阵风吹来,瑟抖着,不禁有点怨恨起天气来。虽是疲倦得很,却无意睡觉。我独坐窗边,听冷雨,理纷乱的思绪。

  若是乐观之人,雨听起来又如何会冷?我想我确是心不悦,以至于这雨带了寒意,催生了内心的一抹孤寂。孤寂在狭小的旅店房间里徘徊,时刻提醒着我的落寞。梦远了,会碎;心寂了,会颓。时间于我们而言,短暂而宝贵。我虽不是非常珍惜时间之人,却害怕于时间从指缝间悄悄溜走,不留下一丝痕迹。我终是寻了点事做,弄弄文字,聊以博取自己一丝笑容。

  写文,以取悦自己,多少有点狭隘,至少鲁迅先生是不会同意。鲁迅先生严厉得很,眼里揉不得沙子,因而批了林雨堂的幽默。站在思想的高度上,文不应仅以取悦自己而写,换言之,为悦己而作的文是不会所历史长存的。文章思想的至高境界是以己之理影响读文之人,也唯有深刻影响一代人,一卷青史,甚至是同苍天一般永存不朽,才可堪称为经典。而有文学大师曾主张,文不应依附于任何政治、宗教,应该追求其文学性的纯粹,任何一味说教的文字都是不可取的。因而鄙人觉得,追求文学纯粹性是必须的,而文的深刻意义也是不可缺的,只是两者结合的方式时可以多变的。如鲁迅般冷嘲热讽,犀利而不留一丝余地,固然令人拍案叫绝,但如若似林雨堂般,写文间融入轻松、幽默,又怎么不是一绝呢?不是每一个文学家都有高度的政治觉悟性,所以,左派的文学家们值得肯定,而沈从文般的文学大师们亦应当被正名。至于海派之所为文,是为钱,也是无可厚非的。

  我才疏学浅,于文学,只是略知牛毛。混迹世间仅二十余载,且常逗留于校园暖房中,经历可谓单薄,而于人间世俗的认识又流于表面,尚显肤浅。与前文所列文学家所比,我不过是沧海一粟,天地一浮蚴。我之所以写文,亦常不敢,也不愿上升至文学创造的高度。那个高度,我可以仰望,却应踏实前进,而不是好高鹜远,反而模糊了自己的方向。所以,偶尔歇息,不谈艺术的高度,不苛求思想的深刻,更不奢望名与利,单纯写点文,取悦自己。

  取悦自己的文,是絮叨的,甚至稍显累赘。读来之时,又颇合心意,仿佛在审视自己的心灵。一件小事,一个小物件,一点小情小调,皆被信手拈来,化为自己欢喜的文字。细细品着,有生活的芬芳,不经意间便会陷入进去。而孤寂的岁月里,那芬芳更是迷人。

  取悦自己的文,亦是孤独的。世无相同的两片叶,也无完全相似的两个人。将自己的心化为文字,摆放于世人前,能真正明白者又有多少。一行行跳跃着灵魂光芒的文字被我冷落在一旁,因我不愿触及,而触及会愈觉心灵的孤独。孤独并不可怕,可怕的是孤寂无边,环顾四周,永远截然一身。冷落一旁的文字,令自己愉悦,又令人恐惧。

  取悦自己的文字,终究是幸福的。无须冠以教化世人的帽子,背负文学艺术性的包袱,甚至连文字的交流功能都弱化了。它终其一身的努力,只为博自己一笑;而冷落了它,它只是安静待在角落,无任何抱怨。它的人生如此简单,简单得幸福,幸福得让人嫉妒。

  写下絮叨,孤独,幸福的文字,抬头望望远方,轻松愉悦的感觉自心底升起,久久不去。偶然翻阅,心重游故地,再历往事,情绪不自觉地与文共鸣,奏起一首曲子,听着,耳里满满幸福的芬芳。倘使时间充足,或是放飞思绪,任其驰骋。驰骋的思绪似野马般,狂野不羁。奔至文字记忆的舞台上,有时仰天斯鸣,不为任何,只是喜悦所至的单纯表达;而有时,低头沉思,一动不动,仿佛舞台随时会崩塌似的。时间久了,“马儿”累了,回了脑海,却安安静静的,仍然沉浸着所经历过的一切。

  只是无论文字如何,一旦是为记录而下,其间便免不了时间的沧桑。虽为悦己而写文,却也免不了惹上尘埃。于是尝试写一些虚虚实实的文字,借以淡去时间的痕迹。只是重新品尝时,尘埃味挥之不去,蓦然发觉,一切不过是掩耳盗铃。

  窗外雨仍未绝,而天渐渐黑了。开着空调的房间里,略有一点寒意。而写下这些文字后,心开了扇窗,丝丝暖意自窗外传来,暖和了略微凉的心房。其实,我以为细雨飘零下的西湖很美,只是我没去。

【取悦自己的散文】相关文章:

拯救自己散文11-10

梦见自己最爱的人的散文01-22

善待自己散文随笔08-24

留份美丽给自己散文12-14

我看到了属于自己的天使散文11-12

信任他人远比信任自己难散文12-15

卑微的散文11-15

清晨的散文11-15

友情的散文08-22

土地的散文08-20